天兵狮子狠角色

     我要嘶喊出我内心最真实的渴望！

     我的愿望清单拉了长长的一条，可是我没有钱！

     百丽有四双靴子，我都去试穿了好多次了，简直觉得那靴子都是为我而设计的！可是，每双大概都要两千块左右。而且，已经是第三次，我企图问折扣情况的时候，服务员都说：“对不起，那是限量款，不打折！”经历了三次之后，我只能安慰自己说自己眼光太好了。可这有什么用啊？虽然我也曾想，作为一个工作了三年有余的二十五岁白领女青年，在人生的第二十五个光光节到来之际，给自己买一双其实也没有昂贵得离谱的靴子，也是合情合理，对得起天地良心的事情。可是一想到每月已经缩水了百分之三十多的工资和占去大概百分之三十工资的房租，我又想算了，白领个大头鬼啊！

     年底到了，也有好多好多我想看得演出，伪文艺女青年证明自己身份的时候又到了！可是伪文艺女青年很穷困，想看得演出加起来大概有十场左右，以每场投资三百元计算，需要三千块的预算。以我对未来几个月的粗略预算，似乎稍稍吃紧。

     还有一堆这节那节，我又耐不住寂寞在家里宅个两个月。

     嗷嗷！我要钱！我要钱！我要钱！

     我是非常非常讨厌冬天的。

     万圣节那天，我穿着夏天的裙子出门，一场毫无预兆的早来的雪，让我冻了个半死，只好从夏天迅速过渡到冬天，裹了小良的羽绒服回家。接下来的几天，明明气温又开始回升了，可是因为害怕悲剧重演，我又裹了几天的羽绒服，直到今天确定了不那么冷，才换上了之前的外套。

     每天睡觉，小腿都是冰凉的。被子也许是不够盖的了。也理所应当，我是一个夏天都盖着冬天的被子的人，没有理由冬天还盖着一床被子。整个晚上我都在冰冷的边缘徘徊，睡不好，一整晚都能感觉到自己膝盖以下的寒冷。半夜起来套上袜子，才能缓解一下。所以，今天又买了一床被子，不能整个冬天都这样冰冷的睡去。

     不知道是二十五岁女人的原因还是冬天突然到来的原因，我只觉得自己的生理和心理状况都十分的糟糕。每天不分昼夜的困顿状态已经极大影响了我的生活，和朋友聚会，感觉自己的灵魂游离在身体之外。我知道我这种心不在焉的状态已经有很久很久了。有时候可能看起来会好一点，那也是我强打起的精神。

     脾气也不好。虽然总是提醒自己不要生气，可是总有无名火在胸口燃烧似的。我总是努力的提醒和克制，可是收效甚微。

     这一切，都是因为冬天来了么？

     祝福爱情的信徒，那善男信女别太辛苦。 

     这句话送给我亲爱的女朋友们。

     你们的苦，也许我还没有那么深切的体会，我隐隐的感觉，那些泪我也曾类似的流过。可是从未真正爱过，也许是不能真正体会到你们的那种甜蜜与辛苦的吧？

     我没有男朋友，我只有你们这些女朋友，我不愿看到你们伤心流泪，我最喜欢看到笑靥如花的你们。所以，请至少为了你们自己，把日子好好的过下去。

     当然，有个别男性朋友，你也要加油哦！

    Penny在她的《单身潜逃》里唱：“我没有你想象中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装，不是吗？”

    Elva在她的《倒数》里唱：“越害怕伤害我，我感觉越难受，你不懂，我没你想像脆弱！”

    我每日都没有做什么事情，可是回到家仍然有点累。做几个菜给自己一个丰盛的晚餐，还可以翌日当午餐，还可以与同事分享，我也很高兴啊。我想我已经开始老了，不能允许自己再浪费时间去纠结于一些莫名其妙的事情，觉得不值得，觉得也不配。不想一次又一次的周而复始，不如就从这次开始忽略。我厌倦了自己浪费时间和感情在一些无谓的人身上，我提醒了自己一次又一次，错误犯了一次又一次，可是到现在还是要一次又一次的重复。

    明明早就学会无视，只是世事总不能那么绝对，又来了一个轮回，不过终点和结局是一样的。而我，只想过快乐的生活，即使痛苦，也只愿为了值得的人。

    有时候，以为自己很坚强，可眼泪总是不控制不住地往下掉。

    你是不是也很难过？

    当然！我哭了好久。

    有时候，以为自己很脆弱，可也能坦然地面对变故与伤害。

    说不定你们就在一起了。

    不行！老娘看不上他。

     周六早上起床的时候，发现鼻梁上多了三条杠。我以为那是一夜生出的三条皱纹，十分惶恐，对着镜子照了半天，企图抚平之，后来发现不是皱纹，只是被什么东西压到了可能，白受一通惊吓。

     原本周五兴致勃勃要参加一次疯狂的shopping活动，结果临时而来的加班把我的热情消耗了一半，到了新世界一看人这么多，热情又消耗了一半。然后两个男的跟我一起让我具有非常大的心理压力，觉得让他们等着我非常不好意思，所以也就是胡乱看了一通了事，不甚尽兴，以后还是要找女人。

     K歌的活动没有受到影响。小规模唱歌的好处是，我可以把想唱却不会唱的难歌怪歌全都挖出来唱，完全不计形象，也不计给同去的Ivy和Airs带来的视听折磨，真是太relax了。钱柜曲库里面有的黄龄的怪歌我都挖出来唱了一遍，阿妹的阿密特专辑里面的歌也逐个试唱，只能说太难唱了，唱到最后我觉得脑袋都缺氧了。

     晚上十二点不到就困了，就关了电脑睡觉。快一点了接到Chris的电话，她要出门夜游，问我在干嘛。我说我睡了，她说你果然是二十五岁以后的女人，症状也太明显了。这句话让我觉得十分伤感，我也不知道为什么我突然变成了早睡的人，结合早上的皱纹事件，默默地飘了一滴泪，但就此就睡不着了。正打开电脑，接到召唤我出门的电话，沮丧的心情顿时又变好了，于是飞速穿好衣服就奔出门了。

     掺了酒的饮料非常具有迷惑性，我到了聚会地点，就觉得口渴，然后喝饮料，没有觉得有酒味，觉得还蛮好喝，虽然也没有喝很多，但是过一会儿就觉得蛮晕的。就一直晃悠到六点才回家，虽然他们还在喝酒的时候，我又不争气的在沙发上睡了许久。

     晕就晕吧，就想做一个晕乎乎的姑娘。

     下了班，没穿高跟鞋，和Airs结了伴，纯步行回家。

     鉴于上周六大家聚会时有比唱歌更重要的事情要关注，感觉没有尽兴发挥，而Airs一看也是麦霸级选手也没有发挥到位，我们相约某个闲适的周末再去一展歌喉。就在我们计划此事时，Airs突然说：“唐唐，不知道为什么我觉得有些歌原本听了没什么感觉，被你一唱觉得特别好听。”Oh，yeah！这句话如果算是在拍马屁的话，那就是真正的拍到马屁股上去了，哈哈！简直甚得我心啊！我当即谦逊的表示了感谢，但是也无耻的说：“那是因为我唱歌都放了感情的。”哈哈！虽然这样的话说出来非常的恶心，但是我不得不说这也是一个事实，简直是太乐了！

     话题一发不可收拾，我关闭了好久的话匣子突然就打开了，噼哩啪啦的讲了个不停。前两天我一度以为自己没有办法和人聊天的阴郁一扫而光，以至于回到家，我对好久没有怎么说过话的室友也喋喋不休的聒噪了半天。

     噢，这与我中午的境遇是截然不同的。中午的话题是结婚和tough的senior。Tough的senior绝对是一个可以聊的话题，可是我三年多来就没有遇到过。关于结婚，更是插不上嘴的话题。同事的同学们都纷纷结婚，而且形态各异，听起来非常神奇，我乐于做听众，但只能做听众。好像我身边的同学结婚的很少也，还是他们都结婚了我却不知道呢？参与到这样的话题中，我往往都在暗自惶恐，觉得那是另外一个世界。伴随着房子和孩子，结婚这个话题可以延伸的方面非常非常的多，但是都是我触及不到的地方。

     我的话题还是处于不靠谱的人生阶段：电影、话剧、明星八卦、无病呻吟的感伤以及永远在思考却永远都思考不清楚的没着落的人生。总还是有和我在同一战线的同仁，和他们在一起厮混的时候，我往往就会忘记自己人生没有着落的忧伤；总还是有一些人生进度大大超越于我的先进者，和他们在一起闲聊时，我往往就要对自己没着落的人生展开深沉的忧虑。

     需要在无知与忧虑中找到一种平衡。

     其实，我明明是在想如何解决我找不到和人聊天的话题的问题。

      刚搬到现在住的地方来的时候，室友非常勤快。经常，在大周末的早上，开始大扫除。吸尘器的轰鸣声往往把我从周末的美梦中惊醒，我很烦，一方面是烦被吵醒，一方面是烦男人竟然比我还勤快，对比之下显得我非常的不具有中华民族传统女性勤劳善良的传统美德。

      刚搬到现在住的地方来的时候，偶尔在家做饭，我做饭，室友还会主动要求洗碗以显公平。我偶尔说算了，我洗了算了，还快。他还一脸正直的说，你刚才做了饭。

      时间刷刷的过去了几个月后，室友已经很久没有在周末的早上运行吸尘器了。于是，我忍不住问他：“为什么你现在都不打扫卫生了？当然我也没有要你打扫的意思。”室友于是对此进行了“深度”的剖析：“其实，我是非常懒的一个人，我在家的时候都不干任何事情的。”我说：“我在家的时候也是什么都不做的，爸爸妈妈都把我照顾得很好。”

      时间刷刷的过去了几个月后，我们再做饭，吃完饭室友还是会收了碗要去洗，不过当我提出我来洗的时候，他也不坚持了，就说既然你要洗就洗吧！

      当然，我并不要求室友来擦地洗碗，原因是，我现在竟然坚定地认为，女人是应该做家务的。这是一件极为奇怪的事情，从小到大都追求男女平等的我，怎么会认为做家务就是女人的事情呢？

     大概是， 在家的时候，爸爸除了做饭，其他所有家务都是妈妈做。我也非常无耻的从来不帮手，大概也是觉得这些就是应该是妈妈做的呀。也不是很累的事情，要不然妈妈在家里要做什么呢？每个人在家里都有其各自的角色，爸爸是负责做饭挣钱的，妈妈负责打扫洗衣服，孩子负责学习和给爸爸妈妈带来欢乐，对就是这样朴素的分工观导致我认为女人是应该做家务的。

      偶尔在家里招待客人，我就很喜欢从早上开始忙碌，做好饭菜的准备工作，大家来了之后，在客厅聊天，我就还在厨房忙碌，然后时不时出来闲聊一下。吃完饭，又很快的收拾桌子，把碗洗了。每每有这种时候，竟然有一种成就和喜悦感。

      是不是我潜意识里感到做女强人无望，开始走向另外一条截然不同的道路了。

       最近几日，不知怎么的，早早的就困了，想在床上躺着休息会儿再起来，可总是一躺下便睡了过去。我想这样也好，逃掉了很多往日入睡前的恐惧感，这是值得开心的事情。

       门口开的包子铺解决了我的早饭问题，我数年不吃早饭的坏习惯一下子就因此告别，每天早上出门路过包子铺就买两个包子，头两天是两雪菜，后来改为一个牛肉一个雪菜，这是值得开心的事情。

       六月份开始用的日记本，写了四个半月，终于用完。不知道那些记录在本子上那些心情会不会随着其载体的封存而封存。

       喜欢的，感情不一定深；感情深的，不一定喜欢。对，我是非常非常理智的，却希望拥有“忍不住想要爱你的冲动”。

       我换上了观看恋爱的犀牛时发的小本子，在扉页抄下：

       你永远不知道，你是我渴望已久的晴天；

     我喜欢的男人，我就觉得所有的女人都会喜欢他，因为觉得斗不过这么多女人，所以我什么都不敢做；

     我喜欢的女人，我就觉得所有的男人都会喜欢她，因为觉得所有男人都在喜欢她，所以我觉得肯定不会有多出来的男人来喜欢我。

     我逐渐发现自己不开心的源泉在于自己的不满足。很多时候并不是过的不好过的无聊过的不精彩，而仅仅是因为对这样的生活不够满意，因为知道可以有更好的生活，而暂时又没有过上这样的生活，所以不开心不高兴。

     会有这样的不满足，是因为最想得到的没有得到，才会以别人的精彩为参照物。倘若得到了自己最想要的那个，别人的一切就会成为与自己毫不相干的事情吧。

     在某一天，我扮演了一个可恶的角色，不知道出于一种什么心态，我大讲特讲自己看起来很丰富精彩的生活，似乎是一种恶意的炫耀。我知道我只是想要引起他们的注意力，可是他们早已得到自己最想要的那个，对别人的精彩毫不在意。而我却像个傻瓜，其实我才是最可怜的，想要的都没有。心中的空虚竟然要靠这种空洞的炫耀来填补。

     我不是一个可恶的女人，但是在那个时候，我可恶极了，也可怜极了。

     我想也许有一天，我也能得到让我安心且充实的ta，让我不要再迷失在对别人的幸福和精彩的盲目羡慕中。

     只想有一天，我也得到那个我真正想要的，这样我才可以开心快乐的别无所求。

     乍暖还寒时候，最难将息。于是，我感冒了。

     我向来在春天和秋天穿不对衣服，总是看到外面阳光明媚，就穿的单薄，然后就冻个一天，感冒在所难免。无耻的我，硬是要诬赖pixie，说是他将感冒传染于我，其实他是遗传的哮喘在季节交替时发作，他见我诬赖他，反驳我说他的哮喘是遗传病，难不成我的病也是他遗传给我的。无端的占我一个便宜。

     出于穿衣着装的考虑，我基本上不喜欢夏天以外的其他所有季节。因为我似乎没有其他三个季节可以穿的衣服，我也不喜欢穿的很厚重更加显得我肥胖。

     我每日无所事事，光阴虚度的紧。Pixie在抱怨年纪越来越大，我说你男人年纪大又没有关系。他说你有成家的压力，我有立业的压力。我引用《非常完美》里谁的说法，女人的事业就是爱情和婚姻，成家与立业是捆绑销售，我反正是已经成家立业都没戏了，我压力更大！

     家长在担心妹妹以后的前途问题，我嚷嚷，不要紧找个好男人嫁了一样生活的很幸福。爸爸说，你以为这么容易，如果说不平等什么的还不是要受气。我说，工作还不是一样受气，都是受气，还不如找个轻松的。爸爸竟然觉得我说的颇有道理。

     我以前是绝对认为，一切都要靠自己。现在发现，有人依靠真是件大好事，而且，原来女人依靠男人似乎也不是一件丢脸的事情。所以，我总是在家里用“以后说不定嫁的好”来宽慰担心的父母们。因为，我觉得妹妹们说不定有这个实力。而我，还是只能靠自己。

   男人为什么爱喝酒呢？

   其实，我只想知道爸爸为什么这么爱喝酒！

   我觉得酒一点都不好喝，白酒、啤酒、葡萄酒通通都不好。我每次都问爸爸，酒一点都不好喝，你为什么这么喜欢喝酒？爸爸总是说喝酒要的是喝过之后的感觉。那是什么感觉呢？我每次喝了酒除了很晕和想吐的感觉，就没有别的感觉。胆子也没有变大，不敢说的话还是不敢说，不敢做的事情还是不敢做。

   可是，爸爸为什么这么爱喝酒？也没有应酬，一日三餐，每餐都要独酌，然后喝得醉醺醺的。我突然有一种从小就生活在醉醺醺的爸爸身边的感觉。总是有那种爸爸喝醉了回家，妈妈在旁边帮爸爸洗脚洗脸的印象。

   我又以为，我长大了能够理解爸爸为什么这么依赖酒精。因为有一次，我实在是太郁闷了，才自己到了一点家里的朗姆酒，让自己能够快点入睡。可到底是什么，需要这样去麻痹，需要这样去逃避。

   原本，我还是很喜欢醉醺醺的爸爸的，因为这样的爸爸话要多一点。平常没有喝酒的时候，他都很酷不怎么说话，以前总是我在旁边不停得跟他说话。只有在他喝了酒之后，他的话才会比较多。我甚至想以后要找一个酒量很好的男朋友，这样就可以陪爸爸喝酒了。可是现在，爸爸年纪日长，还有高血压，还在以不输以往的酒量大喝特喝，我就好担心。

   我十分烦恼！我的烦恼不仅仅是爸爸迷恋酒精这么简单。

     努力，是否有爱情
     真诚，是否就幸福 
     爱情是否有憧憬
     幸福是否要有天赋
     爱情多美好多悲伤
     爱情多美好多悲伤
     爱情多美好多悲伤
     总是不堪一击

                           ——恋爱的犀牛

     以前还是同学的时候，吵架吵得厉害，吵不过男生的时候，女生说，看以后你找个什么样的女人来把你治住。后来男生就有了一个女朋友，从来也没有给女生具体提起过。后来，终于有一次，见到了男生的女朋友。男生也不给女生介绍，女生也不会主动搭话，只看到男生凑在女朋友跟前低低的说话，才知道那是他的女朋友。女朋友一直坐在一旁，不参与游戏，也不说话，只是安静。女生想：哦，原来是这样一个女人啊！

    这生活中不堪一击的不只是爱情吧。

    想想我也是个很自私的人。总是想尽所有办法规避伤害，总是在一处受到伤害后，马上到别处找安慰，不知道这样对别人会不会也是一种情感上的伤害。

    爸爸说：你到底还是没有长大啊。

    不过他也说：我也还没有成熟啊！

    女人说：我对你那么好！

    男人说：又不是我让你对我好的。

    女人哭。

    事实虽然残酷，可确实也理直气壮。大概是没有规定，你对我好我就要对你好的。“我对你那么好”是不能成为“我就要对你好”以及“我因此就要喜欢你”的原因。太残酷了。

    很多事情最终都是会释怀的吧，这是个我可以预料的结局。我不能预料的是，释怀要花去多少时间。是不是要把青春都消耗殆尽，才能领悟到一切皆枉然的真理。不如给自己设下一个限，规定好再伤心几次，再难过几次，就彻底割舍，不去在乎了。

    朋友们说，你不要去追求精神契合度那么高的，这是比找个帅哥更难的一件事情。我真想说，我现在什么都没有在追求，哈哈！

 

    原本还在费脑筋敲回家的行程，结果爹妈说，他们俩也回宜昌好了。所有我之前想的都作废，得到了一个两全的完美行程。我估计他俩还是害怕我在乡下待不惯，之前还提醒我带零食去，怕我住不惯。其实他们不用担心啊，我也是吃苦长大的人，到现在也还是一样啊。

     前两天的《康熙来了》，陈升是嘉宾，来给他的“Three Good Men”演唱会做宣传，还是那副醉醺醺的样子，非常可爱。他每次出场都是一副酒喝多了的样子，有一种孩童般的天真可爱，很像爸爸喝多了的样子，所以看到他那个样子，总是觉得十分的亲切。

     知道陈升还是因为刘若英，因为刘若英和他之间说不清道不明的情愫。印象深刻的是某次《桃色蛋白质》，嘉宾是刘若英，请来了陈升。刘若英哭得那叫一个老惨，没有非比寻常的情谊，我想在节目上在一个要秀给别人看的场合中，是不会哭成那样的。他是她的老师，她应该视他为父，或者心里其实就是像爱人一样爱着他的吧。可是，爱着并不一定能爱到，也许是她来晚了一步。如果她爱到了他，成为他的家庭的第三者，我想我的感情天平仍然是向奶茶倾斜的，不过，这样的假设很没有意义。

     我想爱上陈升也是很正常的一件事情，虽然他的歌听得不多，但每首都很好听。看起来他又像一个男人和男孩的集合体，这样的男人很有吸引力。

     奶茶给陈升的新书作序，有如下两段文字：

    “某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。”

    “你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了！”

     我是因为看了一个刘若英演唱会上和陈升合唱《为爱痴狂》的视频，而想起了这么一件事情。那个演唱会上，穿着西装和球鞋出现的醉老头，刘若英又开始大哭。可她也只能请台下观众帮她一起请求：“让我抱抱你”。还记得我第一次听这首歌时，多么喜欢那几句“想要问问你敢不敢”，在有摘抄本的年代，一笔一划的抄写在我的本子上。

     我从春天走来 你在秋天说要分开
     说好不为你忧伤 但心情怎会无恙
     为何总是这样 在我心中深藏着你
     想要问你想不想 陪我到地老天荒
     如果爱情这样忧伤 为何不让我分享
     日夜都问你也不回答 怎么你会变这样
     想要问问你敢不敢 像你说过那样的爱我
     想要问问你敢不敢 像我这样为爱痴狂
     想要问问你敢不敢 像你说过那样的爱我
     像我这样为爱痴狂 到底你会怎么想

 

     另：看了《机器侠》，里面失了忆的胡军总记得有个女人暗恋他，可到了最后他终于记起来了，原来不是有个女人在暗恋他，是他一直在暗恋那个女人。话说话来，胡军这一张《蓝宇》和《东宫西宫》的脸，演喜剧真是怪死人了。

    去考试前，我做了一个梦，梦到不知道是初中还是高中，有一次考试，我的一个“宿敌”两门课的分数加起来比我高两分，他非常非常的高兴。可是我，硬是从卷子中找出了两分把他的领先给抹平了。然后，我就醒了，去参加考试了。

    初中的时候，期中期末等重头考试一直是年级的第一名，除了有一次期中考试只考了年级第四，为此我郁郁寡欢了好一阵子。那个时候每次考试结束后都很不安，不是害怕过不过好不好的问题，只是害怕考不了第一。初二的时候学校来了一个很有竞争实力的同学，好几度威胁到我第一名的地位，一直到那次期中考试顶替了我。

    上了高中，本来想说不要给自己这么大的压力，就好好学习算了，都是来自初中各个学校的第一名，也没有什么信心继续初中的第一位置了。结果好死不死，头几次摸底考试和月考又考了年级第一，于是有点上瘾，觉得既然考了几次第一，那以后每次都应该考第一才对。总分考了第一还不满意，恨不得每门单科都能考第一。可是哪能这么有本事呢？往往先出来的考试科目又不是我擅长的，就要开始算这一门和第一名差多少分，下一门要考多少分才能补上这个差，考试出成绩的几天都是惴惴不安，生怕自己没有考到第一名。而事实上第一个学期的期末考试我就没有考到第一名，也没有拿到当年的所谓学校的“十佳”。如果从那以后，就此打住，其实也是件很好的事情，我的高中生活也不会总是在一种“异常计较”的状态中度过。那以后，我又时不时能考个第一名，第一名这件事情又成了一个有点盼头的事情，于是我又开始陷入第一名的魔怔中。

    我想那个样子的我一点都不可爱，整天絮絮叨叨的就是“第一名”这件事情，可是没有人可以絮叨。同学们都觉得你成绩已经够好了，还在絮叨，估计大家都烦这种人。我常常和文科班没有竞争关系的好朋友诉说我过于关注第一名的苦恼，好朋友说：“你不能一直要求自己做最优秀的那个，其实只要做到优秀中的一个就行了。”我听到了这句话记住了，高中的时候却听不进去，只是苦苦执著于第一名这件事情。昨天梦境中的事情在高中就发生过一次，班上的第二名有一次模拟考试考过了我超过了我一分，我也不知道我是怎么唧唧歪歪的把那一分的差距给填平了。

    大学了，终于开始只管做“优秀中的一个”，而不执著“最优秀的那个”。从此人就十分的松懈起来，完全走上了另外一条道路。

    现在很困惑，如果坚持初高中时那种力争做“最优秀的那个人”的劲头，是不是今天又是另外一番光景呢？可是这一切都无法再复制重来一次，会不会活得更好，这其实是个永远无法验证答案的问题。

    只知道努力的去做那个“最优秀的人”需要勇气，需要去承担很多在乎，看不开，因为“第一名”只有一个；而做“优秀中的一个”的人生突然就宽阔了许多，因为“其中一个”其实也没什么标准，于是就成了我现在这样。。。似乎已经随意到不知道自己是否还优秀的境地。

    而你们知道为什么会写这么一篇么？

     我的感情世界一直都是简单有序，井井有条：有几个相好多年的女朋友，固定的时间会相约吃饭八卦交换心事儿；有交情不错的男性朋友，偶尔斗嘴嬉闹，也乐在其中。不给任何人的感情事件瞎出馊主意，不和任何人搞暧昧，不去破坏任何人的恋情（主要是没有这个能力，哈哈。）

    在我什么都不去想的时候，我一切安好：风平浪静，悠然自得。可是有些问题不去想并不代表不存在，我也没有能力做到永远不去想。可是当我一开始想，我的有序状态瞬间瓦解，于是我把自己搞得一团乱七八糟，没有办法收拾好这破烂的情绪了。

    可能这一块真的不是我的领域吧。这一年，当我开始尝试去正视自己的种种情感，我发现正视了之后，我都没有后着了，什么有效的行为都实施不了。于是除了哭还是哭，眼泪真的流得是太多了。说眼睛都要哭瞎了都不为过。我真是太讨厌这样的自己了，剧没有意思。

    我决定了，不能再这样虐待自己，要坚持自己最初的认识，不要被一时的情绪迷惑了自己的双眼。

    可是为什么还是想哭啊？真受不了自己了，一点都没有必要，不值得的。

    我感觉所有人都要离开我了，我好伤心，好难过。最后只剩下我一个人了，怎么办？

    如果要眼睁睁的看着你们一个一个的离开我，不如让我先离开吧。

    为什么康永的文章总是这么应景？

    寂寞的話可以考慮流淚

   “寂寞時流下的淚水, 並非一無是處,
     寂寞時流下的淚水, 可以清洗眼睛, 使眼睛明亮 .
     我以前是認得出天使的 ,
     比方說 :
     在我寂寞時,
     他們特別來垂憐我的那幾次 .
     我以前也認得出惡魔的 ,
     比方說 :
     在我寂寞時 ,
     他們特別來踐踏我的那幾次 .
     後來我的眼力卻不行了,
     因為我寂寞時 , 不願再流淚了.
     我強顏歡笑, 逞強忍住淚水 .
     你知道的,
     這種事就是這樣子 :
     你寂寞卻不肯流淚 , 你的眼睛就會黯淡,
     你的眼睛黯淡 , 你就再也分不清誰是天使誰是惡魔了.
     於是我寂寞的時候 , 漸漸變得不幸 :
     我以為是天使來垂憐我了 ,
     我屈膝等待 ,
     等到的卻是踐踏.....
     我以為是惡魔來踐踏我了,
     我強悍的推拒 ,
     卻推開了垂憐 .....
     所以 ,你知道的 :
     也許寂寞的時候 ,
     還是流淚吧.”

    所以，还是让我哭吧！

    如果总是爱上不该爱的人，到底是被爱的人的错还是自己的错；如果总是被不该爱的人爱上，到底是爱人的人的错还是自己的错？还是爱本来就没有对错可言？

    最近一直在听的《问》，对于自己我也有好多好多的问题。

    谁让你心动 谁让你心痛
    谁会让你偶尔想要拥他在怀中
    谁又在乎你的梦 谁说你的心思他会懂
    谁为你感动
    如果女人
    总是等到夜深 无悔付出青春
    他就会对你真
    是否女人
    永远不要多问 她最好永远天真
    为她所爱的人
    只是女人
    容易一往情深 总是为情所困
    终於越陷越深
    可是女人
    爱是她的灵魂 她可以奉献一生
    为她所爱的人

    “终于越陷越深”实在是太可怕的一件事情了。

    还不知道自己得了什么病，该如何对症下药？

    人生中有一些失败是和我错误的投注的感情相关的，可我无力自救，也无人来相救。也不知道终我一生，要经历多少次这样的失败，也不知道我的人生经得起多少次这样的失败。

    抱着置CPA完全于不顾的大义凛然，我去了一趟山西。

    一直有计划去山西一趟，想去看看平遥古城。即使去过的朋友表示并不会那么好玩，但是我对古城向来有些兴趣，所以终究还是去了。

    行程安排的十分满当：周二晚上的火车，北京西站出发去平遥。周三早上七点多到了平遥后，马上去有一两个小时车程的王家大院。王家大院在北京的地铁出入口都有做广告，说是王家归来不看院。05年去西塘一带的时候，进过一间大户人家的院子，确实赶不上王家这么大气，不过这也和南北方有关吧，南方的院子多少还是要温婉一些的。王家大院给我的感觉是有点森严的，到处都是教育人的对联和牌匾，虽然房子很大，但是住在里面一定还是很压抑的。我们在游逛的时候听到导游说什么小姐都几年不能出门啥的，我心想：嘿嘿，这当宅女也要被强迫，太可怜了。

    王家大院晃了大概两个多小时，最喜欢的是坐在一个大秋千上的时候，晃荡晃荡都不想走了，如果我是王家小姐，我就要这个有秋千的院子。回程的路上饿得要死，买了袋王家豆腐干，不是很好吃。一个多小时后又回到平遥古城，买了120的通票，开始在古城里暴走。古城里的景点多为票号和镖局，对应今天的金融业和保险业。所以平遥也自称是金融街了。为了值回票价，我们在第一天的下午和第二天的上午走马观花的钻了大概十三个景点。其实票号的组织结构都是大同小异，钱东就是现在的股东或者董事呗，掌柜的就是经理什么的。因为去之前刚看了《白银帝国》，我们就master、manager的慢慢辨别；又因为去之前刚看了经济法，又忍不住联想一下公司法和票据法，总的来说是全部不记得。还有很多地下银窖，但是都没有银子了。镖局也没啥，估计也是长年出差在外，office比较简陋，这倒跟我们挺像。另外就是去了清虚观和文庙。清虚观很破旧，看起来也没什么香火，倒是文庙还有些香火，估计给孩子求学业的比较多。文庙里供着孔子和孔子的很多学生，我发现子贡原来姓端木。

    第一天到了晚上，饿得要死，冲进一家饭馆胡吃一顿，已经分不清食物本来是好吃的，还是太饿了。

    我有一点非常大的困惑，就是为什么所有的古城里面卖的东西都差不多，根本都不是古城自己的特产嘛，所以什么纪念品都没有买。

    第二天中午大巴转移至太原，本来是要去晋祠的。上了一趟公车，人超级多，而且除了我们之外没有人投币买票，让我们很是讶异。讶异了许久之后经提醒这不是去晋祠的方向，才发现我们上了一趟被什么学校包了的公车。气坏我们了，也不写个牌子标一下，更气人的是，我在最后扯着嗓子喊停车还不给停，害得我只能发飙，最后好歹是给我们停了，时间也耗去许久，我们的晋祠计划泡汤，只能在太原市区闲逛。出租车司机把我们拉到了太原比较繁华的地段，我们找了一家肯德基小作休息，休息完了大街上走了走，又找了家肯德基休息，我都不敢想象没有肯德基我们的太原之行该怎么办了。还在太原吃了湖北的热干面，真是狗扯羊腿。太原的繁华地段叫做铜锣湾，有家KTV叫做百度钱柜，街中间还有摆地摊赤裸裸的卖黄碟的。

    晚上的坐票到大同，早上四点多五点到的，目的地又是麦当劳。我不得不说在外旅行的时候，我爱死KFC和麦当劳了，总是收留我于无助之时。大同的麦当劳据同学胡扯说是当地的煤老板觉得儿子姑娘每次要吃个麦当劳还要跑去太原，自己出钱开的。麦当劳待到八点左右，去了九龙壁，一眼就看完了。接着去了云冈石窟，看大佛。真的有点震撼呢，我一直感慨古时候的人真是太有毅力了，也没有什么现代化的工具，就这么自己凿啊凿，凿出这么一些庞然大物来。我拼命的回忆自己看过的佛教知识，企图看懂一点来源，结果无效。不过，我还是需要补充一下佛教知识，好多景点都和佛有关，什么都不懂的话，很难领悟。

   上午就结束了石窟的行程，恒山悬空寺和应县木塔都没去，怕时间来不及。所以把晚上的火车票换成了中午的大巴，回了北京。

   回家整理照片，发现一共六百多张照片，难挑。又分别去妹妹、ws和炸炸那里看了他们各自去山西的照片，发现好多地方大家都有照啊。然后不得不感慨，还是ws的单反照出来的照片有质感，哈哈。

   总的来说，舟车劳顿，累得够呛。不过旅行的时候是我最不怕累的时候，虽然辛劳，但很值得。

     仅用相识，不能尽数我们这十年的情谊。

     从十五六岁到二十五六岁这人生最青春美好的十年，我们拥有彼此。

     时至今日，午夜梦回的时候，还会常常梦见十年前的我们：年轻、青涩但是朝气蓬勃。我戴着我粉红框的眼镜站在讲台上作为一班之长看着将与我相伴三年的同学，倍感亲切。

     十年前的素昧平生，经过三年的风雨与共，那点点滴滴恕我不及一一悉数。但是情谊从未随着时间的流逝而消亡，反而更似那陈年老窖，历久弥香。

     常常会想，如果不曾长大，如果从未分离，该有多好！

     还记得吧？

    某天，我被某人很严厉很严肃很认真地批评了一顿，我很委屈，也很难过。好像是我想要现在这个样子，有谁会想要自己是这个样子的呀？

    一个人要克制自己的感情真的不是一件容易的事情，即使是我这种一直感情隐忍的人，也是需要花很多心力去克制的。没有办法倾诉和发泄的时候，也只能一个人默默地流眼泪。我也说不出来，也不知道跟谁说去。

    有一天，爸爸突然发短信给我：“我感觉你长大了”。不知道他为什么突然说了这么一句话，难道我不是一直在长大，难道他一直都没有察觉？我问他为什么突然有这种感觉？他笑而不答。我隐约的感觉那是因为我越来越少和他说我心里的事情了，这让他觉得我成了大姑娘，有自己的心事了。可是，我也没有什么心事了。有些事情我也不想去多想，和爸爸妈妈说了也没有什么太多帮助，反而给他们增加许多烦恼。比如，我今天开玩笑跟妈妈说，说不定我也学同学皈依了佛祖了。妈妈立马说，你不要这么说，妈妈心里会不舒服的。

   真的特别像一只无头苍蝇，苍蝇还知道往粪堆里扎，我呢？

  “你看你每年生日都在那里忧伤，这三年都是。你还有多少个三年？你今年25，再三年28，再三年31，你着不着急啊？”

   不要再说了，我都要哭了。只能去吃两根巧克力雪糕来抚慰一下我受创的心灵了。