太阳每天都是新的，so is our partner's  request。

     今天，首都有雨。

     昨天，从天气预报得知此消息的ws“非常”愤怒，不过天气预报还是不幸的准了，耽误了她两个小时，一直在飞机上。我让她回家好好休养，她认为我把她当作失智老人，其实我只是心疼她。她回来的这一个月，每天都给我们做香喷喷热腾腾的可口饭菜，自己却被油烟侵蚀，而以后的日子我恐怕她仍然会继续，所以趁着回家，应该好好休息。她倒不客气，一句“喂猪是累啊！”惹得我在office大笑。这个女人怎么这么幽默，教我如何不被她控制？

     雨天的中午，我们在路边吃陕北凉皮。风雨飘摇，我们把雨水和食物一同下咽。

     雨天，我们淋着雨回家。没有“晴带雨伞饱带干粮”“防患于未燃”意识的我，应该有此一报。我不躲避，我只是想起一个高中的雨天，狼狈的我以难民的姿态来到另一所学校，一个小学同学突然出现为我撑起的一把伞，那把伞感动了我整个夏天。所以我只在路上幻想有一把伞神奇的出现在我的天空，当然这个人是男性，帅气为妙。

     昨天还热闹的家里，今天突然只剩下我一个，外面还在打雷，照理说，我也应该女孩子似的害怕一下，可是我不害怕。从小就不怕打雷闪电的。

    可笑可怜可悲，更可惜了你啊。

    我充满了力量，这来源于我生命源泉的力量。

     我这个二十三四岁的年龄暧昧而尴尬，不鲜嫩，不老辣，正所谓暧昧让人受尽委屈。

     也许，没人知道我所指何事。

     我身为天兵，一周内竟然有两天四肢全然无力，除了瘫软的躺着或者缩成一团我不知道该怎么办。我有时候痛恨自己有这么茁壮的外表却有这么无力的四肢，就像我痛恨自己有强悍的外表却拥有一副不堪一击的心灵一样。

     这几天情绪波动很大，所幸，最后还是好了起来。生命中总有这样那样的贵人，帮我走出困扰。虽然我行动迟缓，但是希望我的努力你们能感受得到。

     更希望自己有勇气疯狂一回。

     我的脚受到我新鞋的折磨，疼。 

     但是今天下班的时候，已经不疼了，我想是我的脚已经适应了这样的鞋，所以习惯了就ok。

     我今天突然觉得我是那类会得婚前产前忧郁症的人，即使我可能一辈子也没有结婚生孩子的机会。

     我最近喜欢听一首歌叫做《是一个误会没什么可悲》，我推荐给同事听，均说不好听。可是我喜欢里面几句歌词，比如说，“听说懦弱不再是我秘密”或者“我爱得哭得没有气质”或者突兀的跑来一句“好一招声东击西”。当然我更加喜欢歌的名字。

     晚上做了两个心理测试，一个很准一个很不准。我想我真的勇敢起来的时候是我勇于面对一切的时候，而不是一碰到问题从这个地方逃到那个地方，又从那个地方逃到更远的地方去。我的问题在于从来不解决问题而总是在逃避问题。

     其实我酝酿了好几天的题目叫做“词不达意”，连开头都想好了“我以为自己巧舌如簧，没想到只是词不达意”。可是我不知道如何继续论证这个论题，我词不达意的原因大概是我根本也不想表达自己的真实意愿吧。

     我没有想到我上篇传达出了那么悲伤的感情，我只是想爸爸妈妈了而已。

     我要去为自己买一本新日记本。

     爸爸妈妈，我最爱你们了。

     爸爸很冷静，只是说，暂时他是相信的。

     我只在没有别人爱我我也不爱别人的时候才想到要对爸爸妈妈说这样的话，可是我除了最爱他们，我还能去爱谁。

     以后还有爱情、孩子，哪个都会超过你爱我们。

     可是没有人会爱我超过你们。 

     为什么，只是在这样的时候我才会那么认真的想念你们。我想念的是在你们身边的我，不孤寂，不难过。

     生日快乐！祝你生日快乐！

     你说，今年生日有我们在你身边，你很开心。可是我却不在你身边。你刚回来一天，我就走了，还来不及共叙离别之情，相思之苦，还好，我们的时间还有很长很长，在同一个屋檐下，我们会长长久久的，也许还会相处到腻味。

     我走之前说我这段时间很开心。你问我，是不是因为你回来了。我说是因为我终于要去好好工作了。也许这不是你期许的答案，可是你说出了我没说出口的原因，只是这原因已经成为固化在思想里的一个意识，被我当作了一个前提存在，我都忘记了要把她说出来。

     当初，我们就说，一年的时间很快就会过去。这不，你就回来了？你还就住在我的隔壁房，比我们在学校里的距离更近，以后我们还会一起吃喝拉撒，这样的日子弥足珍贵。

     这一年，你其实从来没有离开过我左右。感谢无所不能的网络（虽然我们也只是利用他来聊天），让我们总是能够说上话。和老友在一起的时候，经常谈论的话题总是有你；同事们虽然也没有见过你，但是对你也已经有了很多的了解，每次你要回来，估计公司里有二十个人会知道。你知道我有多么兴奋，会到处说，我最好的朋友下个星期要回来了，我一定要请到假陪她。

     我每次祝你生日快乐，总会加上一句，每天都要快乐，一直都要幸福之类的话。因为我真的希望你不止在生日这一天能够快乐，而是每天都要快乐。因为你不快乐的时候，我也会不快乐，每次你难过，我也难过，也很焦急，我不知道怎么让你不难过，让你快乐，我总是想，也许我什么都做不了，能陪在你身边，在你难过的时候至少有个人能听着你说，陪着你哭，你才不会感到孤独。

     我一直都记得我们对彼此说过的很多的肉麻话，我们也说过以后彼此也不要说些肉麻话了，因为我们的感情不再需要靠这些来证明了。也许我们大家在一起开开心心的过着平淡安逸的日子才是最好的证明。

     写这篇，不是为了煽情，不是为了肉麻。

     只是，为了祝你，生日快乐！一直幸福快乐！

      上班的间或，去楼外的北京食品城买了袋提子饼干。

      我学生时代爱吃的提子饼干是康元出的，价格从大一的五块九一路飙升到大四的七块九，但是味道确实为妙，我喜欢。

      一直喜欢吃葡萄干。小时候妈妈在国营副食店工作，常常会给我买回家吃。后来去到宜昌，妈妈头两年没有一起过来，家里经济拮据，也没有能力让我常吃零食。每年春节妈妈来宜昌与我和爸爸相聚，总会给我带一袋葡萄干，我则如获至宝般的收藏好，放到我的玻璃小罐子里，再放到箱子里，拖到床底下藏好。因为住在亲戚家，有亲戚家的妹妹，也是个好吃的小鬼，我不愿意一年这么宝贵的一袋葡萄干被偷吃，吃的时候也偷偷摸摸，不愿意与之分享，因为一袋对于一年来说实在是太少了点。

      只是一件陈年往事，或多或少说明我对葡萄干的感情。现在倒是能很容易得获得葡萄干，但是也不大量的吃了。偶尔加在别的食物中一起吃，总能添加别样的味道。

       ***

       每晚加班过十二点也还好，只是personal life被kill掉。

       Chris说你的personal life也就值150块钱。

       我不知道这个价钱卖的是贵了还是贱了。

       我感冒牙疼拉肚子，不过都轻微，正好减肥。

     频有同龄人结婚的喜讯传来，心生羡慕，不知自己何年何月才能踏入婚姻的殿堂。

     能找到一个与之共度余生的男人何其容易又何其难？

     昨晚伏案工作时，收到父亲的短信，问我“你知不知道我是多么的爱你妈妈？”我说：“现在知道了”。印象中，爸爸妈妈之间没有那么浓烈的爱意，就只是居家过日子的平常男女，看不到电视剧里通常营造出的爱情，我以为大概爱就淡了吧。只觉得父母年轻时到了婚嫁年龄，经过朋友介绍，相互觉得不错，就结婚了，在婚姻之前，有没有那个爱的过程，我一度怀疑，觉得应该就是不讨厌而已。他们的爱更多的应该是在二十五年的婚姻中慢慢建立并深厚起来的吧。

     不过也许是我把他们的爱情看得太淡了。妈妈总是乐于给我传授阅人之道，讲当年她是怎么喜欢上爸爸的。她喜欢爸爸的高大，样子不算好看，可是给人安全感；她喜欢爸爸的温文尔雅，幽默却不油嘴滑舌；她喜欢看到他的时候，他在默默的写字；她喜欢爸爸的木讷，同看电影的时候不懂得给女伴买雪糕。妈妈把他们的故事讲了这么多年，却总是逃不出这几个场景。当年，妈妈应该就是这样爱上爸爸的吧。

     妈妈的理由简单明了，却让她嫁给了一个世界上最好的男人。后来的二十五年的共同生活，应该将妈妈的第一印象一一验证，爸爸是这么好的一个男人，这么容易的，妈妈有了一个给了他一生幸福的男人。

     也许不那么完美，爸爸也有性格上的弱点，原本可以获得更好的生活。妈妈曾经埋怨过，但并不是为了爸爸没有给她提供优渥的生活条件，是因为她了解爸爸，她知道爸爸的才能是值得更好的生活的。

     可是他们仍然很幸福，爸爸现在整个人非常的开放且放得开。过年回家，还常常趁着酒劲上演强吻妈妈的戏码，妈妈的脸被爸爸捏的叽哩哇啦的乱叫，可是我知道她很幸福。

     只是我，羡慕妈妈拥有这样的幸福。妈妈一直以为她的女儿好得不得了，仿佛所有的男人都应该喜欢她的女儿。却不知道她的女儿没有这么好，也没有这么好运，不像她可以这么容易找到这样一个可以依赖终身的男人。

     也许真的要向妈妈多加学习吧。