我对她最深刻的印象是：小学的时候，某一次文艺表演，一直是文艺骨干的她被安排了一个不是很重要的角色，她不高兴。在通向她家的那段楼梯上，我和她聊了很久，我记得她倔强的眼神，一副不愿意输给任何人的倔强。我想那个时候，面对着不服气的她，我还有点悻悻，现在才意识到那是幼时作为同类的暗自较劲。对，大概十五年前的小学四年级的我们已经开始是同类了。

     我参加过她的生日party，作为插班生的我，在进入新班级没有几天就收到生日party的邀请简直是受宠若惊的。我精心准备了当时两块钱购买的荧光小老鼠送给她做生日礼物，她收到了很高兴的立马戴上，并带领我玩乐到深夜（其实也就十一点），惹得我爹娘一顿好找。我在她生日party上的没头脑的关于“公款吃喝”的疑惑，一直到现在还是她妈妈的笑谈。我们其实很快就成了很好的朋友，我常常去她家玩，去蹭饭去蹭课。也很喜欢她的爸爸妈妈，她的父亲一直很有气势，她的母亲非常美丽，看到她的母亲，就不难理解她为什么一直都这么好看了。

     小学毕业后，我们基本上失去了联系。我对她的回忆在小学毕业照上第一排那个笑开了花的女孩子上。

     再往后的数年，在街上碰到过两三次，每次都对她的近况有些许更新。去了艺校，去了部队。一直到高考，我考上了THU，她去了中戏。

     考中戏的时候，她的专业课很棒。老师说她只要能背下一千个单词，就一定能过了英语考试。上大学后她给我讲这件事情的时候，小学时候那个不服气的瘦瘦的漂亮的小姑娘又浮现在我的脑海中。我知道，她一定能做得到。因为这样，我们才在北京有了再次相遇的机会。

     我从不奢望，相隔若干年未见的小学同学还能投契如同昨日。可是我往往又拥有这样的好运气。当我再次见到她，我发现她仍然是我最初认识的那个她。好强，认真，开朗，活泼，还是一如既往地能够笑得花枝乱颤。在这样一个很多人都疏远开来的社会，我越发喜欢这样真实的她。

     她已经在自己的领域小有作为，康师傅茉莉花茶她一袭白裙，甜甜的笑；怡口莲太妃糖里知性可爱的白领女郎；养生堂维生素E里优雅成熟的“我在左，你在右”。每次她出现在电视屏幕中的时候，我都会拉着我身边的朋友说：“快看，我小学同学”。我想我的潜意识里，我是以她为荣的。

     我也知道，她每次都会很热情地跟她的朋友介绍我：“这是THU的高材生，是我们那里那年高考的第一名”。然后我还会不知廉耻的跟她说，你看我们小学班上好了不起哦，出了一个最漂亮的，还出了一个最聪明的。说完，我们一起大笑，我们毫不谦虚。

     如今，我们常常相约吃饭聊天。各自的事业与爱情。我看到一个热爱自己从事的工作的女人，她那么的瘦弱，可是面对自己想要达到的目标，这瘦弱的身体里却蕴含着无穷的爆发力。有时候，我被她的这种对待工作的热情感染，也会反省自己的工作态度。我渐渐知道，这么多年来，她不仅认真好强的生活，并且越来越清楚自己想要的是什么，并且坚定不移的朝着自己目标奋力拼搏。

     她的努力唤醒了我骨子里十五年前的她的那个同类。

     我希望，有一天，我们都能在各自的领域有所成就，才不枉我们同类一场。

 

     谨以此文献给我相识十五年的小学同学——李呈媛。

    老娘聊发少女狂，花了一百多块钱，一举买下九双袜子，黑色金丝、 藏蓝、深灰、烟灰、暗红、白色、肉色还有一双嫩粉。大部分是平日里不敢往外头穿的，仅供自娱自乐臭美使用。

    Steed说你还不如去看看锅碗瓢盆。我表示，买袜子是为了让别人看我。。。(er，好像更多是讨自己欢心。)
    MA: 买锅碗瓢盆可以让别人夸奖你贤慧居家
          这个优点，现在在女生中尤其稀少
          所以，更会让你出类拔萃起来
    me: 。。。
    MA: 达到各种丝袜达不到的效果
          再说，除了被人看，也要看别人
          这个时候，选厨具就跟选男人一样
          要中看又中用的
          必须下功夫挑选
          也有一眼瞄上立刻拿下的
          哈哈
    me: 但是我现在还没有认识可以认识到我买餐具的人
          都还要从丝袜开始
    MA: 哈哈
          我昨天去了女人街旁边的莱太花卉市场

          附近还有许多装饰品小店
          可以淘很多东西
          你有时间也可以去看看

          在女人街买丝袜
          在花卉市场买盆栽
          两不误

    我们就丝袜和锅碗瓢盆展开了扩展深度的谈话，我赞同Steed的看法，并且决定要贯彻实施之。

    其实“出得厅堂，入得厨房”一直也是我在做女人方面想要到达的高度。

    差一点就脱口而出的。

    我不知道该去干点什么才好，竟然有点开始想念office，毕竟那里还是个人气足的地方。在office的时候，我无事可干的时候，会四处的晃悠，和熟识的同事东扯西拉海阔天空一番，倒也十分惬意，对这个进来了就不分春夏秋冬不分白天黑夜的大盒子，倒也生出了几分热爱。时至今日，我能产生这样的热爱，我想我是疯了！我也不是疯了，我只是对这里产生了一点感情。

    我似乎着迷于这样一件事情：一整天足不出户，自己饿个半死也没有任何出门的动力，在家里搜刮了一圈也没有发现任何足以果脯的食物，于是打电话给爸爸妈妈说，我好饿！他们总是让我吃东西，我就说没有人给我做饭，也没有人给我买东西吃。他们然后就嚷嚷着让我去吃饭，我一边嚷嚷着好饿，一边还是在家里蜷缩着。直到同居室友们要出去吃饭了，他们问我要不要给我带吃的，或者是他们要打电话叫外卖的时候，问我要不要一起，我才会恬不知耻的嬉皮笑脸的说，呵呵，我要。想起出差时在酒店里，也常常上演这样的戏码。

    大概我是真的很懒的人。或者只是想要有人照料的生活。

     好的事情是，一直依赖着想象生活，害怕一旦看到真实的便会无比失望，幻想破灭。但是有一天看到了现实，现实完全符合想象，甚至比想象中的要更好，于是满心欢喜，心情不可思议的好了起来。

     可恨我中午才和同事说起我运气比较好，加班没有他们这么凶猛，还做惭愧状。结果就迎来了一个看不到什么时候能回家的夜晚，做人不能太嚣张了，真是说的在理。于是，我凌晨两点还在燥热的公司里算数，忙里偷着闲得更新着space。

     好的事情是，我还能保持心情不坏的在加班。对于我这很难得，其实中间有一段很烦躁，因为有人问为什么还没有完，为什么还没有完。问得太多，我恨不能一句顶回去，自己来做做就可以知道为什么不能完。愤怒都快写在脸上了，但事实上与我没有直接的影响，我还是忍了一忍，谁叫现在脾气变好了呢。

     好的事情是，看到朋友对我情感热烈的回应，至少在除了爱情外的其他感情方面，我都是勇于表达的，并且总能得到热烈的回馈。总的来说，我是个懂得爱的人，虽然在爱情上缺少那么一点智商。

     好的事情是，我的人生渐渐不那么别扭，我也能渐渐的在特立独行与融入集体中找到适合自己的平衡点。

    看到这样的文字，想起那熟悉的一切，难免也开始回想过去。

    不知道自己在说些什么。但是很清楚自己想要的是什么。

    某日与阿丹和阿杜谈论起工作之后脾气是变好了还是变坏了的问题。他们都说工作久了脾气就变坏了，就只有我说我工作之后脾气变好了。阿杜惊叹，那你以前脾气该有多坏啊。我一想，倒也不至于多坏，但是确实是和现在就算是脾气变坏了的同事相比，还要更坏些。之所以现在还变好了些，那是因为我看到同事们脾气都好到不行，我再那么暴躁，实在有些格格不入，于是也开始控制自己的脾气，这才比以前好了一点。

    这几日都在与客户较劲。周旋在客户不同的部门中，搞不清楚他们那边到底是怎样的运作和微妙的关系，只知道两边的人的意思我都懂，但是一汇总到我这里来我就搞不清楚他们究竟要干什么。其实，万变不离其宗的就是要far away from responsibility，这个我还是彻底领悟了的。

    这样的扯来扯去的对话竟然持续了两三天，共计往来数十次。我想想换了我以前，估计到了第二次，就不耐烦了，就要发飙，就会开吼了，哪还能等到电话打了十多次的时候。说来说去，为了口饭吃，脾气再不好，也要忍了。

    主要也是自己学乖了，某次因为脾气一急，跟客户说话语气有点重，结果客户配合工作的情绪受到了影响，我为此付出了“惨痛”的代价。花了好长时间去弥补这个“脾气急”捅破的洞，也是把我累得够呛。为了这种benefit不能cover cost的事情不再发生，我也要学会控制自己的情绪：我们这个工作，急是不行的。对auditor来说，能够耐着性子和客户纠缠和耐着性子磨洋工是必备素质之一，所以我身边才有这么多好脾气的同事。

    最后想想，要么就什么事情都忍了，要么就是自己快点成长，快点强大起来，等咱也当了爷，脾气还不是任自己发的，哈哈。

     这几日临睡前总是想到三爹，想着想着就开始流眼泪，唯有逼迫自己快点入睡，才能够把这心中的悲伤暂时的掩盖过去。
     早上去公司上班的公车上，又突然想起三爹，泪水又开始不受控制的往下落。我很不厚道的想，“幸亏”这几年与三爹相聚不多，疏离了开来。否则我怎么可能像现在这样还能平静的工作与生活。我也明白生活总要继续的道理，可是总是一想起来，还是有悲伤侵袭而来。
     我有时候会想，是不是应该趁现在就与我爱的人开始渐渐疏离起来。因为害怕自己对他们太依赖，害怕终有一天他们要离开我的时候，我会没有勇气独自生活。
     想起“梅兰芳”里大伯给畹华的最后一封信：
     “你从小没有父母，你常叫大伯，大伯不应，是怕冷不丁有一天大伯走了，你一叫没人应，心里会更孤单。”
     是不是也要开始锻炼自己，要学会面对更加孤单的生活。
     送三爹走的时候，爸爸没有流泪。可是那以后，爸爸每每喝了酒就蒙上被子默默地流泪，酒精全部变成眼泪流了出来，爸爸说他很久没有这样哭过了。可是他总是在掩盖自己的悲伤，不让别人看见，甚至是我。只有在妈妈面前，他才能这样的放纵自己的泪水。

    与克里斯的每次相聚都是欢愉的。

    她出现在新景家园的一角，我穿着我红色的鞋子张开双手一路奔向她，来了一个大大的拥抱。这女妖怪，可没把我想死了！

    两个黑色的大箱子，一个红色的小箱子，一到我家，就给我们展示她买的高跟鞋。虽然我每天都在心里咒骂资本家，但是看了她华美无比的高跟鞋，也难免蹦出“资本主义社会真好”这种急需被和谐，且急需被拉去进行思想改造的话来。看到她美艳无比，活力四射，我又一次被深深的感染，心情更加的好了起来。

    一阵叽叽喳喳之后，我们共同去体会了社会主义国家的好处——美食还是咱中国的好。不过我们一个粉绿一个粉嫩，挺像俩村里妹子杀进城里。点了足以把我们撑到爆的菜，可要好好的喂喂这在资本主义社会过着艰苦饮食条件生活的女人。

   

    晚上才是她回来的重头戏，陪她去做这样一件浪漫的事情。一对恋人相拥在北京初春的夜晚，有和风拂过，我转过脸，心里也跟着他们甜蜜了起来。

    但是，我还是只能放我俩的合照。

    

    

    第二天，我们又相聚在海底捞，发现果然是人以类聚。这次有幸遇到他单身靠谱男list上我唯一未曾谋面的那位，说话活活把我疲惫的神经笑得很兴奋。我见过的克里斯的好朋友，都是极其有趣，说话特别好玩的。

    我非常不善于记事。其实就是想说，这几天的短暂相聚，我非常的开心。希望接下来的四个月快点过去，让女妖怪快点回归吧。

    

    先show几张照片以娱人娱己，请不要将我热情的火焰拍熄，呵呵。

    前两日被客户鄙视。其实上周五的时候给客户打电话已经感觉到他的不耐烦，似乎我什么都不懂一样。其实我又不是完全不懂，还不是因为他自己东西做的不适于理解。但是为了避免再次打交道时候被鄙视，我在周末两天特意翻出来大学时的学习材料，一番苦读，来解决我这“事业上的瓶颈”。结果到了周一给客户打电话还是遭到了客户言语上明显的鄙视。他以为我不懂，好像我一直都不知道他在做什么。其实我知道，只不过在我经过了周末两日的苦读后，我觉得他的理解不正确，想和他讲讲我的想法。结果客户不停叫我不要说话等他说完，等我刚一说自己的看法的时候，他还来了一句“I don‘t think so！”然后一句自己有事情，把我给打发了。

    我非常生气，因为我被鄙视了。如果我完全不懂，我也活该被鄙视。问题是，我也不是什么都不懂啊，我明明就是认真复习后有了自己的理解才会想去和他讨论的，至于这么瞧不起人么？不就是利率掉期么，老娘又不是不懂。带着一份怨气，回家与金融工程学硕士ws同学进行了“适度勾兑”，发现我的理解并没有错。这才让我愤怒的心情得到一点平复。

    不过转念一想，我这么不能忍受鄙视，真应该让鄙视来的更猛烈些，让我没事儿就在家苦读，一扫所有的鄙视。

    最近几日倒是工作热情挺高涨，下了班还主动逗留流连于办公室，不愿离去，难不成我开始深深的爱上了工作，我疯了。而且我不惧肥胖的开始饮用热巧克力奶，哇呀呀！真好喝，但是不能喝太多。

    最后补充一句自我反省：我实在是太没种了呀！

    再另外，没有另外了。