我从小就留短发，年纪小未发育时也还算瘦弱，外表上看起来与男孩子无异。性格上大大咧咧，又争强好胜，从来不愿意落入爸爸说的女孩子就是比如男孩子弱的命运中，因此很长一段时间以来，我都跟个男孩子一样。

     虽然看起来是和男孩子无异，但是内心还是个纯粹的女孩子，对于很多事情也是很敏感的时候。比如，周围男孩子对美女的态度。

     初中的时候，班上有个漂亮女孩儿。班里几个“坏孩子”总是围在女孩身边献殷勤，甚至以“殴打”其他同学来展现自己的男子气概来吸引这个女生。我当时对此甚为鄙夷。心里觉得女孩子光漂亮是没有用的，除了能吸引这种狂蜂浪蝶外一无是处。后来渐渐发现不只是狂蜂浪蝶，连班上成绩很好的男生也是对她特别殷勤。当然那个时候我并不那么豁然，不明白成绩好不影响男生喜欢美女这个事实。那时我和班上一个成绩挺好的男生和漂亮女孩儿三个人坐同桌，男生就老是和漂亮女孩儿两人合伙捉弄我。男生坐在中间，每次出来都是嚷嚷着让我给他让路，从来不麻烦漂亮女生。我醉心于学习，受不了男生和漂亮女孩儿的“折磨”，性格还算彪悍的我竟然也要要求换座位。不仅如此，连老师都特别为爱漂亮女孩儿补课，时不时塞些习题给女孩儿做。这一切我看在眼里，厌恶在心里。现在想来，不是厌恶，是嫉妒吧。

     高中的时候，在理科班，女生很少。班上的男生都喜欢跑到文科班去看美女，几个有口皆碑的美女简直整天不离开班上男生的话题。有男生竟然跟我说他们的生存环境十分恶劣，害我总是忍不住反唇相讥，我们女生的生存环境也好不到哪里去。不过这种高中男生的美女后遗症一直贻害至今，我们偶尔高中同学聚会，男生一提起当时几个他们讨论最多的美女，我就开始冷言热语的讽刺他们。特别是，现在发现那些所谓的美女随着年华的老去也变得不过而而了，就卯足了劲开始讽刺。嗯，我肯定那是高中时赤裸裸的嫉妒的后遗症。

     大学还好，没有怎么受到刺激。不是清华没有美女，而是没有机会了解男生的喜好。

     大学毕业后，我自己的女性意识开始萌发，开始照一个女生的样子捣饬自己。竟然也开始被叫做美女，不过很快就意识到，美女这个词已经失去了他本身的含义，已经逐渐演变成了一种性别的代号。不过我聊以自慰的是，大家终究没有忽略到我的性别，不会再发生小学时候男生把我当哥们儿攀住的事情了。

    当我再次意识到，我能够联系到的男人皆不靠谱，我简直有点气急败坏。于是我愤然决定报名参加公司正在策划的单身男女联谊会，该联谊会“参加的人选范围将控制在单身男女中，至少是未婚人群中”。秘书在发这封邮件的时候充分体现了我们的谨慎性原则，充分的考虑到道德约束和公司员工的家庭和谐，特别加上了一条“如果你对此活动感兴趣（已婚人士除外)”的附注。

    这封邮件，在我已知的小范围内和未知的大范围内引起了热议。我周围的同事，连SA1也鼓励我报名参加。连两年多没有带我做过项目的我第一个正式项目的FIC也发来消息让我注意报名。我深刻意识到，我把我单身的这件事情弄得太不低调了。

    原本，是没有动报名的念头的。就是因为再次意识到我身边的不靠谱男居多的事实，我才改变了主意。其实，我早就意识到这个问题了。还曾经写过一篇日记逐一分析了这些frequent contact list上的男人的不靠谱性。真是不能在浪费时间在他们身上了，我没事儿找这么多男性姐妹有什么用！有了女朋友还不是照样把我抛弃。

   想清楚了这个残酷的事实，我就去参加联谊会。

     听了个十多遍某争议快女的《狮子座》，竟然越听越有爱。当然这份爱中有百分之七十是属于对狮子座本身的爱，同时心里还有点感谢这位快女，十二个星座，她“远见卓识”般的歌唱了狮子座，还用这首歌气走了某知名打分嘉宾，用我们星座为名的歌曲演绎了一段佳话，身为狮子座的我甚感欣慰。虽然这首歌，除了“七月份的尾巴，你是狮子座；八月份的前奏，你是狮子座”外，没有任何其他地方点题，我也建议ws将歌词改为“六月份的尾巴，你是巨蟹座；七月份的前奏，你是巨蟹座”，但是我厚颜无耻的说，还是狮子座听起来最好听，哈哈哈！

     应景的是，送走了巨蟹月，迎来了狮子月。意味着每年必哭的日子又要到来了，意味着每年都为下一年许下摆脱单身愿望，但是每年都需要许下这个愿望的日子就要到来。几个星期前，ws就问我今年怎么过，我还真的是totally have no idea，只是不知道今年会是谁在我身边看我流眼泪。

     “一个人的时候，不是不想你；一个人的时候，只是怕想你。”还是道出了几分思念的真谛。

     我知道，巨蟹座的ws和处女座的老马都是挺喜欢狮子座的，这应该有我很大一部分功劳吧。只是她们偶尔觉得我狮子座的并不典型，老马就经常用“你怎么一点都不狮子座”来批评我的懦弱。这是没有办法的事情，谁叫我的生日再过一点就去处女座了呢，所以ws才常用经常形容处女座的“龟毛”来形容我呀。

    我讨厌室友跟我说，你有吸引男人跟你当哥们的魅力。这是什么破魅力呀！    

     我常常给朋友们讲一些故事，开了个精彩的头，朋友们总是兴趣盎然地问：“然后呢？”

     我的回答却总是：“然后？没有然后。”故事就这样戛然而止，甚至不能称作是一个故事。

     错过了一次五百年一遇。如果这个时候在宜昌，一定能看到完整的日全食吧。早上爸爸发来短信：“我在观察日全食，很清晰。”我让他注意保护眼睛，后来想起他一定是拿焊接用的面罩上的黑色镜片来观察的。小时候，爸爸就给我带回过这种叫做电焊护目镜的东西，告诉我可以用它来直视太阳。这次他竟然真的用上了，看了次五百年一见的害羞太阳。晚上看新闻，竟然还报道有观察者买了电焊面罩罩在脸上观察日全食，我又想起了爸爸的护目镜。

     以前，总还是对天文现象有点兴趣的。高中的某一年，熄了灯的晚上，有流星雨。女生宿舍的人们都不顾学校的就寝纪律，跑到露台上看流星雨。一颗一颗又一颗的，还要唱“陪你去看流星雨”。第二天早上政教处主任批评我们，说看一下就行了，还在比谁看的多不多，不都是一样么。顿时，我觉得这个教语文的政教处主任怎么一点浪漫主义情怀都没有，没趣极了。对我们来说，每一颗流星都不一样，怎么能看一眼就够了呢。

     若还在宜昌，若还有那时那样的情怀，是一定不会错过这次日全食的吧。

     要知道，我是多么希望，有然后。

    室友在“乱区”磨豆浆，我四仰八叉的躺在沙发上无动于衷的复习《士兵突击》。

    他突然冒出来一句：“我觉得我好适合被包养哦，而且我似乎时时刻刻在为被包养做准备。”大概是指他自己贤惠的磨豆浆一事。

    可是我很不理解，如果是被包养，难道不是什么事情都不用做，享福就行了么，这些事情难道不应该是仆人做么？如果被包养还要这么努力的做家务事，那还不是和做别的工作一样。那被包养的意义在哪里？还不如找份工作做呢。

    室友还是不放弃即使是被包养，也需要做家务事，做背后的男人女人的观点。所以他总是勤劳的做家务事，为有朝一日被包养做准备。

    我就不，既然要被包养，那就要包养的彻底。我可不要被包养了还要做家务事，真是失去了被包养的意义。

    你们觉得呢？

    “我还在好好休息，恢复气色，时刻为包养作准备，看来我是没财运了
      只能靠别人
      不能靠自己”——我室友

    我在人穷志短的无奈中，又过上了骗吃骗喝的生活。当然对于我的这种无耻行为，朋友们是司空见惯的，况且我此番再次出来“行骗”实属情非得以，吼吼！

    我想，我也许是可以做到不离不弃的，对于认定的人。虽然相识相知相伴的路上并不是一帆风顺，可是，我认定的他们，我就会一直在身边，不曾离开。

    我知道自己一直是个赌气小姐，不过我正在努力的控制自己，不想总是折磨自己折磨身边人。也许，是我还没有调试好适合的距离；也许，是我还没有找到最好的相处方式。

    也许，只是我总是不甘心不痛不痒。

    另外，我非常无耻且冷血的只关心贵重物品的去向。

    我发现娱乐圈总是密布各种阴谋，我也要酝酿一个阴谋。

 

    朋友问我的问题，我还不知道如何作答。

    或许，我就要渐渐的忘掉了。

     天气热又全身发冷，抱着我的大大熊在沙发上装死。遥控器从0按到44，又从44按到0，无聊的要死。电视台又在放《士兵突击》，刚好是许三多改变地位的一集，绕了单杠333下，从那以后他成了有自己的位置的人。我一看这人笑起来一排大白牙和像极了灰太狼的露出大量眼白的三角眼就觉得好笑。又想起他的循环论证——好好活就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活。简单质朴的事情我却做不到，我甚至已经不知道什么才是有意义的事情了。

     家里买了豆浆机后，室友从时常孤僻的抽烟喝酒颓败男人猛地转换为每天活泼开朗的制作各种豆浆的健康小子。虽然我买回来的豆浆机，可是我从来不参与豆浆的制作，我向来是但凡有人做的事情我都不去多插一脚的态度。有时候觉得自己应该勤劳勇敢，可每次身边出现的都是原本就勤劳勇敢的人，我一见他们都如此勤劳勇敢，我不懒惰一点，怎么对比出他们的勤劳勇敢呢？所以我选择了在勤劳勇敢的人身旁占便宜，哈哈！

     不知道为什么，家里总是很多苍蝇。嗡嗡嗡的飞来飞去。室友被我封为“灭蝇小英雄”并颁发奖状一张。最开始的时候他拿着喷雾和拖鞋在家里不辞辛劳的杀苍蝇，曾有一天的战果是五十多只。不过后来发现苍蝇们有子生孙，孙生子，子又生孙，孙又生子，子子孙孙无穷尽也的趋势，也失去了做英雄的动力，从开始看到苍蝇还略带好奇与兴奋的叫一声：“苍蝇”到愤怒的“嘶吼”：为什么我们家这么多苍蝇！然后自己回房间躲着了。我其实觉得如果苍蝇不要老是在脏兮兮的地方呆着，在我睡觉的时候不要发出恼人的声音，我也并不介意与他们和平共处的。还显得家里生机盎然呢。

     公司里人少得可怜，感觉是要垮了一样。我讨厌公司都没有人的样子，中午饭又只有找麦叔叔解决。

     我常常有一大肚子的心事儿，可是又无法用精准的语言来描述。我想说给人听，可是又怕听的人因为我的不精准而曲解了我。所以我总是在家里大吼大叫，把这些心事儿语焉不详的喊给空气以及家里的苍蝇听。或者就躺在沙发上装死，等醒过来，我以为自己就好了，假装那些情绪是来的快去的也快的。

     总是做些没有意义的事情。怎么才能有意义？

    涂了香奈儿的红色指甲油，连挖鼻孔都优雅了起来。

    涂了香奈儿的红色指甲油，连剥大蒜都麻利了起来。

    涂了香奈儿的红色指甲油，连洗马桶都畅快了起来。

    某天，我背着装了电脑的大包，左手拎着要换的高跟鞋，右手提着自己做的午餐，蹬着球鞋去上班的路上，看到商场在做一个“办公室女郎评选”的活动。我当即想到应该把我这一身行头拍下来，作为办公室女郎的真实写照。结果等这个活动第一轮结束，展示进入下一轮的女郎们的照片，我一看，太假了，全都是ps后的艺术照和俯角45度的大头贴。我怀疑这些都是哪里来的办公室女郎。

    说到拍照，这周三去拍了。事实证明，在搔首弄姿方面，我实在不在行，或者说需要加强锻炼。还有一个感想，想要得到满意的服务，不花钱果然是不行的。因为我本身不是天生可以讨到任何人喜爱的人。

    我有一种想法：化妆化的再好看，最后要展示在自己喜欢的那个人面前的一定还是素颜；穿衣穿的再好看，最后要展示在自己爱的那个人面前也是赤裸裸光条条的。那么若是为了我最终喜欢和爱的那个人，化妆品和衣物对我来说是不是都不重要了。原始的长相和身材才是实打实的，但这些似乎又是父母给的，所以呢，也没有什么好折腾的了。不如素面朝天，但是衣服还是要穿。这个观点，欢迎大家批评指正。

    但还是要展示一下我的照片，哈哈。

    这张是刚涂完粉。

   

    室友说这张摆出了那种感觉自己很正的表情，也是化妆完后的效果，大小眼十分严重。化妆师企图把两边眼睛粘成一样的，但是尝试几次效果不好，就放弃了。

    

    拍外景的时候，摄影师说我流露出菜市场大妈的气质，我笑到不行。我只好用搞怪来掩饰我的不擅长。

    这两张是放在工作室放在网上做活动投票用的，大家不用去给我投票，哈哈。因为我觉得很二。

     究竟想要一个什么样的人呢？我不知道，想了这么久，只知道自己不想要什么样的人。

     总有朋友抓住我讲述他们爱情中遭遇的种种烦恼，她们知道我完全无法给出什么有建设性的意见，可她们的烦恼终究需要人来倾听，所以即使在这个方面，我是这么的不济，我还是常常的扮演我只能胜任一部分的角色。而我呢，因为没有爱情，所以没有爱情的烦恼。我的烦恼在于没有爱情，所以，常常我又成为被“教育”的对象。一被教育，我就更加显得哑口无言，现在的我连争辩的气力都已失去，大概就是这个样子了。

     我害怕自己总是迷恋那些自己不可获得的；我害怕自己总是迷恋那些看不清楚的；我害怕自己总是在无意识的迷恋那种情感的隐忍和受虐状态；我其实一直害怕自己会孤独终老。

     朋友告诉我，ta的初恋自杀了。Ta说ta听到这个消息时竟然没有流泪，可是说话开始结巴，ta问我为什么ta一点都不伤心。我想ta不是不伤心，是不能仅仅用伤心来形容。他们一起度过的那些快乐或者不快乐的日子，已经过去很久，感情也许早就消亡，可是那些记忆依然存在。那样一个曾经和自己那么亲密的人选择在这样的年纪结束自己的生命，任何一个人都很难接受吧。就连我，只有一面之缘的我，都有一种错愕的感觉。

     可是，突然间感到索然无味，突然间有一种一切终将归于平淡和灭亡的悲伤。难道我终将沦为悲观。

     本应该早睡消除黑眼圈的夜，情绪却如此的低落，难以入眠。

     从不说我爱你这么多

                       ——孙燕姿《漩涡》

    周二，凌晨六点，肚子疼，跑了趟厕所，就睡不着了，因为牙疼。牙疼了一整天。

    周三，室友发烧，三十九度六。把他送去医院，陪在医院三个多小时打点滴。因为他接触过归国人士，所以要经过H1N1的测试，于是当晚要留在医院隔离，我送了次被子和食物。回到家，十二点多，感觉昏昏沉沉的，牙齿还有点疼。害怕我也被感染了，拿体温计量体温，三十六度。但是头疼，我不得不早早就睡了。但是整个晚上睡得都不是很好，感觉头疼、牙疼、嗓子疼。

    周四，给室友送了午饭。回家后觉得不舒服，又查体温，还是只有三十六度。可是头疼的要命，只能躺着，干不了别的事情。在种种怀疑下，只好不停的查体温，终于在某一次，被我查出来了三十七度五的体温，随后就是三十八度五，我才正式知道自己也发烧了。由于，在我有意识的人生中，体温没有到过这么高 ，再加上室友正在隔离，我觉得有点害怕，又觉得有点新奇，于是四处昭告，骗取关心。但是我也不吃药，不去看医生。因为病了基本上没有吃过药，去了医院，估计也要被隔离。只要室友不是H1N1，我就应该是安全的。

    开始有点不想吃饭，朋友打电话过来让我买药吃，让我吃稀饭，吃水果。这些东西我都没有。只有周三的剩饭，加了点水煮了粥，拌上蜂蜜柚子茶，吃了一碗饭。这碗饭吃完了这个蜂蜜柚子粥。突然食欲变好了。就拿了之前从ws那里顺过来的蛇肉热了吃了，唉呀，真好吃，几乎让我忘记了牙齿的疼痛。

    九点多的时候，室友的检查结果出来了，那就是他只是普通流感，立马被释放回家了。我呢，很高兴，趁着高兴劲，又测了次体温。竟然已经降到了三十六度多了，不知道怎么的，烧就退了下去。我很失落，才发了半天烧，还没有骗足关心！！！

    后面又量了几次，虽然左腋和右腋的温度不大一致，但是都只在三十六和三十七之间，还出现了几次三十五度。反正，烧就退了。