请诸位原谅我恬不知耻的用“少女”作为“唐唐”的定语，而且如果大家恶心到想吐的话，我将给予充分的理解和支持。朋友，吐吧吐吧不是罪，吐着吐着就吐习惯了。

     昨天与马大仙进行了友好的会面。吃了一顿不好吃也不难吃的饭，试了两件穿上去内衣被看得一目了然的衣服。由于很久没有逛过书店，我下定决心一定要买点书回去读。我们俩在光合逛了大概一小时，我看了半天，也不知道买什么书。一开始准备一套新编的《张爱玲全集》，但是由于太多太贵，我放弃了。其次准备买一套中华书局的《古文观止》，我家里本来有一套，是爸爸的最爱，我也很喜欢，也是中华书局出的，于是我想说再买一套翻新了的，后来经过思考，觉得似乎自己不冷静，于是还是放弃了。然后我就没有什么想买的书了。但是鉴于我下了一定要买一本书的决心，我去看了商务印刷馆的一些哲学书籍，选中了一本黑格尔的《小逻辑》，然后拿在手上，准备再逛逛后就买了。其间，我还看了一本叫做“小红帽故事三百年来的发展”的有趣的书，大概翻了一下，感觉蛮有意思，但是我想买此书的念头被大仙鄙视了，我也觉得买这样的书不是我的风格。大仙极力推荐我买一本叫做《忧郁》的书，仅仅因为几个星期前她在同一个位置，也向我病友推荐了此书。但是被我毅然决然的拒绝了，我何等阳光的人啊！在差不多的地方，又看到了一本叫做《裸女》的书，副标题为“关于女人身体的美丽与哀愁”，我觉得“美丽与哀愁”的这个说法何等熟悉，想到了一个叫做《少女小渔的美丽与哀愁》的我没有看过的电影，于是我就萌生了要写一篇《少女唐唐的美丽与哀愁》的文章的念头。当然最后我买的书不是《裸女》，因为我在一个角落看到Allan·de botton（我不知道拼对了没有）的好几本书，之前jiamin送给我的《哲学的慰藉》让我对此英伦才子很有好感，所以就买了两本他的书，和一本杜拉斯的《情人》，然后就把黑格尔的《小逻辑》放回他原来的位置了。

     我前面这么长长的一段，只是一个引子，讲述我本篇文章题目的来源。我一直想知道为什么那些作家可以把文章写的很长，现在发现我胡扯和说废话的功力也与日俱增。

     我业已不是少女了，我希望我早日成为少妇；我也不美丽，因为有同事的同学说东方广场东边的丑女都是我们公司的，想必我也是其中一个；但是我真的很哀愁。

     睡觉之前对着镜子涂唇膏，柴说我是她见过的思维最跳跃的人，现在我觉得自己的行为也很跳跃。抹上唇膏，就要去睡觉。

     我没日没夜的很恐惧，害怕喜爱的人会离开我。红肿着眼睛，泪水打湿日记本，黑色的字体晕开来。读他的人，会知道，我曾这样哭泣。

     我总是想说，我写了这么多日记以后用来干嘛呢？我死了之后，是要将这些跟我一起烧掉么？还是留下来给我的儿女呢？有谁会有这样的耐心，将我一页页读过？

     以为最后还有谁能依赖，最后能够依赖的只有自己。

     爸爸说：“坚强是你目前最需要的。”

     早上起床前接了一个电话，七点多的时候，接完了继续睡觉，一睡睡到了八点半，到了公司一sign in，已然九点半了。

     看看四周，我失落了。昨天我这一条桌上的极品，偶像等帅哥全都没有了，都不知道坐到哪里去了，这让我的心情一下子没有昨天那么high了。我知道我这样很不对，我怎么能在上班的时候老是眼睛滴溜溜的围着帅哥跑呢？我也不知道为什么，一到上班的时候我就没有了正经，晚上构思了很多深沉的话题，到了白天就生生地写不出来了。怪不得姐姐说我只有在夜深人静的时候才能写出来好东西，但是我夜深人静的时候容易矫情，所以我现在尽量晚上不写东西，但是矫情的心依旧，所以我现在的日记本里充满了矫情的味道。等我再默默地矫情一阵子，我兴许可以写一个矫情的言情小说了。

     昨天中午没有吃饱，下午下班的时候又在msn上八卦到忘我，一直在网上跟lsj聊到近八点才收拾东西回家。柴陪着即将奔赴西藏的男友吃晚饭，我就杀到超市，眼睛都不眨的拿想吃的东西。我现在吃零食大不如以前了。大一的时候，我常常买很多零时囤积在宿舍，然后很快就吃完。我又是典型的选择困难，比如看到很多饮料，我也不知道喝哪一种，所以最后常常是每种哪一瓶。我第一年假期回家，满满的两大袋零食，光水估计都有十多斤，品种也繁多，光我记得的都有鲜橙多，可乐，娃哈哈AD钙奶和纯净水。昨天，由于我太饿了，我又失去了控制能力和选择能力。看到什么吃的都想买，而且又买了四种喝的。回到家，我看着一堆吃的东西又不知道吃什么好。索性每个包装都拆开，什么都吃一点，不知不觉中就吃得很撑。吃得太饱，导致我不敢早睡，所以一个人又折腾到1点多才睡觉，导致今天早上八点半才起床。

     我把一直放在桌子底下的体重计拿了出来，每天都来测量一下我的质量。由于我今年有一个照艺术照的计划，所以我想要适当的控制一下自己的体重，希望能够在我自身条件的基础上，我意志力可以控制的范围内把我拍得漂亮一点，留住青春的美好回忆。这次在家里把我十八岁时候的艺术照都翻拍下来，时不时拿出来瞅两眼自恋一把，感伤我那一去不复返的青春。十八岁的艺术照，拿到了礼券就直接去照了，没有经过任何挑选影楼的过程，照出来的自己也像模似样的。时隔五年，想再照，却要耗费很多时间在影楼的选择上。而我这个选择不能的人，又要去叨扰朋友们，帮我做决定。哎，我很失落，要是我自己条件好，是个大美女，无论去哪里都可以照出很漂亮的。或者我还年轻，十八岁的时候，不也是不管不顾的留下了美丽的模样么？

     问世间情为何物，就是一个乱七八糟，哈哈！

     另：昨天看到《Prison Break》的T-bag回到他小时候住的地方，拿着一本字典猛翻，回忆起他小时候背字典的情形，让我想起了我幼年时最好的伙伴，她不是父母亲生女儿，后来养父另娶，家庭生活困难，她读书就读到了初一。她曾经给我写信，说她读书的钱被他父亲的妻子拿去给她妹妹上幼儿园了，她辍了学，每天自己读读新华字典。想到这里，我心里很难受。心中对T-bag也生出了无限的同情。

     另2：某男士让我安慰他，让我想起了姐姐曾经说过他只在要你帮忙的时候才会想起你的话，心中升起一丝不甘。但是我又看不得男人在我面前的或许可以称作“软弱”的一面，于是，我自己的心境也不自觉地温柔起来。

     我今天特别丢脸，跟公司某帅哥讲了两句话，竟然脸就红了。我不得不感叹我实在是没有出息，而且我简直是太羞涩了。

     年后第一天来公司上班，坐了个特别好的位置，身为“色女狼”的我，惊异的发现我们这一长条上坐着几个难得的帅哥，囊括了我们这批SA1好友中的极品和偶像和我之前和chris讨论过几次的帅哥，搞得我一来公司便心情大好。当然蹭到的几个红包也为我助了兴，总之就是，一早上心情就还不错。

     我也不知道我脸红个什么，大概是因为私底下讨论别人心虚的缘故，害得我老以为人家就知道我们私底下讨论过，一个紧张，脸就超红，肯定十分明显，因为我都感觉到发烫了。

     上高中的时候，老是被丁玲啊，lsj他们嘲笑，因为我实在是太容易脸红了。高中的时候多么的纯情，和大家讨论一下爱情或者哪个男生都要脸红上半天，活脱脱的羞涩死了。后来，人也渐渐的变得比较开放了，讲话的尺度也越来越宽，可是没想到还是这么容易脸红，这么羞涩，哈哈。

     估计这篇文章要恶心死一世界人。

     还是说点别的为妙。但是我似乎又没有别的好说了，呵呵。

     不知道我二十五岁之前结婚的愿望能不能实现了，我真不想被ws说中了要孤独终老。我决定来一个爱的大作战，来寻找我生命中的真爱。但是我还没有任何具体计划，只有一个空壳子而已。待我在周遭寻觅一番再说，哈哈。

     写完，收工。

     本来想写一个叫做新年计划的文章的，但是一想公历新年都过去两个月了，农历春节也过到月中了，所以为了不给人留下我反应慢神经长的把柄，我决定不取名叫新年计划。而且我这个人思想比行动快，计划的事情总也就是计划一下，能实施的不多，为了不给人留下我订计划不能实施的把柄，我也不取名叫新年计划。

     我一大早上起床后，心态没有来由的特别积极。有几个念头特别强烈。

     首先是CPA，虽然我对这个实在是一点兴趣都没有，但是还是那句老话，看在钱的份上，我实在是有必要下点狠心，努一点力，来琢磨一下这个考试。假期里，爸爸一直都说我不思进取，现在回家都不带书了。虽然以前带回家了也不看，但是至少还带本书。而且爸爸一直都在耳边叨叨咕咕地说，要好好学习赶紧把注会给考了，有一技傍身不怕失业。妈妈也来凑热闹，说“慧儿，你要努力啊。”哎，我承认，过去的一年我的确是荒废了，我都不好意思跟父母讲我的奇耻大辱成绩，不过今年应该不会了吧。看我这么有决心的样子。当然我是个孬种，话也不敢说太死了，因为我实在变成了一个没有意志力的人了。

     其次，为了增加我对这个城市的归属感，我决定在新的一年要多跟朋友们联系。虽然我现在住的地方很小，而且我的厨艺也还处于“孺子可教”的阶段，但是从省钱和练习的角度出发，我要常常邀请朋友们来家里吃饭做客。这样我一方面可以和朋友们联络感情，一方面也可以继续将自己打造成“上的厅堂下的厨房”“如ws一般的”新时代贤妻良母。这次回家跟高中同学聚会，感觉真的不错。这些年不知道是我在变化，还是他们变了，总之相处起来，比在高中的时候要感觉好很多。也许是我在高中的时候太专注于学习，没有去认真地认识这些相伴了三年的伙伴们。有很多关系比较生疏的，并不是因为不能成为关系熟络的朋友，而是当我们在一起的时候，我没有花时间和心思去营造这种熟络。现在长大了，发现原来那个时候的成绩分数名次虽然某种程度上也决定了一小部分自己的命运，但是到最后也是浮云。可是那些人也许都是一辈子的财富，我却错过了和他们结交的最好的时候。这样的感触，让我深深地觉得要好好珍惜我能够把握的朋友们。北京这个城市，没有我的家人在身边的，我一个人太寂寞太孤单了。我唯一拥有的是在各条战线上战斗的为数并不算多的朋友们，在我们空闲下来的时候，我想要花点时间和心思来维系我们好不容易在这个陌生的城市从陌生到熟识建立的珍贵的友情。

     如果姐姐回来北京工作，我们俩租一套房子，这个城市就不会那么悲情了，哈哈。我们俩就可以常常在家里搞个party什么的，宴请八方来客。还有以后，既是我们都成家立业了，也可以买在一个小区的房子。我还可以把爸爸妈妈接过来跟我一起住，我的家人朋友都在我身边，我就成了全世界最幸福的人啦！

     啦啦！我就是这样心存美好的。所以我要多挣钱，啦啦！

     很久很久以前，爸爸说我是个造粪机，吃了东西消化之后变成屎拉出来，除了造粪之外，不能为社会做任何贡献。此次回家，爸爸看到我桌面上的照片，说我的上下牙齿咬合的极好，活生生一副食肉动物绞肉机的模样。由此，我从造粪机变成了绞肉机。

     此次回宜昌后，我非常非常的不想再来北京了。我说我干脆留在宜昌找份两三千一月的工作就守在爸爸妈妈身边算了。结果爸爸说，回来也可以，大概就一辈子守着两三千块钱的工资过日子了，即使涨工资，也就一两百的这么涨。一想到这些，看在钱的份上，我也只好的默默地忍了。

     我真是舍不得离开父母，经过大学四年的这么多次分别，本来以为我都习惯了，结果，四年后又来了一个轮回，这次在火车站我又哭到脑袋都疼掉了，生生地受不了爸爸妈妈站在火车外送我走的场面，烦死我了。

     坐在火车上我一直都想爸爸妈妈，这次回宜昌，拿着相机猛给爸爸妈妈拍照。走之前的那天晚上，两个人躺在床上，我要给他们照相，结果他俩都把头用被子蒙起来不让我照。于是，我一个调皮，就给他俩把被子给掀了，抓拍了一张两人穿衣甚少的“春光图”。照完后拿去给爸爸妈妈看，结果大半夜里，我们一家人都快要笑岔气了。真是的，怎么受得了有我这样的女儿哦？没日没夜的就在家里折腾胡闹，结果最后全家人都精神不正常了，哈哈。

     在家里的时候，我还有一件了乐事就是气爸爸。爸爸现在很看不惯我穿低腰裤，我一穿低腰牛仔裤，他就说我有一半屁股露在外面，我就争辩说，哪有露那么多，而且本来就是这个样式的裤子。爸爸又说我现在又是低腰裤，又是低胸衣服，整个一个无名堂。我就更是穿着低腰低胸在家里晃悠晃悠。爸爸气得一边吹胡子瞪眼，一边摇头说“看不懂，看不懂”。每到这个时候，我就快要被爸爸笑个半死，最后笑到爸爸都承认我以后会得精神类疾病。

     我总是有半夜睡不着的时候，我都要把已经睡着的爸爸妈妈叫醒，然后就跑到他们的床上睡觉，然后我们一家三口就挤在一张床上睡觉。我一开始就一边说话一边哭，爸爸妈妈还要负责给我捶背按摩。等我哭累了说累了，我自己就睡着了。

     哈哈，我每年回家都折磨爸爸妈妈，不过爸爸妈妈应该认命的，谁叫我是他们冲动的惩罚呢？哈哈！

     归来吧，浪迹天涯的游子。

     从来没有在距离春节这么近的日子不在家不在爸爸妈妈身边，非常非常不习惯。在石家庄的时候脾气暴躁，回到北京开始悲伤。虽然这一周的日程安排得满满的，每天都有活动，每天都有惊喜，可是回到家里即使很困也睡不着，更别提这种屋子里只剩下我一个人的漫漫长夜了。

     昨天抱着姐姐送的情人节礼物，享受路人的侧目，虚荣心再次得到极大的满足。看着路上抱着玫瑰花的女人们，我想，女人无外乎是一种虚荣的动物，两三天就会凋谢逝去的，也能让她们得到满足。我从来就不爱花，不能吃也不能用，一大把还占位子。可是谁不爱来到公司能有一大捧玫瑰递上呢？总之我这样的女人是矛盾又虚荣的。但是这样矛盾和虚荣的女人也是好打发的，姐姐送我的小猪猪，同样也是一大把，赚足了羡慕，还可以长久的保留。觉得柴有句话说得颇有道理，她说她就喜欢跟女生一起过节，因为男人根本都不能懂女人们想要的那种小调调。

     昨天的情人节晚上和旧友一起过，女朋友。漂亮的女朋友说，你看我们俩像不像拉拉，我说不像不像，我们俩风格太迥异，而且即使是拉拉，也应该是我扮男的，那么花应该是你捧着，而不是我捧着，由此证明，我们俩是纯洁的朋友关系。由于我情人节礼物是女生送的，情人节的晚上我也是跟女生过的，我不得不再次重申，我还是爱男人的。

     昨天在公司门口等了半天也等不到一辆出租车，风嗖嗖的吹着，肚子呱呱的叫着，心中闪过一丝凄凉的感觉。自己也不过一个庸俗平凡的女子，是被风吹就冷，窝在屋子里就温暖的。以前还觉得自己能耐到能抵抗寒冷抵抗饥饿呢？最后咧，也不过如此。

     女同事们亘古不变的话题是美容与保养，这是我始终提不起兴趣的一个话题，于是我和大多数女同事就失去了可以一起讨论的话题。我一直都不明白一件事情，就是为什么要在手机上照相机的屏幕上贴膜，也许是为了保护，可是贴上了膜的屏幕就不会以真面目出现在我们面前了，那保护得再好又有什么用呢？还不如撕掉保护膜以真面目示人，虽然也许会划伤，可是至少它们还是以最原始的完美的状态出现过。

     这两天的办公室生活是这样一种状态，一天都在和某同事聊天，甚至处于一种无话找话说的状态。到了晚上msn上碰到甚至不敢多聊，害怕把明天的潜在话题聊完了，到了次日越发无聊了。我哭笑不得，为什么我要过这样一种生活呢？

     当然，我姐又要跳出来说，你这个死女人，就不知道知足。忙了你也不爽，闲了你也不爽，你整个就一个大毛病。

     马大仙曾经给我下过诊断“一阵一阵的思维混乱不能自拔”。她的这个诊断一下，让我不得不尊称她一声马大仙。

     明儿这个时候，我就在回家的火车上了。

     归来吧！是家对我们的呼唤。我听到了，你也要听到。

     我跟姐姐说我理智上觉得我应该这样做可是感情上我做不到，所以我是绝情的，所以她预见了历史。讲着讲着，我觉得我跟她聊天的时候怎么都像在写文章，非常之不口语化。

     总有几个晚上空荡荡的睡不着，一开始是看各种电视节目，后面是和从大学到初中的同学聊天。虽然是该睡的点，可是我不睡，全然不顾明天要干什么事情了。

     前天和昨天都有事情让我郁郁寡欢，前天是因为我的发型，我已经应要求把照片放在了相册里。昨天是因为某同事说我变胖了。我发觉自己是这样一个人，你可以说我胖，我一点都不care，可是一说我变胖了我就有点神经过敏，不能释怀。我问这个我是不是变胖了，问那个我是不是变胖了，其实他们的答案我又不相信。就造成了这样一种局面，说我变胖了，我就很抓狂；但是说我没有变胖，我又不相信。所以我折磨自己也折磨别人。

     昨天我又一直打听有没有我的包裹，一直在念叨这些事情。我发现一旦一个人在乎一件事情啊，就很容易变得不潇洒，就很容易絮絮叨叨的，我就是一个典型的例子。所以我并不像自己认为得那么洒脱，所以我也不像有些人看起来的那样洒脱，以前还觉得我可以去闹革命，现在觉得不行了。我总是有太多牵挂，什么都放不开，又怕死，所以肯定当不了女革命领袖。

     本来今天这个时候是情人节，我应该大发酸劲，借机来感伤一下这个对我来说亘古不变的没有情人的情人节，但是我早早说过，现在我不矫情，所以我不感伤。最重要的是，我真是一点感伤的感觉都没有，想必我已经习惯与麻木。

     我发现，我认识的男人最后都难逃最终被我讨厌的命运，或者说难逃某一个阶段被我讨厌的命运，我写这样一句话，不是为了表明男生多么不好，只是为了表明我的心理不健全。但是请男性朋友们不要生气，也不要疏远我，因为这不是我本意，大家要体谅一个从未恋爱过心理有缺陷的女生的那么一点点怪癖。

     我这样老是说自己有病，会不会到最后就是真的有病啊！

     其实不是的，我现在是在梦游。

     要是我肚子上的肥肉都能长到胸部上来就好了。

     自打昨天晚上参悟了，我可以先火坐车去武汉再坐汽车回宜昌的道理后，我先是觉得自己好笨，为什么一直就盯着K49不放。先坐到武汉是件从各个方面来考虑都占优的选择，其一，去武汉的火车很多，可供选择的很多，而且网站上的转让源很丰富；其二，去武汉的火车都是晚上从北京出发早上到武汉，所以我可以节省出一天假期不浪费在路上。基于这两点思考，我又觉得一瞬间我的逻辑思维能力简直提升了不止一两个数量级。 于是我计划这几天紧盯去武汉的火车票转让市场，怎么说都要能让自己回家。因为这个计划，我十分的兴奋，晚上躺在床上半天睡不着觉，中途三点钟醒了一次，早上七点钟就醒了。七点半起床，厕所zhuai了个十五分钟，八点钟之前就出门了。去到公司，就八点过一点。这是我昨晚计划好了的，早点到公司找一个隐秘能上网的地方，花大精力用在刷新车票转让的页面上。我到公司的时候，就只有秘书和另外一个同事来了，我选择了一个隐秘的地方后，开始刷页面。我刷啊刷，刷啊刷，九点的时候，刷到一个转让16号Z77卧铺的帖子，并且用原价就可以买的到。说时迟那时快，我抓起手边的电话就给转让人打电话，告诉他我要那张票，并且请他出示身份证。自从上次我租房子的时候头脑发热的什么都不考虑看了房子当即就决定租了被很多人批评了没有安全防范意识之后，我现在可是多长了一个心眼，晓得让人家拿个身份证，万一卖给我了假票，我还可以去追究他。而且我想那怎么证明是这个人卖给我假票了呢，我甚至想到，带个相机然后叫他拿着火车票排一张票。这些周密的idea都是我做晚上辗转反侧的时候思考的结果，看我是不是有进步？

     下午一下班，我就直奔公主坟，从公主坟又打车花了二十多块钱到了某写字楼某层的某律师事务所，找到了转让票的某先生。我一口气跟该好心的先生讲了很多话，当然大部分是关于我多么感谢他，现在的车票多么难买的话题。同时也算结识了一个老乡朋友，也是个par呢。

     买到这张票，我很高兴，给爸爸打电话告诉他我能顺利回家了，而且很便宜；给马大仙打电话告诉她我要去骚扰她，其实是为了去修我该死的头发。

     现在我要开始讲另外一件事情。

     我的头发，今天去办公室，一开始大家没有说什么。后来Ivy回公司了，第一句话是“唐唐，你为什么把头发剪成这样，难看死了。”我的脸当即胀得通红，害羞死了。今天在办公室，我整个人都不敢乱窜，就是因为这头发实在是有点让我难为情，害得我又发明了一个新口号叫“就让我丑死，忘记了自己”。我不能忍啊不能忍，买完票，就回清华，要去我以前常去的适度挽救这发型。我跟爸爸说，我剪了个好难看的头，爸爸说你去剔个光头呗，现在流行。在爸爸眼里，光头永远都是流行的。我杀到适度后，一进去就跟老板说，你要挽救我的发型，总之要比现在的好，剪短了也无所谓。老板说，你已经剪成这样了，我也没办法给你大变了，但是你千万不要剪短，我是看着你从短头发长起来的，你短头发的时候不好看。我心想，明明还好么？不过看在我每次去剪头发我都把该店老板折磨得直想撞墙的份上，我只是在心里默默的说了这句台词。后来老板还是发挥了正常水平把我的刘海稍微改了一下，大仙说，我又变成正常的白领了。

     大仙说我的病友要跟她绝交，我想，咦？这不是我常玩的游戏么？

     回到家上网告诉姐姐说我买到票了，又听说明天我就可以收到礼物了，更加的高兴了，虽然我没有情人，但是我还是有情人节礼物，哈哈！所以我飚了一句酸话：有情人节礼物的日子才是情人节。一展我丑陋的嘴脸，哈哈！

     我今天话很多很高兴。 

     纵然与马大仙相会，情绪也没有我预想的那么high。

     大概原因有二。其一：新剪了个我都不知道以后走什么路线的发型。当理发师宣布结束了的时候，我看着镜子里的自己，突然想起若干年前的情景。若干年前我在剪一次头只要两块钱的理发店，放心大胆的让比我年纪还要小的新学理发的学徒给我剪了头发。回到家看到镜子里的自己，我一下子放声大哭，实在是太难看了。今天我突然想到这个情景，因为我觉得我好像又要哭了。可是我现在是大人了，倘若在理发店号啕大哭，虽然四周没有人认识我，但是仍然很丢脸。我强忍着心里的难过，走出了理发店，可是阴影已经留在心里，造成了我一整天的阴霾。

     其二：似乎我买不到回家的火车票了。当然16号的火车票似乎还没有出票，不过据说，即使出了票，也是买不到的。原本周六早上我下定了坐飞机回去的决心，并且已经订了票。可是信用卡却刷不了，在我回北京的路上，我左思右想，觉得还是好贵，于是感谢刷不了的信用卡，最后把机票cancel掉了。可是回家尚无着落的我惶惶不可终日，我打电话给爸爸，告诉他我买不到票了。我说我要回不来过年了，我说坐飞机回来要比火车贵一千块钱。爸爸说，若是三十赶不回来，就初一再回来呗。我说你怎么都不想我的。爸爸说：我想啊。可是想一次要一千块钱啊，如果你在美国，还不是照样回不来。我接受爸爸的说法，说万一回不去，晚一天就晚一天吧。

     我的心中一直牵挂着车票的事情，买东西也不能开心。我总是不够洒脱，总是要把一些事情一直牵挂着，把自己弄得很累。我在想，票都去哪里了呢？为什么现在工作了有钱了，可以坐得起卧铺了，可是没有地方可以去买火车票。可是钱又不够多，还会为飞机票多出的一千块钱耿耿于怀，还会没出息的计算，多出的一千块钱自己要干几天活，爸爸要干几天活，或者又可以买多少东西。

     于是，又开始计算着怎么能多挣钱，不需要太多，能够让自己活得再潇洒一点就行。马大仙不愧是google广告审批界的一姐，当即告诉我现在有一种代孕的生意，需要的正是我这样年轻身体健康高学历的女人，10个月，帮人孕育一个生命，每天供着吃喝拉撒，最后还能净赚几十万。确实是个美差，我还故作认真的和大仙讨论了许久。可是我知道，这样我估计要被以ws为首的一干人等鄙视死，并且想起有人说起我如果变了，他们会伤心的。本着不能让他们伤心的原则，我还是靠勤劳的双手挣点力所能及的安心钱吧。

     真是一个有趣的事情，也许想挣点轻松钱也并不是挣不到的。可是如果那样，父母辛苦的供我读了十多年书又是为了什么呢？

     所以，我还是忍了，忍了。拮据的日子大概也不会很久，也许只是我穷担心，我还是能够顺利的在大年三十回到家里和父母团聚，并且不用爸爸付那一千块的想念费。

     抛开一切来讲，人最原始的竞争力无非就是力量与速度。

     这是我今天无由头思考的结论，说了很多，还是柴帮我总结的好。

     也不算是无由头，大概是看到女同事们拎不动自己的箱子，又没有男士提供帮助生出的感慨。遇到提箱子这类的事情，我基本上很多时候都是可以自己搞定的，当然如果有男士在身边，我还是会犯懒得把这项艰巨光荣的任务礼让出来，但是只要我是一个人的时候，我也不至于束手无策。有时候自己真是个彪悍的女人。

     有一次跟爸爸说我脖子疼，爸爸让我锻炼。他说，纵观大千世界，唯一的健康之道是奔跑，逃生也罢，捕食亦然，君可效之。我突然就想，如果回到原始社会，我以什么为竞争力来生存，如果没有力量没有速度，我是不是一定是弱者。

     记得跟有些打过架的小学同学聊天，我问他们，他们的世界里，怎么来确认谁比谁厉害。他说，谁能叫的人多谁就厉害。我又问，如果能叫的人一样多，那又怎么能确定谁更厉害一些。那就看谁比较能打。在他们的世界里，能打就是厉害的。他说有一次他一个人打七个，打赢了，他就是那个厉害的。如果不是有力量有速度，怎么以一敌七呢？

     突然我对这种原始的竞争力产生了深深的崇敬，也许有一天整个文明都消失了，能够生存下来的，是那些身体健康有力量有速度的人。也许重新建造这个世界的是另外一帮人。

     现在我们可用有各种各样的竞争力，但是也许正在丧失着最原始的竞争力。

     我不知道今天我为什么突然想到这些。大概是在回北京的路上比较无聊吧。从而进一步得出了一个很庸俗的结论，就是身体健康很重要，女人们不要太肥就行了，也不必要猛减肥，健康才是最重要的。也许有一天所有男人都不在身边了，箱子要自己拿，粗活还是要自己干的，到时候只有我姐和我这种彪悍的女人才能够很好的活下来的。

     

     猜我现在在干什么？

     我现在在企图背诵《葬花吟》，我有这种企图不是一天两天，我总是会隔一段时间想要背下来这首诗，因为她够“矫情”，可是我每次企图一番，从网上搜寻一番后，背到今年，还是只会“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜”这两句。我每天也很郁闷，可是我写不出来这么好的诗，我只是每天内心有个声音在“嗷嗷”乱叫，叫的我心烦意乱，每天都在爆发的边缘徘徊。问我为什么最近这么冲，我只觉得，我还没有真正的爆发啊！

    猜我早上干了什么？

    我早上起床洗漱完毕后，又躺在床上看西游记。《西游记》可谓是电视台经久不衰的热播电视剧，但是我也很少看重播的。不知道今早我抽了什么风，又看了一看。刚好演到唐僧师徒四人受了封，都成了佛。我还真不知道这四个人都是什么佛，好像我的偶像孙悟空是“斗战胜佛”吧。听到最后知道白龙马受封为“八部天龙”，不知道跟“天龙八部”有什么联系。我小时候看《西游记》，总是幻想自己是孙悟空，但是不准爸爸妈妈叫我孙悟空，只准叫我“猴头”，事实证明，我小时候的审美就有问题，因为现在看来，孙悟空这个名字明显比猴头要好听的多。然后我还幻想自己是白龙马，我也不知道为什么会幻想自己是白龙马，大概是小时候觉得白龙马那个演员比较帅，而且那个白龙马之前是因为自己的爱人被别的妖精还是什么的抢了，结果才犯了天条，我很同情他。还有就是有一次孙悟空被唐僧赶跑了之后，没有人保护唐僧了，所以白龙马就又变成人来保护唐僧，还表演了舞剑，我就觉得他很忠心。咦？我怎么记得这么多啊，似乎整个西游记中，白龙马出场的就这么几个地方，我都记得这么清楚，哈哈！后来看《情颠大圣》，把白龙马变成了岳美艳变成的，让唐僧和白龙马成了一对，也算是有创意吧。

    看我的行为多么的无聊，内心世界又多么的丰富。

    

     早上的我总是要比一天的其他时段要凶悍一些，所以早上惹到我的人肯定都以为我是个脾气不好，非常凶狠的女人。

     比如说每天早上吃早餐，我最烦服务员跟我说“一楼已经满了，请上二楼用餐”。明明我每次进去的时候都还能找到位子，还把我往上赶。但是呢如果是其他时候遇到这种问题，我也就逆来顺受乖乖的往楼上走了，可是一大早上的我不乐意，而且分明感觉到被忽悠，所以我总是很彪悍的直接往里走，惹得原本甜美的服务员们每天早上都要留几个白眼翻给我看。我才不管你白眼不白眼，大摇大摆地往里面走。

     再说今天早上，又跟我说没有位子了，我一进去还是马上找到了个位子。我就坐下了，结果去拿了一圈食物，原本属于我的位子上坐了一个大叔。我非常之不能忍，就跟大叔说，这里已经有三个人了。大叔说，是服务员让我坐在这里的，你就凑合着在这吃吧，我这么多东西也不能让我走吧。可能平常我也会忍了，但是我也不知道为什么，一大早的我就是很愤怒，劈头盖脸的找了一个服务员说，这里有人你怎么随便把人往这里领啊？当然我也就是表情严肃地说了一下，我的本意不是要为难服务员，因为如果要为难她的话，肯定要把她为难死。我只是很生气而已，而且刚好犯了我一个忌讳而已。我非常非常的不喜欢和不认识的人一起吃饭，虽然本质上，和不认识的人同桌吃饭别人并不会真的影响到自己，可是我就是不喜欢。因为自己的不喜欢，所以我从在学校开始，就只要是一张桌子上坐了不认识的人，就立马换座位，这种时候我也顾不上人家会怎么看待我了。所以今天早上，我知道也不能把大叔给从我的桌子上给驱逐了，所以我自己把所有的食物都端到了别的桌子上。估计大叔也郁闷呢，就是共用一张桌子而已，犯得着么？可是对我而言，就是犯的着，我就是不喜欢和不认识的人一桌吃饭。

     当然也有早上的我比较凶悍和暴躁的缘故。

     想起那天在石家庄火车站把插队的人一个一个都给拎出去的大早上，估计一旁的同事都被我给吓坏了，心里肯定嘀咕着：这人平常还好，没想到这么泼辣。害得我，凶完了一群人之后，赶紧跟同事们解释，我平常不是这样的。

     我在自己心中给每个认识的人安排了一个位置，并且为每个位置的人设置好了权限，如果这个人超越了这个权限做了一些事情我会非常不想接受，即使只是做了同样的事情，所以我是个对人不对事的人。最高权限都给了谁，看文章的人自己知道。

     不知道早上的我是真正的我还是怎么地，可能一大早起床还来不及伪装和掩饰吧。

     心情也不能算是好的，但是心情坏也坏得很豪放，不像之前感觉有点抑郁了，不矫情的自己恶心自己了，所以我宣布“我又豪放了”。
     本来我就跟ws同学一样就属于海派的，要不然我们怎么可能成了这么好的朋友，要是我每天都跟林黛玉林妹妹一般多愁善感，谁受得了啊？再说谁见过这么大只的林妹妹啊？真是要跟他们说得我要去参与什么选角的话只能去做孙二娘的候选人。
     最近又开始喜欢听自然卷的歌，轻松幽默生活化，我常常听着听着就觉得超口爱。比如说“买”，简直是唱到我们这些“月光一族”心里去了，我已经将其命名为“月光之歌”了；还有一首“老处女”，是我现在space的背景音乐，更是唱到我们这些没有男朋友的心里去了，“女的朋友太多，内分泌有点失调”，说的就是我么。我是女的同事太多，简直了！女的同事太多不仅让我内分泌失调，让我脑袋都有些失控。更要提的是我的最爱之一“像我这样的女孩”，又生生地唱道我心里去了，有一句歌词叫做“朋友都爱我，男朋友更疼我”。这句话简直说出了我的追求，哈哈！
     我问爸爸，你喜欢细腻的我还是豪放的我，爸爸说他喜欢苏轼。这么一说，我就明白了。我现在就恢复了豪放风格了，不走以前的矫情风了。当然，我这个人有一天没一天的，一会儿要这样，一会儿要那样，所以我也不知道明天自己是哪个样子。
     我虽然恢复了豪放的气概，但是仍然内心很空虚，在这个破地方更加空虚。我现在已经打破自己不怎么主动和网上朋友聊天的习惯，一在网上看到熟人就热情地聊天，也不管聊什么内容，有人能聊一下天，说一会儿话我就精神好一点。这个表现印证了我前面说的“女的同事太多，脑袋有点时空”的论证。看我的逻辑多么严密。
     我不知道写什么了，人变回豪放之后，思维就跟不上了，就变成头脑简单了，哈哈！

     我要回家！

     把msn签名档改成了“阻碍我回家的，遇神杀神，遇佛杀佛，遇鬼杀鬼，遇魔杀魔，遇whatever杀whatever”，一展我豪放豪迈豪气本色，总之一句话，我要铲除我回家道路上的一切牛鬼蛇神。

     搞得我都忍不住想骂人了，虽然我还是忍住了，淑女是不会骂人的。但是我的脾气也不是那么好的，若真的影响到我回家了，爆发也就是那么简单的一件事情，豁出去不管了。当然了，我也没有那么有骨气，如果给我发个十倍薪水的话，我也就忍了。多挣点钱回去孝敬父母，让他们权当我是赚钱机器，过年也别要我了，不过年的日子能过得好些。

     烦人烦人，担心死我了！担心请不到假，担心买不到火车票，担心不能及时回北京收我的“有情人”给我的情人节礼物。真是的，挣个钱也太不容易了。如果我不是淑女，我一定要在“太”和“不容易”之间加个“tmd”或者“tnnd”，发现有时候，这些词语真是太能表达情感了，可惜我是淑女，不能加不能加啊！

     我要回家，我要回家享受睁开眼睛就吃，闭上眼睛就睡的猪的生活，虽然我是狮子，但是在家里就凑合着当几天猪也不错。我要回家不听得叫“爸爸妈妈”，叫了他们，也不说什么实际的话，叫到他们也不理我，我还躺在床上扯着嗓子叫，换各种称呼各种语言叫。我要回家等到半夜爸爸妈妈都睡着了，我又把他们闹腾起来，然后钻到他们的被子里，跟他们聊天，聊我小时候，聊我长大了，然后半夜里狼嗥一样的笑，还要把床笑垮。

     老娘要回家！不能忍了！

     加班的周末，两点半去吃午饭，大大小小的餐馆都闭了餐，于是去了加州牛肉面馆。

     说起来，这还是我第一次吃加州牛肉面，我点了一碗吃，然后给爸爸发了一条短信说：“我终于吃了一次加州牛肉面。”爸爸问我，味道好么？我说好啊，你还记得故事么？爸爸回来一个“No”。原来爸爸都不记得了，只有我自己还记得。

     加州牛肉面是爸爸许诺过带我去吃的牛肉面，我们逛街路过中山路的那个面馆，爸爸说，以后有钱了带你来吃。那个时候我们是吃一碗五块钱的牛肉面都觉得贵的家庭，那个时候我是中午要带馒头去学校吃饭的小学生。爸爸许的这个诺，我记了好多年，一直都没有忘记。到后来日子宽裕了，却也没有兑现让爸爸带我去吃那家牛肉面的承诺。

     我自己也不会想到去这家面馆吃牛肉面，仿佛还是等着爸爸带我去吃面。总是有那么一点情绪和情怀作祟。不过今天，我还是去吃了一碗牛肉面，仿佛又是一个纪念日，爸爸没有完成的，我代替他完成了，我自己给自己买了碗牛肉面吃。

     也许会说，一碗牛肉面而已，现在也不过八块钱，我又该开始犯矫情了。不是，不是，我只是突然想起来还有这么一茬，小时候还有这么一档事情呢。

     就像爸爸说的，我总要学会自己长大，以后爸爸妈妈不能带我去吃的东西，我可以自己去吃的。

     ***

     这次把第一次加州牛肉面和DQ都献给石家庄了，上次差点连第一次的pizza hut都献给石家庄了。跟姐姐讲这件事情，她还说她都没有带我去吃过pizza hut，还觉得自己不好。哈哈！发现我上了大学后，好多地方都是姐姐给领着去的，真是跟着ws有肉吃啊！当然我真的是很土啊，倒也不是钱什么的问题。本来我自己就更喜欢吃中国菜，而且我本身虽然喜欢吃，但是其实对吃的地方并不挑剔，我更在乎和谁一起吃饭。有时候和一些百八杆子打不到一起去，半句话都说不来的人一起吃饭，即使是好吃的，我也最多是埋头苦吃，并没有多大的乐趣而言。

     嗯，我要思考一下，这次出差回北京后和马大仙去哪吃饭的问题，这是个很严肃的问题。

      一看我的题目，就知道我这篇文章内容何其丰富，因为我不知道怎么用一个词语来概括各个方面，于是采用穷举法，把可能涉及到的话题罗列出来。同时本来应该把话题分别放到“牛马生涯”，“People love”和“抢救回忆”三个板块中，但是鉴于一次只能选一个，所以放到了“流水生活”中。

     这两天干活很是勤力。因为确实是有活干，所以晚上在客户那里加班也不觉得烦了，所以可见我还是热爱干活的人。而且，我每天晚上吃的也不是很多，干活的时候也不觉得饿，可是干完活回到酒店便开始饿得要死，并且四肢无力,要吃很多很多的东西才能恢复元气。这两天还挺想认真地干点活的，因为一开始还是什么都不知道就开始胡乱做，做了一段时间下来后，有了一些系统上大局上的概念，于是发现自己前期的活干得不够好，就想如果有时间从头再来一次的话，我应该能做的比现在好。当然这次是没有时间了，不过下次下下次的机会还是很多的，只要再做同样性质的事情，我定能做得更好，当然也不能说更好了，就是至少不像这次这么混乱了。当我发现我可以经过自己慢慢的摸索，琢磨一套比较好的方法时，我突然就有了一点兴趣，但是当我把这套方法使用过一次后，我的兴趣就马上消失了。

     每天加班大概加到九十点，回到酒店还有时间可以看看偶像剧。我一边看偶像剧一边鄙视自己，因为我自己都很清楚这些是多么幼稚多么梦幻的故事。其实我自己并不那么喜欢现在正在每周追看的《花样少年少女》和《转角*遇到爱》那种样式的爱情，仿佛也没有哪种很是深刻的感情，倒是很闹腾，很风趣。所以即便如此，这样的故事看起来也是轻松好笑的，让我也时不时也充满了小遐想，譬如说我也能混到男校去读个书，或者说也有能骑着自行车载着我到处晃悠之类的情节。而且能有哪种形式的爱情不重要，重要的是拥有爱情。

     看完了偶像剧看圣斗士。圣斗士也是无比幼稚的。我对这个动画片的兴趣来源于不知道是大二还是大三时候，看了一个十三集的《冥王篇》。似乎《冥王篇》的主角是黄金圣斗士，情节还不错，导致我非常想知道前因后果。于是中午吃饭的间歇和闲聊的时候都会跟姐姐打听故事情节。姐姐和朋友讲故事的重点是星矢和雅典娜这两个白痴是怎么白痴的，而且还告诉我他们俩彼此互相喜欢。她和朋友两个人一唱一和，常常把我讲的笑地站不起来。后来为了全面深刻的了解这个故事，我去把网上能下载到的所有动画片和漫画都下载到了硬盘上，准备来研习一下。不料，一两百集的动画片在我的硬盘里存了大半个年头都没怎么动过。后来我意识到我一时半会儿也没有那么大的劲头看了，干脆就删掉了。就此我发现我是不能追溯历史的人。再就是对圣斗士的兴趣来源于水木圣斗士版上一些圣斗士迷们写的酸文。结果等我自己看董画片的时候，我觉得故事进展非常的慢，而且黄金圣斗士也不怎么出场，老是出来几个傻不啦叽的青铜圣斗士，特别是要烘托星矢那打不死的小强精神。我看了几集便失去了耐性。原来精华都被写酸文的人给提炼了，我看看文章就够了，至于我自己实在是没有办法提炼出那些东西来。还有一个辅例，大学同屋很爱看漫画，也爱写酸文。我被她的酸文诱惑借了一套天什么来着主角叫阿波罗的漫画来读，结果借给我的十本，我一个学期过了第一本都没有读完，后来同学都受不了我，给我要回去了。

     题目中“种种”的内容是，学校竟然又有人跳楼了。有什么想不开的，何必呢？能活着不好好活着，可知道有些人，想活着却生生地被夺取了生命，还有我这种怕死怕得要死的人。

     哈哈，这篇文章内容好丰富啊！

     完蛋了，我完蛋了。

     在写完昨天那篇文章的一瞬间，我开始觉得自己以前写过的东西都很矫情，继而开始非常厌恶自己写的东西。之前我每个月结束的时候，都会把每个月写的文章粘贴到我的“文集”当中，然后借此机会把更以前写的东西再读一遍，然后又暗自自恋一番。可是昨天经过那一瞬之后，我读以前的东西都觉得恶心难受，不知道自己为什么以前会写些这么矫情的东西，甚至有点鄙夷自己，觉得自己一无是处。

     这种情绪一旦酿成了，便瞬间开始蔓延。从昨天开始，到现在，我都处于一种自己被自己恶心了的状态。我想控制住这种情绪，不让自己陷入这种状态中去，可是我一开始控制，就必然要想到这件事情，整个人又开始犯恶心。

     我觉得我又开始犯毛病了，心理问题心理问题。曾几何时，我是以心理健康心理素质好而被爸爸称赞的，结果现在怎么搞成了这么一副模样。我猜想是我质量太大了的缘故，质量一大惯性就大，人就不好控制。比如我现在这样一种对自己鄙夷的态度，比如说我一想到许玮伦这么美好的年龄就死了，比如说我想到之前之前的很多事情，我没有办法控制住自己不去想，我一开始想，所有负面的情绪通通就涌起来，我把自己给难受死了。

     我觉得我应该关注一些国家大事，比如政治啊，经济啊，军事啊，外交啊什么的，这样我眼界开阔一些，就不会老是被自己心理的小情绪所扰乱。或者说把关注的重点放在生活中实际发生的事情上，而不要太过于关注自己内心的种种感受。我现在这样下去，不是变成自闭儿就变成分裂儿，总之是没有什么好的下场的。

     我以后怎么和别人一起生活啊？还说以后和姐姐她们一起住，一起生活，到时候能不能忍我啊？我每次都担心，我这么麻烦，这么毛病，以后肯定找不到能忍我的人。虽然大学四年有密友们忍了我四年，可是我怎么确保以后他们能继续忍我，而且以后有越来越多的人愿意忍我？我怎么又给自己想出了一个难题啊？

     以后我要死莫名其妙的死了，肯定是自己把自己给折磨死的。

     哎呀，不要提死这个话题了。我最怕的就是“死”这个字了，一想到这个我就惶惶不可终日。

     我现在要转移注意力，要找人说话，说一些实际的话，这样我就可以不再这么神经兮兮的了。