我坐在办公室的一个角落里面。这个角落周围堆满了各种file和用途不明的箱子，这里很像一个废纸场。我想把这些废纸都堆起来，把我隔离到一个独立的空间里面去，然后我还是勤奋认真的工作。

   我的椅子和裤子之间的摩擦力很小，我靠在椅子上的时候，就不停的往下滑，不一会儿就要掉到桌子底下去了。

   在一个去厕所的空当，我突然想到我身上有好多的缺点和弱点，我很清楚都是些什么，因为从小受到爸爸太多的批评，当我每次有什么思想和行为体现了我的这些缺点和弱点的时候，我几乎都能想象到爸爸会用什么样的方法来批评我。尽管我这么了解自己和他们，我发现自己没有气力去改掉他们。我又想，为什么要改掉呢，我的目标是要做一个完人么？我要做一个完人干什么呢？

   我的缺点好多啊，可是我又没有力气改了。

   都改了就是圣人了。

   有的毛病时间会给你治愈。

   那时间治愈了我什么毛病呢？

   倒是磨钝了进取的锐气。

   我会把他们找回来。

   丁玲的时间表。

   总是那么尖锐，对我那么尖刻。

   空虚无聊是乐中苦，奋发进取是苦中乐。

   这两天觉得自己好笨，以前玩俄罗斯方块的那种快要结束时候小人叫着“笨死了笨死了”的声音一直在我耳旁回荡。

   我后悔Jiamin给我推荐《先锋戏剧档案》的时候，我不以为意的错过了，因为当时的确有点一无所知的状态。现在在网上找这本书都找不到有卖的，为什么我这么后知后觉呢？！

     早上起来洗了个澡后，切了一小块蛋糕，边吃蛋糕边瞥了两眼电视，觉得生活还是有些许小小的美妙。

     于是，我决定尝试Chris的推荐，去面爱面买了两包红豆沙，明早给自己制作一杯红豆沙牛奶，让自己在每个早上都能拥有那么一点点美妙的感觉。其实在Chris给我带肉松、巧克力、果酱夹心面包的早上，我也是感觉很美妙的。

     ws提早返京，要开始新的工作新的生活。

     我说：“我好喜欢你回来啊！”

    “你终于有人可以说话了，是吧？”

    “你终于了解了我一次，我感动得快要热泪盈眶了！”

     我并非夸张，我真得差点就热泪盈眶了，不过倒不是感动到热泪盈眶，心酸才是真的。原来彼此相闷是如此的心照不宣，我突然觉得好好笑，然后我就开始狂笑。事情变得很有趣。

    “最大党”里的陈冠希模仿的惟妙惟肖，一出场，就要鬼吼“还记得我吗？还记得我吗？”我于是去找了原唱的《记得我吗》，觉得陈冠希在写这首歌的时候应该是春风得意时吧。你看：“总之唱片公司属于我，时装品牌归我，潮流听我。我在帮Levis做设计，连代言都是我的，现在请你们留意我的好莱坞演技。”结果一下子不小心，哎！谨慎很重要的。

     我买了一个大红色封皮的日记本，就只用红色上面绣了一点点金线的不知道是什么花和一个“happy”。因为妈妈周末打电话给我说要给我打件红色毛线衣，被我毅然决然的拒绝了，我说你要没有什么事情做就给自己打一件吧，我拒绝了妈妈一件红毛线衣，给自己买个红皮日记本，算是守恒。

     不过真的好红啊。

    “我绝对不能以我可笑的不安来麻烦你——结果呢？尽管我尽力使自己保持理性，显得成熟，但这一切还是迫使我默默的发了疯……”

     我心情不好，回北京后心情就一直不好，晚上缩在被子里哭了好多次。我不知道如何排遣掉这糟糕的坏情绪，我只敢告诉爸爸我心情不好。爸爸总是不安慰我，他就会批评我，批评我不敬业不学习无所事事生活无目标空虚孤独。爸爸一批评我就促使我想要做个爸爸的乖孩子，为了证明我只是真的心情不好，不是不敬业不学习，就拿书出来读。不过真的开始读书之后，就忘记了心情不好这件事情了。但是有一个问题，就是心情不好的时候自己想不到要看书，没有外界压力（比如被爸爸不留情面的批评） 的时候，很难看得进去书。

     从一个高中广播台里认识的朋友的博客中读到她怀孕了，要做妈妈了。前段时间她再QQ上告诉我她领了证结了婚，我就觉得好奇妙，今天看到她说自己是准妈妈了，那感觉更是奇妙了。当我觉得自己还没有长大的时候，我同龄的女人们已经要开始为人妻为人母了。因为年纪的相仿，我总有一种下意识的代入感，企图以我苍白的经历去体味她们的幸福与喜悦。我觉得她们一定是很幸福的。

     假期的时候，我发现自己比以前要更喜欢我的妹妹了。她是个比我要讨男孩子喜欢得多的女孩子，我深深知道这其中的原因。她也许不符合她所处的这个人生阶段人们定义的优秀（例如成绩好，思想好什么的），可是她的确是一个有魅力的女孩子啊。我相信那些喜欢她的男孩子不是因为她的样貌（因为妹妹不是那种相貌十分出众，也不是把精力都放在折腾自己的小女生），而是因为她非常好的性格。以前我总是奇怪为什么妹妹总是有很多男孩子喜欢，而我却没有男孩子喜欢，现在对于这个问题，我已经有了答案（这个问题的答案同时也是我以前那些“为什么男生都喜欢她——她泛指那些很受男孩子们待见的女孩子”的答案）。可是对于这些道理，我参透的太晚，这些讨男生喜欢的品性既不与生俱来，又错过了后天培养的好时机。到了现在我企图改变的时候，却因为平常打交道的都是些旧识，来不及伪装，“恶劣的”的姿态已然存在。

     开头的话来自《爱上浪漫》，抄出来，因为他说：“这一且还是迫使我默默的发了疯”。我也默默的发了疯，呵呵。

    我早上起床后洗了个澡，开始了我洁净的行尸走肉的一天。

    我当然说的是昨天。我坐在一个角落里面，虽然几次我都放弃了写新的文章，可是每次我都不放弃使用“行尸走肉”这个词语，因为这个词语活生生的描述了我现在的生活状态和心理状态。

    有一天，我走到东方广场楼下的时候，我就想我走上去我就去打一封辞职信后果会不会很严重。可是我也知道，因为我第一个想到后果会不会很严重，我就不会走上楼就做这样一件事情，我不知道这叫不任性还是没有魄力。

    周末的两天我很闷，周六早上起床后做饭吃，填饱了肚子开始打扫卫生。然后不知道做什么好，就缩在沙发上看电影。看了《凤凰》，一部也有点闷的电影。男主角和女主角在监狱里相爱，真的是非常含蓄的感情发展。我就闷闷得看了一个多小时，直到最后两鬓斑白的男女主角经历很多的变迁后终于见面了，结果男主角掉到冰坑里去了，女主角也跳了下去，看男主角女主角的我就“哗”的哭了。到了晚上，我还是默默地边看电视边看电影，但是我心里默默的决定周日要趁阳光明媚出去走一走。到了周日，听到室友关门出去的声音，就意识到这一天又要以吃饭开始了。吃完了饭，发现厨房的地板黑得要死，有一点欣喜，因为可以有点事情干了，我就擦地啊擦地，把厨房的地弄干净了。到了下午，我觉得我要去公司拿回我的书，让我能够“既闷之则安之”，我就趁机读书学习。还没有拿到书，在新天地逛了逛，买了件衣服。我开始发现自己从原来的生活不丰富但是精神丰富变成了现在的精神也开始空虚了，也有点轻微的要靠买东西来填补空虚了。可是我的钱又很少，每次靠买东西填补空虚的时候还要计算好填补哪一块的空虚，真是难受。

    等我拿了书回家，和室友一起做晚饭。回想起周末两天好像起来就是做饭，闷个半天又开始做饭的情况，让我想起爸爸妈妈在每个假期好像都是在不停的做饭，突然不知道这样的周末对于我来说是安宁还是沉闷。不过周日的晚上没有周六那么闷，所以我特意从公司拿回来的书一面都没有翻。

    晚上看了部好电影——《破事儿》，可看性很强。七个小故事拼接而成，如果欣赏，则是有趣，如果不欣赏，就是无聊了。

    一个男人去找了一个妓女，在妓女为他服务完后，妓女要求他帮她的电话充值。这个男人就坐在床边帮妓女充值，充了老半天，都充不好，但是他就默默的充啊充。妓女看到认真为她充值的男人，职业的脸开始变得温柔，然后静静的把头靠在了男人的肩膀上。最后男人充好了值，付了钱，走了。这女人透过猫眼目送男人离去。这个故事的名字叫《增值》。

    冯小刚饰演的杀手公司的市场总监给客户了一个免费杀人的优惠，然后找了一个刚刚培训完的杀手去杀人。这个杀手在执行任务的时候屡次受到公司的人的骚扰，给他提醒杀人的方法和步骤，杀手也照做了。但是第一次他做到“朝头开一枪，朝胸开两枪”之前就停住了，和自己对象开始聊天，忽悠了半天。然后公司又打电话来骚扰他的时候，他又把前面的动作重复了一遍，要开枪的时候，手表想了。于是他收起了手枪，接通电话，很温柔的对着电话说：“我来接你，刚才我要工作，听不到电话妈”，然后他撕掉胡子，就走了。看到这段，我有一种非常非常奇异的感觉，主要好像找到了共鸣。

    最近比较红的陈冠希和阿娇都有演出。

    其实前面有两个故事也很有趣，不过比较成人。

    我晚上的精神会不会太好了，要睡觉。

    我下班走在回家的路上，看到街上的男男女女，他们很high，我内心却没有活动。我觉得我已经开始失去了感叹我寂寥人生的力气了，虽然我曾经也没有扑腾过，但是也许以后会更加安于现状，接受事实了。

    回家的时候，看到桌子上的花。照理说，我会感动，我是一个常常陷入感动的人。可是我看到花的时候一点丰富的感动的情怀都没有生出来，当然我也不是没良心，我很感谢买花的人，但是我也没有办法过多地表示我的感谢，只是说了一声谢谢。

    在家里的时候，基本上就是换着台看三个电视剧《士兵突击》、《闯关东》和《家有儿女》。我不知道自己是不是真的很无聊，下午看过的《士兵突击》到了晚上另外一个台放到同样的集数时再看一遍，碰到东方卫视这种一整夜都在放的，旁边同学们热火朝天的打了一晚上麻将，我也看了一晚上。爸爸爱看《闯关东》，流连在每个放这个电视剧的电视台之间，我跟着看得完全不知道故事是怎样的一个逻辑，但是觉得里面有个角色很有男人味，回到北京很快的搜索了剧情简介看了一遍，52集的电视剧，实在没有耐性从头到尾的跟一遍了。

    回到北京上了两天班，还没有加班。难道我的本性真的是懒惰好逸恶劳，才两天就深深怀念假期里十二点起床的悠闲生活。我需要斗志！我需要干劲！

    当我发现有些电视剧的幼稚性后，我知道我的兴趣爱好也即将少了一项，那我以后怎么打发我的业余时间呢？农闲的时候，恢复我的OBAW计划，有目标才能活得更有劲头，无头苍蝇真可怕。

    另外，我最近无意哼起的歌竟然是史班长走的时候，甘小宁和白铁军安慰许三多的时候唱的：“我的老班长，你现在过得怎么样？”好可怕。

    岁月有着不动声色的力量。

    我最喜欢的小侄儿，已经是小学二年级的学生了，临走的时候，我不再叫他在我的左右脸颊各亲一下。男孩子正在长大，我不想把他培养的娘里娘气的，而且他自己也会害羞的。

    我应该学会不那么情绪化。

    我去超市里面买今晚火车上吃的东西，前面排着一个老爷爷，似乎在买过年的东西，我看着他付账，突然间想起了我过世的奶奶，想起小时候我从大冶去宜昌玩，奶奶拿钱给我买东西吃的情景，仿佛和眼前这个爷爷一样的缓缓地拿钱，然后拿走东西，不同的是奶奶身边还有一个好吃的我。我一下子陷入了对奶奶的思念，泪水开始在眼眶里打转，情绪一下子跌到的谷底，虽然还有四个小时我就可以回家了。

    对于情绪的控制，我实在还太不在行。也许和爸爸的教育不无关系，因为爸爸小时候性格受到不小的压抑，所以在我成长的道路上他一直都鼓励我要尊重自己的情绪，要大哭大笑，不要憋着自己，他也从来不去限制我的任何情绪，任我在家里胡来乱来。而我又因为遗传了爸爸的敏感，再加上不受控制，被自己的情绪左右。

    常常前一分钟还在大笑，后一分钟就开始伤心流泪。

    昨天就是这样的。一直都在为马上要回家了而兴奋，可是后来不知道为什么心情就变得很坏。其实我自己是知道原因的，可是这原因说出来只会觉得是我自己的问题，我不能把自己的原因强加到别人身上，也让别人理解我的逻辑，这样是无缘无故施加于别人的负担。可是我的心情仍然是遭透了，大概是为了自己有那么一点的不被了解。但这又是多大一点的事情呢？为什么我就会让这糟糕的情绪影响我一个晚上，我应该是沉浸在回家的喜悦中的才对啊。

    我想我要控制我自己，控制好我的情绪了。   

“2007我很忙！” 你呢？点这里测测看！

      蛮好玩的，从炸炸那里看到的，如果我无聊到一种程度，我应该是会花时间自己统计的，不过这个很智能，省了我的时间。但是我又有一点职业病的冲动就是自己统计一遍，核实一下，这真是很审计的想法，赶紧抛弃。

      不过我6月份发生了什么，年度发文最低，男女倾向从其他的都是明显女性倾向，一冲进入男性倾向，我看了看6月的文章，还蛮正常的啊。

     最近慢悠悠的在读的书是《爱上浪漫》。

     书上说：

    “我在承认自己有某种需要时就在感情上袒露了胸怀——没有你我就完了，我并不真像我表面上装出来的那样独立坚强，我只是个远不那么值得钦佩的弱者，我对人生的道路和意义并没有多少把握。在我流着眼泪把一切告诉你时，我相信你不回去告诉别人，要是让别人知道我就完了，在我不再装出色迷迷的样子瞧着晚会上其他人，而是承认心里只有你的时候，我也撕破了小心翼翼地摆出来的不易坠入情网的伪装，我变得毫无防卫之力，命运完全掌握在别人手里，就像是马戏团里绑在木板前的演员，任凭别人飞到扔在离我肌肤只有几英寸远的地方，这些刀子全是我自愿递给对方的。我允许你看见我蒙受耻辱、犹豫彷徨、失去自信、憎恨自己，因此无法使你得出不同的结论来（我是不是需要这样做呢。）我很弱，因为我让你看见我半夜三点钟时惊慌失措的面孔，我无缘无故的焦虑，完全忘却了我在晚饭时夸夸其谈的那些乐观的哲学观念。我学会了接受这种巨大的风险：尽管我不是日常生活中那个信心十足的名人，尽管你对我各种各样的恐惧和焦虑了如指掌，但你仍然会爱我。

     那么，情感上的衣着是什么呢？它包括一整套的衣物用来保护自己，不让别人看到自己柔嫩的内心世界，不肯将自己情感上的私处暴露在别人的眼前，不让别人知道‘我需要你’这个隐藏在心中的强烈愿望。穿上衣服也就是拒绝把自己置于本人无法控制的另一个人的掌握之中，这个人很可能由于不回你的电话或者同别人调情，真正使你伤心欲绝活这气得发狂。”

     Options—〉Statistics，经常有人从baidu或者google搜索里链到我好久前一篇“第一眼”的文章，我总是连回去，看都是在搜些什么搜过来的，一看不是“王轶丁”就是“刘斯恩”，为了满足他们俩粉丝的需要，我又一次写他俩的名字，希望大家在搜的时候能搜出些新鲜内容来。

     出差在外的业余生活，除了看电视剧还是看电视剧，偶尔读那么一点点的书，没有什么交谈，空虚乏味。工作时间和私人时间面对的是同样的人，对于习惯于将这两个时间做严格划分得我不得不强迫自己在不同的时间保持一致的处事风格，我有些苦恼。

     我渐渐了解“相爱总是简单，相处太难”。

     其实后面的话都是我在凑篇幅，总不能整篇都是摘抄吧。