已经是这个星期第二个早上我还没有预备起床的时候接到电话了。自从幺爹发现他们公司的电话有免费拨打进京电话的功能后，便频繁的于早上给我打电话。虽然本星期只打了两次，但是这与前四个月我们都没有通过电话的频率相比简直是一个质的飞跃。并且这个现象让我有预感以后我在早上接电话的频率会大大的扩大。可是我实在不想在早上八点之前被弄醒，然后讨论一些无厘头的话题，或者回答一些我不知如何作答的问题，比如说：“你们学校今年出了个省理科状元，你有没有致电祝贺？”我口头上简单的回答两个字“没有”。心里却有冗长的os：我又不是什么人物，有啥好致电的；并且人家考了省理科状元，跟我又有什么必然关系。当然这些冷漠的想法我是断然不会讲出来给热情似火的幺爹听的。

     坐在我对面的大个子的男同事竟然有每天啃一个西红柿的习惯，让我不得不觉得十分有趣。当然仅凭我这单薄的描述，一定不会让你感受到有趣，你必须坐到我座位上来，目睹这一切。

     “我坐在这里 看着时间溜过

        我怕我会爱上了这个角落

        是它看着我日子到底怎么过”

     最近的每天都过得十分快，从早上睁开眼起床到晚上盖上被子睡觉仿佛什么都没有发生，一天就没有了。我觉得自己在迅速的变老，仿佛我马上就要变成中年妇女进而老年妇女。

     我在觉得自己在迅速变老的时候，想起以前楼下常年坐着的一个老奶奶。满头白发，牙齿凋落。空空的眼神看着远方。我总是问爸爸，她在想什么呢？爸爸意味深长的说，她在回忆着过去并且等着死亡。为什么我现在竟然有了一种我也在等老等死的可怕想法。

     我受不了时间过得如此之快，更受不了我回顾一天的时候，似乎什么都没有发生一样。

     还好，马上就有项目了，我可以在干活中找到迷失的自我，至少，我睡前回忆我这一天的时候，我能说得出我做了几张wp，对于我来说也是一种宽慰。

     等我老了的时候，我也只能靠回忆过活了。那个时候展望前方，前方剩下的似乎只有死亡了。

     “我坐在这里看着时间溜过
        我的心会不会在这里停泊
        站在这里会不会立地成佛
        躺在这里会否夜长梦多
        我坐在这里会否开花结果”

     有不好的过去骚扰我。

     有不好的现在困惑我。

     将来好不好，我还不知道。

     坐在办公室的时候常常发呆，思绪不知道就飘到哪里去了。那些几乎都要忘记的过去经不起一点点诱惑全都跑出来骚扰我，让我心神不宁。我以为时间是很伟大的疗伤者，可以抚平自己很多伤口，但最后发现它只是麻醉药，能让人某一段时间内忘记，却不能将人治愈。一旦有那么一个机会，伤口被碰触，那可怕的过去又历历在目，让我不得喘息。他飘在我眼前，我赶走他，他又飘了回来，于是我恍惚了。

     这些过去我不会讲，因为每个人的过去只对每个人本身有作用，讲给别人听，并不能如愿的被理解，反而会被看作无病呻吟，或者惺惺作态。

     我跟爸爸说，我想起那些日子，百感交集。爸爸说，他也感慨万千。他问我，哭了么。我说，没有哭，在公司，不能哭。我渐渐学会控制自己的眼泪自己的情绪，即使忍不住，也会躲到厕所去，而不是任凭泪水在在脸颊上肆意。

     我被骚扰被困惑，却还要咧着嘴笑。人总不能做到人前人后都一致，可以人前笑人后也笑，但是不能人后哭人前也哭，更多的时候是人前笑人后哭。即使人后凄厉的哭在人前也要想尽办法笑得好看笑得灿烂。

     ***

     算了，我是本质豪放本性乐观的人。即使过去不好现在不好，我心中仍然相信将来是好的。情绪来得快去得也快，我不生气，我不悲伤，我不难过。我明天起来还是顶着双层眼袋精神奕奕的去上班。我还是嬉皮笑脸的对每个人说很多原本可以不说的话，人前笑，人后也笑。

     I have lost my passion for everything. Where has it gone?

     The electricity of our home was cut in the mid-night. I found this fact when I woke up because of the heat. I tried to turn on the air condition. I pressed the button for many times finding that it did not work at all. Then I got the fact the our electricity was cut.

     It was really hot these days. I am not used to using air condition, but I cannot stand the heat. And I am a person who still sleeps in quilt no matter how hot it is. So I need AC and I need quilt.

     I feel that something was taken out from my brain. I do do not know what to write about now, so I begin to talk about weather. I tried to update my space for several times these days. But when I finished several rows, I found what I have written down was meaningless, so I erased them all.

     I fianlly found that something only belonged to my private diary. I am tired of explaining myself.

     No memroy with yesterday.

     Ending today.

     Tomorrow no longer.

     Chris从陕北游历回京后跟我说：“啊，唐啊，我跟你说，我要给自己买一个钻石戒指，1克拉的那种。或者买一对钻石耳环，然后戴着钻石耳环挤公车。”

     1克拉是多少，我没有概念。只记得“Sex and the City”里面夏洛特结婚的时候有个大钻戒，后来凯莉经济紧张需要钱，她找夏洛特帮忙，就直接找他借那颗钻戒，可见很值钱。

    “你何必自己买，让你以后的男人给你买。”

     我们去逛“I Do”。两个女人逛，两个穿着穷酸的女人逛，必然没有服务员会热情的招待我们。我们俩就自己看。柜台里的钻戒们闪的人眩晕。放在最外面的，钻石比较小，大概八九千。再里面一点要上万。其实我们都觉得不怎么好看。后来终于看到大颗的，一开标价十几万。看到标价十几万的钻石戒指，仿佛自己已经有了十几万，再看到两万多的，就大言不惭地说，两万的那个也不是很贵。仿佛我们已经很有钱，而事实上我们是俩个净资产加起来为负的女人。

      我说，如果有男人送我大颗钻戒，我不喜欢我也不会接受。仿佛真得有人会送我大颗钻戒。

      她说，我要攒钱，去给自己买颗大钻戒，然后不去I Do买，那里的服务员都不带理我们的。仿佛她马上能把净资产变为正，并且正到很多。

      我说，我们可以找一个男的，今儿带你去，明儿带我去，我们俩在那里把钻戒都给试一遍。仿佛我们真能找到如我们一般无聊的不计后果的男性友人。

      她说，算了，我还是要自己给自己买一个。

      她又说，这么一个小东西，抵得上一辆车呢。你有十几万，你买钻石还是买车。

      我说，我买车。或者存起来买房子更好。

      她说，我还是买钻石。你看房子不能带着走，车也会折旧，我可以带着我的钻石到处跑。

      我说，挤公车是吧。然后让钻石晃瞎眼，是吧。

      哈哈哈哈哈。我们狂笑。

      我曾经逛某知名水晶店的时候，看到那价签，酸溜溜的对同事说，想开点，本质上就是二氧化硅。

      今天，我也想开点，本质上是碳的某种同素异形体。

      可是，钻石恒久远，一颗永流传呢。

     昨日与小学同学见面，相谈甚欢。

     原本没觉得什么，当朋友告诉我他见了小学同学很大的可能性都不认识，更别说还可以有那么多话题聊的时候，我觉得自己是个奇迹，至少也是个异类。我曾经在某个大学的假期还参加过小学同学聚会，和昨日见面的小学同学也一直有联系，见了面也有很多话题可以聊，真不简单。

     昨日小学同学的小姨，用从家乡带来的辣椒给我们做了一桌子家乡口味的菜，我们吃的很高兴。谈起了很多我们多年以前在那个面积甚小的小学校里发生的很多故事。

     比如说，那年少人们懵懂的爱恋。几个女孩子是班上的shinning star，几乎所有男孩子都是喜欢他们的。只不过男孩子们变来变去，今天喜欢的是这个，明天喜欢的是那个。混乱的他们自己也搞不清楚。还发生过喜欢一个女孩儿的男生去撬开同时喜欢该女孩的另一个男生的带锁日记本的故事；还发生活一个男孩喜欢的女孩子和另外一个男孩子好了，在教室里挑衅对方的故事。这一切我都看在眼里，觉得十分有趣。小学看到的是最精彩的感情纠葛，上了初中高中，反而看不到这样的故事。我曾经想给小学的众人画一张人物关系图，结果只是在某一个等待火车的凌晨记录了他们的故事。

     当我把这些事情说出来的时候，小学同学才发现我是如此之八卦。原来以为我只是一个好好学习的乖学生，却知道这么多故事。我们两个讲起这些的时候，在她精美的家里放声狂笑，我本来就是彪悍的人，笑笑无妨，可是身为美女，她也笑得花枝乱颤。那时候的那些事情，多么的有趣。

     我的记忆有时候是非常好的。

     我赞成同学的一句话，她说至少大家还相互关注着，所以总还是能有说到一起的话题，虽然有些同学能够联系到，但是彼此之间已经无话可说，只好放弃了。对啊，我多么关注她，每每电视上有她的广告，都要激动上半天。

     其实更多的时候是怀着美好的愿望相聚，却变成了执手相看傻眼，没有话说，只有无尽的尴尬。在经历了越来越多这样的事情后，我更加珍惜这样的“相谈甚欢”。

     小学四年级的时候，我们学校出去春游有一个同学溺水身亡。当时不知道谁告诉我尸体停放在老师办公楼的一间房子里，我从教学楼望去，果然有一间房子里有白色的布笼罩，于是我以为那就是停放尸体的房子，心生害怕，每每看过去，心里都会想，为什么尸体还在这里。

     *******

     我早上来到公司，有一种不知从何处涌上心头的悲伤，想哭。我强忍住这莫名的流泪的冲动，因为我怕被人看见后会问我怎么了，而如果我告诉他们不为什么，我只是有一种莫名的悲伤，大多数人应该认为我有毛病和矫情。所以即使我赞赏某本女性杂志上说的，无缘无故的流泪哭泣，It's OK，可是我还是忍住了。

     我前段时间在思考一个问题，就是我要真矫情还是要假洒脱，至今未果。

     *******

     本周我一下班就回家做饭，然后收拾家里，佯装贤惠。中午和同事吃饭突然冒出来一句，我们家没油了。同事惊奇的望着我，你果然是个家庭妇女了。我说照我的性子，对家务的热情持续不了多久了，马上就要开始懒惰了。

     我爸爸在陪同我妈妈看中央一台的《范府大院》，我马上说，我看过，还蛮好看的，我挺喜欢那个男主角的。爸爸不理我。

     那天，我花了几分钟给Chris讲了一个故事，我一讲完自己就意识到讲得多么的无趣，马上自我解嘲地说，这个故事一点都不好玩哦。然后开始傻乐。

     坐在对面的同事，对于我每天冲着电脑傻乐的行为不予理解。我笑是因为我高兴啊，这么简单通俗的道理。

     我写完了这篇文章，不知道取个什么名字。六月份过去了一半，我才写了三篇非常寡味的文章。

     我的space似乎也有两岁了吧。我翻到两年前六月的日志，发现了更加寡味的文章，所以我还是螺旋式的进步着。

     没有用，是我想太多。

     近日无事可记，无怀可遣。

     我心中有负面的感情充斥，我讨厌、我愤怒、我烦闷，我购买大量的东西也不能抑制住我这样的垃圾情绪。我更苦恼的是，我竟然还是在为一些我早就该放下的而折磨自己。何必呢？何苦呢？轮到我自己问自己了。

     我说我身边没有我喜爱的人，于是我寄情不相干却不惹我讨厌且养眼的人。让眼前暂时充满美好的画面，不去想是否真实是否可靠，以一种娱乐的态度去对待，我是具有娱乐精神的人。

     这次我不想去遏制，甚至想干脆就这么下去，然后就成了另外一副光景。我也不管以后会变得更好还是更坏，也许变一变就是我想要的。

     我若讨厌一个人，我做不到不去想，我强迫症似的讨厌，讨厌， 十分讨厌，遏制不住的讨厌。我怎么可以这样，没有一颗宽容开怀的心，哪不管是谁的错误惩罚自己，简直是一个大毛病。

     我最近更新不勤，因为我怕我一更新便骂人，便暴躁。但是我更新了我发现我还是暴躁，我还是有骂人的冲动。哎呀，吓死人，我刚写我有骂人的冲动，燕姿在耳机里面唱“我怀念的，我还有想要爱你的冲动。”

     我撒撒气心中也就舒坦了，勿挂念。

     这篇写得好烂，好烂。

     儿童节的那个凌晨，我给爸爸发短信，问妈妈离开宜昌的时候锁好了门窗没有，因为我突然担心我的数十本日记本会被盗。我又告诉爸爸，我正在忧郁的写着日记，爸爸在凌晨三点回给我冷酷的几个字：“让你的忧郁见鬼去吧！”于是我写完，收工。我爹还穷追猛打，又发来一条：“你这种生活习惯作息时间是反人类行为”。他对我的这一定论让我笑了个痛快，仿佛我的变态习性又上升到了一个新的高度。

     有一天突然又瞄了两眼《西游记》，刚好放的是“女儿国”那一段，女儿国国王那“御弟哥哥”一声声叫得情真意切，细语软言“你就从了我吧”让我觉得倘若我是唐僧，我取他个什么破经，我直接从了她，得了江山又得了美人。不过这“御弟哥哥”果然是得道高僧，不受那等诱惑，所以观音菩萨找了唐僧取经，而不是我唐唐。而其实悟空、八戒啥的也挺支持唐僧取了女儿国国王的。特别是孙悟空十分好笑，一副八卦的嘴脸，让我觉得他除了是我心中的英雄外更添了几分可爱。但是最后唐僧师徒四人离开的时候，我默默的飘了两滴眼泪，因为我想起了那个女儿国王的演员，为了唐僧的演员终生未嫁的故事，心中有几分唏嘘。真是残忍，故事中女儿国国王没能得到“御弟哥哥”，现实中也为了等他蹉跎了一生，何必，何苦呢？

     刚好最近一期三联生活上有一篇小文讲了《西游记》，写的颇有趣味，故摘抄至此：

    “《西游记》就是一群被压迫与歧视的物种苦练成妖，通过各种手段包括不正当手段（比如暴力）追求幸福自由，然后基本被搞死，天地间一片和谐。妖精才是《西游记》的主人公。妖精一词，绝对家喻户晓，不让《论语》，超过《庄子》。”

    “我第一次目睹妖精，是看电视上一群穿着露脐装的女妖精挺着肚脐眼在吐蜘蛛丝。那时10岁，直勾勾的看着那几个身材窈窕、穿着暴露的女妖精，恨不得电视暂停。妖精们在清水河边、杨柳树下乐而不淫、花枝招展，真是情满人间。这几个蜘蛛精叫什么我说不上来，就让她们保持着类似初恋的美好形象吧。”

     其实，形容我最近心情的词语不是“忧郁”，而是“躁狂”。我想找个人打骂一番，把我心中的这股无名的“躁狂之火”给发泄一番。

     我知道有一个原因，就是四处都找不到我喜爱的人，于是干什么都失去了乐趣。