Forget or not？

    Forgive or not？

    在乎一件事情的时候，我的脑袋里就全部是这件事情，于是我变成了一个无趣的人；什么都不在乎的时候，我就成了一个无聊的人。要做一个无趣的人还是无聊的人，这是一个问题。

    宅在家里就快发霉，经常一整天都不开口说话。当然问题的关键是可以开口说话对象的缺失，我跟我爹说我一整天都没有开口说话嘴巴都快闭臭了的时候，他类似“挠挠”的给出了“刷刷”的解决方案。

    我除了以非常缓慢的速度阅读某种令我苦恼的书籍外，就只有埋头“搞创作”。但是“搞创作”又缺乏素材。我发现女人的文字要细腻动人，还是需要有爱情的或者曾经爱情的支撑。正拥有者爱情的，可以细腻描绘爱情的甜美；曾经拥有但是失去了的，可以描绘爱情的伤。总的来说只有有故事的人写出来的故事才好看，才能引起这世界上绝大部分也有故事的人的共鸣。那我拿什么与人共鸣呢？

    嗯，我有非主流的50后的爹妈以及我宅女般的洞察力、思考力和想象力。

    那日和老马共进晚餐，我聒噪的描述了近期我澎湃的内心世界。她的总结陈词是：“唐杰慧，以后你谈恋爱了，我要少跟你吃饭，你肯定所有的话题都是你的这些事儿，烦都烦死了。”我非常无耻的说：“我要是谈恋爱了，我就不会找你一起吃饭了！”啊哈哈哈哈！我为我的“无耻”“略高一筹”而感到满心欢喜。

    是“小茉莉，请记得我，不要把我忘记！”还是“忘了我吧，忘了我激情的缠绵！”？

    忘或不忘，如何选择？

    DH里Bree的老公Orson说：“I decide to be happy”。

    快乐是可以决定有就有的么？

 

PS：中午的剩菜在一旁散发着诱人的香味，我的肚子嗷嗷叫唤。饿还是不饿，还是可以选择。可是接下来就要选择肥胖还是更加肥胖，我不想选。

     陪朋友在未曾涉足的新世界三层“成功男士”衣着专区挑选伴郎行头。

     男人平常都穿什么应该穿什么对我来说一直都是个盲区，每次男生朋友逛衣服，轮到征询我的意见的时候，我一律很好或者不知道作答，以致于最后相熟的朋友都直接跳过我的意见了。后来为了体现我在陪逛中的价值，我也试着发表一些无关痛痒的看法。好不容易在休闲男装陪逛领域保留住了一定的位置，却又来到更没有涉足的“成功男士”衣着领域，我再次沦为无知状态。

     只有一个想法：男人的衣服好贵！我对此产生了深深的困扰，种类样式这么少还这么贵。同时也对自己以后万一有了个男朋友产生了一些疑虑。如果我要给男的买衣服，可是我对男人的衣服一窍不通该怎么办？另外，男人的衣服还这么贵，如果我没有赚到足够的钱可以让我随意给他买衣服怎么办？看来要学要做的事情还有很多。

     等朋友试衣服的时候，看到一个大概四五十岁的中年男人自己来买衣服。我觉得很奇怪，我以为中年男人都不是会自己买衣服的。这个错觉来源于我好像从来没有看到爸爸自己去买衣服，要么是妈妈买回来给他穿，要么是被我们生拉硬拽着和我们一起去买衣服。我马上发短信问爸爸：“你一般什么时候会买新衣服啊？”

    “听便你妈妈胡来。”

    “我发现你不自己买衣服，我以为上年纪的男的都不自己买衣服。”

    “多少青春不再，多少情怀已改！”

    “那你年轻的时候自己买衣服吗？”

    “我十八岁时，十八元每月，我买了件衬衫十二元。二十岁时月薪二十二元，我用三十七块买了条裤子。结婚时月薪三十七，买了套衣服花了三百多，所有这些令人侧目，大冶县第一条牛仔裤是我。”

     看着爸爸发过来这样的文字，我坐在商场里开始泪眼朦胧。眼前开始浮现三十年前那风华正茂英姿勃发的作为时尚青年的爸爸的样子。我的心中涌起种种莫可名状的感动。原来只是从我认识爸爸开始，爸爸才开始对衣着“不拘一格”，现在就算是拿着我的衣服也能乐颠颠的穿得很高兴。

     一时间，我分不清我的眼泪是为了爸爸为这个家庭牺牲自我太多，还是为了岁月那不动声色的力量。

     爸爸说，那时他腰围两尺三，体重六十公斤。

    我以前住的房间住进了新的女孩子。我看到她用着和我过去单人床上一模一样的紫色条纹床单，心里顿时翻江倒海，感慨万千，仿佛是我不曾离开。可是，脸上却是平静，仍然有笑容。

    是我长大了吗？

    逐渐学会某种本领。可以在心潮澎湃的时候，面无表情；表面聒噪热闹的时候，心里却无动于衷。我的生活简单的不需要我去伪装任何事情，可是我的表情和我的心为什么开始分离？

    某天夜里，看到小区里有四个老太太排排坐，似乎在谈论什么。在这样的年纪，她们的谈话，应该是怎样的内容？看到她们，想象自己变成唐老太时候的样子，心里又有戚戚然。我害怕自己在还没有盛开前就这么枯萎了。

    我想过，要找到一个内心强大的男人，他强大的内心力量可以帮我赶走我内心的怯懦，让我可以无畏的面对这人生的惨淡。

    我对你有所期待，我对你所有的期待。

     我怀疑自己患上了轻度社交恐惧症。症状之一是一想到要见人就有点头疼，不知道要进行怎样的对话，觉得一切交流用sms,msn搞定即可。

     和朋友谈到一个我们都很喜欢的男艺人。

     我说：“他那偶尔流露出的大男孩的羞涩我最喜欢。”

     朋友说：“完全对！他完全符合我两广闽台地区进化完全的极品级带有质朴感觉的具备亲和力的帅。”

     我又说：“不过我对他的喜爱好像那种如果我当了富婆想包养他做小白脸的喜爱。”

     这么一番对话，我好色之徒的形象马上建立了起来。但是我又迫不及待的想要否认。我觉得在外表上，我除了对身高出类拔萃的人有些盲目的迷恋外，基本上是属于对男生外表没有什么企图的人了。

     主要也怪自己长得太茁壮，在很多男生面前都显不出娇小的感觉。GBT有个师兄长得很高也很壮，以前但凡有机会碰上，我都要往他身边站，以体现我难得的娇小。不过现在师兄也瘦了，好在还有那么高。

     也缘于自己想要的一种外在存在的安全感，如果有个人在面前一站能把自己都挡住，感觉风啊危险啊都不存在了，这种感觉非常踏实。不过这又让我想起了高中毕业去漂流，我因为怕危险，特意挑了班上最高的男生和我一艘船，想说有什么危险还能保护一下我。结果男生太笨，我们过一个洞的时候把桨给扔了出去，全班那么多条船，就只有我们这条船翻了。为此，我深深地疑惑。是不是个头太大就有着傻大个的危险呢。

     嗯！我要治疗一下我的社交恐惧症。

     娃哈哈！

     从此告别“独守空床”的生活。

     今天收到一个完全在预料之外的礼物。费了老劲拆开了包装，一看到这礼物，我就乐到了心里。好久好久没有这样开心的感觉了，开心到我都快要流眼泪了。呜呜呜呜呜！ws，真的真的太谢谢你了！我恨不能飞奔你身边献上我纯真的初吻一个！

     礼物的珍贵，从来不在于价格多么昂贵，从来就在于多么的贴心。无意中说起的小小愿望，有人细心的为你记下，并且在毫无准备的情况下送到你面前，感受到的不仅仅是礼物本身带来的愉悦。能够感受到的全部都是自己原来是在被关怀的，这种关怀让我感受到无比的温暖，温暖到我冰冷了一天的双脚也热了起来。

     以后，每天我都要抱着你给我的大大熊睡觉，感受熊熊带给我的温暖，感受你给的温暖。

    我所属的不同圈子可以按照不同的圈子拍出各自版本的Gossip Girl来。故事或许各有不同，但是相同的是一个字：乱。我是那个众人皆乱独我不乱的人，所以也只好由我来扮演那个“XOXO，you know you love me”的gossip girl了。

    公司的新政策，让我真正的诚惶诚恐了起来。我以为09年会是我很好的一年，因为我下定了要好好过日子的决心，结果我失去了过好日子的经济基础。失去了这个基础，有好的心态皆为枉然。为此，我不得不在这春光明媚的大好假期，将自己禁锢在家里，过着人穷志短的生活。

    不敢出去旅行。本来一个月no pay的损失还不至于影响一次美好的旅行。可是紧接而来的low pay使得我们实际工资的降幅应该达到了40%，这简直达到了让我痛心疾首的效果，于是我也没有勇气去策划一次旅行。

    不敢出门瞎逛。害怕一出门就要花钱。可怜了我那些张牙舞爪的裙子和流光溢彩的袜子，只能深锁衣柜，失去了与我出去“招摇撞骗”的机会。

    没有办法用朋友教我的想法自我宽慰，去和比自己面临更糟糕境地的人相比不能让我获得丝毫欣慰感。

    不过，随之而来的危机感，倒也能让人产生用另一种方式改变生活的念头，穷极生变，希望最后都是在往好的方向在变。

    好笑的是，豆瓣上有人问我是不是中戏的，我一想我一个素有“某某女生十回头”的美称的学校毕业的女的，能被人错以为是中戏的难能可贵，只能说不是他眼花了，就是敝人照片迷惑性太大。

    以前常常听ws模仿月亮女战士高喊：“代表月亮消灭你！”现在我要代表我自己消灭你！

    你是谁？你是谁？

    电影《颐和园》里，下着大雨，女主角余虹去找一个她喜欢的男人，她拿出她的日记本，给那个男人，要给他看她的日记。

    我就想到我自己，有一天，我喜欢上一个男人，我也是会带上我的日记本的给他看的吧。要告诉他，你看，我是在很认真地喜欢你。你看，我是真的喜欢你。

    我的喜欢比别人来的迟钝些许，我的喜欢要经过自己对自己的一次又一次的询问，我的喜欢需要用各种事实来论证，因为我不知道喜欢究竟是怎样的感觉。可是当你每天都出现在我的日记里，那应该就是喜欢了吧。

    也许从来都不是突然想起你，因为对你的想念无时不刻。就连在梦中，也会看到你，可是为什么只有在梦中，你才会在我的身边。

    我只能若无其事的默默无语。

     我的人生总是没大没小。

     有一天，我跟我爹说，为什么我觉得我的腿变粗了。他说，变粗了好，站得稳。又有一天，我跟我爹说，为什么我觉得我的胸变小了。他说要那么大的胸干什么。搞的我很无语。

     并且，现在的我，不仅要与女朋友们讨论路过的帅男，也要和男的朋友们讨论路过的美女，还要和男的朋友讨论偶尔被我忽略掉的帅男，还要和我爹，这非主流的50后无视我娘的存在讨论街边的美女。男女老少之间的和谐无界限，在我这里得到了很好体现。

     我把奥运时候的公司发的“爱中国”的tshirt给了爸爸，马上让他穿上，他就搂着妈妈跟着“坐上火车去拉萨”扭了半天，我特意为他们录制了视频，真想放到网上去展示一下我无敌的爸爸。

    

    我把我不穿了的一件镂空衫拿回家，逼迫爸爸穿上，爸爸穿上后还非常配合的做了很多动作，供我拍照，实在觉得很有“同志”气质。 

    

     爸爸妈妈是对暴力夫妻，前面妈妈拿着刀要“捅”爸爸，后面爸爸就要“掐”妈妈。哈哈。

    

    我和爸爸妈妈的合影，我每次拿着照相机给大家自拍的时候，爸爸总说我是自恋狂，但是他又总是很配合的摆出比我还要丰富的表情。

   

    也是每次必来的，一家三口大自拍。

   

    没大没小酒足饭饱的生活真的是太爽了。

     那晚做了两个梦：

     第一，我竟然去做了一个第三者。我还没有良心的把这个梦的内容讲给我的父亲大人，我的室友和梦中的当事人听。当然这个梦让我的心情不是很好：虽然我逐渐意识到好男人们都成为了别人的男朋友，而且我本身对于所谓“第三者”这种其实在感情上无可厚非的事情并无异议，但是鉴于情况过于复杂，而我常常又要搞搞仁义道德的自我约束，以及我懒惰无比的个性，我是断然不会做这样的事情，更何况，我至今也不觉得自己有这样的实力。

     第二，我忘了是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，非常亲的亲人。他们躺在一张病床上，奶奶还是妈妈蹬了爷爷还是爸爸一脚，我一下子看到病得缩的很小的爷爷还是爸爸，悲从中来，一下子开始嚎啕大哭，并且哭醒了。醒了之后，想着梦里的那个场景，还是很悲伤，还想着自己终有一天要面对这样的场景，就悲不能自已，更加伤心的嗷嗷大哭，哭着哭着哭累了才再睡着了。

     这一晚上的两个梦，然我一整天的心情都十分低落。我忍了一天，还是给爸爸打了个电话，给他讲了这个关于我做第三者的梦和那个我分不清是爷爷奶奶还是他和妈妈的梦。对于第一个梦，他的结论是：“好残忍啊！”他不是说我当了第三者对别人很残忍，而是说我好不容易谈了个恋爱，还是个第三者的角色，命运很残忍。对于第二个梦，他说：“那你回来吧。”

     于是，我就去买了明天回宜昌的车票，决定回家呆一段时间。