我的第一双高跟鞋是在达芙妮买的一双黑色细边凉鞋。鞋跟大概八厘米左右高吧。我一买就买这么高跟的原因可谓深思熟虑，目光长远。我想着反正上班了也要穿高跟鞋，干脆一开始就来个猛的，用这双又细又高的鞋跟先把我锻炼出来，以后我就所向披靡，不怕任何高跟鞋了。这双鞋的鞋跟是银色的，十分的细。大四的时候，我就喜欢蹬着这双高跟鞋在即将离去的校园里歪歪扭扭的走着。后来又买了一双跟适中的也不是很细的皮鞋，时不时也会穿穿。

     也不知道什么时候开始，开始喜欢细高跟了。在杂志上和商场里看到那些细高跟，我的内心都澎湃不已。但是我很穷，我也会克制自己的购物欲，所以每每都是艳羡的默默飘过。想到什么时候，我成了富人，我也要买上一大排一大排的高跟鞋，美死我自己。

     而其实，我是不适合穿高跟鞋的。其一，本身就是茁壮成长的社会主义青年，有一定的块头，穿上高跟鞋之后，就更高了。三五厘米的跟也就算了，我还每次都买七八厘米的，生生的要把自己弄成一米八差不多的。其二，本来走路样子就摇摇晃晃，平衡感极差。穿了高跟鞋真是路都不会走了，一点优雅的感觉都没有。而且，每次都会把脚磨上一圈泡。我每次穿了高跟鞋走了过多的路后，我就发短信给爸爸说，我穿高跟鞋走路好累啊。爸爸就说，高跟鞋的设计违背人的生理结构。过段时间，我又穿，就又发同样的短信，爸爸就又把上次发给我的再发回来一次。

     我又非常的勇猛，有一年，我就把细高跟黑凉鞋带回家，穿着那个跟妈妈一起逛街。碰巧，宜昌还在修路，穿着高跟鞋在泥泞中深一脚浅一脚的十分艰辛。大学毕业宿舍照相留恋的那天，也是这双高跟鞋，走了THU好多地方，脚都给我疼死了，但是第二天毕业典礼，我还是坚持穿着高跟鞋。

     上个月又买了两双高跟鞋，学校附近的小店里淘的，不贵，就价格上来说还划算。穿着还是一贯的脚疼，我却还是忍不住时时穿一下，把自己弄得很高，心情非常好。

     几天休假了，我准备下午出去的时候也穿高跟鞋，我心里做好了疼死的准备，可是我就是想穿。

     最开始的时候，朋友问我，何必虐自己？我不知道怎么回答。现在想起来，人做的自虐的事情不在少数，关键是自己也控制不了啊。

     大同居时代即将到来，这将是最好的时代。

     我有把一件事情无止境的夸大的本事，明明就只是要和ws和老人家一起住了这么一件家常小事，我偏偏要给他赋予一个非常严重的意义，并且还以“时代”为之命名，我适合去炒作。

     这两日，心情好，大好。

     我读书，我又读到了一本很好看的书，我读书向来慢，因为常常开始读却不记得要一直读，很多书翻了一点点，都没有继续下去。上周我把Alain de Botton的《拥抱逝水年华》（《How Proust can change your life?》）放在了包里面，准备用来打发idle的时间。虽然这只是我读的他的第二本书，但是我确定，他写的书是我喜欢的类型。内容丰富，侃侃而谈，最重要是不深奥，却引人思考。我读到他的一些句子的时候，总会觉得很妙，对于我的生活能够起到很大的指引作用。当然他的书不是那种生硬的教你为人处事的那种书（我很厌烦此类书籍），但是就是觉得能让自己参透很多道理，有一种通透的感觉。本来我计划周一的时候就把这本书读完的，但是由于种种其他因素的影响，让我把截止时间推到了今天，不过仍然有点悬。

     读这个书的时候，我要感谢Jiamin，因为是他最开始送给我一本《哲学的慰藉》，提起了我极大的兴趣。顺便我想说，Jiamin是一个很好的朋友，和他的交流总能让我提起对书籍、音乐及很多事情的兴趣，虽然我总是浅尝辄止，但是总比我总是沉溺在无聊的台湾偶像剧中要好。

     最近，特别想称赞人。我想以前我是吝于给人称赞的人，现在我却欣喜地发现有这么多值得称赞的事物。昨天我感慨一个天蝎座的同时文章写得好，并联想起一个天蝎座的同学文章也写得好。我将我的称赞直接的表达给同事听，心中无比畅快。原来称赞别人，自己也会很开心，特别是真诚的毫不违心的称赞。

     与老人家一起去看房，我得出的结论是，我对房子的要求真的好低。我们看的两个房子，我都觉得不错，反正若让我住进去我不会反对的。但是被老人家批评没有追求，说我没有见过好房子。哈哈！那倒是。因为我也说过我自己的家百废待兴，所以条件差一点我都还好。老人家说那是因为有感情。我说是啊，跟你们一起住也变成了有感情的地方，不是一样的么？不过，我们还是会找尽量好的。虽然我是没有追求的人，但是有ws的远程监控和老人家的现场把关，我不担心，哈哈。

     昨天，吃一根疑似雀巢今夏新出的蓝莓雪糕，顶端有大量蓝莓，我觉得非常好吃，吃了一根，便要折返去买个十根回去吃。结果被老人家制止了，说：“好吃以后再吃，一次吃这么多，以后就不觉得好吃了”。这句话，十足我爸爸的口气，以前每次爸爸做好吃的菜的时候，我都要吃了又吃，爸爸总是制止我。或者，大仙也在我一连吃了两个院馆的乌梅沙冰的时候这样教育我。可是我一直都是这样。在某一个夏天一直持巧乐滋；在另一个夏天一直吃蓝莓味的可爱多；在紫荆园的地下一次叫十个鱿鱼章鱼派；在元宵节过后的一两个星期内，每天晚上都嚷嚷着要吃汤圆。我不想管以后我还会不会喜欢吃，还会不会觉得好吃，以后觉得不好吃了又怎样呢，起码现在我非常非常喜欢，为什么不趁这最喜爱的时候喜爱个痛快。

     我只想在我最爱你的时候能够爱你爱死你。

     我不会货比三家，我不会选择。我只能单纯的觉得我满意我喜欢我合适，不知道何谓最好。

     满心雀跃的迎接最好的时代。

     搬了家以后，我要给自己添置一张舒适的床，软软的床垫，厚厚的被子，我躺上去便可以美美的沉沉的睡去，即使做恶梦也可以很舒服。

     夜里，我放在床边的镜子，从床缝里掉下床，我恍惚中把它捡了起来，恍惚中感觉到原来还是碎了一角，恍惚中又觉得是梦，并且希望是梦。于是，下半夜我睡得很浅的时候，醒来，下意识的去捉摸镜子的那一角，确认它是不是真的碎了。每次一醒来，就会想到我的镜子原来在夜里摔碎了一角，我原本四块完整漂亮的镜子现在不完整了。我无意夸大镜子的重要性，可是我也不知道为什么一醒来便想到这个问题。后来我想也许我真的有点魔障了，心里接受不了原本完整的东西不完整了。

     我原本应该比现在多一本日记本，初二的时候，班主任要走了我的一本日记本，是要看看里面的文章。他拿走之后，一直就忘记还了，而我一向对老师充满了恐惧没有主动地去要回来。到后来这本日记本便不了了之了，所以从九六年到现在，我大概有四个月的生活是缺失的。我当时十分的心痛，很难受很难受，这是我多么完整的一个记录过程，却无缘无故的少了一段。大概一年后，我还曾经试图凭着记忆将那四个月的生活回忆出来，把我缺失的那本日记补起来，这样我就有一套完整的日记本了，可是这一听就是妄念。我带着这样的遗憾到今年也快有十年了，每每想起来，还是十分难受。

     我想镜子碎了一角让我这么难受，大概和缺失的日记本有那么一点相似，我才会这么不正常的看重它，其实镜子碎了再去买一个不久解决了。可是我迷失的那四个月却找不回来了。不过也许老师还小心得帮我收好，等什么时候想起来了就还给我了，我抱着这样的一点点希望。

     再搬了家以后，我想一年之内，不要再换住的地方了。

     我不得不承认，我焦虑，在每次要变动的时候。

     我极为喜爱我相册里面那张被我命名为“惊恐”的照片，那是上周日在单向街，我坐在那舒服的沙发上佯装看书，Jiamin叫了我一声，我抬起头，那一瞬他帮我拍下的画面，瞪大了眼睛的我有些惊恐，似笑非笑的诡异表情。我把这张照片贴在space贴在校内，并且做了自己的桌面，每天打开电脑都看到一个惊恐的我跟现实的我面面相觑。但是我的大小眼问题仍然存在，为什么我成了一个大小眼呢？

    上周的日子过的着实缓慢，但有些辛苦。我到了周五的时候，整个人兴致非常不高，就是懒懒的，不提出建议不发表意见，就想随便跟着个人行尸走肉的走来走去，不思考不说话。没到这种时候，我自己都觉得恐怖，因为我自以为我的人生没有不high的时候，任何时候都应该有饱满的热情。后来我总结，也许我有点累，虽然我无事可干，但是我也会累。

    强烈的不安定感，不安全感又开始猛烈地向我袭击。我需要和我爱的人们长久的安定的安全的快乐的祥和的生活在一起，我才会不害怕。希望这样的日子快些到来，并且一直延续到很久很远。

    昨天回学校。

    被我遗弃了大概有半年的自行车果然已经不在了，奇迹果然也没有发生。

    我还跑去给siyangyuan献了花。

    坐在自行车后座上的时候，脑袋里一下子闪过曾经骑车载过沉重的我的所有人，并心里面暗暗骂了某个没载我多远就开始不知道是真累得还是装的喘气的死男人。

    去避风塘打一种叫做“one card”的牌，我整个人十分投入的打得紧张兮兮。

    幼稚的同事记仇，说我打他一拳算一百，所以我现在欠他钱。我想，那我从小到大挥出去的拳头不计其数，那我岂不是负债累累，哈哈！

    我四肢无力，我饿。

     我，每天早上一睁开眼睛，就开始思考，如何逃避，可以不去上班。

     这两天我变成了一个正常人，说一些正常的语言，干一些正常的事情。我连续两天回家都煮白菜加土豆，今天晚上回去家里没有白菜了，还有一截冬瓜和一个土豆，所以今天晚上改成煮土豆片加冬瓜片。

     我极其想穿裙子。我新买的白色棉布带蕾丝边的裙子让我想起高三最紧张的时候我对自己大学形象的勾勒：穿着白色的裙子抱着几本书忧郁地若有所思地走在校园的林荫小道上微风拂过的时候青丝飞扬裙角飞扬。我每次想到自己的这个形象我就充满了学习的动力。后来，我上了大学，去了理想的学校，却没有获得理想的形象。我仍然剃着小子头穿着大裤衩大T-shirt，虽然这个校园有林荫小道，我也有很多书，而且我也很忧郁。

     我想不出来逃避工作的办法，确切地说我可以逃避工作，但是逃避了工作，我如何来面对拮据的生活。

     有时候，是不是并不是别人不喜欢我，而是，更多的时候，是我在不喜欢别人。

     有时候，我不想与人为善，不想见谁都点头微笑，见谁都寒暄两句。视而不见，是我极为擅长的一种本领。

     五一出游计划婧婧在一手操办，我乐得逍遥，虽然心中有所愧疚，哈哈！我也没有闲着不过，我表面冷静心怀激动的在寻找下一个房子，迎接我们大同居时代的到来。

     我喜欢的周迅唱说：“在某一个地方 有一个人像我一样 趁阳光灿烂 把过去的心事流放 找一个好对象 看起来像对鸳鸯 去江湖闯荡 像过去的他一样”。

     我现在想找个地方隐形了，因为我太困了，想睡觉，哈哈！

     哪种灿烂显得世间太苍白？我想拥有这种灿烂。

     我迫不得已的从公司的咖啡机里弄出来两杯所谓意大利泡沫，因为我有预感如果我不靠咖啡来压制我愈演愈烈的困意，我将比昨天更加惨烈。昨天我坐在公司的一个角落，一个下午困的不能自拔，眼睛很难很难睁开。

     回到office的日子开始变的难过。我早上九点二十到的公司，忙忙叨叨的在各个网站上晃晃悠悠的折腾了许久，再看时间发现一小时还没过去。为什么这么缓慢？仿佛这个星期过了很久，可是也只不过是星期二而已。

     唯一让我感觉到刺激的事情是，我已经在公司穿了一天半的球鞋了。这件事情让我非常有成就感。我若是要去打水或者上厕所，我都会一路小跑，不让我穿着球鞋的脚在大众面前过度曝光。这是一种奇妙的感觉，仿佛偷了东西没被人抓住，有了情人又没被丈夫发现。

     我发现自己自由无比。所以我花很多时间去安排周末干些什么。上个周末过得十分充实。周六见了大仙和猪小并买了一条裙子。周日和Jiamin他们去了圆明园和单向街，购得书和本各一本，然后又买了耳机两个，毛巾两条。又刚好在《艳遇》开场前三分钟进了保利，没有浪费一分钟。说到《艳遇》，故事我不大喜欢，感觉很奇怪，我不爽高圆圆做了一个颇为肥胖的老板的情妇被欺骗后还颇为纯情的说她爱他。但是我很喜欢故事的表现形式，非常夸张，夸张地叫我喜欢。夏雨好帅，只可惜我坐的位子颇为遥远，看不清他的样子。后来导演和编剧等一干幕后工作人员上场时，也把我深深的帅了一下。他们清一色的牛仔裤+衬衣+领带+休闲西装的打扮，帅到我心里去了。因为我去看的是最后一场，最后台前幕后的工作人员在台上群魔乱舞般的high十分刺激我。我也希望能够如戏剧一样疯狂的生活着。

     五一终于有人愿意将我领养带我出去玩了，懒惰的我非常高兴。

     我偶尔在家里的电梯口遇到老太太。我看到她们想到几十年后的自己。我想我老了的时候，能不能肚子不长大，胸部不下垂，做一个漂亮的老太太。

     我频繁放空。

     本来离开石家庄的那天我写了篇《苗人凤为什么不梳头》的文章，无奈操作错误导致没有发表上来。我向来没有重写一遍的兴趣，于是任凭它就没了。但是就此事故后，我一连几天都没有什么好写的内容，整个人每天都有点反应迟钝，青年痴呆。

     凌晨跟Chris跑出去K歌，两个人唱歌真爽，可以随意乱唱。我把那些平常不敢点的很多歌点了个遍。这一夜，没有人在旁边嘲笑我唱煽情歌曲；这一夜，我不怕走调不怕破音不怕完全不会唱。虽然钱柜的评分系统很搞笑，但是我对于其给了我一两个九十多分的行为颇为赞赏，让我再一次自我催眠自我陶醉了一番。

     睡了五个小时后，赢来了大仙和猪小。我边试衣服边跟她俩聊天，折腾了许久。我拿出我的“大众点评网贵宾卡和餐馆指南”来让他们研究到哪里去吃饭。我觉得我内心里非常热衷能把网上打印出的优惠券使用出去，并且获得作为“大众点评网贵宾卡”得积分。最后大家决定去“巴国布衣”，有一张满100减50的优惠券。

     于是我们就去了，吃得不错，而且由于运用了优惠券花费也不多，而且顺利地得到了积分。我觉得现在自己对于各种会员卡积分卡有了莫名的兴趣，大概这证明我已经开始变为被商家抓住了消费心理的大多数消费者了。

     然后就是逛街。没想到从巴国布衣回到我家的一段路上，衣服店还挺多。我就喜欢试衣服，看到好玩的，明知道效果会很搞笑也想要试。我今天就试了一条充满了春天气息的绿色裙子，嫩绿的颜色让我足可以去装扮荷叶了。我看着镜子的自己狂笑。不过说到买衣服，我上大学之后的变化特别大。以前在家里特别厌恶买衣服，总是让妈妈买给自己就好了，也不管好不好看，就能穿就行了。因为有自己亲自参与的买衣服的行动总是会弄得不愉快。有几次是亲戚带着一起去买衣服，我块头很大，也不知道为什么就老也不能在经济可承受的范围内找到合适的衣服，我每次试衣服，都要被亲戚母女俩狂笑不止。我本来也知道自己很魁梧，但是自尊心还是受到不小的打击，所以我非常非常厌恶买衣服，也总是穿很大很送很垮的T-shirt。结果上了大学之后，整个人就变了，变得非常喜欢试衣服，每次出去逛街都忍不住要试几件衣服。不知道是对那些有阴影的年头的潜意识的弥补还是对自己的认识更加清楚后变得有自信且脸皮厚了。

      我非常害怕我想要回忆过去的日子里都发生了些什么的时候，却发现自己脑袋一片空白，仿佛那些日子从未经历。

      我今天充实的逛了一天街后，回家后便持续放空。

      再

      这两天被感动了两次。一为某鬼片中的男主角的母亲在辞世后，变成的鬼魂还念念不忘的为男主角煮了个鸡蛋然后才彻底的不以任何能量形式存在在世界上，这个情节让我飙了几滴眼泪；二为今日看到ws的space中写到一个男人承诺她的500万，我感动的点是在她描述这位男性友人的特征的那一段，看起来是损了点，但是我觉得我能感受到那种情真意切。另外我赤裸裸的妒嫉她发表的她自己漂亮男友帅气的甜蜜照！

     这是我在这个凌晨想要说的话，也是我常常幻想自己能够做的事情。

     我跟很多人讲过我的一个非常不靠谱的梦想，我说起这个梦想的时候大部分人觉得我定是有毛病，大概想不出我这样从小到大也算是个乖孩子的女人会有这样的爱好；小部分人会觉得我很好笑，因为本来说出来就像一个可笑的念头。

     但是我仍然不靠谱的以此为梦想的生活了好多年。

     Hey!Hey!You!You!

     以上为分隔符。

     我这两天老是问能碰上的人一个问题，如果你已经结婚了，但是你发现自己爱上了另外一个人怎么办？我觉得这是个非常棘手的问题，非常不好处理。该不该能不能背弃婚姻而选择心中的新所爱呢？即使没有建立婚姻关系，原本你在爱着这个人，但是你又爱上另外一个人，那你怎么办？要舍弃现在这个吗？也许追求心中所爱是尊重自己感受的表现，可是如果总是有新的爱的人了，那怎么办啊？

     怎么办？怎么办？本来也是与我无关的问题，我就是自己琢磨一下而已。

     耳机里放着的歌出现的最多歌词就是“HEY HEY HEY”。

     我常常处于一种困了还坚持不睡的状态，我分析的原因是，我想努力延长我私人生活的时间。记得曾经有朋友说上班后也没有时间更新博客了，并预言我也会这样。但是我更新博客的频率似乎没有受到上班的影响，不那么忙是一个原因，但是我觉得以我的状态，即使以后非常非常忙了，我也会挤出时间来写东西的，因为我需要有点东西来证明，我并没有失去我的私人生活。

     我也不是常常会把话说得很复杂，其实我也有简洁明了直奔主题的时候。但是我害怕简洁明了的潜台词便是冷漠无情，害怕被人家这样觉得，所以老是把话说得十分复杂。

     我记得，曾经这样自我介绍：“唐杰慧 女 经24 138100*****”。

     还有多久呢？

     I ask

     What kind of job is the job every girl dreams of?

     I ask

     What kind of life is the life every girl dreams of?

     I ask

     What kind of girl I want myself to be？

     I ask

     How can a girl like me survive in this world?

     So strange, with the willing to be different with anyone else.

     It is a lonely lonely world.

     I am a strange strange person.

     I am a person who has nothing to say but has to say something and find something meaningless to say.

     酒足饭饱的晚上，我心情非常平静的坐在酒店的写字台上敲字。我这种异常安宁的情绪像足了我做学生的时候每次坐在电脑前的情绪，每次我都我觉得我可以做很多很多的事情，但是最后我往往也没做什么事情。虽然我是个天性爱热闹的人，但是我也十分享受那种我生命中难得的平静和安宁。

     这两天，找到我之前很想找的两首歌，都是我最爱的电影《Bridget Jone's Diary》的插曲。一首是《Ain't No Mountain High Enough》，这首是BJ发现自己误会了Darcy的时候，急切地想找到Darcy，一路飚车的时候放的歌，我当时下载的电影原声带里没有这首歌，我很失望。一首是《Have You Met Miss Jones》，电影的片尾曲，配的画面是小时候的Darcy和BJ在Darcy家里party的状况。电影的前面部分，Darcy曾向他的朋友这样介绍BJ，说：“She used to swim in my pool, naked.”那是BJ四岁的时候发生的事情，电影的最后，把这个画面放了出来，并且给了一个小BJ亲小Darcy的画面，Darcy害羞了，BJ也害羞了。仿佛一切在那个时候都已经注定了。我听着这两首歌，想起了我最爱这部电影的时候。除此，又一起听了《Don't Cry Joni》，那句歌词“You will forget me by and by”深得我心。

     电脑里一大堆新电影都还没有看，倒是凭凭怀旧。会看电视里的《倩女幽魂》和PPLive上的《恶魔在身边》，想起了我一度疯狂喜爱的“七夜圣君”和“好想知道你的100分会给怎样的人”。我的日子里似乎布满了电视剧电影歌曲之类。

     昨晚还订了《艳遇》的票，觉得偶尔想要精神生活一把，还真不便宜。

     说说现实的生活。

     酒店的旁边就是商场，闲适的周六下午我们去逛逛。事实上我们逛这商场的频率十分密集，我敢肯定货架上物品的更新速度赶不上我们光顾的频率，再加上我们的购物欲也都不强，所以我们只是逛而不买或者试而不买。我试了一双凉鞋，好看，但是价格超出了我愿意提供的价格，我对什么东西向来没有喜爱的那么深，所以我也没有将它收了的愿望，也许等到打折了，我们的价格都刚好对上了，但是那个时候我也许就不喜欢她了。还看到了很好玩的underwear，但是由于我想起某次ws跟我说的话，所以我也没有购买它的想法了。这个时候我突然觉得我们的基础课“经济学原理”的种种道理无处不在。

     吃晚饭的时候，我想喝杯冰水，Echo说，喝冰水容易长小肚子。我摸了一摸我的肚子，说：“我的小肚子状况还一般良好，我主要是有严重的‘小背子’问题，哈哈！”但是我还是没有喝冰水。

     Now I met Miss Jones

     And we'll keep meeting till we die

     Miss Jones and I

    

     电视台放台湾偶像剧女演员演唱的《孤单北半球》，让我想起了以前疯狂追看《爱情合约》的日子。因为台湾在放的时候我们没有跟上，所以只好在网络上找，可是网上的资源十分稀缺，总是下到个百分之八九十下不下来。ws同学每天都催我下载下载，还没有下载完，她就迫不及待的来一点点的拖着鼠标看，然后还说她平生没有这么急迫的看过一个电视剧，然后我们两个又幻想花痴一番。似乎我们大学里很多平常的日子都是这样度过，ws过来让我快下这个快下这个块下那个，然后我们俩就疯扯扯的一起看些偶像剧综艺节目的什么的，这个过程必定也伴以一大堆零食或者趣多多的快餐。似乎我们的日子总是这么没有追求不务正业，但是这样和好朋友在一起终日厮守的日子虽然稀松平淡却也惬意快活。

     电视倒是我非常喜欢的电视，阿ken和小风。最喜欢阿ken跟小风表白的那一幕，阿ken给喝醉了的小风讲了一个非常没有趣味的故事，只是为了引出主人公最后说的一句：“我喜欢你”的对白。说出这句话的时候，刚好停了电，阿ken顺势吻了小风，突然又来电了，小风仓皇落跑。又喜欢小风给阿ken庆祝生日，两人在海滨拿着焰火嬉闹，特别让人心生羡慕。

     昨天我又流鼻血，处理回来后，ceci问我：“唐唐，你看过《蓝色生死恋》没有？”我当即理解她的言下之意，我说，我没有男主角，所以我不会得白血病。Teammates们说，那如果给你一个男主角，你是不是就愿意得了？我说不愿意，还是我的命更重要，哈哈！ws问我说以前她骗我说流鼻血是白血病的症状，我还记不记得，我当然记得。我只是想说，如果真的我得了这么个病，马上就要离开大家，大家会舍不得我么？哎呀，我还是不要得，妈妈肯定又要骂我说我光说些不吉利的话了。我也不要经历那种生死离别的场面，更不要搞什么身患绝症顽强生活的戏码，就让我这么波澜不惊的活着吧。

     电视里放着一个医生，让他的助手给他一把五号刀，助手问，这用的着五号刀么？他说，你是医生还是我是医生？随即一刀咔嚓下去，镜头下来，原来医生要杀一条鱼煮汤喝。这个情节笑死我，杀鱼焉用宰人刀啊！

     见不得三角恋，还把两个男人都搞得这么好，我是女主角我都不知道选哪个好。幸亏我不是女主角，没有这样的困扰。

    

     早上起床，还要去上班，于是这么晚还不睡且更新博客委实是一种罪恶啊。

     从高中的广播台的朋友那里又链接到几个高中的校友，不在一个班，却都知道。似乎还多多少少从哪里听说过一些相关故事，我颇为喜欢这种并不熟识，但是却又有耳闻的感觉，有时候人和人之间不要那么熟识，反而是一种美妙，总之我喜欢一定的距离，甚至是遥远的距离，这样才在突然想起你的时候，有那么一种奇妙的感觉。

     我对已经熟识的一些人，开始不带感情的说话。

     我和我们的FIC一起八卦革命者的恋爱故事。Google,Baidu是我们的好朋友，我们搜啊搜，搜到好多以前我不知道也不关心的事情，等到这么一个契机，就把他们全都找出来，八卦彻底。

     有一点失望，却能够理解。人无完人这句大俗话也说了句实在的道理，一个男人纵然才华横溢，霸气十足，建立了丰功伟绩，在对待女子上也不过一个普通男人，甚至比普通男人更要多情，或者是薄情。我总想，也许不能怪他，这样的男人，魅力十足，就是会有万千女子愿意扑上去。唉！这段纯属建立在八卦基础上的无病呻吟。

     无病呻吟其实很痛苦。

     我晚上的时候在听一首歌，其实是湖南花鼓《刘海砍樵》，比较另类吧。就是那个“刘海哥你是我的夫，胡大姐你是我的妻”那个。多么直接的人物关系，多么明了。想起同事转发的趣事儿，记不住是哪个新东方名师说：“即使不会回答，当问到‘Who is he?’的时候，也要回到‘He is a person who is......’”。嗯？这两件事情扯不上什么关系吧？意识流意识流嘛！不过如果有谁同样对《刘海砍樵》感兴趣，可以找我索要视频以观摩。

     蹲厕所的时候，检了酒店每日发的报纸来看，看到高考专版。学习研究之，发现再回去肯定考不上THU了，不知道阅读本文的重庆状元成都状元等，是否也有同样感触，都是五年前的事情了。

     对了，石家庄天干物燥的，害我将无尽的热血抛洒在了这里的下水道中了。印象中好一段都没有流过鼻血了，这次赶上了一周流三次，把今年的配额都该流完了。我想起小学父亲是医生的同桌说，我爸爸说了，你这点鼻血抵得上好几个鸡蛋的营养了；又想起初中同学同学录上留言给我说以后少流点鼻血。我知道他们不会看到这里，只是我突然想起了，而以。

    

     我没有过节，因为没有好的题目，所以用节日的名称做名字。

     昨天，与知心大姐姐ws跨洋连线，得到ws的很多教育，受益匪浅。虽然她和我都明白我付诸行动的能力有多差，但是我还是要说我会尽最大的努力来改造自己的，不然对不起姐姐一番苦口婆心，不辞劳苦。

     经过数小时的对话后，我在日记本上记录了以下文字：“唉！烦人！李玲真让我嫉妒！一个女人把自己搞得这么完美干什么？！搞的我们这些作朋友的压力十分大，在她身边一站，就觉得自己做的是什么女人啊！”好烦！哈哈！

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     这两天投入了对毛主席轰轰烈烈的热爱中。我上初中的时候还疯狂喜欢过毛主席诗词，摘抄本里面摘抄了好多毛主席写的诗词，当然我也没有全部背诵下来呢，但是我初中的时候的确很热爱毛主席诗词。

     我给爸爸发短信说，毛主席好帅好有霸气啊！爸爸说：“本来其形象声才均属上乘，况更有王者之气”。爸爸也十分热爱毛主席，以前老用毛主席语录来教育我，哈哈！

     毛主席说，要文明其精神，要野蛮其体魄。

     毛主席说，苍茫大地，谁主沉浮？

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     我下午吃了很多东西，结果上了个厕所，拉了屎后，肚子就空了。在同事们还撑着的时候，我就饿了。吃了三块巧克力威化，但是肚子还是空的。我这样能吃，能不肥胖么？在饮食界我真是一个有实力的干将，在肥胖界也已经占有一席之地了，我为什么这么饿啊？

     取代我在你醒来吻你吗？