我决意在写完今天的日记后就换掉这本日记本。真是没想到，这么一本不算太厚也不算太大的本，竟然写了我七个多月，从08年10月21号写到了09年5月31号。尽管后面剩下的空白页可能还够写一个月的，但是我坚持不下去了。我听到我的床头柜里来自北京的伦敦的东京的日记本在呼唤我，我要换日记本！

     可不得不说的是，这是一本有点纪念意义的日记本，有一些从未在以前的日记本上出现过的心情，持续了半年多，不知道还会不会继续。

     接下来要用的，很有可能是马莉去年生日送给我的大红日记本，厚厚的一大本，内页全部都是白纸，估计这本日记本能让我写一年多。不过应该会有在写书的感觉。哎！一想到又要写一年多，我喜新厌旧的情绪在新的还没来的时候就开始蔓延。还是用ws送给我的她从伦敦买回来的手工制作的日记本？太昂贵了。还是用我刚从媛媛那里顺过来的她从东京带回来的小记事本，写不了几天，可以满足我喜新厌旧的心理也。我好犹豫，哈哈。

     其实我也不总是喜新厌旧的。

     前两天我去菜市场买菜，经常光顾的摊主告诉我他们菜市场月底就要关门了，以后买菜只能去超市买了。我听到这个消息，十分的失落。嗷嗷，我不喜欢去超市买菜，我就喜欢在菜市场买菜。菜市场的关闭，也让我想起《每当变幻时》的阿妙和鱼佬，不禁有几分怀旧的情绪。

     那晚我们去看电影。当我们从楼旁边的缺了两根钢筋的栏杆中钻出来的时候，我抬头看见这个“光怪陆离”的世界，心中有一种深深的喜悦。虽然每天都在这样的环境中生活，可是又有什么时候是真正体会到他的妙处呢？看来常常要从那个缺口中在夜里往外钻。不过今天我上班的时候发现那个捷径之口被封了。

     撒花庆祝换新日记本了哦！(真是没什么好庆祝的了。)

    从功能化的角度来思考，爸爸的确是世界上最好用的男人。当我看到同学搬家时她的父亲掌控全局的样子，得出这样的结论，也开始想念我的父亲。就算我们在这个城市锻炼的再怎样的独立自强，有了父亲在身边，我们就可以做回当初的那个小女儿。

    看到同学的爸爸，我也想我的爸爸。同学的父亲还特能煽情，当他说出同学是他的骄傲的时候，我好死不死还几口二锅头下肚后，感动得热泪盈眶。我是感动于他们的父女情深，也想起我是不是我爹的骄傲。

    帮同学搬完家，回到家里发现马桶堵了。冲水系统似乎出现了严重的问题，这个问题极度影响我上厕所的心情和效率。于是我解决完后直奔超市，买了一把皮揣子交予室友，由他完成了通马桶的工作。当马桶通了的那一刹那，我是多么的感激这个世界上有皮揣子这么一个物件，他的确是家居生活必不可少的防身之物。

    买皮揣子路过报刊亭的时候，想起媛媛的《新娘》应该已经出了，就跑去问，看有没有。老板拿出来一本，我就递给她10块钱。老板瞪大眼睛看着我，我才意识到这本杂志我从来没有买过，刚才递出10块钱的时候也没有问价，只不过我对其评估价为10块钱。没想到真实的价格是25块，我十分惊讶，大喊好贵。这么单薄的一本书，比《Vogue》、《时尚芭莎》等等还要昂贵。算了，为了媛媛同学，我忍了。

    夏天到了，我一定要避免经常将自己打扮成打手的样子，太不利于生存发展了，哈哈！

    喝了酒真是特别特别的困。

     友：我觉得某某有经理相。

     我：我没有，但是我希望我有董事长夫人相。

     。。。

     友：你熬一点绿豆汤银耳汤。

     我：我不会。

     友：那可不行，以后董事长下班回来的时候，你要熬给他喝。

     我：那董事长家里不是应该有帮佣么？

     。。。

     友：我不在的时候，能不能帮我家的花浇水？

     我：不行，我不喜欢花花草草，也不喜欢猫猫狗狗。

     友：那不行啊，以后你做董事长夫人闲来无事一定要养花花草草，猫猫狗狗的啊。

     我：我养男人行不行？

     。。。

     我：你吃不吃香瓜？

     友1：不吃。

     友2：为什么不吃？

     我：他孤僻。

     。。。

     友1（奔跑状）：快！快！快！去看电影，马上就开始了。

     我：你从lonely boy突变为sunny boy了啊。

    当我有生以来不是因为办户口和身份证的原因第二次身处派出所的时候，我才发现，这两次肯都在现场。

    也许是今天太脆弱了，在我身心俱疲的时候，发现有人在身边帮我冷静的分析问题解决问题，有一种超乎了平常的感动。虽然我与肯的友情不能用简单的两次派出所之行简单的概括，但是我不得不承认，在我屡屡陷入危难的时候，肯竟然都难能可贵的出现在了我身边。

    于是我对不起他那条据说很昂贵的不记得是Levis还是Lee的牛仔裤。

    与肯的友情始于项目，在那个茫然无知的SA1年代，因为他的存在，项目变得更加有趣味，打嘴仗也是我们每天除了对数外的必修功课。他见证了我作为新人SA1最青涩尴尬的所有事件，直到现在都能拿出来糗我。当然我们的共事史也仅仅停留于SA1那年，但是项目的分离并没有分离我们的友情。一晃也有三年了。

    肯企图为我介绍一个男朋友，于是带我打入了他的业余朋友圈子。虽然男朋友事件一直未遂，但是通过他我也结识了一帮和他同样优秀有趣的朋友，让北京有了更多值得我留恋的人。

    肯和姐姐同年同月同日生，我总是感激这样的巧合，相信是命运的注定，相信这一天生日的人都是能给我带来快乐和好运的人。因为这样对他多了几分从生日而降的信任感，一向感情羞涩的我，也敢在他面前谈论起自己无疾而终的想念。

    他常常是懂得我的。我记得他新年晚上为我发出的短信。

    虽然他自己也成熟的有限，但是在很多时候他会提出很多中肯的意见和建议，我如此莽撞的生活在这个世界，总是需要有冷静的人在身边时不时提点一下，才不至于莫名其妙的挂得很惨。

    我一直知道他是个很好很好的男人，也为他的女朋友感到高兴，能遇上这样一个男人，是每个女人的幸运。但是就是苦了我这个朋友啊，时常要跟着“东奔西走”的买礼物。

    虽然每次我做饭带来公司，他都嚷嚷着要吃肉，我也每每因为他连虚伪的称赞我的厨艺很棒都不愿意而“生气”，可是我知道这是个我愿意为他带饭的好朋友。

     我现在唯一的能够提起点兴趣的事情就是写文章，可是平淡无奇的生活让我无事可写。偶尔有些波澜壮阔的事件发生，又碍于种种利害关系不能大肆张扬。

     爸爸说，可以考虑走出北京另辟蹊径。这是一个我从未考虑过的问题，不知道以后会不会考虑。

     我想，是我在不自量力的想要去保护别人吧，到后来才发现没有人在保护我！

     有那么一点天真，有那么一点自大，有那么一点不知从何而来的盲目的勇敢。以为自己能够把问题解决，不需要别人的帮助。我总是在各种事件中怀揣着各种不切实际的不合时宜的幻想，即使看清楚了究竟是怎么回事儿，却也不愿以最俗套的方式去解读，总以为我和我们会与众不同。谁知道，不只是他们，你们和我们都是一样的俗不可耐。而只有我不够冷峻、不够理智、不够现实。

     也许是一种自作自受。

     到最后，我也崩溃了。我不争气的流下不争气的眼泪。为自己的无能无奈和无辜。

      尽管在接下来的几个月时间里，我极有可能只需要两套睡衣就解决掉我的着装问题，可是我还是会幻想着我会在热情的夏天摇曳在炎热的北京城里。于是那个“女人的衣柜里总是少一件衣服”的魔咒在我身上不幸应验，所以即使现在衣柜里的衣服足以保障我一个月不重复的着装，即使我马上要过着也许是足不出户的生活，我还是忍不住买了新的衣服。

      每次这样的花钱后，我都要找马莉忏悔一番。难为马莉每次都要想新的话来安慰我这颗“受伤”的心灵，这次的说法是：“买吧，趁年轻！”好吧，那就趁着还年轻，多买几件衣服吧。

      男室友的坏处在于，无法与他分享自己的某些心情。比如，我兴高采烈的拿着提着一袋子新衣服回家，我急于与人分享我澎湃的心情。我一件一件的穿上，企图能够在人面前展示。无奈，身边只有室友，能够得到的是非常冷静理智的：“还蛮好看的。”我于是非常想念我的工体北路2号楼。每每买了新衣服回家，都会拿到柴的房间，一件一件的穿上给柴和大花看，如果有感兴趣的，他们也会穿着玩。我们彼此品头论足，还会不停的给对方的新衣服拍照。哎！我真是十分想念啊！

     现在的我估计只能靠自己拍下新衣服，然后分发给女朋友们看以供评论了。为了展示衣服的全貌，我还得扭着身子，暴露我身上拥有着“原罪感”的大块肥肉。但是我乐此不疲的原因大概是，这是我唯一觉得能够体现我女性特征的日常琐事了。

    由于我是一个二十五年以来无人问津的女人，我常常陷入一种无可自拔的自卑感中。

    比如说，有一个场合，男男女女们聚在一起。和女朋友们一起面对男性的时候，虽然并不是要做比较，可我总是潜意识的认为自己是没有身旁女性受欢迎的那个。我总能从自己身上找到种种比不上身边女友的点来。由于对自己的这种思辨无处不在，我只会觉得自己不讨人喜欢不受欢迎。所以我只能陷入一种不苟言笑的状态中，在很多场合也不说话，总是默默地坐在一旁。或者只和女生说话，一有男性加入，就有点迥。所以在熟识和不熟识的人面前，在男人和女人面前，我基本上是两个不同的人。

    我不知道，为什么会有这样的自卑感存在。大概和败犬女王里讲的理论是一样的吧。对一个女人的判断，难免会掺和进男性因素和男性视角。如果从这个角度来考察我，我可不是失败透了，简直是不折不扣的败犬。

    不过最近，我渐渐有走出这种迷思的趋势。因为我发现女人也不是看到好看的男人就会想要往上扑的啊。在见过一些好看的男生后，发现好看事一会事儿，可是吸引自己让自己喜欢又是另一码事。那如果从这个角度思考一下，男生们也不会只是喜欢好看的女生吧。

    可是，我真的是一点都不了解男生。虽然我也经常作为倾听者去听他们讲很多话，可是我还是不了解他们。

    我还有一个迷思。我看到举止优雅的女性，总是很羡慕。想自己有一天也能成为这样的女人。可是我又怕优雅的女人就不能幽默有喜感了。我既想做一个优雅的女人，又想保持喜感。这两件事情能很好的统一么？

     一场闹剧暂时告于段落，但是我还是不能放松警惕，敌人是非常奸诈且无耻的，还有卷土重来的可能。潜伏的任务还十分艰巨，要总结这几天与敌斗争的经验和教训，争取拿下这场战斗的胜利，不能让敌人的阴谋诡计得逞。为此我都开始看《保卫延安》了。

     好笑的是，我在很大程度上一定会被认为卷入了某种疑似桃色事件的事情中，我力所能及的解释过，其他解释不到的地方，就让大家的想象力肆虐吧，在这个无聊的季节，我不介意给大家增添一些茶余饭后的话题。我一向无畏闲言碎语，也不是真的在乎别人怎么想。了解我的人都知道我是怎样的女生，还有那些我在乎的人，明白我，就好。

     整个晚上，听了一首歌，原谅我就是这样的女生。

     会想到自己究竟是怎样的女生。

     对自己残忍多残忍我要有分寸

     对自己坦诚多坦诚我自有分寸
    

     室友说，这张角度不好，没有照出腰来。

     我说，那不是角度问题，那是我本来就没有腰。

     你看，我总是善于自嘲的女生。

     PS：Finally,Chuck said "I Love You" to Blair. I am expecting these words for such a long time, even not less than Blair. Waterfall of tears.(瀑布泪)。

    我陷入很深很深的困惑中。

    我甚至快要丧失判断能力。

    其实，一开始总是怜悯的，厌恶也是无可奈何的结果。毕竟不是任意两个人的生活都可以有和谐的交集，如果不能拥有交集，却要苦苦的去强求，只是给自己和别人带来痛苦。那么热烈的追寻，如果注定得不到任何结果，为何还要坚持，为何不选择放弃。

    何不放过自己，也放过他。

    也许发展到最后，已经离爱很远很远。妄想与偏执，最后毁掉的是自己。

    可我总想说说与爱情有关的。

    我害怕有一天，我喜欢的男孩，也会这样的躲避我。虽然我不会妄想与偏执，可是我依然害怕。终究难以撇开女生的身份去思考这些事情，我想我总是带着那么些感同身受的。可是我不清楚，要是多么浓烈的爱恋，才能让人如此失去自尊失去理智。我想没有人能让我爱到失去自尊和理智的。

    爱一个人，能爱到得不到任何回应都还能疯狂的继续，我们应该称它为爱的执著，还是癫狂了呢？

    不过，也许到了现在，已经不能用正常的心理去分析了吧。

    而且，我再拥有怎样的怜悯，我也不能失去判断形势和结果的能力。“潜伏”般的生活，我坚持不了多久。

     某晚，接到某beauty的电话，晚上共进晚餐。特别附注：有handsome guy现身，要注意打扮。

     我非常激动，直奔回家，沐浴更衣，直奔beauty家。 适逢pp阿姨再次赴京，上次与阿姨小酌红酒加白酒数杯，相见甚欢，特携红酒一瓶，能把酒言欢，共享乐事。

     我早先说过：我要见美女和要见帅哥时都一样紧张。结果这次两个一起来，我非常激动和紧张。但是表面佯装平静，还没有Vivian来的直接，某同学一进门，眼睛嘴巴都瞪个老大：“那不是那个谁谁谁么？”我看她一脸兴奋，拍拍她的肩：“冷静冷静！”她老人家准老公就在旁边，可不能太夸张啊。不过，我也蛮高兴，从电视里走出来的人感觉还是有几分奇妙。我当年也是一度深深迷恋《恰同学少年》啊！但是我要保持我成熟白领女郎的理性优雅，哈哈！

     没多一会儿，开饭了。啊，都是家乡的美味！阿姨说，土豆辣椒炸广椒都是从宜昌带来的，吃起来特别有家乡的味道。饭菜还没有做好的时候，那个香味就一直飘一直飘，我就预料我又要暴饮暴食了。结果饭菜一上，我又开始了我埋头苦吃的吃货生活。当然席间少不了觥筹交错（我这个词用得真恶心），你一杯我一杯的，大家酒兴很浓，没一会儿，我的脸就红的非常。又得知Vivian今年9月9日登记结婚，那正好是她和老公相恋两年九个月零九天的日子，真令人羡慕的小俩口。

     奇妙的感觉一直在我心头萦绕。Beauty非常好看，但是常见，因为从小就时常相见。可是这么好看的男生，以为只是电视上能见到，结果活脱脱的出现在眼前，还跟自己一张桌子吃饭喝酒，奇妙，非常奇妙！

     吃完家乡的饭菜，又品尝了Vivian主厨老公做的一级棒的沙拉，就在三里屯3.3旁边的酒店的餐厅（抱歉我忘记名字，Vivian看了本文快点告诉我），大家有空去品尝哦，miamiamia。

     大饱眼福与口福，真幸福。

    我机缘巧合的辗转的通过央视blog、百度贴吧以及校内网了解到，我大一刚入校时惊为天人的师兄，结婚了。

    我有一点感概。有一点想起我当初做过的一点可笑的事情。

    其实，我某天躺在草地上晒太阳的时候，我还想起我大学时候最喜欢的老师。去年教师节，我还给老师发短信祝节日快乐。也没有指望他会回，因为老师应该不会记得我这么一个平凡的学生的。没想到教师节快要结束的时候，老师竟然还回复了我的短信，虽然只是简单的两个子：“谢谢！”我想起老师在电梯里碰到吃雪糕的我，说：“这么胖了，还吃呢。”我只是很喜欢那样的亲切。还有在十食堂碰到也是午餐的老师，老师托着盘子跟我们一桌吃饭。老师说吃饭要细嚼慢咽，这样才不会长胖。哈哈！

    更巧的是，我大学最尊敬的老师的女儿和我在同一个公司。

    我看到同事的相册，她的大学毕业照身边站着一个有着非常熟悉的有着慈祥面孔的人，竟然是我大学时代最尊敬的老先生。由于老师给我的印象太慈祥，同事实在又很Q，我还犯了一个非常蠢的错误。看到老师和女儿的合照，我想起了，我刚进入SEM的时候，老师在课堂上对我们的教导。虽然那门课的学分不重，也只是一门考察课。可是老师给我们的是一种很整体综合的观念，也是我很认同的搞经济的人应该具备的观念。只不过学生不才，到如今也没有能做到老师对我们期望的。我们但凡有实践活动也都会去向老师请教，我还记得当时我们实践队提出命题的时候，老师饶有兴趣的听我们讲述我们的主题以及最后完成实践内容后的答辩，即使到了答辩结束的时间，老师也耐心的听我把我们的结论陈述完毕。

    人和人之间大概是有冥冥中的连系。

    我记得我第一次在公司看到老师的女儿，我就有一种莫名的亲切感。总觉得是哪里见过，想了很久，想不起来，大概还是没有见过吧。但是在公司碰到了，也都会多瞟几眼，企图寻找出这种亲切感的来源。有一次公司活动，同事蹦蹦跳跳的叫我唐唐，我纳闷我们以前是否认识，可是没有得到答案。

    现在，一切答案揭晓。原来亲切感是这样产生的。

    就这么一点点事情。

    我没良心的向某位仁兄表示我发自肺腑的非常真挚的感谢！

    来到北展剧场的门口，我们等着开场。Tiffany说：“何炅！”我一看，果然是何炅。眼睛再顺便往旁边一瞟，我的天老爷！我最最最最喜欢的演员——黄磊！由于我对第一次见到我最最最最喜欢的男演员的这件事情没有丝毫的心理准备，在这种遂不及防的情况下，我那颗毫无城府的心加上我过于兴奋得大脑没有控制住我的嘴巴，我完全以一种见到了多年没有见到的老朋友的情感内涵和音量大叫了一声：“黄磊！”

    这两个字脱口而出的那一瞬间，我才猛然意识到自己二大了，赶紧掩面遁逃至Tiffany身后。我感受到自己非常丢脸，虽然我丢脸已经不是罕见的事情，可是我仍然很在意在我最最最最喜欢的男演员面前没有留下良好的第一印象的这件事情，就是俗称关键时刻掉链子，当然这一切都是我想多了，黄老师压根也没有撇头看我，尽管我觉得我叫的那声这么大。不过这也好，还是不要看到我为妙。

    我的理智告诉自己，深为成熟女白领和伪文艺女青年，要镇定要矜持，刚才那一“吼”，实在与应有的定位不搭调，而且显得特别没有见过世面。应该要学会优雅的hold住自己的表情和感受才对！但是一进场馆，我就又忘了这些，用眼神四处搜索黄老师的踪影。中场休息的时候，我就在前面几排逡巡，结果就在第大概八排发现了他。我恨不能冲上前去索要签名和要求合影，笔和本子我都要好了。结果刚好看到一个女生被拒绝了，我也只好仍然默默地在第八排周围游荡。

    我想：首先，对于他们，这个时间也是下班后的私人时间，不会喜欢有陌生人来怎样怎样。虽然我们的心情我也很能体会，很希望能够得到某些东西，但是在自己的私人时间他们没有这个义务。换作我自己也是把工作和生活划分的清清楚楚的啊。

    其次，签了名拍了照又能怎样。他们自己的照片网上能搜到的比自己能照到的好多了；签名更是没有用，说不定字还没有我写的好。当然如果有合影还是很开心的，但是基于第一点，又难以做到。

    再来，见到了真人又怎样，就是看到了一下而已，然后呢？

    我激动个什么劲呢？

    但是在我理智的思考了这件事情后，我仍然还是在周围晃来晃去，傻呆呆的笑了好久。那个花痴劲一时之间用我成熟女白领的理智控制不住。

    怎么办？我可都是一把年纪的人了啊。这样好吗？不都是小女孩儿们最爱干的事情么？实在是，实在是。。。

    我如此这般的思辨了一番后，到了话剧结束，仍然没有任何力量能够阻拦住我冲向前排拿相机不停的“按按按”的脚步。我深深体会到一种不加掩饰不加控制不怕丢脸的发自内心深处的花痴本能的愉悦。

    白思辨一番！大家快来鄙视我吧，哈哈哈哈哈！

    不能忘却，不可原谅。

    大一，有个我已经忘了姓甚名谁的成功人士来学院作演讲，核心内容就是要有爱。要带着爱生活，要对任何人都有爱，要将爱散播到每个地方。坐在楼梯上的我举手提问：“难道您从来没有恨过？”来宾回答：“没有，我从来都带着爱生活。”

   “我以为对日本人的恨是不能没有的，他们曾经对我们犯下的罪行不可饶恕。”

    我认为，即使，有几个个体对自己所在的团体所作的事情产生疑惑，产生罪恶感，他们也有良心产生，也偶尔迸发人性的思考。但是作为一个整体，一个民族，这个民族对我们民族曾经做过的事情是灭绝人性的。我怀疑他们要怎样的丧失人性，才能做到如此杀人如麻，毫不眨眼。 

    也许他们也思念故土，也许他们也有动物的本能，但这些都不能做为他们屠杀30万人的理由。

    我从来都不是愤青，但是我恨日本人。

    可是，为什么没有任何反抗的能力？为什么我们没有枪？为什么我们有枪，也要举起双手？

    看到即将被焚烧被活埋被抢杀得许多张茫然的脸，我握紧了拳头。为什么连丝毫的反抗都没有？直到那一刻，一个声音迸发出来：“中国万岁！中国不会亡”的时候，我悲痛的心才得到一丝的慰藉。

    还有良知的日本军官，问自己：活着比死还要难吧？他最后选择了死。

    但是，我们要活着。唐先生的妻子又怀孕了，希望还在。

    小豆子，还活着。

 

    独自去电影院看了《南京！南京！》，我比自己想象中要坚强一点，没有哭得一蹋糊涂，出了电影院还能行走，只是有种眩晕感。

    更多的是愤怒！首先绝对抛弃不了对日本人的仇恨，南京，30万人，这是我靠相像想象不出来的。其次，就算我不是中国人，只是作为一个人，我也觉得这是难以饶恕的。战争要死人，是没错。可是那些无辜的百姓呢？我只觉得他们根本不是人，太残忍了！！！

    电影里面还有几个有思考能力的日本人，特别是那个老是洗澡的军官，总是思考些生生死死的问题，给自己丧尽天良的行为披上华丽的外衣，无耻至极！日本人还老是思念家乡，我一点都不同情他们，因为是我们丧失了更多。战争是残酷的，也许彼此作为无差别的人，也许能够体会日本士兵的迫不得已，可是我们是中国人，我们承载了那段历史，所以，这个换位思考我做不来。

    我相信电影不是为日本人开脱，有个有观点我赞同——“视角不代表立场”。

    不过，导演也很爱思考生生死死的问题。

    另外，我还是疑问重重，为什么我们有那么多的人，却只能等着被杀，为什么一点反抗力都没有？为什么我们没有保护自己的能力，而只能依靠一个德国老爷爷来保护？对于中国那时的落后，对于中国人那时的懦弱，我也痛心疾首。

   

    本来想像前半部分一样写篇有调调的文章，发现还是直抒胸臆比较爽。

    对于“南京！南京！”所代表的那段历史，不能忘却。

    对于日本鬼子犯下的滔天罪行，不可原谅。

    而我们自己，必须要强大。   

    记得那个凌晨，他跟我说，他喜欢一个女孩，他以前一直不知道，原来自己已经喜欢了15年。那次对话几乎是我和他相识十年以来印象中唯一一次关于某件事情认真的对话。我很为他高兴，也为那个女孩高兴。那个女孩是我曾经要好的朋友，我想，如果一个我喜欢的男孩也喜欢我十五年，这一定是让我非常非常高兴的事情。

    后来，他们在一起了。

    不到半年，却分手了。

    我记得他们最开始那分分钟的妙不可言，以为这十五年累积下的喜欢会让他们相伴到老。可又应证了那首歌唱的：相爱总是简单，相处太难。最后甜蜜都被琐事给消磨殆尽，连甜蜜的行为都成了负担。男孩不愿再承受这些甜蜜的负担，相伴到老的结局没有在他俩身上实现。

    因为给我那么美好感触的开始，对于这个结束，我有太多的感慨。

    15年，在我们短短的人生中，不是一个很短的时间，我们几乎最美好的时光都在这十五年里。花了十五年的时间去喜欢的一个人，相爱却只有半年，分手就在瞬间。我以为我喜欢了15年的一个人，如果真的能让我得到他的爱，我会非常非常努力的抓住不放。

    但，毕竟，我不是他们。也许不是每个分手都应该让人唏嘘，爱和不爱的人感受自知。

    我想到我的父母，为什么他们可以二十七年不离不弃的生活下来，婚姻没有被生活的琐碎和无奈击倒，到如今两个半百老人，还能如小两口般“我爱你你爱我”的挂在嘴边，我很羡慕，我很想自己也能拥有这样的爱情。

    我怀着严肃认真的心情，问爸爸：“你们婚姻的秘诀是什么？是因为没有衰退的爱么？”并且以虔诚的心，等待爸爸精彩的回复。

   “我以专家的观点告诉你，主要是性，其次是爱，还有动物本能，人类尚未破译。”

    我禁不住大笑，快被为老不尊的爸爸气死。

    不过，也许真的就这么简单。

     当我走出家门，我才发现原来北京已经这么热了。  

     我有的时候对生活缺少常识和自理能力。比如穿衣服这件事情。我常常看到外面艳阳高照，就穿的很凉快的往外冲，结果一冲出门就冷得够呛，发现太阳公公欺骗了我。如此一而再再而三的几次后，我也不相信太阳了，所以即使看到外面太阳很大，也会穿很多的出门。结果，一出门就发现我又错了，原来的确是热起来了。总之我最近几次出门见人，都被人质疑：“你穿这么多干什么？”我是被太阳给搞糊涂了啊。

     但是无论如何能出门晒晒太阳总是好的。只可惜我多日未参见各类活动，一时间不知道什么场合应该做什么正确的打扮。一场室外的“民谣音乐节”，我本应打扮成“文女青”的样子，穿上及踝的碎花民族长裙加上球鞋或者小船鞋，结果我不知抽了哪根筋，穿了件one piece短裙并蹬了一双大约八厘米的高跟鞋，哎！苦死我了！原本可以躺在草地上尽情地晒太阳，结果是要频繁注意走光问题。

     不得不说的是，晒了个太阳，我感觉自己一身的霉气都跑掉了，我的心再度开始活跃了。

    

     从四点半一直到十一点，具体来了多少乐队，也记不清了。只认识上次听过的“Today”，上次那个长发的吉他手没有来，我还特意在人群中寻觅了一番。好多乐队只弹奏，不唱歌。我偶尔能够注意到的是一个吉他加上口琴的blues和一个主要是大提琴演奏的以及一个萨克斯风。有一个“耳光”乐队，唱了大概起八首歌，吼了一个多小时。再有印象的就是“山人”乐队。之前在草坪上晒太阳的时候，就看到他们在接受采访。他们的表演很欢快，我也能听得出来曲子的旋律。而且好像他们是重庆人，其中那个梳着清朝辫子的“小男孩儿”还会口技，表演的时候上蹿下跳的，可喜庆了。 这支乐队是我这次最喜欢的了，只可惜他们被安排在最后面，再遭遇了二十几次投诉之后，主办方把他们的表演曲目削减到了两首。可是他们唱晚了两首，大家还意犹未尽，纷纷要求再来一首。梳辫子的小男孩，一个任性，说再唱一首再唱一首，不管主办方了，还略带委屈得说他们三点多就来了，一直等到这么晚。说罢，就拿出笛子开始演奏，啊哈哈！ 好可爱。

     压轴出场的是柴等少女的偶像——小河。柴说她就等着他呢，说他是“少女杀手”，我一看他出场，发现没那么吸引我，只好把我从少女的队伍开除了。原本主办方都不让小河出场了，原因还是太晚扰民了。但是底下的众多粉丝不答应啊，原来好多人就是为了来看他。粉丝们盛情难却，哪里还管公安局投诉之类，小河直接就上来了。不过，恕我无知，小河同学的音乐我有点难以欣赏。吼吼了半天不知道吼了些啥。只听到了一句：“只有我可以侮辱你。”听着他的“鬼吼鬼叫”，我有一种也许我爹也可以进军音乐圈搞音乐的错觉。因为他老人家喝酒喝到稀里糊涂迷离状态的时候，也是会鬼吼鬼叫的。（哈哈！柴，不要怪我，赶紧发视频给我，纠正一下我的看法，让我重归少女的队伍）。

     我的总结陈词是：搞音乐的人搞出来的音乐真是千奇百怪啊！

     最后在冷嗖嗖的北京夜晚和我一双疼痛的脚的伴随下，我结束了此次宅女去霉行动。