这两天在酒店里瞥了两眼中央1台播放的《恰同学少年》，少年时代的毛主席深深的吸引了我，哈哈！

     电视剧把年轻时代的毛泽东和一干后来的革命者塑造的实在是很帅，而且他们那种为国家为人民热血澎湃的精神也深深地感染了我，搞得我也十分想回到那个时候，去闹革命。

     我想我还是喜欢那种有活力有朝气，对生活充满了热情的男人。青年时代毛泽东下着大雨在操场上的双杠上运动的样子简直迷死我了，超级男人，哈哈！

     ***

     这次出差遇到一件好玩的事情，客户中有一位先生，不知道出于什么原因，大概是出于我尊称他为某先生的原因，打电话过来都称我为“唐女士”，接到这个电话的同事被这个称呼笑了个半天，并且从此老拿“唐女士”出来说笑。我很无奈。因为我不知道该叫客户什么，叫全名显得生分，叫后两个字又像叫小辈，我无奈之中才称之为某先生的。结果好了，人家都叫我“唐女士”，而且就这么叫我一个人。后来幸得Echo告诉客户说我是此行最小的，叫我“小唐”就可以了，我才从“唐女士”的梦魇中解放出来。

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     为了我的艺术照和晚礼服，我都能感觉到我此次塑身的决心。每天晚上都要练习“小S一分钟瘦身操”。那个背部的动作好难做，我实在是做不了两个，于是我将其改进了，改成倒坐仰卧起坐了。我很嫉妒某人这么粉嫩，脸还越搞越小，全身上下都瘦了不少。我就是全年体重都不发生一点变化的人，不往上走也不往下落，搞得我十分没有激励，哼！烦人的是，我老在镜子里面看到我男人一般的胳膊。

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     此次石家庄之行，甚感愉悦。

     头发似乎也长长了，下次再也不乱剪了。

     柴看到杯子上我和ws的合影，大叫：“这是李玲吗？和我想象中的完全不一样！”

     “你想象中的她是什么模样？”

     “我以为她是满脸坚毅，很强悍的女子。”

     “结果呢？”

     “结果她的眉眼之间尽是温柔与多情。”

      眉眼之间，写满彪悍的应该是我。爸爸总是用“浓眉大眼黑黝黝”以及“熊腰虎背”等形容健壮劳动人民的词语来描述我。我的确有着非常黑非常浓的粗眉毛，有时候对着镜子仔细看自己，鼻子嘴巴倒也算得上秀气，但是整张脸加上这对眉毛，顿时线条硬了起来，非常的英气。我用“英气”这个词，是自我安慰加自我陶醉的说法，我暂时也想不出来别的词语了。

     柴说，眉毛淡的人更显多情。我不知道是不是真的有这么一说，但是就她最近评说的两个多情女子（ws&始皇）到还真的都有这么一个特点，而据我观察，这两个女人也的确多情着。

     柴又说，你眉毛太浓，看起来不很多情，但是重情重义。她在讲这个的时候，一副要把我说成梁山好汉的架势。

     我其实知道自己感情冷漠，眉眼之间没有半点温柔，不但没有温柔，现在还多了些呆滞。

     但是还好，我虽不多情，但也不寡义，甚好。

     我还发现，我摆不出可爱的表情。看到朋友可爱的表情的照片，每每想模仿，可是拍出来的都比较恐怖，连我自己都没有观看的勇气。事实证明，东施效颦不可取。还是那些面无表情或者是笑容慈祥的照片可以看得下去，装cute摆可爱姿势表情万万不可取。

     没有多情与可爱的命。

     另：没有吃晚饭，饿，四肢乏力。连做“小S一分钟瘦身操”的气力没有。想吃点东西填饱肚子长了气力来做操。突然又想，我做这个操干什么？为了减肥。不吃饭不也减肥了么？那为何要吃了饭有了气力来做减肥的瘦身操呢？我混乱，想不清楚了。

     再另：记录我今天的一句话：对我而言，喜欢比爱要更难。所以不要问我，喜欢一个人到什么程度才算爱呢？或许，“喜欢”和“爱”从来就不是情感的由浅至深，她们只是在某种程度上可以统一的两种不同情感而已罢了。

     某日，收到父亲短信一条：“为君购得世界名表浪琴一对，美极”。

     我不知道“浪琴表”有多名贵，我只知道，此“浪琴”非彼“浪琴”。

     爸爸打工所在七年的工厂是为广东一带的表厂生产手表带上的扣的，而这些表厂的产品是各种“世界名表”。当年他只身南下挣钱供我读书，写给我的第一封信上这样描述他的产品：“工作条件轻松，产品是手表带上的扣，婴儿一手也能拿几个”。那年，他带回来了几个他的产品，给我拿着玩，我就拿着那小玩意儿反复摩挲，因为靠的是它，我才得以顺利完成学业。

     后来爸爸时常会带回来一些“世界名表”回家，刚上大学的时候，爸爸给了我一块黑色金边的手表，我不记得名字了，应该和我现在手上戴的一模一样。爸爸说这块表虽然是假的，但是质量也非常好，戴在手腕上也很典雅。 我根本分不清这些，只觉得有块表还蛮好的。这只表带了一段时间，却在浴室中被盗，我把她摆在面前，眨个眼的功夫就不见了。我当时想，拿表的人肯定误会了，以为这是块很高级的“世界名表”。大概由于是不花钱的表，丢了也就丢了。爸爸又给我弄了几块表，都因为我相信爸爸夸口戴着手表洗澡都不会进水的话，而真的戴着他们去洗澡，然后就可以看到表面充满了水蒸气，表就坏了。对爸爸的话我总是深信不疑，比如说他说我背上有个“聪明漩”，比如说他说“李时珍之所以叫李时珍是因为他给打了十针病就会好”。

     之后，爸爸告诉我买了“浪琴”。

     放假回家问爸爸“浪琴呢？”爸爸给了我一块我在浴室遗失的一模一样的表，说浪琴赠给了吵架的亲戚。说他们工厂的客户付不起钱，就给了一堆“世界名表”给他们老板当作抵债资产。某日，他们老板酒后酣畅，说那些表你们随便拿。爸爸眼疾手快，抢了两只“OMEGA”一对“浪琴”，又发现了这只刚进大学时一模一样的表，虽然有点瑕疵，但是只有这一只了。回家便给了我。我说这个防水么，他说我们的表拿过来都往脸盆里扔个一天，不进水才会拿回来。我心满意足的拿走了表。

     硬拉爸爸妈妈逛商场，爸爸只对一楼的世界名表感兴趣，面带着一种莫可名状的微笑一块块的看来。边看边说，也不过如此。

     爸爸留给自己的是一块电子表，按其中某一个按扭，整个表盘会发出五彩斑斓的光。我在被子里熟睡的清晨，爸爸拿着表在我眼前摇晃，闪烁着五彩的光，视我如幼时。

     春节假期结束，火车缓缓启动的那刻，我又看到爸爸摇晃着手中的“世界名表”，闪烁着五彩的光芒。

 

     热泪满腮。

     

     周末下午五点左右，是我最想出去走走的时候。

     常常是一整天都窝在我的房间里，看不到屋子外的阳光，被柴叫出来吃饭，发现外面的阳光很明媚，于是想要出去走走，时间却到了下午五点。我若是要出去，就毫无征兆的收好了包，一想到要出去，就出去了。

     昨天下午五点，准备去宜家买镜子，快要走到宜家班车站的时候，想起来原来晚上还有活动，于是漫无目的的转了一圈后，回到家里。回到家里也不去问活动的详情，就只管等着，等着被安排。这是我已经习惯的状态了，习惯了别人告诉我什么时间在什么地方活动，习惯了吃别人点好的菜。我把这一切归功于我的懒惰，我总是想万一没有人作决定的时候，我再来做决定吧，结果总还是有人来做决定。我懒惰的等待着，等着等着非常饿，适逢柴也饿了，于是等柴煮面。她煮好了面，我把所有的面都捞了过来，原因是我觉得应该不够两个人吃。但是当我把面都捞好了，接到了电话，立马阻止了下第二趟面的柴，让她拿了我这碗面。

     新开的偶像剧里有句台词，一个前辈对想要追求男主角的女主角说：“他的名字叫欧阳累，还有个人名字叫‘好累’，那个人就是你”。我觉得我也可以叫这个名字。我给自己添累。我懒于主动打听将要发生的事情，而是茫然无知的等待事情的发生，我以为我除了可以决定自己在周末下午的五点想出去就出去之外，不能够安排和决定任何别的人的别的事。

     我的态度是否太消极？

     今天是第一天使用姐姐送给我无敌的本子，我开始舍不得用，在征求了姐姐的意见后，终于开始在上面写字了。每次用新日记本写东西，我都十分的兴奋，而且一般情况下每本日记本的第一篇都会很长，因为我抑制不住开始新的一页的兴奋。而且，今天和姐姐聊了会儿天，虽然知道姐姐也是在开玩笑，可是又让自己想了很多事情。我就拼命的写啊写，想把自己的思绪整理清楚，好指导我前进的方向。

     有一次我跟同事聊天，说我的理想是，做一个最好的女儿，做一个最好的朋友，做一个最好的妻子，做一个最好的妈妈。越是有这样的想法，就越是害怕犯错误，反而会束缚自己的手脚，最后变成一个被动的人，任何事情都是“敌不动，我不动；敌一动，我就动”的处理办法。这样虽然稳妥，但是也错过了是事情可以在自己手上变得更好的机会。我缺乏一点胆量，缺乏一点信心。

     姐姐还说，我写的东西有时候真的只有我自己看得懂。我知道我行文太含蓄了，但是我的感想肯定都不是没有事实依据的就这么产生的，一定是有什么东西触动了我，只是为了自己和有些人的安全，我不常常把故事讲出来，也因为我相信故事发生了就发生了，我能把握的也许就是通过这次故事我学到了什么，而且以后如何让故事更美好。

     我要做一个积极主动的人，即使有时候不知道如何表达，也要有敢于表达的勇气和信心。

     九点多醒来，打电话给妈妈祝她生日快乐。

     暖气停了几天，所以醒来的时候被子仍然是凉的。我是一个靠自己的身体温暖不了被子的人。在南方的时候，每天晚上都要上好热水袋，暖脚。脚上有很多疤，都是夜里睡觉的时候不知不觉被热水袋烫的。

     这是无事的一个周末。邻居家在装修，整天都被电锯的声音折磨，想要出去走走，又懒得要死，电脑前坐了一会儿，就溜到床上躺着，躺累了就又爬起来。

     翻出我记忆的盒子，开始怀念。把以前爸爸给我写的信全部拍了下来，存在电脑里。还有以前的一些七七八八的有意思的东西，比如说我和ws上课时写的小条子，本来也想挂出来的，但是由于内容劲爆，骂了很多人，我也不便发表。我此次回忆感觉甚为美好，因为我挑了一些美好的东西来回忆。

     翻出我以前很喜欢的一篇《花溪》上的爱情故事，吴苏媚的《取暖》。我很喜欢这么一个小说，里面的男女主角都有很好听的名字，“静君，喜然，司沁，与陌，弱水，风敏，凉然”。一看都是很言情的名字。我之所以喜欢这篇，因为里面的人物关系够乱，我就喜欢看男女主人公在那里扯啊扯怎么也扯不清楚但是最后是大团圆结局的故事。我也喜欢看现实中的人扯啊扯扯啊扯但是最后也能有好的结局。

     又睡了一个觉，起来脚还是凉的。我看见从柴的房间里照过明媚的阳光，我决定穿上衣服出去走走。把钱存进银行，我怎么觉得金钱成为了我现在唯一的兴趣爱好呢？

     着急收拾出差用的东西，不知道带什么衣服。我每次带的衣服必然多，出发前总觉得会穿很多衣服，事实上换来换去就只两三件。算了，我总是自添烦恼。

     等我出差了，这里又只剩一间空房了。

     年幼时候写日记，不知道为何，每篇日记都要取个名字，还要项目似样的标页码，做目录，为的是方便查阅。本来一天之类琐碎的事情就很多，要取个总领全文的题目，还真是煞费苦心。现在看来，年幼的我真是过于执著。因为事实证明，我查阅日记的时候，常常是翻到哪篇是哪篇，根本不翻目录不看题目，那时候的努力只是自己苦了自己，还证明了我从小便有为自己徒增烦恼的爱好。

     现在好了，写博客，思维仍然混乱着，但是不象小时候那么较真了，非要取个概括全文的题目。现在已经做到信手拈来，题目可以和文章毫无关系，想取个什么题目就取个什么题目，因为还有种东西叫做“标题档”，可以凭题目给自己炒作。

     仍然idle着，大概被很多人羡慕着。和我一起idle的美女和我一起整天说笑着，渐渐的也忘记了还有我们抽风的发起的“CPA Killer Club”一说。我是一到公司便拿出日记本写日记，她现在则热衷于水木pie版，看着水木上一群pie得神乎其神的神仙们乐得哈哈大笑，而我早已习惯水木上这帮人的言行举止，虽觉得有趣，但是对pie版仍然没有任何兴趣。当然每天看到我一进公司就拿出日记本来写也是会引起疑问的，Chris说了，你一天百分之八十的时间都在写日记吧。嗯。。。我好像不止第一次听人家这么评价我了。

     和我一开始看到Chris的感觉一样，这个女孩子甚为热情，而且幽默。那天我被她的一句话逗得笑得要死了，于是心中萌生了成立一个帮派的念头。原始成员有Chris和我，但是她拒绝加入我的这个帮派，原因是太二了，虽然我连口号的想好了。

     我总是能遇上十分幽默的女人。ws的幽默我就不用赘述了，每次看她的space我都要笑个半死，这次她回国写的space上提到我的地方，我我都觉得写得颇为幽默，比如说“老唐跟屁虫的本事依旧，口号是‘跟着ws有肉吃’，我对她矫情的作风进行了严厉的批判。”和“果真一看菜谱（我和siyangyuan还把菜谱看反了，唐没有看菜谱的资格），价格贵量不足，撤！我扯了个借口，丢脸的走人。”由于我每次笑得太夸张，导致ws怀疑她自己是不是真的这么幽默。我要郑重其事地说，你真得很幽默。大仙也是个幽默的人，而且有时候非常之损，不经意的就把谁给损了，我又要笑个半死。唉！大家都这么幽默，弄得我老是笑，天知道像不像个傻子。

     穿过高跟鞋的脚到现在还没有复员，我想我的脚一定很恨我。

     每天还是一两点才睡觉，白天到公司犯困。

     我又决心要穿上姐姐送我的裙子而不露赘肉，但是看到美食仍然克制不住自己。

     如果，我不思考那么多，上帝也许就会少笑一点。那么我应不应该让上帝跟我一样整天发笑呢？

     我有几个错觉。

     我总有一种，自己长得很像米老鼠的错觉。

     我总有一种，毕业之后，我一定会处于一种不停搬家的状态中的错觉。

     我总有一种，凡是被我在心目中评级为顶级的女子，一定会是个男人都会喜欢她们的错觉。我将自己的意识无限的扩大，有一种将自己的喜好强加于所有人的意志之上的妄念。

     当然，这些都是我的错觉。

     我为了周末的疯狂付出了疼痛的代价。我对高跟鞋既爱又恨，迷恋她给自己先天未能拥有的高度，却总是要为她付出一双畅快走路奔跑的脚。周一开始穿着平底鞋上班都疼痛无比的日子。

     我姐姐又飞回美国了。我在她哭泣的时候，翻看她寄给我的明信片，她说“此背面为一名师的画，但是我不了，只是因为画的是一对姐妹”。这是2月份的时候收到的明信片，我一直夹在我的日记本里，常常拿出来看看。上次的情人节礼物里的那张小卡片也放在钱包里，有一种温暖。我记得很久很久以前，姐姐曾经跟我说：“你太缺少爱了”。我知道她说的不是父母的爱。

     回答siyangyuan的问题，我发现自己对北京男人有莫名的好感，也不是莫名，原因还是能数个两条出来的，呵呵。Chris说她只要三个地方的男人，北京，陕西和东北。我则只有对北京的男生有特殊的偏好，其他在地域上无差异。因为北京男人真的挺逗乐的，我觉得。当然我是看问题看不到实质的人，只会用好笑和不好笑这个简单的标准来划分事物。我又不长进了，又要被骂，哈哈！所以说记得谁说过，我最适合找一个相声演员了，就可以每天傻乐，哈哈！

     趁这几天还idle着，我准备重回星座圈，把我放之不顾很久的星座知识重拾，我现在又有点想当个神婆了，以前爸爸老说我凡事拿星座出来说事儿，跟个神婆一般。现在我觉得这是个可以开发的领域呢，倘若我当了神婆，当了个神乎其神的神婆，我可以摸着水晶球看到未来了。

     还有，听他们讲了一个淘宝上一个奇怪的店，卖夏威夷的海风。我说这种神叨叨的店适合我去开，我的主打产品肯定是一个装着少女心思的瓶子，打开她可以听到少女的心思。

     完了，我写完这篇，我的成熟评级肯定又要下降了。

     历经了五天的office idle生活后，我迎来了繁忙的周末，然而这繁忙的周末二十分钟后也要过去了。

     东西一多，我就写不好了，主要是不知道怎么写出来给大家看，一有人看我写东西，我就有压力，就不自觉的要求自己要遣词造句，就情不自禁要矫情。所以，我把诸多都记在了我的小黑本里面，很真实的感受，以至于我开始担心我这小黑本若有一天被谁通读了，我岂不是大曝光了。看到我写的正面的积极的也罢，看完全部也罢，最怕只看了些我负面的邪恶的东西，一怒之下摔了本子认为我是个恶魔，搞得跟书桓依萍一样，我岂不是冤屈大了。

     繁多，遂列举关键词，应该对号入座可以让应该看懂的人看懂，看不懂的人，尽情发挥你们的想象力连词成句，怎么想随便你们，想象无罪。

     良家妇女

                                                      空虚

                                                                       单身白领女青年

                                       诱惑

                                                                   疯癫

                                      逃遁

                                                        寻常男人

                                                                                                                         医生

                                                                                                        高跟鞋

                                                                                十三楼

                                                                                        大叔

                                                   迷离

                                                                             微张     

                              夭折

                                                                                                             小滋煨汤

                                                                   无言以对

                                                           北京男人

     如若有感兴趣的却有不知所云的，欢迎在评论中询问，哈哈！

     仿佛和题目无关哦，一切，这正是俏皮的我，哈哈！

     因为突然发现生活还有点美好，有很多奔头，所以我们少女要有壮志不言愁。

     自从，有一次，我看到高中同学的照片中，DGS给XXB的一张穿着“Y-3”的衣服命名为“向Y-3”，我就发现大街上，穿着此logo衣服的人数不胜数，很疯狂。

     我终于走出了，每日更新一篇的强迫症了，终于可以轻轻松松的写space了。前段，我也不知道我从哪里生出的压力，自我要求每天更新一篇，导致我总是将一件小事情无限制的扩大。这种行为遭到ws的严厉批评，我痛定思痛，这两日用非凡的意志力控制了自己想要说废话的念头，终于我戒掉了每日更新一篇的毛病，我决定做一个有话说再说的人，不再做没话说都要挤出话来说的人。说到挤，寒假里爸爸老说他脸上的笑容跟“黄金甲”里的乳房一样，都是挤出来的。

     再追忆前日发生的小事一件。ws又接见了我。于是ws、siyangyuan和我一起去工体一带觅食。siyangyuan提到一家艺术餐厅，名曰“紫云轩”，我们决定去感受一下。一开始，找不到门在哪里，后来发现是要按门铃的。进去一看果然很艺术，可以说是我去过的为数不多的餐厅里整个感觉我最喜欢的。穿着黑色大袍的服务员将我们三引导到一桌，点了一根蜡烛，给了一份菜谱。菜谱也很别致，是采用那种折子戏的排版。只不过，我瞟了一眼菜单上的价格，实在是挺贵。我们三仔细的研究了一番菜谱，得出的结论是，贵，且，肯定不好吃。似乎都不是能吃饱肚子的菜品。我们三个做为吃饭如狼似虎般的彪悍女性代表，实在是不能接受。于是乎，ws以迅雷不及掩耳之势想了一个全身而退的策略，我们仨就逃了出来。最后我们得出结论，我们仨这种状况在此家餐厅必然经常出现。

     这两日一整天都和Chris厮混在一起，我不得不承认我对说话语速快且豪放型的女生比较有好感。怎么说了，说话太慢总觉得有碍交流。我从她和自己身上看到了不求进取的空虚的单身白领女青年的全部风貌。上班没什么太多的事情可以干，书也不是总能看得进去，只有无穷尽的发花痴和瞎琢磨。不过两个人一起发花痴和瞎琢磨比一个人干这些有趣味的多，多了一个交流和互通有无的过程。

     这两天，我把我的工种也改了一下，大家注意看看吧。

     还有我决定接受KKG的提议，在space上做一个小型调查，就是我在大家眼里的成熟度，如果幼稚是1分，成熟是10分，大家认为我可以打多少分？

     对了，我们公司要求我们idle的人把每天干了什么都填到timesheet上，我也不知道怎么填。

    《人生若只如初见》是我昨日购得的一本小书，一听这名字就知道是一本矫情的著作，再加上副标题“古典诗词的美丽与哀愁”，越发矫情。但是矫情的东西我最爱，我lo了两眼之后，就买了。姐姐在光合买了本小说，我没记得名字，应该是比较纪实的小说，姐姐是走务实派的，我这种矫情的人，已经被其严重鄙视了，哈哈。 

     “人生若只如初见”，我喜欢这句话，但是现实生活中，每个人若只如初见，就太糟糕了。因为啊，有些人刚一接触觉得很凶，不好相处，但是接触多了，就发现是特别好特别好的人，真是万万不能错过的朋友。我生活中就有好几个这样的例子，比如说我最好最好的朋友ws，要是我对她“如初见”，我就只顾着害怕，不敢去了解她了，那我岂不是损失惨重，我真庆幸自己还是花了这样的时间去了解，才收获了一份难能可贵的友情。还有qinx也是的，一开始无比怕她，后面才发现人很豪爽，是很值得交的朋友。而有些人呢，一开始接触感觉非常好，就很快能粘到一块去，但是时间久了，发现不是自己的ka。这样的例子，我二十多年也不是没有，但是不提也罢，无论如何，四海之内皆是朋友嘛。

      朋友们见到我，更不能以“初见”来断定我了，我姐说了，我这一幅邋遢样子，完全属于没救的队伍。而且我以前真的是特别扯，据姐姐回忆，某次她戴了一个施华洛世奇的水晶坠子，我竟然问她“你干什么戴个玻璃坠子”。如果她也以我这初见的土了吧唧来断定我，我们岂不是也不会有以后得那么多故事了么？当然，我现在还是很土呢，而且充满了保安的气质，哈哈！

      我也不知道我对这句诗的理解对不对，胡乱说一通。

      昨天，KKG盛宴款待我姐姐携我。东西是顶好吃的，就是还挺贵。另外，该餐厅的表演团队中有一个比较女性化的男性，他来邀我们跳舞的时候，我姐姐以“I am disabled”，给搪塞了过去。他就来邀我。我没有我姐姐这般沉着冷静幽默大方，被吓得直躲。结果该男士竟然来劲了，先拍我左肩膀，再拍我右肩膀，来回拍。我十分的窘，又不知道怎么逃脱。估计我那个不友好的样子，也伤害了人家的自尊心了吧。哎，我的确是不够大方又不够机灵，面对这种情况也不知道怎么合适的处理。

      不过，总的来说，昨天是非常愉快的一天。我又非常不想去上班了，哈哈。

     不到两个月的时间后，又见到ws。此番回国，她比上次瘦了好多，我一直说一直说“你瘦了好多啊！”，以至于她反问：“我上次到底是有多胖啊”。

     此次见面，遭到ws的严厉批评。其一：她昨晚专门提醒我，让我为天团聚会找个吃饭的地儿，结果我好死不死忘记了上水木food版去查信息，反倒是去58同城上搜索一番，发现一堆可以吃饭的地方，但是都是我不知道在哪的地方，翻了两页，我就放弃了。心里想：不要紧，有ws呢，有她还能没地方吃饭。其二，我见到她时，我的头发带静电严重，我取了帽子后，头发全都竖了起来，ws说我像天线宝宝，她拒绝跟天线宝宝同行，还说导购员不接待天线宝宝。其三，她说，拜托你唐杰慧，你下次出来逛街的时候像我们一样带个包好不好，把钱包啊，手机啊钥匙什么的都放到包里。还有你是个女生，也带个梳子和镜子。别把什么都放到衣服口袋里，你本来已经就没有什么曲线了，还把衣服弄得这么鼓。还有你年纪也不小了，走路的时候能不能不蹦来蹦去的？

     她跟我说这些的时候，我都笑得不行。不知道为什么，她每次批评我的时候，我都觉得特别好玩，恨不能在多气她几下。她说，我这是想要证明她重视我在乎我。因为我们都只会为自己在乎重视的人生气，跟我们在家一个劲儿的气爸爸妈妈是一个道理。

     午餐时间基本上是我的批斗大会。我们三个人在一起的时候，我总是被批判的对象，因为我整个人身上的臭毛病最多。ws从各个角度表示了对我的担忧，并指出了我好多好多的不足。很多方面我十分赞成：比如说我写space的矫情劲和我总是为一件事情纠缠很久。ws说我的耳朵根子很硬，每次说什么都记不住，总是一次又一次的犯同样的错误。哎！我怎么会记不住呢。只不过有些事情，道理我虽然懂，可是要我实施起来，的确存在着一些操作上的困难。姐妹们说的每一句话，我都记得住，请多给我一点时间和耐心，我必将努力将一些我能够剔除的坏毛病改掉。还有一些根深蒂固的，仿佛已经渗入我的骨髓我的血液的，虽然我也知道不好，可是可能就真的改不了了。也请你们像以前一样对我容忍有加，我知道你们最好了的，都这么多年了，哈哈！

     吃完饭，去逛街，这可是比不可少的项目。ws是导购小姐的最爱，三下五除二都不带试的，将小十件only，vero moda收入袋中。她让我提包，说我整个人都散发着保安的气质。笑死我了，笑死我了。不对，我们是吃饭前逛的街，混乱了混乱了我。

     我说，ws每次回来，我都把阵候搞得很大。提前一连个星期开始叨咕，这个月不要出差，不要加班，搞得几个相熟的同事都知道，我有一个非常非常好的朋友，在美国，还经常回来。当然啦！这可是我最好最好的朋友ye！ 

     我昨天晚上晚饭过后，一直都想吃汤圆，我一直嚷嚷我要吃汤圆，可是最后我仍然没有吃，因为我不得不控制一下我的饮食，我再这么吃下去，已经不济了的身材越发要严重走形，所以我还是以惊人的意志力控制了我要吃汤圆的念头。

     可是由于我念叨汤圆太久了，我早上一起床，就开始给自己煮汤圆吃，5个椰蓉的，7个低糖黑芝麻的，吃得我好开心哦。

     昨天晚上本来就情绪失控，精神失常了一晚上。夜里还梦见了奶奶，这个我看着她离开我的亲人，自从她离开了我们，我整个人变得无比贪生怕死，也十分的情绪失控，总是在夜里还怕再有人死去而疯狂流泪。这么一来二往，导致我的精神非常非常得不好，早上不想起床。而事实上，我早上也不用去办公室的。昨天深圳office那边让我今天去帮他们取一个函证，我抽风的早上八点十分醒来的时候就给对方银行打电话确认今天可以去取的时间，打了半天发现不通，才意识到银行也要八点半才上班吧。又给深圳那边的同事打电话确认一些细节问题，好像也是不到九点上班的时候打的。总之我觉得我有点急性子，其实不用这么赶，拿用得着我还在被子里的时候就开始打电话啊。我并不是说我工作多么敬业，我只是想说，我有点性子急。

     打车去北京银行，我被恶心得够呛，特别难受。我很郁闷我晕车这件事情，这么大个块头，身体这么好，结果竟然要晕车，一趟车坐下来，嘴唇发白。想起来那年去重庆，托ws的大福，到哪里都是由司机开车运送。可惜我又没有福气享受，每次路上晕车晕到不能说话。还有以前那种大车开去春游，也是不行。就此，ws说我这个人根本不能去哪里旅游，因为必定晕车晕死在路上。我很烦也！我这么茁壮的一个人，搞得自己很脆弱的样子，真是不搭。

     还有非常丢脸的，今天寄EMS，我不知道怎么撕那个地址条，估计要被收发室的同事笑死了，我才不管呢，我本来就没有弄过。

     按照《劳动法》规定，我们妇女在“三·八”这天是享受半天的妇女节假期的，为了享受这半天的假期，我遂从少女变成了妇女。

     说到少女，想起了前两天文章中的一个错误，原来那个电影不叫作《少女小渔的美丽与哀愁》，而是两部电影，都是刘若英演的，一个叫做《少女小渔》，一个叫做《我的美丽与哀愁》。我当时写文章的时候可能太想体现自己是少女了，生生的把两个电影名合二为一了。

     现在我要以妇女的身份来休假了。本来想说挪到以后再休，反正妇女节我也不可能有什么庆祝活动，不想S-Ma一发话，把我们idle的妇女都要弄去休假，所以我也就乖乖的填了假单去休假。填假单的时候，看到秘书在发飚，似乎是有同事不在office待着。听着秘书很是严厉的教诲，我暗自庆幸，幸亏我胆子不够大，每次开溜的想法仅在心头萦绕而已，就我这点背儿的命，也就敢在上班idle的空写写space而已。

     昨天女生节，果然没有人祝我节日快乐。想来也是，都已经离开学校半年了，女生节这种承载了或者美好或者不美好回忆的节日，也随着时间的流逝留在了记忆中。我只能说，我已经成长了，不再矫情了。

     在爸爸口中我早八百年都已经变成妇女了。每次爸爸都说，每次坏事儿的都是你们妇女，老妇女少妇女都没有一个是省油的。或者是说你知道北京市百分之八十的车祸都是由你们妇女引起的么？我在家的时候，爸爸就妇女来妇女去的，我听着听着也就习惯了。也许改天再写篇《妇女唐唐的美丽与哀愁》。

     在此，我要向不能休假的妇女之一——马姓妇女，表示深深的歉意。昨夜，我不该强烈谴责你的，没有想到你们IT界这么忙碌，不积极更新和留言的苦衷，我深刻的理解了。

     在此，我要向应该也不能休假的少女——李姓美少女战士表示问候，虽然你赶不回来过妇女节了，但是马上要过植树节了，我们可以植树节快乐。同时也向你表示我深深的歉意，我不该为了点击率而说那样的话，我悔过，哈哈。

     另外，我此时跟我旁边的也要休假的付姓妇女正在八卦一件，天人共愤的场景。同时，我要提醒各位男生，如若要追求女生，讲笑话可以，千万不要讲又臭又长又不知道笑点在哪里的笑话，否则，我们妇女界很痛苦，一点都不好笑还要装笑，不如杀了我们。

     强烈谴责某李姓女同学，人身在海外，还诅咒我找不到男朋友，鼓励我变拉拉。我万一变成拉拉，她又不收容我，还要与我保持距离，叫我变成拉拉后又怎么办嘛！不过看在她即将再次杀回祖国大陆的份上，仅作口头上的强烈谴责，哈哈！

     我这两天在做一件非常无聊又独具意义的事情，即列举出我看过的所有电影名称。这真的是项十分艰巨的任务，自从我不知道哪个年月开始涉足娱乐资讯类，我也不知道我一共看了多少部电影。而且这些电影是分布在不同的年份的，我要一点一点的想起来，真的是太考验我的记忆力了。我从前天开始（如果我没有记错的话）就开始一个一个名字的往excel表上敲，截至今天下班之前，我记起来了306部我看过的电影的名字，总的看来，还是看香港的电影比较多，其次是大陆的，台湾电影没看过几部，但是看过的都十分喜欢。剩下的是外国电影，主要是美国电影，韩国的也有几部，日本电影就看了一部，至少记起来的也就这么一部，不过是我顶喜欢的《娜娜——世界上另一个我》。如果以一部电影一个半小时做保守估计，我大概花了450个小时看电影，折合大概十多天吧。当然这是一个没有什么太大意义的统计，唯一说明的问题是，我在idle界又开创了一片新天地。我应该明天不会无聊到穷举我看过的电视剧和我听过的歌吧，那么这真的是项极大的工程，够我折腾个好几天了。不过我明天不会干这个了，我要继续跟打死都不动的WBL死嗑，同时帮拥有“孤单和伟大”姓氏的echo从事打印工作，绕了一大圈，我又回归本行了，哈哈！

     强烈谴责马大仙不被通知就完全没有主动阅读我们“天团”blog的觉悟，身为共产党员怎么能这样呢？更新速度跟不上ws跟我也就罢了，读我们的积极性都没有，这算什么！完全没有姐妹情深的感觉嘛！不过看在她即将杀往美利坚的份上，也是仅作口头上的强烈谴责。我已经说了不用大费周章的给我买礼物了，省着钱国内请我吃饭好了。哈哈！

     昨天看《花样少年少女》的最后一集，笑死我了。其中某男喜欢上某女扮男装的女生，结果以为自己是同性恋，但是后来又喜欢上被该女用作挡箭牌的好朋友，该男对自己喜欢上自己喜欢的男生的女朋友感到不知所措，并对自己的感情感到可耻，认为自己是同志界的耻辱，是玩弄感情的禽兽。这一段把我要笑死了，虽然偶像剧总是很扯，但是我每周都要看就是因为它够扯，可以把我逗乐。

     最后强烈谴责我自己，酒足饭饱之后，还吃了两块脆香米和四块怡口莲，实在是太没有自制力了。

     好朋友就是永远不会分手的男朋友。

     我总是在想，如果两个人互相喜欢，彼此深深依赖，在彼此心中占有最重要的位置，两个人也不和别的人保持恋爱关系，那么是好朋友或是男朋友不都是一个样子么。最多是一个称呼上的区别，反正本质上都是爱啊。有了爱的本质又何必在乎是好朋友还是男朋友呢？

     我又回到了我老是绕不出来的那个圈子。以前宿舍卧谈的时候，我就老是想，我要有一个很好很好的男生朋友，在他心中我最重要，在我心中他也最重要。但是呢我也不是他女朋友，他也不是我男朋友；当然我也没有男朋友，他也没有女朋友。我们就一起吃饭一起玩耍，也不要对彼此有太多的牵挂，可以允许其他异性朋友的存在，但是彼此都是对方心中最重要的那个，这样就很好啊。她们都说这不可能，我自己想也不可能吧。但是我觉得这样很好啊，我就想这样，有一个一辈子都这么好的好朋友。

     问题总是那么几个，绕了几辈子都绕不出来的。

     我有时候好害怕好害怕亲戚朋友跳出来告诉我要抓紧了，我不是烦他们，我也知道大家是为我操心，我只是害怕，我怕我以后要得恐惧症的。因为这件事情是我最无能为力的一件事情了，我本来就是一个欺骗不了自己的感情的人，所以我不大可能为了解决这个问题而去找一个也许条件不错但是我不喜欢的。退一步讲，我即使能欺骗自己的感情，我又不能左右别人的感情。我是真的不知道怎么让人来喜欢我啊。我可以伪装一阵子，可是如果是要找一个相伴一生的人，我怎么可以一辈子都装呢。如果不是一个能够把我的所有好和不好都包容的差不多的男人，怎么有可能跟我生活一辈子呢？又不像考CPA之流，意识到了重要性，只要花时间花心情去经营再加上一点运气就可以搞定。感情这种不靠谱的事情，虽然也需要经营，可是我不想连开端都是我费尽心机经营出来的。

     我喜欢就这样自然而然的，不需要特意经营，但是感情慢慢的滋生，然后自然而然的就在一起，然后结婚生子，幸福的生活。

     我不知道抓紧，怎么才叫抓紧呢？没有可以抓紧的对象，我总不能见一个男人都扑上去吧，我至少也要找一个我爱他刚巧他也爱上我的人吧。反正，我现在也不是很老，老了找不到的话，还想起来姐姐说阿姨让我不要着急，慢慢找，反正最后找不到，她来帮我介绍。

     本来我今天的思维几近枯竭，可是听了一首《好朋友》和聊了聊《生日快乐》又生出些感慨来。

     真的，有些事情，我无能为力的。

     我不知道用什么来解释我今日的颓废萎靡精神不振思维混乱胡言乱语，最后只能承认自己旧病复发了。

     我看着门卡上短头发的自己，想去剪头发，想像以前一样，每次心情不好就去剪头发，剪成很短都不用打理的那种。我不想管好不好看，只要方便舒适就行。我怀念我上高中的时候坐在最后一排头发乱糟糟的，或者用卡子，或者用皮筋把头发绑的乱七八糟，原则只有一条，就是要凉快不挡到眼睛就行。做不出来题目的时候可以使劲的挠头，完全不顾头发抓成什么样子。那个不修边幅的我多么的洒脱啊！虽然我现在仍然因为使用“大宝”而被诸多人嘲笑，可是我已经注意很多了。我好想能跟以前一样邋遢啊！虽然这并不是什么很伟大的追求，但是以前真的都不在乎这些，人活的好轻松啊！现在也不知道为了什么，多多少少也要注意一下外表形容。如果大家都不用注意就好了，就是有这个兴趣爱好的拼命折腾，没有这个兴趣爱好的像我一样的就可以just be myself，大家也不要因为我头发乱糟糟或者是穿着舒适但是不得体的衣服而觉得我不好。因为头发要梳清楚穿着好看不也是很难的事情，只是懒得去弄，弄得烦死人。

     今天在办公室的时候，整个人的状态都乱糟糟的。我的思维一下子停滞了，没有找到更新space的话题，也没有怎么跟人聊天。于是看CPA，我看不懂税法。不知道是他真的难还是我没有专心去看，我一直挠头，把头发的挠的竖了起来，但又意识到是在办公室又马上整理回去。当自己意识到一件事情很重要时，就很是被其所累。比如说CPA，我每天都把课本背在书包里，虽然我基本上也不看，因为我一读他就想睡觉，但是似乎成为了一种责任，不得不带着书，觉得自己但凡有时间就应该歇下来研读之。我本来想自己可以多么洒脱，因为有离开的念头，所以考不考也无所谓。又怕自己以后找不到别的工作，总得找个傍身的。当然这种在乎是好事情，人总不能活的一点压力都没有吧。比如说外表，虽然我自己也喜欢看起来清爽利索的人，但是到了我自己我多么希望我可以随性而活啊，就是我前面一段描述的那样随性。但是似乎如果我真得这么一直乱糟糟，我就真的别指望能够找到男朋友，虽然我现在也不一定能找到男朋友，但是我如果再堕落一点，大家肯定会认为我绝对没救了。可是为什么男人看女人非要看外表啊！当然我也知道我这种既没有外表还时不时发病的人到底是因为外表拙劣还是因为性格拙劣导致今天孑然一身。

     我现在实在是好喜欢Mathew Perry(这个名字我仍然不知道拼对了没有)，就是Chandler，本来在《Friends》里面我也就很喜欢他，现在看《日落大道60号》里面我仍然很喜欢他。我喜欢《日落大道60号》里面Matt和Harry的那种情感状态，和《生日快乐》里面的小米和小南的状态应该有类似的，我说不好是那种状态，反正是我喜欢的状态。可惜我的《日落大道60号》要被砍了，预料之中，因为都没有什么人知道。

     我现在的眼睛要闭上了，我太困了。我整个人的思维又开始自己与自己较劲了。所以我真的是旧病复发了。我急需来自ws及大仙等社会各界的救助。

     先在此问候我远在大洋彼岸的好姐姐，请不要感伤与失落，不能参加聚会只是暂时的，等你回来了，我们就可以每天都在一起了，就可以常常搞个姐妹们的聚会，兄弟们的聚会之类的。或者我们也可以经常搞个主题party，比如说睡衣啊，内衣party什么的。总之你回来了，想怎么聚就怎么聚呗，我奉陪到底。把你这在美国一年时间错过的都补上。

     感谢身患“脂肪脑”的叶总（现在他们都叫他“丫总”，可是我老觉得怪怪的）安排了一天的活动，让我继昨天与“亲密室友”小聚成功之后，又得以与“弟兄们”小聚。今天出席的有：叶总、KKG、炸炸、曲艺界携其夫人及小姨子、mi。首先是在钱柜唱歌。钱柜的评分系统遭到我们深深的鄙夷，因为整个欢唱过程得分最高的竟然是叶总的《卖报歌》，而像mi这样的堪称专业的选手，都最多也就拿到八十多分。于是我们很是诚恳地将评分系统紊乱作为意见慎重的填写在了意见栏上。另外，我要骂曲艺界！每次我要唱伤感抒情的歌时，就在一旁给我捣乱，害我不能进入角色，没开始唱就开始笑，每次都破坏我的意境，气死我了！！！

     接下来是去叶总家吃汤圆，我再次向大家普及了“元宵”与“汤圆”的区别。我第一次到叶总家，深深的感慨，我的小窝多么的干净整洁啊！曲艺界佯装家居好男人，钻进厨房煮汤圆。不过大仙说了，就我昨天的水平绝对能把他们都镇住，哈哈！

     吃完汤圆，去棋牌室。曲艺界携其夫人斯诺克对决叶总。我就和KKG、炸炸和曲艺界小姨子开了一桌麻将。规则实在是很麻烦，好在每次牌桌上总有在行的，就不需要我记了。这次麻将纯属娱乐，幸亏不像在家里还要玩钱，否则我肯定要输死。我放给炸炸一个清一色七对，不知道翻了几翻。我算是总结出来了，我在自动麻将桌上的牌运总是不好，以后都还是打手工麻将好了。

     紧接着去吃饭。周围已经开始大肆的放烟花了。很奇怪的是，这次没有什么可以更新的八卦，似乎最近大家都很平静。我恨曲艺界，就一个“有没有穿秋裤”的事情都能让他抓住了讽刺我一晚上。我发现，同一个事件，在我的姐妹圈和男生眼里的看法有很大的不同，我听着听着有点迷迷糊糊的，不过还好都不是跟我很有关系的事情。我还发现，每次我们聚在一起，总还是会暗地里损损固定的一帮人，每次都还能说出些新花样，都这么多年了，真是经久不衰啊。

     由于我没有穿秋裤，所以我经历了这个冬天最冷的一天，活活的冻死我了。路上还有很多放烟花爆竹的，冷不丁的就冒出来，吓死人的。他们说都赶得上伊拉克了。不过虽然有点吓人，但是烟花使城市的天空异常灿烂，也是一个很美好的夜晚。

     最后感谢要学做好男人的炸炸开车送我回家，让我少走了点弯路，少挨了点冻。

     回到家里，柴和大花还在吃火锅，我再次拿起碗筷，加入了她们。

     有这么多人在一起过的节日才叫节日，我真的很高兴。

     其实心中有无限感慨，无法道出，全作流水记录。

     今日邀大仙及猪小来家里小聚，此事我从一周前开始筹谋，目的之一在于节后小聚，目的之二本来不想说，结果不想被大仙道出，说我无非想展现一下自己得贤良淑德，既然被发现，我也不否认了。

     大仙及猪小携其男友qq到家时，我尚在超市购粮。本来今天的主打是我从家里带来的腌鱼和香肠，我肩负着将爸爸的好手艺发扬光大的历史重任，我来之前，爸爸讲了半天怎么做。于是我很紧张，很怕做不好。我从超市购得猪肝些许，豆腐及冬瓜些许，土豆些许。鉴于明日元宵节，又三种口味的汤圆并两种口味的元宵，并从售货员姐姐那里了解了“汤圆”及“元宵”的区别。在了解了家里的葱还没有坏后，火急火燎的回到家里。

     一回到家，便开始忙活。期间，猪小男友的一句话深得我心：“唐唐，你看你的确是变瘦了。”女人最爱听的就是这句话了，于是心情更好了。我秉着态度上贤良淑德行动上笨手笨脚的精神，开始了中午饭的制作过程。首先是一个炒笋子，原料由猪小友情提供，由于我的红辣椒下锅太晚，油已经烧得很烫了，导致辣椒被烧黑了，并且辣椒的香味没有炒出来，且没有辣味。为了增加辣味，我将辣椒粉撒了一通，结果操作失误，撒了一案板。第一个菜很快就炒好了。第二个菜是加工我从家带来的腌鱼，这个主要是要调味道，我垛了一堆姜和葱，往鱼里面一撒，然后加糖加醋，慢慢炒。由于是爸爸之前就做好了的东西，所以做出来怎么都不会太烂，但是我的味道还是调得比我想要得差了点，似乎糖和醋都放少了。第三个是炒猪肝，这个我之前作过好几次，所以我还颇有信心。但是今天也发挥得不好，把猪肝炒老了，让我自己有点失落。最后一个菜是冬瓜豆腐汤，这个就是把水烧热了，把豆腐和冬瓜往里面一扔，加点盐，我现在想起来似乎忘记放油了，最后也不知道熟了没熟，反正看着锅开了，就全都捞了起来。然后把之前蒸的香肠和煮的“枕头粽子”都拿出来，我们的午饭就做好了。厨房也被我毁了个差不多。

     摆了一桌菜，我自己都不是很满意。我身为每天下班回家自己做饭的追求“上得厅堂下得厨房”“如ws一般”的新时代女性，自己做饭也做了累计时间超过一个月的人，还是不能做出自己满意的饭菜，实在是汗颜。但是我态度上贤良淑德的精神深深地打动了我自己，有了attitude，自身手脚不协调的缺憾一定能够弥补，我相信人定胜天。但是要循序渐进，所以某些提出“水煮肉”要求的同志，也许一年半载之后，我才能进阶到此阶段。

     席间，大仙对我的冬瓜煮熟与否表示了怀疑，我说吃吧吃吧，不熟也不要紧；当她再次对猪肝表示同样怀疑的时候，我也用同样的回答。

     席后，四人聊天。主要是三人，qq作陪。猪小友情赞助的索爱手机引起了大仙与我的极大感慨，深感现代科学技术的发达。我们对最近的八卦互通了一下有无，不过不得不承认，最近也没有什么劲爆的消息，到了最后还是讨论每次讨论的那几个人。话语间，大仙开始研究网络歌曲，当她意识到自己这是件很无聊的事情后，及时地控制了并制止了自己。然后她开始上msn。身为google广告评审界一姐的跻身IT界数月有余的马大仙，竟然不知道msn头像一闪一闪的小星星表示了space有更新，我和猪小身为同房四年的室友对此表示痛心疾首，为google汗颜啊。接着又有一个事实打击了我们，就是大仙也不知道有一个和msn space相类似的QQ-zone。大仙很诚恳地表示她真的不知道，我们认为这并不是什么光荣的事情，然后开始大笑。

     最后，我们的周末小聚在轻松愉悦的气氛中结束。我向大仙和猪小发出了下次再聚的邀约，并且表示，在下次聚会之前，我会好好练习的，不会像这次一样做的难吃的，他们安慰我，说这次做得不难吃。

     无论如何，我要将贤良淑德进行到底。

     另外：贤良淑德的我提醒各位家庭主妇，千万不要自己手洗羽绒服，实在是体力活。昨晚贤良淑德且彪悍的我抽风般的自己洗羽绒服，结果导致腰部，腹部，胳膊运动过量。如果要自己手洗，千万还是找男人来吧。

     另外2：太有才了的大仙也对此次聚会做了深入报道，以下是相关报道内容：

     “今天应邀前往狮子座女王位于东四十条的家，享用她烹制的美食，亏心的说，她做的菜真的很好吃！而且人真的很贤惠！让我由衷的觉得，该女关于25岁结婚的理想简直太保守了，照现在的居家程度和散发的女人味，有人跟我说她下礼拜婚礼，我都信！”

     怎么样，有才吧！

     另外3：猪小同学也不甘人后，对此次聚会进行了更加深入地报道，我被这种及时报道准确报道的新闻精神深深打动，遂全文转载之：

     姐妹们的聚会

     姐妹们的聚会很早以前就已经敲定，本来只是姐妹们的聚会，但某人昨天心灵受到了极大的伤害，所以我决定带他参加姐妹们的聚会，但只能算是编外人员，在此不参与讨论。

     昨夜，确切是今早，我睡得最晚。

     因为想到了以后也许常常会邀约朋友们来家里坐坐，顺便让他们做做我厨艺练习的“试验品”，所以场地问题是一个必须要解决的问题。我们在十三层的房子不算很大，主要是没有客厅，我指手画脚了半天说这一段挪到这一段，我们就有个客厅了，这间房子就完美了。可是我这番规划大概晚说了好几年，等我见到这个房子的时候，它都已经是这个样子了。我的房间里有一张桌子，之前放着电视机，零食和洗涤用品。如果要待客，只能用这张桌子，于是我想把它挪出来，专门用来吃饭用，反正电视我也不看，放到阳台上就行了。我萌生这个规划的时候，大概是晚上十点多，由于我沉迷在《日落大道60号》男女主角彼此相爱又相互较劲的相持不下中，所以就只是思维活动了一下。但是等我一点多钟结束了一切娱乐，学习及交流活动后，我看着电视机和桌子，不能控制得想要把我的规划给实施了。我想要控制一下，想说明天就是周五了，周五多的是时间，那个时候再弄。可是我的手已经不听使唤，开始搬电视机了。这次的工程量不是很大，不像上次，我挪了床垫，挪了床，给充气床垫充了气然后放掉，然后把床再挪回来。此次，仅仅是把地毯给换一个排列方式，折叠一下桌子。大概花了小二十分钟时间，就把我的规划实现了。今晚要回去规划一下，若是来两个朋友应该把大家安排坐在哪里。

      正如某次ws文章提到，我也算我们公司的idle大姐了。我现在的境界是，连idle我都idle得很忙碌很充实。首先，我把写space的日程都安排在了上午十点左右。由于我二月份每日一篇写成了惯性，再加上，点击量和留言数都小有增加，大大的鼓励了我，让我情不自禁的将更新space当作一项事业在经营，现在看来这件事情的重要性已经超过了我的本职工作，不过再想想，我这样的态度似乎是件事情我都看得比工作要重。当然，我还是很热爱我的工作，是她养活了我，养活了社会的栋梁。而且我现在思维处于十分活跃的阶段，我常常是在头一天就在构思第二天要写些什么了，比如今天的题目就是我昨天想好的，并且我在等地铁的时候，也对文章进行了构思，并且，明天些什么我也都大概想好了。每天的一篇写完了之后，我就会一直刷新space，等待大家的留言，不亦乐乎。其次，我还记单词，本来我应该看CPA的，但是我对记单词的兴趣大大超过了看CPA，为了让自己不要那么痛苦，我还是选择了记单词，毕竟也是一种学习。

     我还想说，意外的idle生活极大的丰富了我的兴趣爱好，让我对以前一些丝毫不感兴趣的东西也产生了兴趣。比如说，我上次在factiva看了一篇投资葡萄酒的文章，我就觉得酒真是个有意思的东西，学问还挺多，趁机研究了一下“女儿红和花雕”；还有对吃的兴趣从吃已经扩展到了做；还有对购物的兴趣也与日俱增，现在最感兴趣的是房子，可是太遥远太遥远了。

     下周起，我名义上和实质上都idle了，实习的SEMers也都要撤了，也没有人给我占座了。现在每天早上我都要好久才能上班，所以到公司也越发的晚了。下周我自己找座位的时候，我还是要像上次一样找一个阳气重的地方，哈哈！

     所以啊，我每天其实都还挺忙的。看，我们idle也要有idle的精神。

     眨眼已经三月了。

     昨夜决定脱掉羽绒服。三月起，不穿羽绒服。三月是春天的，不想给春天这样的厚重。大概也是为了抹煞我某年温暖的四月仍旧穿着羽绒服在校园里招摇过市的历史。此事，已成为朋友们那我开涮的必谈话题，我有些些许无地自容。

     手机自己默默的坏了，悄无声息。表象是开不了机，具体原因还待我做进一步考察。没有手机的我有些慌乱，即使平日联系我的人并没有我期待的那么多，甚至整日的没有人会给我消息，可是我精神上仍然依赖手机，害怕错过任何消息。假期聚会的时候我在想，以前的聚会都是靠什么力量组织起来的。大家都没有手机，仅仅靠一个约定的时间和一个约定的地点，大家聚在一起，如果错过那个时间那个地点，就聚不到了。现在弄个聚会，手机是必要的，因为不停有人会晚到，情况总是在变化，没有手机，组织聚会真是mission impossible。这年头，没有个手机真叫人心慌。

     我的手机总是开着静音且不震动，所以我要靠人工来看有没有新信息。我一天频繁的看着手机，期待有着外界的消息。我从来没有过玩失踪的念头，总是在任何时候都可以被大家找到，大概我本身很是害怕被这个世界遗忘吧。

     因为我心头惦念手机，所以思维不是很流畅。我总是期望自己不对任何人和物产生依赖感，因为依赖感是一种危险的情感，让人变得脆弱，不堪一击。一旦失去所依赖的对象，生活的某一个方面就被彻底的摧毁。我曾经遗失过一次日记本，当我发现书包里没有他的时候，我就跟疯了一样，去所有路经的地方寻找，打电话给身边出现过的所有人，完全没有了理智，焦虑，烦躁。也曾不自觉地对一些人产生依赖，最后却发现原来自己跟傻子一样，总是哭总是哭，自己难受得要死，也就只是一个人在难受。

     我在某一个阶段总是希望自己是个感情冷淡的人，这样的我也许没有快乐，但是也感受不到悲伤。那个时候读毕淑敏的《红处方》，女主人公简方宁要戒掉毒瘾就要割除脑袋中的“蓝斑”，这样她也没有快乐与悲伤了，可是她不想做这样的人，可是那个时候我想。我往往在难过的时候，想要通过物理的方法去除忧伤，却忘记了快乐的时候我有多快乐。

     对了，又在办公室看到了那个微微笑的准母亲，我看到她，总是能感受到那种喜悦。