在我热爱看著名的言情杂志《花溪》的时候，有一篇文章叫做《我们为什么要亲吻》，于是我也想写一篇同样题目的文章，基于我现在也不知道为什么条件下，我只好写了一篇《我们为什么要流泪》的东西放在我的电脑里，大概就是记录一下是什么引起了我的泪腺分泌物。

      最近的是刚才，Sex and the City第二季的最后，Carrie听到Big结婚的消息，抓了狂。和一众好友回忆了一部男主角没有选择复杂的他深爱的女主角结婚而是和一个simple girl结婚的电影之后，去了Big的订婚party。她问她为什么不是她，然后说了句电影里面的台词“Your girl is pretty, Harbor”。Big不解，Carrie说你永远不会了解的。Season2 结束了，我落泪了。

      我发现石家庄是个会让我思维活跃的地方，本来今天还对一部叫做《审计风云》的日本电视剧大加评论，写了好长一篇，结果没有保存上，顿时没有兴趣再评论一次。

      基于一些事实，我发现自己在了解人上存在很大的缺陷，这让我不大不小有一点挫败感。原则上，我对那些对我没有伤害的人和事件不应该去追究他究竟是怎么回事儿，所以只要在我面前表现是好的，并且没有做出什么对我不起的事情，我都不会管那人究竟是个什么样或者在别人面前是什么样。但是这是我一贯对自己的错觉么？我仍然对于自己错误的判断耿耿于怀。于是我又要开始一轮躲避运动，即使是我完全从任何角度上说都不应该害怕面对的人，因此我觉得自己很孬种。

      当然，本不应该是我困扰的事情，说这样的话我又觉得自己很绝情。

      我在写上一篇的时候，心情是平静而客观的，我想要描述和记录一下我现在的状态，没有悲怆的感觉。但是呢，可能越是这样，就越让人有一种隐隐的苦感？我不知道。倒是XXB一句“永远没有人比我更寂寞”让我觉得这么心酸呢？原来他也只是想说不只是我一个这样，想来安慰我来者。所以文字常常还是具有欺骗性的。

      从别人的文字里，读出的是作者，还是我们自己呢？

     我没有男朋友，几乎不认识什么男人。我还有一颗宅女的心，每天窝在家里做宅女。因此在可以预见的未来，我也许会孤独终老。

     比如说，同事周末相约去酒吧，叫我去，我不去。我有意无意的要把我自己与同事们在业余生活中隔离开来，于是我少了一个圈子。在我一个人极度无聊的时候，那些老朋友也已经找腻了的时候，不是我腻了，而是他们对我感到腻味的时候，我找不到新鲜的面孔和事件来打发无聊。既然已经这么无聊了，我仍然固执于下班之后不与同事混在一起的狗屁原则，所以我在不爽什么呢？难道不是我自作自受？

     在公司的时候，我常常面无表情。自从克里斯离开之后，肯也开始不怎么搭理我。恰好艾薇在公司哀悼，于是我们重新建立了饭搭子关系。好像我能与之建立工作之外关系的同事只有我的饭搭子。想想看，工作之后，除了出差之外，我在工作时间之外有约着见面的同事只有三个人。我每天在公司看到女同事们勾肩搭背，互咬耳朵的时候，我总是纳闷，是什么让她们如此亲密，而我为何与谁都亲密不起来呢？

     我也许是要变成一个孤僻的人了。

     我始终不知道如何讨人喜欢。对于有些人，讨人喜欢是种本性，他们能生而被人爱，不费吹灰之力。对于有些人，讨人喜欢是是种追求，他们通过后天的努力能够获取别人的喜欢。对于我，讨人喜欢既不生而俱来，也疏于经营，能力与态度皆不具备，亦是一种自作自受。

     ***

     我偶然之间瞟到韩寒和陈丹青的对话，突然发现为什么韩寒同学这么女气呢？和平常他在blog里面那种振振有词张牙舞爪的气势风格有所出入。这个人在我上高中他刚出名的时候，惹得我一阵子迷恋，因为我要老老实实的读书高考，他就这么写了写就出了名，明明知道自己只能走寻常路，却对于他的选择艳羡不已。有同学说他折腾不了两年就会陨落，我还与之辩论。事实证明，他折腾了好些年了。他不怎么写书之后，在博客上建立了新的天地。适逢我每天也十分无聊，在疏于关注他几年后，点击他的blog成了我每天的功课之一。他总是有能力将自己推向风口浪尖。不过说来有趣，除了莎朗斯通那段我觉得他实在说的欠些道理，其他时候，我都觉得他说的很在理。不管他的出发点是制造话题还是真的有这样的思想，他那敢于天下之大不同的精神我还是有几分欣赏，每每还能被其说服。有趣的是网友们，爱他的网友爱的脑残，厌他的网友厌的缺氧。不过无论如何，他的场子总是热闹的紧，不大不小的是种能耐。

     原来单身贵族可以用“Single and Fabulous”来表示。

     适逢电影版的《Sex and the City》 上映，我就找来了几年前看过的电视剧版《Sex and the City》，来个温故知新。于是我开始觉得我应该有三个非常要好的女性闺蜜，还需要一个gay的男性闺蜜。

     因为想要一个gay的男性闺蜜的想法，引起了并不熟络的朋友的质疑：“T，你是不是不相信男女之间由单纯的友谊？”这个问题我应该怎么回答呢？

     我想，过去看《Sex and the City》纯属赶时髦，现在重新看，才发现那个时候完全没有看懂。也许在前几年，只有《Friends》才能彻底的引起我的共鸣，我能深刻的理解《Friends》，但是理解不了《Sex and the City》。

     那个时候，我不明白Carrie在迷恋Mr Big什么，看他们分分合合的，也不知道他们在搞什么。这次再看，Mr Big一出来，马上就意识到这是个多么好的男人，也知道了Carrie在这几年里为什么一直与Big纠缠不清。听说在电影版里，Carrie最终嫁给了Mr Big。

     等我复习完电视剧版的，再来看电影版的。

     他们四个人因为single and fabulous!变成了single and fabulous?骂了给Carrie拍照的杂志半天。

     我还看了存在电脑里一年有余的《盛夏光年》。我想这并不是一个要讲同性爱的片子。我想那种情感是与性别无关的，也许只是与孤独有关。所以，模糊掉了性别，那种情感打动着我。

     于是，书的扉页写着：“没有人应该是孤独的。”

     过去的周末虽然我一直窝在家里做宅女，但是我仍然具备一颗想要走出去的心。但是今天我突然发现，我不仅仅存在宅女的行为，而且已经具备了宅女的心。只有真正具备了宅女的心，我才说自己成了宅女。但是我相信这只是短暂的现象，我宅女的心不久后还是会消亡，我还是会具备一颗想要走出去的心。

     所以一切取决于我的心。

     昨天下班的时候，我脑海里闪现了一个小说的题材和题目，首先是想到一个自己可以用的墓志铭，由这个简短的墓志铭，可以写一个女人的一生，但是我现在有的这个大概的主线有点悲情，所以我也还只是草草的记录了一下我的故事梗概。当然这个小说八成也只会是我脑海里的一个意念而以，我写不出结构完整故事来。于是，我的电脑里储存了很多只有一个题目或者只有几句话的文档，我有好的主意，可是没有办法充实他们，真是令我苦恼。

    我在公司偷瞄我们组sm、par级别的唯一帅男的时候，我在想，只有在单身的时候，才能这么没有负担的花痴，还洋洋得意，想说单身真好。可是转念一想，我如果有了男朋友我为什么还要花痴呢？一双眼、一颗心全放在男朋友身上不就好了。

    朋友在骗了我之后还跟我说，现在要骗一个人可真不容易，除了你之外。言下之意，就是我傻呗。

    最近我常常在想一些“己所不欲，勿施于人”之类的老话。

    看我宅女当的思想多么的不空虚。

     我一直觉得x人x心是个非常有哲理的词语，我这里的"x"不是他通常出现的发音"cha"，而是/eks/。

     中学时代读过的佛印与东坡的故事，是x人x心的最好注脚。

    “苏东坡喜欢跟佛印斗嘴。一天他对佛印说：‘和尚，我看你一身黄袈裟，越看越像一泡屎！’说完以后，哈哈大笑。佛印听了，不但不生气，反而乐呵呵地回答：‘施主，我看你倒是越看越像一尊佛呀！’苏东坡乐坏了，以为斗嘴赢了，回家后告诉妹妹。苏小妹听了，肚子都笑痛了：‘哥呀，你上当了，人家佛印心中有佛，所以满目是佛，看什么都是佛。而你呢，是心中有屎，满目是屎，看什么都是屎！’”

     我觉得是很好玩的事情。给我提供了一个新的角度来认识人了解人。

     小时候读《读者》的时候，封三有那种讲很有道理的话配上图，其中一个到现在都记得的是大概就是要记住自己曾经说过的谎话，因为这样在说下一次谎话的时候才不会自己打自己的嘴巴。当然其实很多时候没有别人会记得你曾经说过的谎话，可是那只是很多时候，总还是有人会听过你之前的话，并且记住，只不过更多的时候，他也许会选择并不揭穿你，但这只是他的修炼。对于每个人自己，要说谎话，至少也要修炼到自己不要打自己的嘴巴。

     ***

     真的是没话找话说，最近没什么好说的。

     只记得我歪在一个角落喃喃自语：“我现在什么都没有想，我现在什么都没有。”

    本集介绍我观看“犀牛”的故事，而不是“犀牛”的故事。

    孟京辉有了自己的剧场，在东直门。我已经是个路痴了，更何况这个剧场暂时在百度地图上还找不到。于是我地铁到了东直门凭着感觉瞎走，没想到还走对了方向。我眼看着时间来不及了，就打了个电话到剧场，才知道自己马上要到了。

    小剧场在同等票价内不对号入座。虽然我已经做好了这个调查，但是由于找地方耽误了时间，进到蜂巢里面，200块钱的席位已经坐的七七八八了。我不愿意坐到边上去，好不容易买了个最贵的票，感觉坐到边上啥都看不到。看到三四排的贴着“贵宾席”的座位都空着，我就问礼仪小姐，有这么多嘉宾么？没有这么多嘉宾让我坐得了。可是他们说真的还有这么多嘉宾。无奈之下，我坐在了第一排的最右边角落，基本上只能正视那张大床。后来来了一对情侣，要坐在一起，我就把位子让给了他们。我自己就跑到第一排中间把那个“嘉宾席”给撕掉了，自己坐上了。

    孟京辉从后排欢迎大家来看犀牛，并且提醒我们关掉手机之类，过了一会儿，开始了。

   “黄昏是我一天中视力最差的时候”。男人的声音从脑袋顶上传来，抬头看，观众席上放吊着一张大床，男主角马路就坐在床上开始念台词了。男主角是个新鲜面孔，后来回来baidu才知道，也不是完全的新面孔，之前他有出演过“艳遇”，只是我看不到他的样子而已。这个马路一上来给我的感觉就不大对，感觉他长相太阳光了些，不排除我看过段奕宏熟+忧郁男的表演在先的先入为主。念台词似乎也没有段奕宏那种味道，我好像比较喜欢段奕宏的那种有点拖长了的北京腔调。但是我的要求终究不是很高，对于新的版本也是有很高的容忍度的。

    过了一会儿明明出来了，还是感觉不对，觉得她太积极向上的气质， 不是我理解中那种有点疯狂任性的感觉。不过她的裙子我觉得挺好看的，其实她就三套裙子，样式基本一样，颜色不同而已。后来回来看郝蕾演的明明，觉得倒是有那种疯狂劲，可是她的肢体好像又不大对劲，我想我要把吴越的版本看看，才能知道到底是怎么回事儿。

    舞台后面都是大镜子，一开始我都还没没有注意到，直到明明跑到观众席中，我才从镜子里面看到她的背影，觉得舞台上的镜像和演员真人一起的表演挺有新意的。另外的一个装置是我之前安排的座位前的那张床，原来搞了一个大大的传送带。马路和明明做爱的场景就是通过两个人在传送带跑的大汗淋漓来体现的，不得不说这要花一点本钱。可是这些都不算什么，万万没有想到的是，在一场表示要下雨的情景中，灯暗了，剧场里响起了哗哗的流水声。灯亮了之后，舞台上已经灌满了水，马路和明明开始在水中演戏。后面有多次牙刷被扔到水里面的场景。这一舞台上的水让我觉得酷极了。

    由于我就坐在第一排，能够很清楚地看到演员脸上的汗珠。他们演一场舞台剧也真是累死了。刚一开始就是四个男生做俯卧撑，做了好多下。马路呢，整个舞台上上蹿下跳的，不停的要跳到观众席中间的一个高台上去讲台词，那个汗真是多死了。我坐在第一排，离他们只有一米不到的距离，常常害怕他们跑来跑去摸爬滚打的时候没有站稳，给栽倒到我身上，所以每次他们一跑一跳，我就下意识的往后缩一下。不过他们倒也没有摔倒过。

    这一版删掉了一些我很喜欢的场景。比如说一开始人们关于世纪大钟的讨论，而且就是因为这个世纪大钟才会发行彩票的，没有前面的铺垫，后面的中奖来得有点突然。还有就是明明送给马路礼物那段，这一版就直接出现了一个钱包。可是段龙版是一个报纸包，没穿衣服的马路就撕了一层又一层的报纸，嘴里嘟哝着：“明明，你怎么可以这样呢？昨天你到底有没有来啊？”这个场景我觉得很疯狂，就是我看到马路扒了半天报纸皮也狠抓狂，到最后还什么都没有，但是就是因为这样我才印象深刻啊。而且段龙的马路有裸上半身，露出结识紧致的肌肉来。我还以为这一版也会脱呢，正好我还坐在第一排。结果没有，只是最后，舞台顶部开始降水，马路穿这白衬衣被淋了个透，若隐若现的露出了大胸部，不过肚子就没有胸那么好看了，哈哈。从镜子里还可以看到他的背部。这个处理也不错，隐约的美嘛！只不过被我讲起来怎么这么色迷迷的感觉。

    女主角没有唱“氧气”，放的是郝蕾唱的版本。男主角没有唱“给你的诗”。对我来说是一个遗憾。

    我看的是复排后的首场，孟京辉和廖一梅照例上台谢幕。我才发现廖一梅看起来这么小，而且我进场的时候原来那个镶了一圈红发的就是她呢。两个我近来都很迷的人就站在我一米不到的地方，我好高兴。演员们谢了幕之后，把孟京辉扔到了舞台的水中，在水里面乱蹦乱跳，是我喜欢的那种疯狂。

    总的来说，我还是很喜欢的。

    改集来讲犀牛的故事，还有我爱的琥珀。

     He came over to her house to show her these words with cards. Then he left. She kissed him and left. He said "Enough. Enough now."

     Then I cried, with pouring tears.

     She asked her boss if he would buy her a Christmas gift. She said :"I don't want what I need, I want what I want". So what is the difference between "need" and "want"? I can only say:"I want what I need, I cannot afford what I want."

     He said it was his favourite time of day, driving her home. She said it was her saddest part of the day, leaving him. He with English and her with Portuguese. they did not actually know what each other said. So he learned Portuguese and she learned English, then they got to know they should marry each other. So she said Yes.

     He was a pop star. He finally got to know himself as a gay. He told his fat agent that he was his true love of his life.

     He was his stepfather. He thought he was sad about his mother's death. But he was sad just because he felt love with a girl in his age. The stepfather encouraged him to pursuit the girl he loved. Finally he got his little love.

     He got to know her because they were partners in porn movies. He asked to date her they fell in love with each other.

     He was an English guy who did not attact English girls. So he went to the States. Just when he arrived in the States he met three hot girls in the bar. He was considered attractive with his London accent. Another day he came back from the States to England with a lovely American girl.

     She found a necklace in husband's pocket. She thought that should be hers. But she got a CD instead. She cried, but pretended that nothing had happened.

     He was a prime minister. He said no to the President because he saw the President was flirting with his sectary.

     Everyone knew she loved him including him.

     Ten little stories told us that  Love is all around. Love actually.

    

     其实《包法利夫人们》说的是：“性福，就躺着”。

     近来，我觉得自己不自觉地流露出一种怪阿姨的气质来，我不知道这种感觉是不是与我用黑色钢丝发卡把刘海夹到了一边有关，所以去把头发给修理了一下。原本企图通过发型的调整重新建立少女形象，结果未遂，因为少女不是只和发型有关的。

     我的人生总是或多或少的懒散，区别在于懒散的多还是少。比如最近一段时间，我觉得自己又回到了那种懒得要死的状态。每天下班一回到家，就躺着，什么也不想，能睡着就好。因为有两次睡着了的缘故，耽误了给ws开门，竟然让她产生了我在家里藏了个男人的无尽遐想，弄得我哭笑不得。

     有两件事情让我有出乎意料的烦恼。一个是我们培训的考试，第一次没有通过，让我很烦恼，虽然是无关紧要的事情，但是让我显得像个白痴。事实上，我最近除了常常觉得自己像大妈外，也常常觉得自己像个白痴。一个是ws也没有察觉但是我自己凭空感觉到地我的长胖，因为这个感觉，我已经快要一个星期没有吃晚饭了。当然很大一部分原因是因为天气热了，我也懒于深入厨房准备食物。这两件事情在别的时候，是全然不会让我有任何烦恼的，但是不知道为何这一次让我如此的烦躁不安。

     想起一个月前的提问与回答：“如果能回到过去，想返回到几时？”

     当时XXB的回答是高一。我问为什么是高一。一个月后我才看到他的回复。

    “回到高一，我们大家又能在一起生活三年。”

     我心里隐隐有酸酸的感觉。

     我想我不能继续这么怪阿姨下去。

    近来常常觉得精神恍惚。

    我想没有经历过这场灾难，我的确也没有资格说自己能够体会他们的痛苦。想起看到介绍的心理辅导的时候不能和他们说的话有一句就是“你的感受我能了解”，还真是非常有道理的。没有经历家园顷刻间的毁灭，没有经历至亲至爱的瞬间丧失，没有经历瓦砾堆下生死边缘的挣扎，我们永远不能真正的体会到他们经历的是怎样一种灾难。因为这样，我还有一种恍如隔世，觉得没有发生过这样的灾难的错觉，经历了灾难的他们都已经开始勇敢的活下去，不知道远在安全地带的我的内心还在躲避着什么。

    我不知道我是否能够如他们这样勇敢面对，在这样的灾难下。

    有一个我特别喜欢的小男孩儿，9岁，他自己逃出来之后，返回教室救了一个同班的男同学和女同学。他接受采访的时候，用浓厚的川音说，他把同学拿给了校长，校长又把同学拿给了她妈妈。让我忍俊不禁。这样的沉着冷静，让我这个二十四岁的人自感汗颜。

    有一个我特别喜欢的小女孩儿，11岁，他从6楼的教室跳下来后，又回去就老师，然后又从3楼跳了下来。她接受采访的时候，用浓厚的川音说，你别看我年纪小，洪水我都经历过好多盘了。小小的年纪，很生动地讲着自己的逃生经历，但是孩子讲到自己罹难的父亲的时候突然哭了：“我没得爸爸咯，爸爸他长得好帅哦！”我心中五味杂陈，落下了眼泪。

    拒绝一切煽情的文艺节目，只接受事实的陈述。那些故事是不需要煽情就会令人动容的，刻意的煽情令人胃口大倒。

    5月15号的全民最大党最后，着装奇怪的演员们，表情严肃的唱了一首改过歌词的“明天会更好”。他们每一张脸都曾经让我捧腹大笑，可是在他们唱这首歌的时候，他们每个人都很认真，虽然还是一贯的五音不全，可是这样的场景让我感动。

    有些事情发生了，我却总是不愿意相信那是真的发生了，总是在事实排山倒海的袭来的时候，才一次次的提醒自己，事情就是发生了。不知道什么时候开始有了这样恍惚的性格。总还是窃窃的在逃避。

    高中同学给我传他的照片，然后说我一定在笑他，提醒了我曾经多么的恶劣。

    说我，原来有这么多的小秘密；说我，心里想了这么多事情，应该赶紧找个男人从了。

    我说，对的，我是小龙人。我想，没有关系，我是黄金单身女郎。