这两天乱糟糟的。

     工作上，不停的为1031遗留的问题擦屁股，擦得我提心吊胆。我承认我的承受能力差了一点，总之这些自己粗心造成的问题，不仅要花大量的时间来弥补还要连累别人，这样的情况让我陷入深深的不安之中。

     生活上，已经好几天没有开伙了，也有两天晚上没有吃晚饭了。晚上又睡不好觉，清醒地做着光怪陆离的梦。坚持每天早上六点钟醒，然后半睡半醒到八点。

     情感上，总是担心ws。因为自己遇到的一些问题，导致有一次与她聊天时态度有点激烈。事情过后，又开始后悔，觉得不应该让自己的负面情绪去影响好朋友的心情，特别是只身海外的好朋友。于是发信道歉慰问，没想到她本身心情也不好，就更让我担心了。她一个人在那边，我也不知道具体情况，一切处于一种不确定的模糊状态，我半观察半猜测，非常的焦虑。

     本来，若只出现一件事情，我都能应付得来的。可是一堆到一起，我就乱，特别是还互相影响牵扯，越发乱。

     想好好的跟ws谈谈，虽然我说的话通常也没有什么实质性的意义，可是我盲目乐观的以为能一起烁烁总是好的。可是这两天又忙于“擦屁股”，没有足够的时间可以跟她说话。而且本来有机会帮她解决实际的问题的，可是由于之前遗留的问题，一早上都忙忙叨叨，没来得及帮忙，最后也没有帮上忙。

     也许是她本身情绪低落的缘故，她的一些话让我十分的担心她的状况。一种我十分熟悉的原来经常出现在我身上的状态出现在她的身上，我深知那是一种什么样的感受，那种感受摧残人的心智，折磨人的心灵，让人非常难过。我多想让她从这种负面情绪中走出来，没想到我自己又不争气，在能帮忙的事情上偏偏又没帮上忙，仿佛给她的负面情绪又加上了一个活生生的例子。

     我知道我的状况也还是要比好多人强，所以我写出来不是想抱怨，只是我真的很担心。因为我似乎什么忙都帮不上，我还给添乱。这样一来，我totally feel like a loser, a gigantic loser。工作也做不好，生活一团糟，对朋友的事情也没能帮得上忙，那我还能干什么呢？

     我要整理一下我的日子，梳理清楚了，也许就都好了。

     我跟ws说，一切都会好起来的。这句话说起来虽然单薄无力，有时候连我们自己都很难相信，但是心中存有这样的念头，日子也许会好过一点。

     有两个现象证明我无聊且空虚：

     其一：我开始看选秀节目；

     其二：我开始看韩剧。

     开始看选秀节目的重要原因应该是两档最后的选秀节目都在选男人。我“好色”的本质被赤裸裸的勾引了出来，再加上有Chris这么个妖怪的助阵，我一到周五便high得要死，好男快男忙个不停。我不得不说深情歌唱和风骚跳舞的男人对我有原始的吸引力，我被诱惑了。

     看韩剧更实属无奈。晚上回到家没有人没有网，实在没有什么好看的，好像只有《加油！金三顺》稍稍能够吸引我。一个跟我一样肥胖迷糊时常惹祸的女人，一个也许就是若干年后我的状态的三十岁女人。但是她遇到了年轻帅气且有钱的男人，最重要的是彼男人还无比喜欢她的肥胖和迷糊。这样比梦境还要虚假的故事情节极大的鼓励了我，让我有理由变本加厉的肥胖并迷糊，然后继续没有人要。电视剧就是这样恶毒，一边麻痹我，一边荼毒我。

    “好男儿”和“快乐男声”让我周五的晚上有了乐趣。我想以前“超级女声”无论如何都吸引不了我主要原因还是因为我对女人没有对男人那么感兴趣吧。Chris说她一开始看男色的时候就想念我。我都被乐死了。从帅的角度来说，“好男儿”的确要比“男声”们帅一点，但是节目的主持很让我不爽，可看性就没有“男声”强了。“男声”有一个看点是评委，非常有看头。先说杨二车娜姆，一开始，我觉得她非常扯，简直一个大花痴，每一句评论都充满了花痴的气质。但是最近，又觉得她十分的可爱，大概发现自己和她其实都是大花痴一族的缘故吧。至少她是个直率的女人，有些语言也十分有特色。再说她本身也是个有传奇色彩的女人，经历丰富的让人羡慕。包小柏整个人十分帅，他一开始点评还要画画，昨天的13进11还给每个选手的名字造句，最逗的是“阿穆隆”这个名字，他硬生生的造出了一个“阿弥陀佛，mu然回首，龙的传人”，真是胡扯到极致，害得我一个人狂笑不止。黄韵玲一直是都是我喜欢的，我觉得她既有才华又长相温婉。

     哎呀，我偏题了。

     Chris与我已经列好了我们支持的选手名单，但是我们应该也不会干发短信支持之类的事情吧。最多就是互发短信交流一下我们的花痴感受，从这个角度上说，我们也为移动作了不少贡献了。

     哈哈，我亦是一个大俗女人。

     我很害怕，我常常觉得在这个城市里我没有依靠，我常常觉得在这个城市里我万一遇到什么麻烦，也就是默默的被害了，没有人替我出头。这种不安在我的家乡并没有些许的减少，我在我的家乡可以受到爸爸妈妈的保护，可是我又觉得他们自身也需要保护，而他们给我保护的能力也是极其有限的，现在应该更多的是我来保护他们。

     我惶惶不可终日，于是我软弱，我胆小怕事。

     我害怕出现这样一种情况，我与人争执，对手有很强硬的背景，可以不费吹灰之力把我给捏死；或者，对手是个狂躁症患者，亮出一把刀子把我给解决了。总之，我的脑袋中总是出现这样的场景，我自己惊吓自己。

     前段某四大有女回家爬楼遇害，于是我就觉得我们的十三层楼梯里一定躲着一个杀人狂魔，爬楼的时候我都冲刺，然后回到家都给同伴发消息说，还好，没有遇到杀人狂魔。今天同事又告诉我，低楼层很危险，某小区有保安爬上楼把人给杀了。我说我们屋子里有男人，她说保安杀的就是一男一女。于是我又开始害怕，我想当他来杀我的时候，我能不能对他说，你杀了我没有什么好处，能不能拿点值钱的就放过我。

     这个世界是这么的不安全，在我的眼中又越发的不安全。

     夜行的时候，我总是想，万一这个时候出现一个持刀歹徒，同行的男人们会不会保护我，我一个一个得考量，每次都得出悲观的结论。常常觉得他们一方面没有保护我的义务，一方面也不一定有能力保护我。如果说他们保护不了我还自己受了伤死了什么的，我又觉得十分的内疚。所以我又常常觉得自己应该无比强壮，至少在遇到危难的时候，能够自己保护自己。

     所以，我无比热爱孙悟空、超人、蜘蛛侠等super hero。只有他们才能够自己不受伤的保护我。我知道这是个幼稚的念头，但是我真的很害怕，这个世界谁来保护我呢。

     你都如何回忆我
     带着笑或是很沉默
     这些年来
     有没有人能让你不寂寞
     是我在《后来》里面最喜欢的句子。
     一个人在家，在地板上坐着看电视。电视里放着这首歌，依旧是我还没有参透的MV情节，这么一句话跃入耳中，仍然有很深很深的感触。
     发短信问爸爸有没有看过焦波的《俺爹俺娘》，我看的时候泪水不知不觉地往下掉，惊吓到同事。爸爸凌晨四点回短信说看过一点。我说我看哭了。爸爸说你怎么这么晚还没睡觉。我说我醒了。
     我昨晚吃完了前日留下的所有剩菜饭，并且把薯片、锅巴、龟苓膏摆在面前，我不饿了，却还要往肚子里塞东西。我总是充分利用嘴的功能，不是不停的讲话，就是不停的吃东西，让其没有一刻可以得以休息。
     早上，在路边等车。一只手突然抓住我，我吓得大叫起来。安静下来才发现是老奶奶想扶着我跨过路边的积水。我等车等的过于专注，本身又害怕突然的被碰触，所以反应过于激烈。见到是位老奶奶，我赶紧为自己过激的反应道歉。而我自己真的是受到了惊吓，真的害怕意料之外抓住自己的手。
     上次ws回来时，我买的一本《人生若只如初见》果然是本矫情的书，矫情并非我不能忍的，我不能忍的是读了这许久，似乎也没有读出什么实质性的内容，连爱情故事讲的都不够打动我，作者同篇文章常常反复吟诵那几句古诗词，然后糅进去相关的人物和故事，但是显得单薄。我也读不进去杜拉斯的《情人》，实在是有点进行不下去的感觉，我记得曾经说过，我要靠读“税法”来代替“情人”带来的无味。不过也许是我领悟不了其中的好吧。还是喜欢那种内容丰富思想深刻的书，虽然这样的书我也没读过几本，但是可读性总还是强的。
     一个人住还是不适合我。大家都跟我说，多好，自由冷清。我从来就不喜欢冷清的日子，我喜欢热热闹闹的。

     我内心热烈期盼ws早日归国。

     我以下解释的原因肯定会被骂做太现实了，但是我要声明强调，这只是我期盼她归来的一个微不足道的原因，我期盼她的归来完全还是出自我对她的爱，哈哈。

     昨日，我们在新家开伙。煮饭是很久没有进行的活动，我号称，虽然我做饭不好吃，但是我绝对可以把饭煮熟。于是我们洗了一碗米，我加了一些水，就放到电饭锅里热着了。

     然后再去买锅、砧板、菜刀等厨房用品。我从来没有买过这些东西，完全不知道从哪里下手。倒是有人逻辑简单，贵即好。我们遵循这个简单原则，再加上我们有限的预算，就买了一通东西。

     回到家，揭开电饭锅，看饭煮好了没有。我要了一勺子尝了尝，不幸的发现，没有煮熟，因为水放少了。我们很无奈，就往里面加了几碗冷水。不料，电饭锅十分傻，加了水后，还认为饭是熟的，长期停留保温状态。我们无奈，只好把电饭锅里的饭倒进铁锅里，用铁锅把放了很多水的饭给煮成稀饭。

     我遭到奚落：“不是说虽然做得不好吃，但是可以做熟么？”我只好说，反正不熟吃了也没事儿。我发现在很多我做饭的场合下，我都说了这么一句话。

     我觉得ws的梦魇要成为现实了，哈哈。

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     周末两日搬家，我劳累无比。

     周六连续十几个小时没有进食没有饮水。到后来我坚持不住，连灌几杯自来水。

     周日帮室友收拾东西，因为发现他收藏的大批大一时候的各种小票发票而狂笑不止，因为这也是我曾经做过的事情。

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     日子，有时候并不像我想象的那样美好；生活，有时候不像我想象的那样糟糕。可是，和最好的朋友一起经历，我乐于面对和承担。

     我期盼我们早日团聚。

     我培训的时候犯困，于是使劲掐自己大腿，结果掐得太实诚，到了晚上，大腿依然泛着青，并且疼。

     我的一个亲戚无穷尽得给亲戚们发他创作的诗歌作品，说是诗歌，其实也就是大白话打油诗，非常俗不可耐让人不忍卒读。我时常跟我老爹讨论抱怨之。结果今早又收到亲戚的大作，竟然第一首的作者是我的父亲大人，第二首是亲戚和的。我觉得我爸爸非常好笑，于是走在银街的时候给老爸打了一个电话，质问之。原来昨日“黛玉”香消玉殒，亲戚给我们发了五首悼念美人之作，虽然情真意切，但仍旧烂得要死。爸爸觉得每次亲戚发短信过来都不回非常过意不去，才回了一首。我可怜的爸爸，真是笑死我了。

     以上这件事情大概是这个星期最好笑的事情了吧。

     这个星期真是更好笑一点的事情都没有。

     本人明日搬家，我看着屋子里一堆收拾出来的东西就烦，烦得要死。明天搬家我肯定更烦躁，我找了搬家师傅，我还需要有人帮忙，但是我又没有找人帮忙，因为我认识的人我付不起他们的工钱。

     我舍不得我现在住的地方。

     去年九月，我搬家至此。被大仙戏称为“东四地主婆”。虽然我真正在这十三层驻扎的时间并不多，但是住在这里我心情十分舒畅。前两日，柴的“张司令”从珠峰返京，今日和柴一起在厨房做饭。我眼前仿佛出现我第一次到此看房子时，柴穿着吊带睡衣在厨房里切胡萝卜为其“张司令”做饭的场景。

     我昨日受到惊吓，觉得我以后会被打骂，加上咖啡让我清醒地空耗着精神，我在电脑前呆坐数小时，什么都做不了。

     有时候，我想象力过于丰富，心理承受能力过于单薄。

     十一岁的时候，我给家里买电，给自己办户口。

     十八岁的时候，我一个人坐二十个小时的火车来到北京。

     二十三岁的时候，我找不到路，我坐在路边发呆，要找的地方却在百米之内。

     我退化了。我懒惰了。

     有人带着的时候，还是跟着吧。等到自己一个人走的时候，再好好记路。我现在不记路，因为还没有到只剩一个人的时候。

     我哼一首歌：

     答应要一个人生活 有没有把握

     不会泪流

     答应要一个人走 有没有把握

     无论多久 心还是热的

     太阳照亮了大地，也晒黑了我们。

     空调降低了温度，也冻死了我们。

     尚未从我悠长假期的堕落生活中回过神来，便开始了五点后每隔半个小时醒一次的惶恐。

     我穿了这样一套衣服上班：绿色的花格子短袖衬衣，黑色非牛仔及膝短裙，银色非球鞋不露脚趾不露脚跟的劣质不知道什么材质的船鞋。我曾经仔细研究过公司的着装要求，这一身没有一条是触犯到“Don'ts”，我得意洋洋。中午遇到秘书，她问我，你是在上班还是在休假，怎么穿得这么休闲？我从上到下大量了一下自己的行头，问自己，还是没有触犯任何一条着装禁忌啊，为何看起来还是休闲。疑惑过后，当即开始佩服自己，陷入无止境的自恋中，就像我佩服自己，只看了一眼便知道谁有骚扰谁的潜力一样。

     我在培训的间隙写下这些东西，过去人们说时间像海绵里的水，现在人们说时间像乳沟，总之挤挤就有了。

     我预感我会犯困，于是我用麦当劳的可乐杯子灌了一杯咖啡，一饮而尽。咖啡提神的效果没有通肠的效果来得快，一杯咖啡下肚，马上直奔厕所。

     昨天，在光合作用看到一本书，名曰：《丽江的柔软时光》，副标题“旅行怎么能没有那温柔的心意”。我一读这个名字，矫情的心意便开始泛滥，差点冲动买了这本书。我最近心中常有温柔的念头，可是这些念头连我自己都觉得恐怖非凡，我也怕吓着别人。

     THU让我见够了牛人，也让我觉得任何人都不够牛。

     我想被动的投入一场积极的工作中去，却不想主动的去申请。我习惯了被动的接受，不发起，不倡导，不申请，不拒绝，不思考，不拿主意，不发表意见。

     我只想发表以我的意见为绝对意见的意见，我只想做以我的决定为最后决定的决定。

     我absolutely的极端主义分子，该把我给毙了。

     做不做得好一件事情，取决于态度和能力。若一件事情做不好，要么是态度不够端正，要么是能力不够强劲。每次干不好一件事情，我会给自己的“做不好”找一个原因。常常，我愿意对自己说，是态度问题，因为我不想承认是自己没用。有时候，却又不敢承认是态度问题，因为能力问题伤自尊，态度问题却伤感情，有时候我在自尊和感情中选择后者。想要不伤感情且不伤自尊，唯有把事情办好，可是偏偏又办不好，于是想找个洞躲进去，索性当只白毛女。

     朋友做的久了，便应该知道彼此忌讳什么，便不会猛在忌讳上撒盐。碰上其实还没有那么了解的朋友却自以为已经很了解，便会犯忌讳，有些忌讳能够忍，最多苦一下脸；有些忌讳犯了，却要翻脸，最后闹得连普通朋友也做不好。所以，后来，我学乖了，想要和人长久的做朋友，在其第一次犯自己忌讳的时候，告诉他，这是我的忌讳，以后不要说了。所以，我直白的说这个的时候，请不要以为我当时在生气，我只是不想以后生气且累积怨气，且我想和你做长久的朋友。

     以上的话说得过于自我，没有感情的自我。

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     以上，为正经话，我一正经，即不正常。

     我确实不正常。

     昨天的这个时候，发生一件有意思的事情。当时我很窘迫，并不觉得有意思，心中充满种种愧疚。到了今天，却觉得有了意思。我的生活不会一直单纯且美好，我要学会去面对很多不在期望范围内的不美好，我才能成为真正的天兵并狠角色。

     说到“美好”。今天和Chris提到大家最近都喜欢用这个词语。我在假期的旅行中写日记，词汇贫乏。所有一切均为美好。

     举例：

     1.我总是有这些美好的愿望，我知道世界不像我期待那样单纯美好，但是我不愿意放弃还有美好的可能性。

     2.虽然我能预料到会出现种种问题和困难，可是我相信美好的多余不美好的。我的词汇十分有限，“美好”这个词用在所有情下。        

     3.这样的日子，但愿能长长久久，我心中有如斯美好。

     举例完毕。

     我的题目，应该叫做“美好的正经”，即正经是美好的，现在的意思成了美好是正经的。

     我觉得自己不正经也不美好。

     想得太多，好累。有人说我不想正事儿，可能正事儿总是有人在想吧。不正经的事儿也需要有人来想，我想清楚了，就写下假正经的思考结果。我把结果都闷在心里和日记里，大家就都不知道，原来我也很正经了。

     苏慧伦的老歌，我要送给自己。

     别说我傻，我只是装傻，但是我不怕。 

     也许我傻，我不怕笑话，傻瓜力量大。

     当然，也许我是真的傻，不是装傻。

     为什么我会如此的饥饿？因为我好像很久没有吃东西了，不过也没有很久，我五点多钟的时候刚下了两碗面给自己吃，但是我十一点多钟的时候的确又饿了，于是我又煮了一大碗面用来填肚子。我津津有味的吃着，虽然我痛恨我在半夜如此饥饿。

     在济南的第一天，叫了个外卖。四块钱的土豆丝和八块钱的麻婆豆腐，我们大四的时候常年只叫这两个菜。齐鲁人民很大方，一盘酸辣土豆丝非常的大，我应该就叫这盘菜就够了。

     第二天在济南，大明湖公园。我们兴致勃勃地凑完了相亲会的热闹，很饿，急需补充食物。在一个有很多小桌子类似大排挡的地方买了一个凉粉和面。我不得不说，面非常难吃，味道寡而无味，本来对济南的印象极其有限，加上这无敌的白面，更是好不到哪里去了。于是我们去沃尔玛买了很多下火锅的材料，决定晚上自己在公寓里面开伙，毕竟有个小厨房在那里不利用一下心有不甘。当晚，我们干掉了所有买来的东西。而且是在晚上十点多，我们明明都还有些撑的时候，我说干脆都下完了算了，生生地把一截午餐肉给切了扔进去煮了。

     在山东这七天，我们吃得最多的是士力架，本来买着是准备爬泰山的时候补充体力用的，结果我们两个懒人又放弃了登山计划，比计划早两天来到青岛。不过我们很好地贯彻了“饿了就吃士力架”的口号，后来几天也大量购进士力架，以备不时之需。

     到青岛的时候，刚好在搞一个小吃节。广场上摆满了各式小吃，说是各式，好像来回也就那么几个什么狗不理包子、撒尿牛丸、鹿肉大串、台湾沙冰、各类烧烤的。我们一去，也是饥肠辘辘的，买了个狗不理包子和撒尿牛丸，不好吃。我自己还尝试了一个鲨鱼肉，吃了没感觉。还是后面的蓝莓桑椹沙冰好吃，还有雀巢小丸子，不过小丸子竟然涨价了。这里的海边满都是海鲜烧烤，照理说，应该多吃吃，可是到了这里反而没有了胃口，我原本也喜爱吃海鲜之类，可是却又吃不下去。晚上在海边吃了个饭，为的是感受一下海边进餐的感觉。土豆丝、皮皮虾、蛤蛎、海带菜。我曾在天津短时间内摄取过大量的皮皮虾，本已深得皮皮虾去皮之道，结果多日不加练习，竟然不会剥了。害得我这次都是连虾皮带肉一起给嚼的。我们坐在海边吃饭，不停有游客路过，瞟我们两眼，赚足了侧目。

      回到青年旅社本来有beer for free的，吧台的服务生还专门跟我说了，我摆摆手说不用了。

      接下来两天在长岛的渔家乐，每餐都有海鲜吃。皮皮虾、扇贝、海米、海带之类。我每次都把肉类干掉，剩下的素类都吃不完。其实那个玉米面还是小米窝窝头很好吃。我在吃到最后两个皮皮虾的时候又记起了正确的方法，欢欣鼓舞的剥了两个颇有水准的虾肉。

      这样沿海的城市，似乎吃东西就能吃吃本味，海鲜大多白水煮或者烧烤了。白水煮了也只是蘸点醋吃，味道不是很足，不过也许就是占了有海味的便宜，即使没有很多调料，光吃这些东西我也觉得很美味。

      哎。我真是越说越饿。真是想不通，有人可以吃很多也不变胖，还有人会越吃越瘦，可我偏偏都不是这类人，我还偏偏老是饿。我这样饥饿的女人，若上天赐我一副怎么吃都不走样的身材，能尝尽天下美食，岂不快哉！

     哈哈， 我骗了大家。

     我写不出来东西，早知道是这种结果的。

     放着，等到我自然而然能写出来的时候。

     我三点多钟到达北京，整理了两三个小时的照片后，对我曾经在过去的七天内在齐鲁大地上游走了一番的事情就high不起来了。路上写了很多字，没有再敲打到电脑上来的兴致。

     我觉得我十分忙碌，或者说我用一大堆其实没有什么太大意义的事情把自己填充得很满，而且我擅长用思考把日子填满，忙得自己不亦乐乎。

     下午去看了房子，女人跟男人看问题的角度果然不一样。

     大仙给我新取了一个名字，叫“唐家庄庄主”，我嫌弃其太没有气势，建议将其改为“唐家堡堡主”或者“唐家寨寨主”。我请求ws及老人家的原谅，我私自命名为“唐家*”，先借我用两天，过个干瘾。

     我的思维大爆发，我有好多把家里搞得好看的想法，虽然我的想法遭受了老人家的强烈打击，但是姐姐和我仍然坚持我们的主张，完全不考虑老人家的想法，哈哈。

     我每次这种有很好题材却写不出来东西的时候，我就感叹ws是多么的了解我，她说我从来不写什么实质性的东西在博客上。我这七天感触 好多好多，写不出来啊。

     我就喜欢调侃一些事情。

     比如说大明湖的相亲大会。这是在大明湖我们俩最感兴趣的事情了。我们在那些信息条里面穿梭好久，心想自己放个条子上去不知道有没有很多人有回音呢，但是条子太贵了，五十块钱，没有试。有个女人在一个男人的信息上写“哦，你要找的那个人是我么？”，哈哈，够直白。

     要不然，大家还是期待一下我的游记吧。说不定我还是能憋点东西出来的。