某天，我被某人很严厉很严肃很认真地批评了一顿，我很委屈，也很难过。好像是我想要现在这个样子，有谁会想要自己是这个样子的呀？

    一个人要克制自己的感情真的不是一件容易的事情，即使是我这种一直感情隐忍的人，也是需要花很多心力去克制的。没有办法倾诉和发泄的时候，也只能一个人默默地流眼泪。我也说不出来，也不知道跟谁说去。

    有一天，爸爸突然发短信给我：“我感觉你长大了”。不知道他为什么突然说了这么一句话，难道我不是一直在长大，难道他一直都没有察觉？我问他为什么突然有这种感觉？他笑而不答。我隐约的感觉那是因为我越来越少和他说我心里的事情了，这让他觉得我成了大姑娘，有自己的心事了。可是，我也没有什么心事了。有些事情我也不想去多想，和爸爸妈妈说了也没有什么太多帮助，反而给他们增加许多烦恼。比如，我今天开玩笑跟妈妈说，说不定我也学同学皈依了佛祖了。妈妈立马说，你不要这么说，妈妈心里会不舒服的。

   真的特别像一只无头苍蝇，苍蝇还知道往粪堆里扎，我呢？

  “你看你每年生日都在那里忧伤，这三年都是。你还有多少个三年？你今年25，再三年28，再三年31，你着不着急啊？”

   不要再说了，我都要哭了。只能去吃两根巧克力雪糕来抚慰一下我受创的心灵了。

    我因为害怕睡不着觉的时候，倘若是在家里，我会钻到爸爸妈妈的被子里去，全然不顾我已经是二十五岁的大姑娘了。

    可现在，我独自一人在北京漂泊，倘若害怕又睡不着觉，只能把电脑打开，继续在网上瞎晃悠。有时候会想，如果有人能在我害怕的时候紧紧地抱着我，会不会就不那么害怕了。可我又想不起被抱着的感觉是什么样的了，那应该是幼儿时候的事情了吧。

   “最近我很想哭又想家”，三十多岁看起来还很妙龄的徐若萱唱的是我的状态。

    无力自救，又看不到被拯救的希望。我不得不说，我失眠了。

    如果明天我就没了，而我却从来没有对谁表达过：“我喜欢你”，会不会太不划算了？可是即便明天我真的没了，今天我也没有这样的勇气。我一点都不勇敢，对自己的保护小心翼翼。所以看《非常完美》“国际章”她老妈教育她什么你害怕伤害，但是伤害也是一种美什么的，我眼泪就刷刷的往下落，虽然这也是部爱情喜剧吧。

    怎么才能有睡意呢？

    这么好的精神又读不进去书，真是失眠健忘脑抽筋。

    当我惊奇的发现，我的高中男同学们纷纷把魔爪伸向刚刚成年的九零后们，我就给我九零后的妹妹发了一条慎重的短信：“唐jian，我们的爸爸妈妈们看到孙子辈的希望就寄托在你的身上了”。妹妹被我的慎重吓了一跳，殊不知我是多么的有感而发。

    想起来生日那天，妹妹给我在Q-zone上留了个言，我什么也没说，好像也说不出来什么。其实，我的感情表达总是有点问题，不是表达不出来，就是错误的表达。于是，不说也罢，心里明白就好了。

    也没有什么特别的话要说，这样的话难得看到，所以要记下来。

   “我亲爱的姐姐 你就要过生日了 作为妹妹的我 好像都没有给你说过生日快乐 其实每次都记得 不过总是觉得一句生日快乐太简单了 似乎不能表达我真正想说的  我不知道为什么 我的大脑里面想到你时 总会出现你仰着脖子趴在地上看笔记本的样子  我多次想写一篇东西送给姐姐你 但是每到写时就不知道从哪里开始 我特别想赞美我姐姐一番  但是我觉得决不能假装理解或是赞美姐姐你  我对姐姐有些敬畏 喜欢你身上的一些气质  我站在一旁 深感我懂得的还太少而不敢随意赞美我的姐姐 因为假如不是说空话 赞美是需要理解的 而我觉得我还不够理解我姐姐 确切的说不知道对不对 我和我爸爸每次会去姐姐的博客看  我好像能读懂那里面的  有时还能感觉到姐姐你会是什么样的表情  哎 我也不知道我究竟要表达点什么 姐姐你就凑合感觉一下 我最后就说一下 我喜欢我姐姐  我觉得是姐姐是个有魅力的人 我每次会跟我的好朋友说我的姐姐是怎么样怎么样的  用的词虽然就那么几个  但是我不能把跟朋友说的怎样怎样的写出来 因为那些词太空泛了 不足以表达我心中的姐姐”。

    妹妹曾经跟我说，不知道为什么她每次看《情深深雨蒙蒙》里的依萍都会想起我。我有时候想一想，这也不是完全没有根据和道理的，那藏在心中最深的潜意识，有很多是只属于我们的回忆。

    或者是因为“无理取闹”的纠葛？

    女：“你无情，你冷酷，你无理取闹！”
　 男：“你才无情，冷酷，无理取闹！”
　 女：“我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！”
　 男：“你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！”
　 女：“好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！”
　 男：“你本来就无情，冷酷，无理取闹！”
　 女：“我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！”
　 男：“哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

    25岁了，没有哭。

    过去的日子流了太多的泪。

    看到杜拉斯写道：“我已经老了,有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来。他主动介绍自己,他对我说:"我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。 ”

   

    我老了，但是也没有人爱我饱受摧残的容颜。

 

    可是看到姐的文章，眼泪还是刷刷的流了下来。   

    生日快乐

    今天是本世纪最伟大的独身女人老唐的生日，认识她的七年来，她第一次没有在零点十分为自己的孤独而狭长的影子失声痛哭。尽管她在人前是人模狗样的小白领，其实人后却是钱少事多的大龄女青年。所以还是要让我这个多金妙龄女青年给她一些人世间的温暖的，今晚和她一起去看了范范的演唱会，丰富精神生活的同时，还看到了不少体娱明星。老唐你老了，但是会有人爱你饱受摧残的容颜的～～

      三年前的今天，我从中关村某条街骑车到了城铁五道口站，停了自行车，搭了城铁到西直门换乘2号线，到了复兴门换乘1号线后到东单下车，九点钟之前到达意外的培训教室，开始了我的职业生涯。

      三年的时间过的太快，快到我有时候都想不起来我都经历了些什么。严格来说，我不是典型的四大人，朋友们常说，没见过四大有我这么闲的。我也常常问朋友，我身上有没有流露出四大的气质。其实，四大的气质是什么，我也不是很清楚，可是有时候，我就是害怕在某处的停留会给我打下某种烙印，而这种烙印，我还没有做好接受他的准备。

     但是毋庸置疑的是，我已经成为了一根更老的油条。

     昨晚在路口打车，半天没有一辆空车。我在路口大喊：“为什么没有车？”那一瞬间，我想起的是，第一年Printing team时，去吃饭走过那路口时，我也是会大声唱歌，完全不顾其他同事投来的异样目光。

    偶然

    我是天空里的一片云，
    偶尔投影在你的波心——
　你不必讶异，
　更无须欢喜——
    在转瞬间消灭了踪影。
　
    你我相逢在黑夜的海上，
    你有你的，我有我的，方向；
　你记得也好，
　最好你忘掉，
    在这交会时互放的光亮。

    我能想到最孤独的时候，是独自一人吃饭的时候。

    我可以一个人逛街、一个人看电影、一个人看话剧、一个人旅行，可是我不能够一个人吃饭，所以我一个人的时候就经常不吃饭，这就导致了我经常要饿肚子。刚刚过去的一天，我就是一整天没有吃饭，直到晚上，拖着饿得走不动的身体送完了快递才蹭到了ws家自产的饺子。真是太好吃了，我也太饿了。

    小时候，一家人一起吃饭的感觉是让我没有办法一个人吃饭的重要原因。虽然吃饭的时候，奶奶总是说“食不言、寝不语”的，可是吃饭的时候，总是我最热闹，叽哩哇啦的吵个不停。吃饭的时候，就是我的一天新闻发布会，我会把一天在学校里经历的所有事情都讲给家人听。高中住读，一周回家待两天，每餐饭吃的更加冗长，可是要向父母汇报一周学校动态。在我的心中，一家人一起吃饭的时候，是感情交流的时候，能吃到家里做的饭菜，能交流彼此的想法和经历，真是太美好的一件事情了。

    大学时，基本上只要是我一个人，我是不会去食堂吃饭的。一个人在食堂吃饭的感觉很怪，感觉自己真的是孤单死了。我宁愿饿着，也不要看起来那么孤单。如果真得太饿了，我就买点零食快餐之类打发自己。上了班后，中午吃饭如果没有相熟的同事一起，我也就麦当劳或者Breadtalk解决，更有可能就是不吃，导致一天都是饥肠辘辘。

    回到家，再遇上一个不吃饭的室友，更是没有吃饭的心情。曾几何时，也想好好对待自己，就算一个人也做饭吃。可是最后发现，对我来说，吃饭的意义极少一部分是在于“吃”，而是一起吃。没有人一起吃饭的我，真是一点吃饭的心情都没有。所以每次朋友相约吃饭，我都不在乎去哪里吃，我只是在乎我是在和你一起吃啊。

    一个人的时候，不是肚子不饿；一个人的时候，只是懒得吃饭。哈哈！

    克里斯大半夜的给我打了一个电话，对我的照片进行了高度且热烈的评价，搞得我心情也非常激动。

    发现大家都是好好的人，照片挂出来都不吝啬给我称赞，以至于这两天我有点云里雾里，虚荣心简直得到了相当大的满足，啊哈哈哈！不过，艺术照的形成过程大家也都明了，化妆、打光和后期的PS，所以水木上的Myphoto和Pie版都是拒绝艺术照的，太不真实了，也就是体会一下这种不真实罢了。

    有趣的是，获得大家好评最多的那张，竟然是我差点就不要的一张。选片的时候，我一看这低眉信手假模假样的一点都不像我，而且感觉怪怪的，陪我去的朋友也觉得一般，就不准备选。结果工作室的接待人员就说，这张多好看呀，怎么怎么个美法。我心想，算了，一辈子也没机会摆这种表情几次，就选了吧。没想到大家的审美是比较一致的，可能是我自己有点偏差，呵呵。

    还有外景那几张，哎，真是一言难尽啊！摄影师给我拍了很多其实，但是最后留给我挑选的却没有几张。拍的时候，我太无奈了，摄影师总是要求我凹出一些奇怪的姿势，我怎么都凹不出来，为了掩饰我的不擅长，我还老唧唧歪歪的，弄得摄影师和他的助手很无奈。摄影师都说我流露出菜市场买菜的大妈气质。有一张是我在某个小广场中间很奇怪的向后凹着身体，选片的时候他们也觉得好看，但是我觉得怪，就没有选，现在想来，是不是我又错过了一张其实不赖的照片呢？

    说起来好笑，我在去拍照前，想从网上找些明星写真学习一下怎么拍pose，全部看的是安吉利娜茱丽和斯嘉丽约翰逊一类，心想自己能拍出这种范儿就好了。结果一去，完全不是我想象，其实我比一般人更要害羞更要僵硬，反正是苦着摄影师了，哈哈。

    不过，有了这次的经验，说不定下次有机会我再去拍“假人照”，会放得开些，如果真能拍出想要的风格，假就假点吧，哈哈！

    不过，富有自嘲精神的我，化妆的时候我就让同去的朋友给我拍化妆的过程，信誓旦旦的说我要搞一个类似网上那种“三十岁女人是怎么通过化妆一步一步变成非主流”的流程图，应该会很雷人，哈哈！

     我喜欢谐星。

    《全民最大党》打败《康熙来了》成为我最喜欢的台湾娱乐节目，节目里面汇集了一大票谐星。我最喜欢邰智源，很大原因是他本人似乎挺有学问，是美国哪个大学的表演硕士，会好几个国家的语言，会背诵英文版的国父遗言，所以每次在节目中都会纠正其他演员的英语发音，每次我都觉得很好笑。我也很喜欢九孔，总的来说就是他的样子太贱了，贱到我每次都要被活活笑死。每次他都被安排演一些帅哥美女，然后流露出一种恶心的气质，有一种让人欲揍而不能得冲动。年轻一点的比较偏好阿Ken，原因之一是他说英语也蛮好听的，并且他扮女人真的很美。这群谐星们都很乐于在节目中自嘲，比如邰智源挑嘴、九孔被空军开除、洪都拉斯做过出租车司机、白云演过A片总是要看大字报、寇乃馨跟黄国伦的绯闻、阿Ken被巧克力甩以及纳豆的一夜情。每次看他们彼此嘲笑或者自嘲，我都有一种这个节目好其乐融融的感觉。

     我喜欢宅男。

     有个歌手叫卢广仲，常年留着妹妹头、戴着大的黑框眼镜和穿着短裤，长得不算特别对的起观众，是个宅男。但我觉得他特有意思，他的歌也特别有意思。有一首叫做“我爱你”的歌，一开始就不停的“好不好好不好好不好，没有什么好不好；不知道不知道不知道，不知道什么好预兆”，有次和朋友唱歌，我就唱了，朋友们听了都哈哈大笑。还有一首叫做“早安，晨之美”的歌，讲的是他在早餐店抢同学早餐的故事，就说每天都要好好吃早餐。不知道为什么，我就觉得他整个人都流露出一种幽默感，想着就好笑。

     我喜欢中性女。

     错过了大概几年前对春哥的狂热，但是最近有了喜欢中性女的趋势。主要是一个台湾的类似选秀出生的歌手，张芸京来参见江苏卫视的“名师高徒”，我觉得她好帅好有味道，虽然是雌雄莫辨，但是感觉非常帅气。ws说，你不觉得她看起来有点老么，我说对呀，我不是一向喜欢老肉么？

     总的来说，比较喜欢台湾娱乐的那种调调，非常有娱乐精神。为什么我到后来对曾哥印象没有很差，是我渐渐发现她本身也是个有点娱乐精神的人，也觉得只有她的存在能让芒果台的节目更加具有娱乐精神。

     看《康熙来了》多么无聊，一直能够在主人抓住的情况下能够伸直腿的小狗也能被当作特异功能在节目上大讲特讲，真是无聊又好笑。

     朋友说，他甚至有点羡慕那个女人，不愁吃不愁穿不用工作的，还可以做自己想要做的事情。

     我说，可是，你有那么想做的事情么？

     我们都没有这样一件自己那么想做的事情，没有这么一个自己那么想要得到的人。我们计较得失，在乎面子。

     不过还是不要太偏执。自己的执著影响了别人，这样就不仅仅是能否自己想做的事情的事情了。

     朋友每晚下班回家会收看芒果台的《不良笑花》，昨晚穿梭于小店时，收到她的短信：“我忽然预感，有一天会有唐门和贾思乐这样的帅哥为争你头破血流的”。我随即在商店里面开始呵呵傻笑，虽然这只是朋友突发的灵感，但是在那个时刻，我还是非常愿意用这么一个“预感”来麻痹一下自己。

     又从星座上看到说天蝎座的直觉很准，又想到天蝎座的朋友，我高呼：“让天蝎座的直觉来的更准些吧”，哈哈！

    男人给女人讲了一个关于自己的悲伤故事，女人对男人顿时另眼相看，心生怜爱，母性光芒就要大爆发。女人不知道自己是怜爱上这个男人，还仅仅是喜欢悲伤故事。

    女人给男人讲了一个自己悲伤的小时候，男人突然觉得自己女人需要自己保护，于是爱上了女人。男人究竟是爱上了女人，还是爱上了自己在女人面前很男人的自己？

    但是，我知道女人在男人面前用这招屡试不爽。我经常用这个来揶揄朋友，不就爱听这种故事么？我揶揄他的时候，心里其实酸溜溜，因为我自己没有悲伤故事可讲，少了一个可以利用的武器。朋友回敬我：你可以说你从来没有谈过恋爱，这个故事其实也很悲伤。我看他一脸“贱相”，拳头立马落到他背上，竟敢用此事来揶揄我，该死！！！

    昨晚做了一个梦，梦到某个地方要我去做一个关于“未来”的英语演讲，我默默唧唧的没有讲，因为实在不知道讲什么。默默唧唧半天，等别的演讲者演讲完了，又觉得自己应该讲点什么，于是又说自己要讲。可是就在我决定要讲的时候，我的身分一下子变成了张惠妹，演讲台下来了很多粉丝。我跨过观众席的很多座位，在一个粉丝同时也是我的同学的搀扶下来到了演讲台。爸爸突然出现了 (唐唐的爸爸)，跟我嘀咕说，这些粉丝一个好的都没有，都不是适合的人选，就那个扶我过来的人不错，就是太矮了。我没理他，就开始演讲，开始讲英语，什么“I have nothing to say about future, because I think it is unpredictable”。Blabla的讲了一大通，我就醒了，发现自己还在说英语。

   又看了一遍《生日快乐》，看到小米写下的：“有一天可以去维也纳，喜欢的人永远不会离开我”。我就哭啊哭啊的睡着了，作了上面的那个梦。

     是不是把全部的神经都杀死了，就再也不知道疼痛是什么。

     这样的人生会不会好过很多？

     听过广播小说《红处方》，戒毒所的女医生被戒毒不成的吸毒者暗害，也成了一个瘾君子。她知道切除脑袋里一种叫做“蓝斑”的东西就可以彻底解除毒瘾。只是，切除“蓝斑”就会丧失一切喜怒哀乐。她将再也体会不到这人世间的任何美好或丑恶，只能无知无觉得活着。她知道那不是她想要的生活，所以她给自己开了一张“红处方”，对自己宣告死亡，结束了那不是她想要的生活。

     她这样的笃定，我多年来一直难以忘怀。因为她选择了最激烈最彻底的方式坚持她自己。

     很小的时候，想要能够盖一座大房子，三层楼的。我们一大家人，包括奶奶、爸爸妈妈、三爹一家、幺爹一家都住在一起，其乐融融。长大以后，我知道一大家人住在一起会有很多矛盾，其乐融融会因为这种种矛盾而大打折扣。更重要的是，长大后才发现，我什么房子都买不起，更别说一栋三层的小洋房了。我基本上完全放弃拥有自己的房子的想法了。而这些都不是最重要的，最重要的是奶奶和三爹都没了，幼时的愿望永远永远没有办法实现了。

     新年的时候，爸爸在三爹家和我视频说今年要接大家一起来北京玩一趟，大概两万块钱能够搞定。我欣然答应，说不过两个月的工资罢了。可是没过多久，公司就开始跟风裁员降薪，我大概四个月的收入才能将就凑到两万。可这也不重要，重要的是三爹不在了。

     每每念及此事，悲伤不能自已。这是我无法与父亲说起的难过，因为他会比我更难过。

     原来好多好多事情，我已经来不及去做了。