我有着收集生活的癖好，但凡自己经历过的事情，总是要留下能够留下的证据，放好，以证明自己所有的日子没有白过。没有存在感的日子，我很难过下去。留下过去的证据，也能看到自己成长的轨迹，总是能看到过去的自己有多么傻。

     听自己高中时候主持的谈话节目录音，操着一口平翘舌不分的普通话，屡屡吞字，放音乐的时间也过长。如果现在去做，一定比那个时候做的有质感。但是呢，那个时候做节目是多么的随意有信心啊。周五的节目，往往周四才开始想主题，找嘉宾，不写稿子，直播。虽然当时搞了个什么同学评分，我的节目打分最低，气了我好久。但是我自己做这节目的时候还是特别开心的，结识了不少有意思的朋友。而且我对广播的兴趣也是从高中开始的，后来到了大学才会努力的加入广播台。

     还有XXB把我们高三时候的新年晚会放到了校友录上，我一看，更是快笑喷了。还留着一头短发（当然，高中的时候我从来没有长头发过），戴着粉框的眼镜，穿着件大红色的外套，和另外一个女同学一起歪站在讲台上主持，活像一个小流氓。还模仿当时陈小春的一个广告，感觉就更像小痞子了。那个视频最让我汗颜的就是，我一直都是歪着腿没有站直过，就好像是我没有力气站直一样。

     大学里面留下证据的事情就更多了。

     大三的时候，体育课修的健美操，跳拉丁。有次老师带着我们从头跳一遍。我站在最靠近墙的地方，有一个动作是跳起来后左踏几步。我就跟着跳后，往左踏了两步后直接踏到了墙上，然后整个人顺着墙溜了下去，老师和同学都笑了。关键是还录了像，如今我再看这录像，想想自己去了pub干站着也不是没有道理的。

     再就是大三时候的冬情，我也是有幸事隔多年后能够登台献艺。（小学三年级前还是班上的文艺骨干，常常跳舞。）好不容易把舞练得七七八八，还专门去买了个不合身的运动式内衣。冬情那天，ws并宿舍三人帮我梳洗打扮近三小时，最后终于粉墨登场。本来跳得还不错，自我感觉还良好。结果不知道跳到哪里的时候，我那专门配备的不合身的运动式内衣开始往上跑，我随即窘得要死，也不顾那么多，就开始在舞台上往下拉。后来经过询问，才知道，其实根本没人看得出来，但是经我自己在那胡乱一拉，应该大家都知道发生什么事情了。今天我再翻出那段视频，我整理衣服的痕迹看得一清二楚，并且我还发现了新的问题。那就是当天，裤子腰部有点紧，把肥肉全部都勒了出来，不幸的是我还搭了一件短上衣，一蹦一跳的，肚子上的大肥肉全部露了出来，还跟随舞步上下跳动。啊！看到这些，我撞死的心都有了。那个时候的自己怎么这么糗啊！

    还好还好，这些都是曾经过往了。要收集生活，就要能够承担面对过去傻傻自己的风险。换个角度想想，也是能看到现在的自己，正在经历怎样的变化。

    我好歹也算大变身一类的吧。

    时不时觉得有点囧。

    因为这日子虽然偶尔有点囧，却还是需要过的神采奕奕。 

     有人有了女朋友，同学聚会学会了迟到，因为要参加女朋友的应酬；有人有了女朋友，博客里不再整日胡说八道，而是张小娴了起来；有人有了女朋友，对过去欺负的女同学突然也体贴照顾了起来，懂得在女同学说自己害怕的时候，回应一句，我来保护你，不过是暗地里。

     旧时的男同学偶尔向我谈起即将遭遇婚姻的不安，问我，女的是不是什么都不知道，就知道结婚哦。我不知道该怎么回答，这要怎么回答呢？要嫁你的不是我，要娶我的不是你。你们之间的事情，教我如何代表广大女性群众作答。

     因为女朋友的一番话，对单身这件事情竟然开始释怀。她说：如果一个男人，对你也不是很好，你也没有那么喜欢他，又不能给你很好的生活，那么你为什么要和他在一起呢？这样还不如单身着呢。我很认真地点头，赞成女朋友的说法。不是女人现实或者物质，只是不能什么都不占的，只是为了不要一个人就和一个人凑合在一起了。

     可是，我们又往往忘记了孤独是多么的摧残人的意志，虽然现在信誓旦旦，但是真正的寂寞难耐、孤独到不能忍受的时候，是不是就是想要一个人在身边陪伴自己，就算他很是凑合。电影里说，没有人应该是孤单的，可是这个世界上孤单的人太多了。想要坚持自己的那些坚持，就必须展开与孤单寂寞的大作战，如果不是意志力非常坚定，大概就要败了。也不知道幸还是不幸的，朋友对我说，你在感情上是个不折不扣的理想主义者，所以凑合不了。我说那是因为我没有遭遇过打击，打击几次就现实了。她幽幽的说，我希望你永远不受打击。

     不知道为了什么，突然对很多事情也失去了兴趣，这让我再次陷入思维干涸的境地。好不容易半敞不开的心扉，忽左忽右的扑腾几下后，又再次重重的关上。又有朋友说，你总是看不到那些你不感兴趣不喜欢的人，所以你总是觉得身边没有什么人。原来症结还在自己。

     当然也有心跳会加速的时候，在做某些事情的时候，在见到某些人的时候。

     生活的艰辛看来是不以身处哪里而有所改变的。本质上的不开心也不会因为从石家庄回到北京而消散掉。

     我们究竟是一群不知愁滋味的人，还是一群满怀愁绪，一定要藉由喧闹和酒精才能让我们暂时忘怀那化不开的愁苦的人？

     我去pub通常就只是坐着。刚到的时候，会和大家喝一杯酒，因为组织者总是会照顾到每个人，所以第一杯酒肯定是会喝的。如果这以后再也没有人找我喝酒，我基本上就只喝那开头的一杯酒，不会自觉主动地找别人喝酒。我通常也不跳舞，因为我总嫌自己扭得不够好看，而每每摄入的酒精量又不足以让我忘掉这件事情，并且我很容易劳累，没站一会儿就一定要歪到某个角落里去。我通常也不参加游戏，在pub里基本所有游戏归根结底都是喝酒，当然也有输了接吻的游戏，但我自然也是玩不起的。那我究竟在里面干什么呢？

     通常我就坐着看。我看身边过往的帅哥，当然美女也看。感觉pub里面帅哥很多，却没有任何吸引力，感觉就是这样一张张帅气的脸，除此之外，什么都没有。我突然意识到我还是喜欢能看到他认真做事情的男人。美女们总是穿得很少很辣，我亦被吸引住。我也常看男男女女如何在这样的场合互相“勾引”，眉来眼去，暗波横流。比电视里还精彩。

     更多的时候是在放空和发呆。轰隆隆的音乐声是我放空的绝佳背景。在这样的嘈杂声中，耳朵的巨大充实感让我终于可以不去想一些让自己感到害怕的事情，喧闹让我无暇去顾及那些思绪，仿佛花钱就是为了购买那几个小时的不害怕。

     其实，除了春节之外，我早已不会因为任何节日只有自己一个人而感到任何伤感。不过在一群人的狂欢中，暂时还是可以忘记一个人的孤单。

     突然有一天发现，曾经喜欢的已经不喜欢了，新的喜欢也迟迟没有出现，于是又开始了无生趣了。

     女人们，你们都去结婚吧！

     春节假期高中学聚会，打麻将的时候得知XY已经结婚了，确切地说是已经领了结婚证，法律上已经是人妇了！我听到这个消息的时候很惊喜，也很生气。一说我还是“老班长”，一说我们还是高中时候躲在被子里一起听收音机里面放电视“情深深雨蒙蒙”的同盟，怎么就默默的领了结婚证，也不知会一声，真是太不够意思了。但归根结底还是为她高兴的，能找到一个人，并且能够下定和他一起生活的决心，这真的是极富勇气的一件事情。

     因为最近我常常在想，也许我会爱上一个人，并且很爱他，但是我不一定会懂得如何和他一起过这最普通的生活，虽然我已经25岁了，但是我这方面的智商还远远没有提高到25岁应有的程度。

      晚上夜宵的时候，我问她：“怎么就决定定下来了呢？”她说，工作稳定了，感情稳定了，到了该稳定的时候了。我于是会想，“稳定”是我现在想要追求的一件事情么？我的确想要非常非常安全的感觉，但我又不喜欢那样的稳定，不喜欢一成不变，不想要在一个工作单位一直到老，不想一辈子就只做了一件事情，我的这些想法，都是一个还没有做好任何“稳定”下来的女人的想法。但是也许想要一份“稳定”的感情，确切地说，先有一份感情再说，呵呵。但是我了解她的说法，却又害怕变成人妇的她从此在家里想夫教子，不出来与我们玩耍。只好幽幽的说了一句：“以后还是要出来玩的啊！”

      另外一个“人妇”就较为高调，space上又是选婚纱照又是选戒指的。不过我早就知道她会是我们623最早落定的人，相爱五年的男友，稳定不失浪漫的感情生活，结婚对他们来说也就是一张纸的问题。可惜不办婚礼了，我第一次参加同龄人婚礼的时间又要往后推了，其实我很想去体会那种同宿舍姐妹嫁出去的感觉。因为我相信我们就像家里人一样，我们还要拉着男主角的领带说，你要对她如何如何好，否则我们会如何如何你！虽然这些不用我们说，她的那个他也一定能比我们要他做的做得更好。

      总的来说，祝福这些女人。

      说到自己，春节的时候拿着爸爸的手机去上厕所，看到爸爸旧时朋友给他发的短信“我已经当外公了，不知道慧慧成家了没有？”看到这里，我心头一酸，差点没有完成上厕所应该完成的任务。

      哎，这次连爸爸也说了，这的确是个问题啊！

      我亦不能勉强，妈妈还说某个邻居的女儿二十七八岁了还没有男朋友，我赶紧给她打预防针，你别嘲笑别人，我三十岁的时候都还不一定能给您带一个人回来呢。

      哎，不说这些。女人们，你们就去照婚纱照吧。老娘我自己去拍个人写真。青春是我自己的，不管有没有男人，哈哈！

     我在一个叫做大冶的小城镇生活了十年，这个地名也许你在中学地理课本上的中国矿产分布图上能够找到，这里是有名的铁矿产地，因此也孕育了不少千万百万富翁的。

     1993年我九岁的时候离开了这里，去了宜昌；2004年暑假我大二的时候来过这里，到这一次也有5年之久了。

     我的小学——北门小学，非常的小。在操场上的旗杆前，爸爸和我敬礼致敬。我对学校记忆犹新的是那个我有史以来见过最脏的厕所，之所以说最脏，是因为我曾经去打扫过，我幼小的心灵实在是蒙上了很大的阴影。

     

      透过蒙灰的玻璃看到仍然破旧的桌椅，仿佛十几年前就已是这样的桌椅。能在这样的条件下刻苦学习然后一直拱进THU的大门，有时候我也会由衷的佩服自己一番。

    

     学校的正门。多少年了，还是这样。以前 下雨的时候，雨水就会把这条到教室的路上都淹了，我唯一一次爸爸送我上学的记忆就停留在某次下大雨爸爸把我拎过来上学上。很巧的是，就在我回去大冶之前，在校内网上有一个小学同学找到我，说我转学走的时候他还伤心难过了一阵子，如果知道我要回大冶，我应该留下联系方式约这久远的同学见个面的。

    

     我一直记得我们家在大冶的房子，三室一厅，我有自己的房间，花了很多心思去装扮。常常约很多同学到家里来玩耍，爸爸的同事也经常到家里来“聚赌”，人不够的时候我还要上去凑人数。当然我们这个房子最让人头疼的就是在一楼厕所老堵，每年总有那么几天要花在疏通厕所上。我最记忆深刻的就是某年从宜昌回家后，厕所堵住，家里整个都漫了。具体就不描述了，实在有点恶心。不过我怎么老是和厕所纠结着呢。

    

     要跑过一段楼梯才能到我家的房子。爸爸说我每天放学回家，还没有上这段楼梯的时候就开始大喊“爸爸，爸爸。”他从家里的阳台往外望的时候，就能刚看到我冒出头来，然后把门打开。现在我都这么大了，上这么几步台阶简直两步搞定。

    

     爸爸的工厂以前还是很好的，还有自己的球场，而且是灯光球场。我记得球场以前很大，现在怎么变得这么小了呢？以前，球场旁边有个小饭馆，我总是到那里去捉和同事喝酒的爸爸，其实也就是为了给自己骗瓶健力宝喝。还有一家餐馆，我曾经最好的小学同学住在那里，那个小学同学很文静，和我在一起的时候就是安静的听我说话，完全契合了当时我霸道张扬的性格。

    

     拖车厂的俱乐部，现在也拆了，以前总是在里面看录像的。

    

      爸爸的老工厂，他的青春很多是在这里度过的。现在厂已不厂，一派破败的景象。以前我还经常来厂里玩，拣好些破铜烂铁回家囤着。

     时间过得太快，爸爸已从翩翩美少年到如今廉颇老矣。

     

    这个世界上我爱的和爱我的人又少了一个。

    这一切都来得太快，快到我来不及做任何准备，就要面对和接受。面对生死，我还不能像爸爸那样坦然，他总说这样也好，来得快去得快没有痛苦，不折磨活着的人，还拿给我看他草拟的遗书，说如果他怎样了就要怎样怎样。我不准他说这些，不准他在一个至亲离开我的时候，还要跟我说这样的话，让我活在痛苦的想象中，非常可怕。

    想起来总还是有些后悔，没有陪他好好的说话，总觉得他废话好多；听他说要多和各种朋友联系就烦；没有能带一个男朋友回家，毕竟他竟然比我父母还要操心我的个人问题；想起最后他在QQ上说要把钥匙留给爸爸；想起说多挣钱后要给他买一个照相机，他曾经那么喜欢摄影；想起上次语音聊天时爸爸说到要把全家人都接到北京来游玩；想起很小很小的时候就要把买栋大房子要把全家人都接到一起住的梦想。好多好多事情，我还来不及做，他就已经离开了我们。

    子欲养而亲不待，为什么世事这样无常。

    他以我为骄傲，拿着我写的文章给他的所有朋友看；我要为他写一篇文章，如果他还在，他一定还是会拿着他给他所有的朋友看的吧。只是，我为他写的文章，他只能在另一个世界含笑阅读了。

    我翻看我的相册，长大后没有和他的合影，还是从妹妹的相册里找到了两张有他和我的照片，仅以此表达我深深的怀念。