女人说：我对你那么好！

    男人说：又不是我让你对我好的。

    女人哭。

    事实虽然残酷，可确实也理直气壮。大概是没有规定，你对我好我就要对你好的。“我对你那么好”是不能成为“我就要对你好”以及“我因此就要喜欢你”的原因。太残酷了。

    很多事情最终都是会释怀的吧，这是个我可以预料的结局。我不能预料的是，释怀要花去多少时间。是不是要把青春都消耗殆尽，才能领悟到一切皆枉然的真理。不如给自己设下一个限，规定好再伤心几次，再难过几次，就彻底割舍，不去在乎了。

    朋友们说，你不要去追求精神契合度那么高的，这是比找个帅哥更难的一件事情。我真想说，我现在什么都没有在追求，哈哈！

 

    原本还在费脑筋敲回家的行程，结果爹妈说，他们俩也回宜昌好了。所有我之前想的都作废，得到了一个两全的完美行程。我估计他俩还是害怕我在乡下待不惯，之前还提醒我带零食去，怕我住不惯。其实他们不用担心啊，我也是吃苦长大的人，到现在也还是一样啊。

     前两天的《康熙来了》，陈升是嘉宾，来给他的“Three Good Men”演唱会做宣传，还是那副醉醺醺的样子，非常可爱。他每次出场都是一副酒喝多了的样子，有一种孩童般的天真可爱，很像爸爸喝多了的样子，所以看到他那个样子，总是觉得十分的亲切。

     知道陈升还是因为刘若英，因为刘若英和他之间说不清道不明的情愫。印象深刻的是某次《桃色蛋白质》，嘉宾是刘若英，请来了陈升。刘若英哭得那叫一个老惨，没有非比寻常的情谊，我想在节目上在一个要秀给别人看的场合中，是不会哭成那样的。他是她的老师，她应该视他为父，或者心里其实就是像爱人一样爱着他的吧。可是，爱着并不一定能爱到，也许是她来晚了一步。如果她爱到了他，成为他的家庭的第三者，我想我的感情天平仍然是向奶茶倾斜的，不过，这样的假设很没有意义。

     我想爱上陈升也是很正常的一件事情，虽然他的歌听得不多，但每首都很好听。看起来他又像一个男人和男孩的集合体，这样的男人很有吸引力。

     奶茶给陈升的新书作序，有如下两段文字：

    “某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。”

    “你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了！”

     我是因为看了一个刘若英演唱会上和陈升合唱《为爱痴狂》的视频，而想起了这么一件事情。那个演唱会上，穿着西装和球鞋出现的醉老头，刘若英又开始大哭。可她也只能请台下观众帮她一起请求：“让我抱抱你”。还记得我第一次听这首歌时，多么喜欢那几句“想要问问你敢不敢”，在有摘抄本的年代，一笔一划的抄写在我的本子上。

     我从春天走来 你在秋天说要分开
     说好不为你忧伤 但心情怎会无恙
     为何总是这样 在我心中深藏着你
     想要问你想不想 陪我到地老天荒
     如果爱情这样忧伤 为何不让我分享
     日夜都问你也不回答 怎么你会变这样
     想要问问你敢不敢 像你说过那样的爱我
     想要问问你敢不敢 像我这样为爱痴狂
     想要问问你敢不敢 像你说过那样的爱我
     像我这样为爱痴狂 到底你会怎么想

 

     另：看了《机器侠》，里面失了忆的胡军总记得有个女人暗恋他，可到了最后他终于记起来了，原来不是有个女人在暗恋他，是他一直在暗恋那个女人。话说话来，胡军这一张《蓝宇》和《东宫西宫》的脸，演喜剧真是怪死人了。

    去考试前，我做了一个梦，梦到不知道是初中还是高中，有一次考试，我的一个“宿敌”两门课的分数加起来比我高两分，他非常非常的高兴。可是我，硬是从卷子中找出了两分把他的领先给抹平了。然后，我就醒了，去参加考试了。

    初中的时候，期中期末等重头考试一直是年级的第一名，除了有一次期中考试只考了年级第四，为此我郁郁寡欢了好一阵子。那个时候每次考试结束后都很不安，不是害怕过不过好不好的问题，只是害怕考不了第一。初二的时候学校来了一个很有竞争实力的同学，好几度威胁到我第一名的地位，一直到那次期中考试顶替了我。

    上了高中，本来想说不要给自己这么大的压力，就好好学习算了，都是来自初中各个学校的第一名，也没有什么信心继续初中的第一位置了。结果好死不死，头几次摸底考试和月考又考了年级第一，于是有点上瘾，觉得既然考了几次第一，那以后每次都应该考第一才对。总分考了第一还不满意，恨不得每门单科都能考第一。可是哪能这么有本事呢？往往先出来的考试科目又不是我擅长的，就要开始算这一门和第一名差多少分，下一门要考多少分才能补上这个差，考试出成绩的几天都是惴惴不安，生怕自己没有考到第一名。而事实上第一个学期的期末考试我就没有考到第一名，也没有拿到当年的所谓学校的“十佳”。如果从那以后，就此打住，其实也是件很好的事情，我的高中生活也不会总是在一种“异常计较”的状态中度过。那以后，我又时不时能考个第一名，第一名这件事情又成了一个有点盼头的事情，于是我又开始陷入第一名的魔怔中。

    我想那个样子的我一点都不可爱，整天絮絮叨叨的就是“第一名”这件事情，可是没有人可以絮叨。同学们都觉得你成绩已经够好了，还在絮叨，估计大家都烦这种人。我常常和文科班没有竞争关系的好朋友诉说我过于关注第一名的苦恼，好朋友说：“你不能一直要求自己做最优秀的那个，其实只要做到优秀中的一个就行了。”我听到了这句话记住了，高中的时候却听不进去，只是苦苦执著于第一名这件事情。昨天梦境中的事情在高中就发生过一次，班上的第二名有一次模拟考试考过了我超过了我一分，我也不知道我是怎么唧唧歪歪的把那一分的差距给填平了。

    大学了，终于开始只管做“优秀中的一个”，而不执著“最优秀的那个”。从此人就十分的松懈起来，完全走上了另外一条道路。

    现在很困惑，如果坚持初高中时那种力争做“最优秀的那个人”的劲头，是不是今天又是另外一番光景呢？可是这一切都无法再复制重来一次，会不会活得更好，这其实是个永远无法验证答案的问题。

    只知道努力的去做那个“最优秀的人”需要勇气，需要去承担很多在乎，看不开，因为“第一名”只有一个；而做“优秀中的一个”的人生突然就宽阔了许多，因为“其中一个”其实也没什么标准，于是就成了我现在这样。。。似乎已经随意到不知道自己是否还优秀的境地。

    而你们知道为什么会写这么一篇么？

     我的感情世界一直都是简单有序，井井有条：有几个相好多年的女朋友，固定的时间会相约吃饭八卦交换心事儿；有交情不错的男性朋友，偶尔斗嘴嬉闹，也乐在其中。不给任何人的感情事件瞎出馊主意，不和任何人搞暧昧，不去破坏任何人的恋情（主要是没有这个能力，哈哈。）

    在我什么都不去想的时候，我一切安好：风平浪静，悠然自得。可是有些问题不去想并不代表不存在，我也没有能力做到永远不去想。可是当我一开始想，我的有序状态瞬间瓦解，于是我把自己搞得一团乱七八糟，没有办法收拾好这破烂的情绪了。

    可能这一块真的不是我的领域吧。这一年，当我开始尝试去正视自己的种种情感，我发现正视了之后，我都没有后着了，什么有效的行为都实施不了。于是除了哭还是哭，眼泪真的流得是太多了。说眼睛都要哭瞎了都不为过。我真是太讨厌这样的自己了，剧没有意思。

    我决定了，不能再这样虐待自己，要坚持自己最初的认识，不要被一时的情绪迷惑了自己的双眼。

    可是为什么还是想哭啊？真受不了自己了，一点都没有必要，不值得的。

    我感觉所有人都要离开我了，我好伤心，好难过。最后只剩下我一个人了，怎么办？

    如果要眼睁睁的看着你们一个一个的离开我，不如让我先离开吧。

    为什么康永的文章总是这么应景？

    寂寞的話可以考慮流淚

   “寂寞時流下的淚水, 並非一無是處,
     寂寞時流下的淚水, 可以清洗眼睛, 使眼睛明亮 .
     我以前是認得出天使的 ,
     比方說 :
     在我寂寞時,
     他們特別來垂憐我的那幾次 .
     我以前也認得出惡魔的 ,
     比方說 :
     在我寂寞時 ,
     他們特別來踐踏我的那幾次 .
     後來我的眼力卻不行了,
     因為我寂寞時 , 不願再流淚了.
     我強顏歡笑, 逞強忍住淚水 .
     你知道的,
     這種事就是這樣子 :
     你寂寞卻不肯流淚 , 你的眼睛就會黯淡,
     你的眼睛黯淡 , 你就再也分不清誰是天使誰是惡魔了.
     於是我寂寞的時候 , 漸漸變得不幸 :
     我以為是天使來垂憐我了 ,
     我屈膝等待 ,
     等到的卻是踐踏.....
     我以為是惡魔來踐踏我了,
     我強悍的推拒 ,
     卻推開了垂憐 .....
     所以 ,你知道的 :
     也許寂寞的時候 ,
     還是流淚吧.”

    所以，还是让我哭吧！

    如果总是爱上不该爱的人，到底是被爱的人的错还是自己的错；如果总是被不该爱的人爱上，到底是爱人的人的错还是自己的错？还是爱本来就没有对错可言？

    最近一直在听的《问》，对于自己我也有好多好多的问题。

    谁让你心动 谁让你心痛
    谁会让你偶尔想要拥他在怀中
    谁又在乎你的梦 谁说你的心思他会懂
    谁为你感动
    如果女人
    总是等到夜深 无悔付出青春
    他就会对你真
    是否女人
    永远不要多问 她最好永远天真
    为她所爱的人
    只是女人
    容易一往情深 总是为情所困
    终於越陷越深
    可是女人
    爱是她的灵魂 她可以奉献一生
    为她所爱的人

    “终于越陷越深”实在是太可怕的一件事情了。

    还不知道自己得了什么病，该如何对症下药？

    人生中有一些失败是和我错误的投注的感情相关的，可我无力自救，也无人来相救。也不知道终我一生，要经历多少次这样的失败，也不知道我的人生经得起多少次这样的失败。

    抱着置CPA完全于不顾的大义凛然，我去了一趟山西。

    一直有计划去山西一趟，想去看看平遥古城。即使去过的朋友表示并不会那么好玩，但是我对古城向来有些兴趣，所以终究还是去了。

    行程安排的十分满当：周二晚上的火车，北京西站出发去平遥。周三早上七点多到了平遥后，马上去有一两个小时车程的王家大院。王家大院在北京的地铁出入口都有做广告，说是王家归来不看院。05年去西塘一带的时候，进过一间大户人家的院子，确实赶不上王家这么大气，不过这也和南北方有关吧，南方的院子多少还是要温婉一些的。王家大院给我的感觉是有点森严的，到处都是教育人的对联和牌匾，虽然房子很大，但是住在里面一定还是很压抑的。我们在游逛的时候听到导游说什么小姐都几年不能出门啥的，我心想：嘿嘿，这当宅女也要被强迫，太可怜了。

    王家大院晃了大概两个多小时，最喜欢的是坐在一个大秋千上的时候，晃荡晃荡都不想走了，如果我是王家小姐，我就要这个有秋千的院子。回程的路上饿得要死，买了袋王家豆腐干，不是很好吃。一个多小时后又回到平遥古城，买了120的通票，开始在古城里暴走。古城里的景点多为票号和镖局，对应今天的金融业和保险业。所以平遥也自称是金融街了。为了值回票价，我们在第一天的下午和第二天的上午走马观花的钻了大概十三个景点。其实票号的组织结构都是大同小异，钱东就是现在的股东或者董事呗，掌柜的就是经理什么的。因为去之前刚看了《白银帝国》，我们就master、manager的慢慢辨别；又因为去之前刚看了经济法，又忍不住联想一下公司法和票据法，总的来说是全部不记得。还有很多地下银窖，但是都没有银子了。镖局也没啥，估计也是长年出差在外，office比较简陋，这倒跟我们挺像。另外就是去了清虚观和文庙。清虚观很破旧，看起来也没什么香火，倒是文庙还有些香火，估计给孩子求学业的比较多。文庙里供着孔子和孔子的很多学生，我发现子贡原来姓端木。

    第一天到了晚上，饿得要死，冲进一家饭馆胡吃一顿，已经分不清食物本来是好吃的，还是太饿了。

    我有一点非常大的困惑，就是为什么所有的古城里面卖的东西都差不多，根本都不是古城自己的特产嘛，所以什么纪念品都没有买。

    第二天中午大巴转移至太原，本来是要去晋祠的。上了一趟公车，人超级多，而且除了我们之外没有人投币买票，让我们很是讶异。讶异了许久之后经提醒这不是去晋祠的方向，才发现我们上了一趟被什么学校包了的公车。气坏我们了，也不写个牌子标一下，更气人的是，我在最后扯着嗓子喊停车还不给停，害得我只能发飙，最后好歹是给我们停了，时间也耗去许久，我们的晋祠计划泡汤，只能在太原市区闲逛。出租车司机把我们拉到了太原比较繁华的地段，我们找了一家肯德基小作休息，休息完了大街上走了走，又找了家肯德基休息，我都不敢想象没有肯德基我们的太原之行该怎么办了。还在太原吃了湖北的热干面，真是狗扯羊腿。太原的繁华地段叫做铜锣湾，有家KTV叫做百度钱柜，街中间还有摆地摊赤裸裸的卖黄碟的。

    晚上的坐票到大同，早上四点多五点到的，目的地又是麦当劳。我不得不说在外旅行的时候，我爱死KFC和麦当劳了，总是收留我于无助之时。大同的麦当劳据同学胡扯说是当地的煤老板觉得儿子姑娘每次要吃个麦当劳还要跑去太原，自己出钱开的。麦当劳待到八点左右，去了九龙壁，一眼就看完了。接着去了云冈石窟，看大佛。真的有点震撼呢，我一直感慨古时候的人真是太有毅力了，也没有什么现代化的工具，就这么自己凿啊凿，凿出这么一些庞然大物来。我拼命的回忆自己看过的佛教知识，企图看懂一点来源，结果无效。不过，我还是需要补充一下佛教知识，好多景点都和佛有关，什么都不懂的话，很难领悟。

   上午就结束了石窟的行程，恒山悬空寺和应县木塔都没去，怕时间来不及。所以把晚上的火车票换成了中午的大巴，回了北京。

   回家整理照片，发现一共六百多张照片，难挑。又分别去妹妹、ws和炸炸那里看了他们各自去山西的照片，发现好多地方大家都有照啊。然后不得不感慨，还是ws的单反照出来的照片有质感，哈哈。

   总的来说，舟车劳顿，累得够呛。不过旅行的时候是我最不怕累的时候，虽然辛劳，但很值得。

     仅用相识，不能尽数我们这十年的情谊。

     从十五六岁到二十五六岁这人生最青春美好的十年，我们拥有彼此。

     时至今日，午夜梦回的时候，还会常常梦见十年前的我们：年轻、青涩但是朝气蓬勃。我戴着我粉红框的眼镜站在讲台上作为一班之长看着将与我相伴三年的同学，倍感亲切。

     十年前的素昧平生，经过三年的风雨与共，那点点滴滴恕我不及一一悉数。但是情谊从未随着时间的流逝而消亡，反而更似那陈年老窖，历久弥香。

     常常会想，如果不曾长大，如果从未分离，该有多好！

     还记得吧？