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December 30 倒带(下) 6月
从别人的文字里，读出的是作者，还是我们自己呢？
我始终不知道如何讨人喜欢。
于是，书的扉页写着：“没有人应该是孤独的。”
最近我常常在想一些“己所不欲，勿施于人”之类的老话。
只记得我歪在一个角落喃喃自语：“我现在什么都没有想，我现在什么都没有。”
“黄昏是我一天中视力最差的时候”。
To me you are perfect and my wasted heart will love you until you look like this.
我想我不能继续这么怪阿姨下去。
我想，没有关系，我是黄金单身女郎。
5月
“有些事物的残缺是一种必经的过程，就让他这样吧”。
最后丈夫对情人说：“C'est la faute de la fatalité ”。
我能做些什么？
“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”
这样的清华是我怀念并引以为豪的清华，他给我带来的荣耀感是我现在身处的这个东方广场里的冰冷写字楼给予不了的。 这是一本封皮上写着“爱到深处，你无法不成为一个悲观主义者”和扉页上写着“男人只会变老不会成熟”的爱情小说。
“只有一样东西让我们平等，那就是痛苦。”
4月
常常自欺欺人，不愿相信别人都相信的事情，拼命为自己所认为的事实找证据；常常顽固执著，想要寻找一个答案，想要寻找一个确定的答案，疑惑让我胃痉挛。
把自己从一种困扰中解救，于是看到了幸福的可能。
“我这样讲，你应该懂吧，别人可以不懂，但是你一定要懂。”
我竟然能感受到狗的主人的别样温柔。
专注工作的男人真美。
这样的梦是不是在告诉我，我是被怎样的人吸引。
3月
“抢钱，抢粮，抢娘们”
就是那样淡淡的，闷闷的。
从那以后，对任何人，绝口不提“求”字。
匆匆的，你看，我眼看着就容颜老去了！
经期和激素的作怪，真是好借口。
她说：有时候爱情会失败，只要是真爱都伟大。
2月
总是那么尖锐，对我那么尖刻。
原来彼此相闷是如此的心照不宣，我突然觉得好好笑，然后我就开始狂笑。
“我绝对不能以我可笑的不安来麻烦你——结果呢？尽管我尽力使自己保持理性，显得成熟，但这一切还是迫使我默默的发了疯……”
我早上起床后洗了个澡，开始了我洁净的行尸走肉的一天。
我需要斗志！我需要干劲！
因为一个同学为我盖上的衣服，感动了半个假期。
我应该学会不那么情绪化。
不过我6月份发生了什么，年度发文最低，男女倾向从其他的都是明显女性倾向，一冲进入男性倾向，我看了看6月的文章，还蛮正常的啊。
我渐渐了解“相爱总是简单，相处太难”。
1月
话说回来，有谁是在偶像剧里寻找真实呢？
爸爸说：“勿躁吾儿少安，吉人自有天相”。
这就是我和我这样的人一直在犯的错误。
“请你不要因为这样，就不爱我了，我需要你，想跟你在一起了。”
心里还想着一些事情，庸人在自扰。
有时候觉得自己很可笑。
我觉得我是病了。
我想好了，零八年，不顾影自怜，不孤芳自赏，要幸福，要快乐。
那么，亲爱的唐唐，零九年呢？ 倒带(上) 只字片语，拼凑出我的整个2008。
12月
我喜欢的男人，处理事情要成熟老道，但是又不能丧失一颗孩子般纯真的心。
以后自己喜欢的想要的都要努力去争取，生活有了念想，才更有劲头。
有一次和柴吃饭，她说我们对生活都很饥渴，我觉得说得在理。
因为害怕失去一段关系，干脆就不去建立一段关系，这大概也都是一群胆小鬼吧。
张威独白道：“理想，我想我还记得你。”
Day after day, moving towards death。
11月
心里有种不合时宜的期待。告诉自己要勇敢。
如果有一天真的离开了，我想还是很清楚自己在眷念些什么。
Be a woman who always knows what she really wants.
现在已经是光光节了，反正我也不过。
因为想到也许一切都是我的错而已。
他说：“有对象和没有对象的样子有很大的区别。”
有时候想问自己，究竟是在寻找一个救星还是在饮鸩止渴。
10月
当断不断的乱，我已经受够。
是分手的时候，就让我们自由。
生活能有点乐子，实属不易。
为什么以上这些问题都是女人想问的问题？
我问Miss Cool，街上都没有帅哥，为何？她说，帅哥怕晒。
总的来说，我愿意为我喜爱的人投其所好。
小时候，妈妈对我说，大海就是我故乡。
大床铺和毫无顾忌的一丝不挂简直就是我的梦寐以求。
真美妙啊！
你们要听话！
在历史博物馆里走了一圈，第一个感触竟然是历史没有学好。
这么多嫔妃，他自己都临幸不过来吧，而且能有这么多生孩子的材料么？
从这边儿看去是乾陵的胸部，我总是戏称，我们是走在乾陵的“乳沟”里。
欢喜的是这次华山之旅是值得的，要看好的风景真的要爬到山的顶端才能体会得到。
我们的后面云雾缭绕，颇有仙山的感觉，走到这里向远处看去，才知道风景此处独好。
因为我们是“三座尼姑庵”，所以就只买了在金锁关锁上的平安符，如果有恋人的话，就要在南天门上锁上同心锁。
“不为什么，这就是我的风格。”
9月
最后李米在那个方文跳下去的天桥上说，我们都是特别平凡的人。他说，遇见我是他最开心的事情了。
曾经引用过叔本华的话，他说：“爱自由就要爱孤单”。现在的我徒有孤单，没有自由。
8月
爱默生似乎说过：所有的英雄最后都使人厌倦。因为刘翔的退赛事件，我对此有所领悟。
能认识新的朋友感觉可真好，虽然我的生日已经过了一天，但是还是感到很快乐，两个人的生日快乐，看来是要大过一个人的。
在下一个即将老掉的0.0416666666666667，要自信，要美丽。
我想，我是相信退出比赛，当事人比任何人都心痛，有时候放弃比坚持更需要勇气(像我自己至今都还没有这个勇气呢！)
同学就我上篇戏谑我，说对啊对啊，感谢你在梦里救了他，哈哈！
梦里面，我跟他们都好熟哦。
心有猛虎，细嗅蔷薇；盛筵之后，泪流满面。
我才懒得去管，有时候心里真的是在哼哼：“Please leave me alone”。但是这样的哼唧又不能太多，因为常常又会感到寂寞。
7月
想想这世间大抵还是公平可言，对于大多数人来说，上天总是给了你一些再拿走了你一些的，没有那个幸运做那个上天把一切都给了你的人，所幸自己也不是被上天拿走了一切的人。
难道我就是个老古板，是个拆散鸳鸯的恶人。
可是那深深的悲伤却化解不掉。
睡吧，一切都会过去。
但是，今晚又很难入睡，所以我拿起了会计书。
——他会背全篇的《与妻书》
周末的时候我购入了大量零食，每天下班回到酒店，同事去游泳，我就在房间里喂猪。 December 27 面对自己 零八年的末梢，突然变得勇敢，不知道这样真实面对自己的感受的勇气从何而来，不过无论如何，应该都是一件好事吧。就像我站在他身后的那个男人说的，我终于变成了正常的女人。虽然变成正常女人的路途还十分遥远，但是我终究开始坚定不移的迈出了第一步，其实也没有很坚定，没准什么时候又缩回来了，这些都以后再说。
结束了在庄里长达八周的差旅生活，我再次发现我对北京是充满了无数的爱。啊！北京，如果不是为了钱，我再也不想离开你了啊！八个星期的项目，累也谈不上，但是第一次开始担负一个team的责任。不得不说，这第一次带队，对我有很重要的意义，而且我跟打了激素般的飞速成长了一番。我在一个星期内食不甘味，但是回来后很高兴，觉得自己有了很大的进步，而且又重新看到了大学以前的自己。
从未真正的改变。只不过那么些年对自己有所隐瞒，想要以隐藏自己去换的一些那个时候更加需要的东西。现在，一做事情，就知道了自己想要的是什么，于是，从未改变的那个自己又回来了。对自己的喜爱因此也回来了，这样的状态比任何时候都要好。
我喜欢的男人，处理事情要成熟老道，但是又不能丧失一颗孩子般纯真的心。
这也是我对自己的要求，在这个浮华的社会面对各种人游刃有余，同时还保持一颗赤子之心。 December 20 Fancy Night 自己努力争取来的总是能让人更加开心，更加开心。
这是我三年来过的最开心的一个Group dinner了。本来差一点回不来，但是最后经过努力还是得到回来的机会，所以心情特别好。
这次我们的主题是Fancy dress, Fancy night，一开始不以为意，我们组定的红军主题，我还觉得有必要搞这么夸张么？后来一来到会场发现我们的准备还不是最充分的，其他的team搞得更加隆重，衣服种类特别多，也很好看。
OK!Let picture talk。
我每次group dinner上和Ivy的合照都特别好，我都很喜欢。
 对比两年前。
Ken真是让我感觉亲切。
 三人合影。
 Echo和我。
 总之昨天特别high，很高兴。好久都没有这么开心了。以后自己喜欢的想要的都要努力去争取，生活有了念想，才更有劲头。
December 15 饥渴的生活 Annual dinner。
对annual dinner的多数期待只来源于两个方面，一个是可以穿着平常没有机会没有胆量穿的暴露服装招摇过市；另一个就是可以穿着这些暴露的服装拉着很多人照相。除此之外，想不到什么别的乐趣了。一坐在大厅，听老板们说一些无关痛痒的话，简直有点想puke，但是等了太久没有东西吃又实在没有什么东西可以吐出来。
三年的annual dinner，有些人合照了三年，有些人在第三次以前已经离开。虽然工作后我开始锻炼自己的麻木，可是翻看以前的照片，也不免有些唏嘘。有人说他爱我们的过去，现在只有我和他，而我和他都变了。我也爱我的过去，爱那些曾经陪伴在身边的那些人，可是我更想好好的爱未来，爱那些已经在身边从未离开过的，爱那些即将到来的会一起走未来的路的。
有首歌唱到：我只有未来没有从前。虽然从前从未过去，总是在生命里留下印迹，可是我们能做的就是饥渴的扑向更好的未来。
还是北京好，生生的不想再来石家庄了。爸爸说我走南闯北，好男儿浑身是胆。我说我闯来闯去就没闯出去石家庄。
周末的两天都是凌晨四点才睡觉，让我深刻地感受到自己的存在！我总是害怕自己的生活很单调很乏味，总是希望各种事情把生活塞得满满的，这能够见到很多不同的人，能够发生很多不同的事情。我已经成了耐不住寂寞的人了！想当年爸爸总是跟我说，耐得住寂寞的人才能做大事情，这下完了，我做不了大事了。
周六见到很久没见的小学同学的妈妈，真是个美丽的妈妈，怪不得有那么漂亮的女儿。我们很久没有见，她还记得我大概是十五年前小学同学生日上说的傻话，现在想来估计我再也说不出那么尖刻的话来了。吃了好吃的家乡口味的菜，硬是塞了两碗饭，太好吃了。
后来闲聊了广泛的话题，学到了很多，但是还有待于实践中加以运用。不过事实证明我在某一方面的智商实在是太低了，不知道那醍醐灌顶的一席话能不能挽救一下。
L这个人，总是在我面前毁人不倦！我觉得个人好容易么，非要给我毁了，哈哈！
很多话啊！因为开始觉得生活有些盼头了呢。
有一次和柴吃饭，她说我们对生活都很饥渴，我觉得说得在理。 December 11 怕自己不能负担对你的深情 指甲上画了几朵小花的劳动妇女，瞬间变回了幼时涂了口红的小姑娘，使劲的张开十指，不碰任何东西，就像高高的噘着嘴巴不敢闭上，生怕一闭上嘴巴口红就会被吃掉。
我偶尔发现做女人还是有做女人的乐趣，打发时间的方法很多，这一身上下，从头发到脚趾头，都是可以折腾的。只要愿意折腾，任意一项都能够打发掉不少时间，并且以自己的美丽作为收场，确实不算坏事。只不过我总是属于比较懒惰的那一类，对于折腾自己的事情没有那么浓烈的兴趣，否则以我这百废待兴的条件，还不让我打发掉多少无聊时间。
发现各类心理测试已经对自己无效了。大概是到了不需要靠各种隐讳的表达出潜意识的心理测试来了解自己，对于自己很明白。对测试的调调差不多也能猜透个八九分，如果是靠谱一点的测试，不用测也知道自己最后会有什么样的选择，不靠谱的测试除了for fun的意义，也没有别的意义了。失去了神秘感的事物总是乐趣大打折扣，我又抹杀了一种乐趣的可能性。
这三天我的“暴食症“再次爆发，吃多少都觉得饿，全身没有力气，我感慨这些食物为何只是转化成了脂肪，而不释放ATP。这可真饿的不是时候。
找到了《生活与生存》里面用的那版“其实你不懂我的心”，夜里，听着男子那低沉的声音，仿佛更有感觉。
你说我像云 捉摸不定
其实你不懂我的心
你说我像梦 忽远又忽近
其实你不懂我的心
你说我像谜 总是看不清
其实我永不在乎掩藏真心 怕自己不能负担对你的深情
所以不敢靠你太近 你说要远行暗地里伤心 不让你看到哭泣的眼睛 为什么我总是被这种隐忍的默默的深情打动。 因为害怕失去一段关系，干脆就不去建立一段关系，这大概也都是一群胆小鬼吧。 December 08 Life and Living 大伟忘了放手，拉着李想跳了下去。
仲平说：“别玩了，Winnie，我已经老了，我不能再玩了。”
孤零零的站在舞台中央的张威，哭着，我没有在玩，仲平，这一切不都是你教给我的么？她哭着唱“你说我像云，捉摸不定，其实你不懂我的心。”
三个小时的舞台剧的最后，总裁的孙女接管了子公司，张威没有失去她战战兢兢害怕失去的职位，其他的人都有了新的职位。又有一个名叫李想的年轻人来应征，张威独白道：“理想，我想我还记得你。”
坐的有点远，看不清演员们的容貌和表情，但是郑元畅一出场的那口台中腔实在是再熟悉不过，这个剧里面大概也只有新进人员“李想”这个角色适合他了：有很多的理想，却也不知道自己真正喜欢和想要的是什么。
张艾嘉太有气质了，每次看到她，电视上加上这次舞台上，都让我感叹，做一个有气质的女人是多么的美好。我被她散发出来的那种我也说不清具体是如何的气质迷倒了，即使她是一个把周围人和事都放在手中“玩弄”的女boss，我总觉得我要是男下属，我也心甘情愿的被这样的女上司玩弄。
给大伟的掌声，是在他推倒了苏菲，打了她然后将她抱起来吻她的那场。不是推崇暴力，但是内心还是觉得这样很man，但是估计被推挨打的是自己就不会这么觉得了。
原来看剧总是冲着演员或者导演，这次的初衷也是。不过没想到这次的内容和自己的生活关系这么密切。一开始就是金融风暴公司要裁人，CEO要决定裁哪些人，员工们都人心惶惶。老板和CEO说的对啊，底层的裁了不起什么作用，中层的还能干点活，剩下的只能对高层动刀。但是做决定的也是高层，高层也要维护高层的利益，那到底要裁谁呢？
听到了熟悉的P&L、RPT；看到了打小报告，潜规则；还有浩浩和班班说，我们学了这么多东西，可是为什么要来做这些？就是这样一群华丽的上班族啊。
我喜欢配在剧中的那首“其实你不懂我的心”，似乎被人重新演绎过，声音很有磁性，不像原唱童安格唱得那么用力，却扣动我的心弦。
关于女人的48个问题后，导演又问我们：
我们死死抓在手里的，真的是我们想要的么？
真的是我们想要的么？
它什么时候就变质成了欲望？
它什么时候就死在了我们的手里？
我们是否还能争夺时间和空间去想想自己是否还记得它认得它，还能去考虑个人的存在价值？
我也好久没有思考过这样的问题了。 December 04 Day after day Day after day, moving towards death。
每天早上，伴随着半夜三点开始自行闪烁的台灯，从某个平淡的、惊险的、甜美的、荒诞的梦中醒来，我的脑袋里闪过两个英文单词“another day”，若换作三个单词，那就叫做“another boring day”。又是一个没有任何期盼的24小时。
如果硬要说有什么期盼的话，那大概就是早餐和午餐了。
酒店的自助早餐非常丰盛，我已经不像第一次来的时候稀饭类只喝白米粥了，因为我尝试了一次小米粥后，发现小米粥也很好喝。但是燕麦粥和西米露都不好喝。我每天的早餐早上都先从拿粥开始，盛好一小碗粥后，到第二个台子上取咸味的早餐，一般来说我不会拿油炸的食物，也不会取豆腐脑、培根肉和火腿肠，而这三样基本上是每天都有，所以选择范围减小了一半。如果有煮玉米，我一定会夹两段玉米，如果有炒面，我也一定会要，并且要浇上辣椒酱，偶尔还有肉包子而不是鸡蛋胡萝卜馅的包子我也会吃包子。蔬菜会吃冬瓜条西兰花和娃娃菜。煮鸡蛋隔天才有，但凡有，我就顺手拿一个揣兜里，晚餐吃。我也吃蒸蛋，基本上不吃煎鸡蛋。最近都有煮馄饨，我每天早上也要一碗馄饨，说是一碗其实就只有四个，好像服务员态度不是很好，有一天我第一次去没有煮好，让我等等，我隔了一会儿去服务员用的语气比较重还让我呆会儿再去，我意识到我对混沌的诉求太大显得不大优雅，于是又等了一会儿，才把混沌拿到手。第三个台子上是一些水果、凉菜和罐头果肉。这次来每天都有切好了的柚子，我都会拿了吃；罐头果肉偶尔会每样取一点；凉菜极为偶尔的挑一点；还有冻奶，泡一大堆婴儿麦圈那种东西，其实主要是吃麦圈；这个台子上还有酸奶，以前每次来都不喝酸奶，这次路过酸奶就和对待鸡蛋一样把酸奶顺进兜里，等到下午五点的时候准时喝。最后一个台子上都是面包和蛋糕，如果有那种店里面卖的蛋糕，一定会拿一块，没有的话偶尔会吃点枣糕、牛角包。最后是要倒一杯温热的芒果汁或者黑加仑汁，在基本上吃得很饱之后一个咕噜喝完，暖暖的酸酸的，才觉得生活还有点美好。
上午工作了大概三个小时之后，到客户的食堂吃饭。我们见证了客户食堂的巨大进步。想着去年七月第一次来这里吃饭的时候，所有的菜一个颜色，黑色；所有的菜一个味道，咸味。我离开了醋和辣椒油简直咽不下一口饭。可是时隔一年，现在的饭菜丰富多了，虽然我每次下去还是要找醋和辣椒油，但是没有他们也能吃饭了。饭菜很丰富，两个荤菜中挑一个，剩下还有四五个素菜。主食有米饭、大饼、豆包、馒头等，偶尔还有面条。最后还有小米粥和汤。常常我都会拿多，因为下去的时候觉得自己能吃很多，但是吃起来能力却有限。隔天还有水果，一般也是顺上楼下午的时候吃。
晚餐已经好长时间没有吃了，取而代之的是五点钟的酸奶和鸡蛋，省钱营养又减肥。
一天又一天，吃饭都可以写出一套既定模式的程序来了。本来是想着很无聊，要写一篇表达差旅生活无趣的文章，写着写着，发现还没有那么糟糕，至少现在能吃饱肚子，还吃得很好。我是不是应该高唱“感恩的心，感谢有你”。
但是，除吃之外，也真的没有什么好期盼的了。 |
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