有一个蛋糕店的名字叫做“多乐之日”，是我很喜欢的名字。仿佛吃了这里的蛋糕，每天就会有很多的快乐。如果一块蛋糕能给人带来这么多的快乐，她真是一块了不起的蛋糕。我也曾有过吃点好吃的就有好多快乐的日子，只是这样的日子远离我很久了。

    常常因为一个名字喜欢上一样东西。

    比如我喜欢的提拉米苏。如果仅仅论对口味的喜爱程度，我想我对她的喜爱远远不及我对土豆的喜爱。可是她有一个好听的名字，每当这个词语从口中吐出的时候，我的心里都会有一种温软的感觉，也许是她的来历打动着我。带我走。简单，却有爱。

    比如我喜欢的花雕。我并非爱喝这种酒，只是喜欢这个名字，喜欢这种酒背后所蕴含的深深的悲伤。我第一次听说她的故事是在我的大学毕业酒会上，毕业致词的老师讲绍兴一带有这样的习俗，孩子出生的时候便埋下一坛酒，如果是儿子，长大了中了状元，拿出来的酒便叫做“状元红”；若是女儿，在出嫁的时候拿出来喝，便叫做“女儿红”，如果女儿没有长大便夭折了，这酒就叫做“花雕”。听到这样的故事，在我的离别愁绪上更增添了一些无法言喻的哀伤。后来回到家里，我在百度上搜到这么一段话：

   “清澈的‘女儿红’，满是女儿出嫁时对父母依依不舍的眼泪。虽然哭着，却是笑着。盛满了对新生活无限的遐想,想来‘女儿红’喝着定是甜甜的，暖暖的。清澈的‘花凋’，却盛满了父母的老泪，年老的父母曾是多么的期盼这壶酒能够成长为甜甜的‘女儿红’。物是人非事事休,欲语泪先流！                     
    每家的‘女儿红’都有个不同的故事，每家的‘花凋’都有着不同的哀伤。”

    欲语泪先流。怎样的哀伤。

    这样的故事总让我悉心揣摩我的爹娘的心境。

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    本应该早睡，过健康不颓废的生活。

    这两天一直都很开心。虽然总是被ws和KKG共同嘲讽，但是我还是被嘲讽的哈哈大笑。

    因为明白有人是真的明白自己的，于是，满足。

    这样的日子，多好，其乐融融，多乐之日。

    我一直想念我的父母，我的至亲至爱。

     我想成为一个大无畏的人，做一个真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。可是现在的我还是做不到。

     我的23岁生日过得实在乏善可陈。原本约好大学宿舍同学共聚东方广场，吃喝一顿，兼与wl送行。结果wl家里出状况，我自己临六点接到par的活，害得大仙和丝竹来了之后我们也就买了点麦当劳在办公室里解决了晚餐。也没有时间大家好好聊聊，自己忙得昏天暗地，扔两本当日收到的《张爱玲全集》给她们，美其名曰大家同进步。一整晚说了无数个不好意思，大老远的大家跑过来，结果也只是吃了点垃圾食物。

     心里隐隐的些许难过，但是并不严重。因为这些年来我学会了不期许，不期许就不会太难过，所以还好。当然这已经是上个星期的事情了，写出来，并不是因为对此耿耿于怀，只是要为生日还是要留一点纪录的位置。

     接我活的新SA1和我交接时，让我伤透脑筋。我在办公室大吼了她好几次，甚至连“我也不愿意看到你，看到你我也很烦”这样的话都说了出来。当然过后我也跟她道歉，承认自己情绪不好，不该这么说话。不过对于她无论是态度和能力我都无法恭维，如果一个人不是这样，我相信我也不会这样和她说话。当然不得不承认我性格中的劣根性，我本来想用我基本上都不会和别人发生正面冲突除非这个人真的忍无可忍来说明她对我忍耐性的挑战，可是如果她是一个比我级别高的或者是对我的利益有影响的人，即使他再恶劣，估计我也会忍了。足以证明，我也只是一个会“欺生”的人。

     新SA1的到来，引起了我很多的思考，其中一个就是“成长”。我想出了一个很不厚道的句子，“没有新的SA1到来，就不知道自己成长了多少。”这样的句子无意贬低新入职的同事们的能力，只是我真的感悟到自己在这一年里的变化与成长。以前每次ken要到一个新项目的时候，我都会象征性的安慰他说“你又成长了”。而我们真真切切的成长了，其实什么技术上的东西，我觉得都没什么，好学的很（这句话大言不惭得很）。总之，我感觉到的成长绝不仅仅是这些technical的东西。

     晚上我看了在电脑里放了半年的《潘神的迷宫》，很愁苦。首先我看到一个挤牛奶的镜头，就觉得牛好疼啊。因为想到如果是人这么被挤奶肯定难受死了，于是庆幸自己是人不是牛。其次我看到奥菲尼亚妈妈生孩子死掉的镜头，我就害怕自己以后也会生孩子死掉，进而对以后万一遇到这种情形是保我自己还保孩子的问题进行了深入地思考。当然这只是我看这部电影是斜逸旁出走神的想法，而且绝对是想太多。

     但是我还是应该培养自己大无畏的精神。

     走到电梯前，看到钢板里面照出的自己活像一个夜行者。黑色的T-shirt，黑色的长裤，黑色的耳环，黑色的书包，好在脚上的凉拖还是白色的。我不禁惊叹，我爱黑色竟然爱成了如此这般，于是我不得不常常以打手的形象出现在众人面前。

     没有人一起吃饭的时候，我一般不去吃饭，除非饿得不行，所以已经好几个中午，我都靠麦当劳糊口度日。只是今天中午我突然愁苦了起来，我是个愁苦的女人。Oh，不！我是个愁苦的打手。

     我今天没吃麦当劳，买了面包新语的两个面包。想买本杂志看看，没有看到想看的。买了一本《花溪》，一本我大约是大二的时候频繁购买的杂志，我喜欢读上面的爱情小说。

     我最近常听爱情故事。

    《花溪》和《南风》里面的爱情故事，我最爱看的是那种决绝无望的。总有那种偏执的女子偏执的爱，最后毁灭了自己来成全爱情。有一句从《南风》里看到的话我一直很喜欢，倔强的女子面对自己深爱却又另有所爱但是对她又有点愧疚又有点异样感觉的懦弱的男人说：“不是真心给我的，我不要”。

     眼巴巴的等着我拿到office的芒果熟，有一个终于有点软了，不管三七二十一，剥了皮就吃了。吃了一个香喷喷的芒果，心情非常舒畅，就不愁苦了。

     还有，张爱玲也对胡兰成说：“你是知道我的，再喜欢，也可以不要。”我马上就要有一套《张爱玲全集》了，我喜欢张爱玲，也仅仅因为我读过的《天才梦》、《爱》和《倾城之恋》。还有这句。

     再喜欢，也可以不要。

    我百无聊赖的坐在办公室，想去死。我六点半就完成了我所有的工作，预期七点就可以滚蛋回家，结果到了十点半我还在办公室里面焦灼的无可奈何。我身边的一大箱北京水果市场上不常见到的一种名叫香芒的我大学时代很爱吃每年假期猪小都会从广西带回来的芒果在我身边散发出致命的香味，可是我却不能吃，办公室这个不好发挥的地方，真是恼怒死我了。

    快生日了，说什么死不死的话真是不吉利。妈妈知道了一准骂我。

    我开始恐惧，因为要过生日了。仿佛我马上就要老掉死掉。

    我总是担心那些还很遥远的事情，比如说我还不老，我离死亡还很远。比如说我今天说我如果想自己买房子就是怕以后被老公抛弃了有一个栖身之所，可是我连有老公这件事情都是件没谱的事情，更别提被老公抛弃了。

    这两天一直被ws“嘲笑”我每年8月21到22号交界的时候都会毫无征兆的大哭，并且怒吼：“为什么我还没有男朋友”。这件事情我已经从记忆中抹去，不记得了，哈哈。不过我不知道这明天的这个时候我是不是又会大哭。大概每年这种时候没头没脑的大哭是为了和84年的这一天保持一致，每年都要重回来到这世上那一天的情景。哭着来到这个世界，仿佛预示着有很多苦难要去承受，只希望经过这一番历练之后，离去的时候，有笑的胸怀。

     当我对同一个问题向同一个人反复确认了三遍之后，我发现我病了。这种病我以前没有得过，最近才刚刚染上。

     我曾经用一张行为艺术的照片去区分我周围的人，照片是在一个长满枯草的小山上重叠堆积了大概十几个人的裸体。当时Jamin让我猜这个作品的名字，我没有猜出来。当他告诉我这个明信片的名字叫做“为无名山增高一米”之后，我大笑了好一通，觉得十分的幽默。同时我也意识到自己是个无聊的人。感于这张照片的幽默，我把她带着给周围的人，想与大家分享其幽默的精神，并想由此来区分一下我一个很浅薄的对人很不完全的划分，即人分为无聊的人和无趣的人，看这个明信片能体会到其幽默精神的就是无聊的人，不能体会到其幽默精神的，觉得其无聊的便是无趣的人。无论是无聊还是无趣，各代表了一种人的乐趣的取向，总的来说，我更愿意自己是个无聊的人，而不是个无趣的人。

     纯属背景知识，我只是发现我快要从无聊的人变成无趣的人了。

     我因为想到一件有幽默感的事情，突然觉得自己还是个无聊的人，所以刚才的一丝丝懊恼又消失殆尽了，但这样的情绪反复，又证明，我仍然是有病的人，哈哈。

     我在工作的间歇，在网上搜了如下几篇我爱的文章，《出师表》、《陈情表》、《祭十二郎文》和《与妻书》，古人有云：“读诸葛孔明《出师表》而不堕泪者,其人必不忠。读李令伯《陈情表》而不堕泪者,其人必不孝。读韩退之《祭十二郎文》而不堕泪者,其人必不友。”而林而林觉民的《与妻书》在我看来是大爱与小爱的一种高度统一，非常的喜欢。我想忠孝友爱，基本上也应该是我的人生中最应该把握的东西。我把这四篇打印下来，作为我加班间隙时间的personal life。

     当我开始不断强调personal life的时候，我恰恰是正在丧失她。

    “大家都有病”是我借用朱德庸漫画的名字，每期三联生活拿到的时候，我都先看这部分，就像以前拿到读者先看笑话，拿到青年文摘先看青春风铃一般。

     对了，有某台客歌手还唱，思念是一种病，所以，如果你也在思念谁，你也有病了。

      我去年8月14日正是入职，开始了自己赚钱自己花的生活。

      本来这个一周年的纪念日也就默默的过去了，可是刚好不好给派了个新入职的SA1，让我凭空生出非常多的感慨。

      New SA1一来到，就询问我这个team有没有差出，我告诉她没有，她有些失望，后来听说加班能算OT，她开心的都快手舞足蹈。后来她又问我，干我现在干的活技术上能学到什么东西么？不知道为什么我一听到这两个问题，心中就有些许疙瘩。所以我一本正经得跟他说，无论做什么事情都可以学到东西，看你想学的东西是什么了。后来更有趣的是，一个location需要人，本来是找一个SA2的，结果SA1很高兴得说她要去，因为她想出去走走，而且我这边的活太简单了，没什么要干的。于是我及我现在正在干的活被默默的鄙视了。

      我于是想到自己刚入职的时候，是一种什么样的状态。

      刚来到公司的时候，先是培训，然后就开始了漫长的idle生活。间或给各个team打杂，cast数之类。心里也真的觉得很无趣，也默默地觉得非常没有技术含量。之后的打印更让我觉得工作的了无生趣。这样的开端，真的不甚满意。

      也许刚开始都是会觉得我们的工作没有什么技术含量吧。可是惨烈的是，等到一定时候会发现自己其实做不了什么很有技术含量的活，甚至连很简单的活都做不完满。这样的事实让自信心大受打击。

      我为人粗心大意，对一些细节总是满不在乎。可是当自己一次又一次的小差错给周围的人造成了很多的麻烦，我愧疚难当。原来一些不以为意的精神与品质，也开始在周围的人身上闪耀着光芒。

      曾经有同事对我说：“选择你喜欢的，喜欢你选择的”。大概那个时候流露出来的一些情绪被察觉。而对于这句话我也耿耿于怀许久，因为我没法勉强自己的喜好。可是另外一个同事有次跟我提到的“责任感”和“职业道德”却真的影响了我的心态。撇开喜好不说，干这份工作，就有着最基本的“责任”和“职业道德”，我很认这个。

      而且现在算不算学会了逆来顺受呢？而且怎么去计较呢？ 

      还有两年吧。做一天和尚撞一天钟现在看来并不是一种不思进取的态度，毕竟和尚就是要撞钟的，能把钟撞好业已不容易。

     有个醉醺醺的女人跟我说她会见到她的ex，我再嘈杂的环境中冲他嚷嚷：“ex就永远是ex了”。 

     我想这个城市里有太多需要慰藉的心灵和身体，如果能有恒定的热源，又何需依靠陌生的身体来取暖。我想我明白，我想我理解。

     我以为可怕的不是ex，而是当你不幸的发现自己仍然爱着他，而他的身份已经是ex；可怕的也不是当他成了ex，你不幸的发现自己还爱着他，而是他立马成为了别人的现在进行时。虽然我这段话有模仿泰戈尔的嫌疑，可是我只是想表达我对这个喝醉了的女人的理解。

     我本欲以一副感情专家的姿态，对此话题进行大篇幅的展开讨论，突然发现其实对于感情，我是个最没有发言权的人，我有着极大的站着说话不腰疼得嫌疑，因为ex这个命题在我身上不存在。我只是不愿意看到我身边的人再被ex折磨。

     不如向我学习，铆足了劲向前看，盲目的乐观的坚定的相信自己会有美好的将来，这将来中包括一个可以与之相守相伴的男人。

     万一冷了，就盖被子吧。

     愿天下有情人，都成了眷属；是前生注定事，莫错过姻缘。 

     睡前不知为何想到这么两句话，记录下来，起床后便忘记了。

     我喜欢的爱情故事几乎千篇一律，无非是千奇百怪的相逢相遇，水火不容的恶劣相处，情愫暗生的默默相爱，恍然大悟的彼此明白，皆大欢喜的终成眷属。

     我某晚看偶像剧，男主角搞了半天终于用一种很奇怪的方式向女主角表白了。可是由于他和女主角都十分矛盾，搞得整个告白有几分滑稽，本来是博观众一笑的剧情设计，我却不知道为什么开始哭，这是继我笑点很低后发现我的哭点也很低，应该说我哭的point有时候我自己也不知道在哪里。好在该偶像剧走的是我喜欢的路线，男女主角最后还是了解彼此心意并且在一起了，然后另外的男女角色也都互相配成了对，哈哈，皆大欢喜啊。

     我希望这个周末能够休息一下，倒不是很累，主要是每晚将近十一点回家，而我又要搞搞自己的一些事情，导致我每天都搞到将近两点才睡觉，我需要一点健康的时间来personal life一下。

     倒是相信人和人之间是会有一些注定的缘分，以前总是说哎呀，为什么他会和她在一起啊，怎么怎么的。可是这也许就是一种注定了的事情，唯物的说法是基因决定我爱你，唯心的说法是我爱你是前生注定的，所以没办法，必须搞到一起去。

     主要就是莫错过啊。

     恢复了拥有好心情的生活，日子过得真可爱。

     被借调到别的组做一个新的项目，开始了每天加班的生活。M直接带我，大多数时候是我自己汇总一些材料信息，然后交给M。活不难，但是足够琐碎，可是我竟然也不觉得烦。因为发现能把琐碎的事情做得井井有条也是一种学问，虽然我自以为自己是做大事情的人，可是小事情都做不好的人以后怎么做大事情呢？

    《穿Prada的女魔头》里面，小秘书搞定女魔头的法宝之一，就是比魔头要求的想得更远一些、做的更好一些。这样可以让上司对自己无可挑剔。当然我的上司很nice，不是魔头，可是如果是能在上司找自己要什么的时候都能及时的给他，这样的感觉非常好。因为事实证明自己能做好事情，哪怕只是这些难度不大看起来琐碎的事情。

      真是一个容易被情绪左右的女人，心情不好的时候，每天都觉得苦死了。可是一旦心情好起来，干什么都觉得乐趣横生，美滋滋的自己坐着都快要笑出来了。真希望永远都拥有这样的好心情。

      昨晚在家里和大家一起看学生时代的照片，那个时候的大家都好青涩啊，可是我不敢作更多的回忆，太了解自己，不敢轻易打开记忆的闸门，让自己沉溺在一种对过去不能自拔的情绪中。我要向前冲，向前冲。等到我满头银丝老眼昏花向前只有死亡的时候，再来慢慢回忆。

      可是，躺在我“发廊”般的小床上时，为什么还会有泪水划过脸庞？

     阳光。宝贝。 

     从今天开始，一切都要好起来。许下这个承诺，对自己。不再为难他人，不再为难自己，只为了那些我爱的人。

     我仿佛得到了一种承诺，之前的惶恐不安，一瞬间消失殆尽。难过的泪水突然变成感动的泪水，哭得不能自已。你是我的阳光甜姐。

     睡吧，我的宝贝。只有在你们叫我宝贝的时候，我才真的觉得自己是宝贝。爸爸妈妈，我是你们的宝贝。

     我想我不能再流泪，我的眼睛经不起下面挂着一个大黑袋子，上面再顶着一个大红桃子了。

     你们都是我的阳光，你们也是我的宝贝。

    北京这几日到了傍晚便开始下雨，下的很凶猛。

    我开始默默的劳累起来。虽然每天都装作很有精神，其实也能感觉到自己的疲累。四肢无力的情况基本上每天都出现，还没到十一点人就开始晕晕乎乎，跟喝多了酒一般。这样的状态以前的我并不常有，我奇怪的是仅仅是打印、拼纸等并不费体力的劳作，也能让我瘫软了。

    累了吗？问自己。

    雨水并没有让家里变得凉快，反而更热。之前都要盖被子睡觉，结果这一个星期要开空调才能入睡。

    有时候，我默默的不说话。我从周围的人身上学习到很多可贵的精神，因为知道自己毛病诸多，要长进，要长进啊。

    很多时候，我也不知道自己在默默的搞些什么。

    默默的关心

    默默的生气

    默默的被害

    写完日记，发现腿在默默的流血。也不知道为什么，身体上总是默默地出现一些淤青。

    听爸爸的话，别让自己受伤。

    有如当头棒喝，喝醒了我。