我们在宁波住的酒店不远有一座天主教堂，下班回来的时候，刚好看到穿着白衣的人们手捧着蜡烛唱着经缓缓步入教堂。圣诞节对于他们来说才应该是真正的节日，而不是一个假日或这是一个商机之类。

    当然，这些节日对我来说向来是无所谓有无所谓无的。

    一年前的这个时候，我们从机场接回ws，那个时候的她很伤心。不过现在一切都好了起来。她说在那个时候她才能够体会马莉和我的痛苦。我说不是。马莉和我是从未拥有过的悲哀，而她是暂时失去的痛苦。所幸，她只是暂时的失去。属于她的终究还是会属于她。今天的她亦然。

    我将近十点的时候，想起来爸爸昨天一天都没有回我短信，于是去信质问他。

   “昨日小醉 大哭 回想那年圣诞”

    哎，爸爸还在为那没有买给我的小玩意而责怪自己。而我早早不记得这件事情，可他再次提起，我的泪水又开始在眼眶里打转。他说他已经让妈妈买给我了，就摆在我的房间。我难受得要命，我却不能哭。我只感觉到我的恋父情节开始无止境的泛滥了起来，怎么办？

    有趣的是，在这样的节日里，收到的祝福常常来自陌生的手机号。不知道是出于主观还是客观的原因，我的手机常常丢失一些号码，导致我在节日里常常面对不知道祝福来自何方的尴尬。今日收到的祝福短信，依旧没有显示名字，我直愣愣的“你是？”两个字发过去，对方回过来一条：“你就不能把我的号码及下来吗？我是。。。”我顿时想起来我刚搬到崇文门的时候这一模一样的情节已经发生过一次。话说这还是那位“你来过一下子，我想念一辈子”的小学同学，我加上这次已经是第三次在他发来节日祝福短信的时候问他是谁了，我不知道自己抽何方风，总是不记他的手机号。也难怪他说：“你太伤人心了 呵呵 你已经是第三次问我了”。虽然我也知道不至于伤心，但是我觉得自己倒也是挺过分的，但是又有些开心，毕竟这只同过一年学，十来年不见的人，还记得我问了三次他是谁，比某些人还要让我觉得自己重要。

     如果有一点寄托，不管是东方的佛还是西方的耶稣，都是能让日子好过一点的。

     从教堂走出的时候，男子背后伸出手，动动手指，示意女子牵过来，好幸福的小动作。

     只是些，风马牛，不相及的。

     爸爸有一种神奇的力量，能让我笑，并让我充满力量。

    “我发现我做重复劳动的极限是两周。”

    “难怪你不喜欢走路，太机械。”

    “有道理！”

    “但是还是要走。”

    “我们老板太抠了，要活活把我们逼死！”

    “如果你以后做老板，他是你的老师。”

     几段对话下来，我也没有什么好抱怨的了。

     不过老板抠，不是我抱怨，那是绝对的事实，所谓天人共鉴。

     我必须保持自己生活起码的丰富性，不能在单调乏味的工作中被同化。在宁波的这两个星期，为了不被机械的输入活动淹没，我开始了每天一部电影的生活。每天趁中午和晚上加起来一共两个小时的休息时间，累积花半个小时吃饭，剩余的一个半小时看电影。两个星期下来，倒是把指前放了很久的电影看了个七七八八，昨天开始下载近期的电影，以作为下个星期的精神食粮。

     这两个星期不停的吃派，好丽友的蛋黄派和提拉米苏派，都是客户给我们准备的。我不知道是不是有点压力，明明不饿的，但是还是忍不住吃。输报表输烦了就不停的吃，企图靠甜食压制我的苦闷。我不能像高一级的同事一样，他说他做到现在已经习惯了，虽然也曾不能忍过。我不想让自己习惯这一切，我只是现在还没好的时机来改变现状，我怕等自己习惯了之后，有了好时机也把握不住了。

     越来越觉得话多的男人可恶。也不对，是废话多的男人可恶。健谈和话多应该是两个不同的概念的。爸爸是典范，自发的话不多，但是常常能说出经典，聊起来的时候也能侃侃而谈。难道我现在开始心智成熟了？喜欢成熟稳重的男性形象了？

     大概有在看《美味关系》的缘故。侯主播对仔仔说，可欣小姐让你变得话多了起来。仔仔郁闷的自言自语，为什么你老认为她是我女朋友，而且我好像是因为你才有变化的吧。侯主播对这一切还一无所知，虽然她暗恋着他，她却不知道他也喜欢她。这种婉转曲折，我喜欢。

      今日做了个测试，大概是测试一生会爱几个人。我做了两遍，在一些不确定的答案中都作了，最后的结果还是一样：一生只爱一个人。天啊！但愿我还没爱过，否则我现在身边也没有人，倘若已经爱过，岂不是爱不了别人，要孤独终老了？

    我的青春 也不是没伤痕

    周日菩萨拜得十分虔诚，膝盖都跪青了，发出疼痛的信号。我的腿上全部都是伤疤。没有人拿烟头烫我，也不是我拿烟头烫自己。那么多的伤痕，七七八八的，倒也能记得每一个从何而来。三个是因为冬天要暖被子用的热水壶半夜神不知鬼不觉地给我烫的。从大腿到小腿细长的贯穿一条的是某年夏天，穿这短裤骑自行车带妹妹被一根落下的电线给勾的。最近一点的是某日朋友说要给我介绍个男朋友，我假装兴奋，忘乎所以，没注意给柱子撞的。再就是这次拜菩萨拜得用力，把两个膝盖给跪青了。说到膝盖，我倒也预料到老的时候不回饶过我的。因为我感受到他们的脆弱，我夏天不垫凉席盖厚被子睡觉有很大一部分原因就是我的膝盖嫌凉席咯腾着了。

    我也不知道，说这些干什么。

    我的青春 有时还蛮单纯

    其实，在我幻想自己若是观音菩萨就好了之后，我还延伸了一种幻想，就是如果我是如来佛和观音菩萨的女儿就好了。这种奇妙的想法，一是出于幼时对生理卫生知识的贫乏，再者是我有着朴素的认识，就是他们俩每天都坐在一起，所以他们就是一对。当然对于菩萨压根就不能谈情说爱一事，我就没有考虑到这个问题。再后来，我还会想如果玉皇大帝和王母娘娘也是我爹妈就好了，这样两边儿最大的头头都是我的爸爸妈妈，我岂不是厉害的无与伦比了。这些单纯的奇思妙想，主要还是来源于《西游记》的深远影响。

    我把我最近在听的play list命名为“我不行了”。哎，我真得不行了。今天，我产生了一种想法，如果有一天我先所有大家而去，就换我亲自来保佑大家好了。

    嗯！是要进化成更好的人。

      我喜滋滋的跟爸爸说我第一次去拜了佛。

      爸爸说，不是第一次了。

      我知道，他又要提东方山那次。

      大概五、六岁那年，爸爸的工厂组织去黄石的东方山春游，爸爸带了我。要爬一座不算高的山，但是由于我懒惰成性，爬了一会儿便赖在路边不愿意走。爸爸不愿意助长我的懒惰，不愿意背我，任由我在路上耍赖。倒是路上其他去进香的三、四十岁的陌生阿姨见爸爸不愿意背我，主动要求背我上山。爸爸被弄得哭笑不得。到了山上的庙里，我也不愿意拜佛，爸爸也不信这套。又是这不认识的阿姨硬让我拜，我也就稀里糊涂的不知道许了什么愿。

      这个东方山拜佛的故事频繁的被爸爸讲给我听，一般是为了证明我自小而来的懒惰。今天他就着我去拜观音的兴头说，其实那些阿姨真是拜得多了有了经验，就看得准人。所以当时才要背我上山，才劝我拜佛。也许今天的好运都来自当时情况不明朗的拜佛经历吧。

     今天进山之前，我还发短信给爸爸说，我要去看看有没有适合我的尼姑庵。爸爸一直都没有回我短信，于是晚上回到酒店，我便打电话质疑他，说为什么对我去寻找合适的尼姑庵不做感想，以前不是还担心我遁入空门么！爸爸说，你不会的，你六根未净啊。

     是的，否则怎么会带着这么多愿望去拜拜呢！

     希望我爱的人很健康、很平安、很幸福、很快乐。

     许下的愿望不多说，因为都说给菩萨听了。

     拜观音或者拜佛，是心中的企盼和希冀。心中有着太多的企盼和希冀，也许就是六根未净吧。

     突然想起来，年幼的时候，曾经幻想过自己是观音菩萨就好了，因为觉得观音菩萨很有本事，我的偶像孙悟空遇到问题搞不定时，她都能出来把问题解决掉。

   《无间道》哪一年的电影了，今年的金马奖还在用他的老梗。

    用得最多的老梗就是那个什么再给我一次机会，我爱你，一万年之类。即使是经典，就这么不厌其烦的被用在各种场合，也是让人忍无可忍。我这样说，不会喷到很多人吧。

    我开始变得平静而接受现实，把一件事情做到很熟练了，是叫作有经验吗？还是叫做机械劳动更恰当。只是这两天的胃口特别好，不听的吃东西。于是我群发短信，昭告众人（事实上也就仨），我像头驴子一般的在干活，像头猪一样在吃喝。ws当即给我回了，她说她像马一样在找工作，像喂猪一样的在做饭。关于，女人是喂猪的一说，我觉得是一个新鲜的梗，当然不一定每个人都能知道其点在哪里。

    并不期盼周末，因为周末也要加班。也许有一天可以休息。原本打算去上海。可是当自己有一些犹豫的时候，才发现见一个人的重要性在于真的非常想见他。当犹豫来的时候，只证明了一个事实，即见不见并不是那么重要的事情，没有那样的盼望。

    更希望，能去一趟天一阁，才知道离我们住的地方那么近。说要好好逛一下也得有半天，我痛恨同事什么我们只是去照个相的说法，毫不留情的一句话甩过去，那只是你。虽然我最后也是要留影，可是我非常想在里面好好转转。大概我很喜欢“天一阁”这个名字，也喜欢“天一生水”这句话。

    日子啊，日子，过得快一点在快一点吧。

    啊，不好意思，上面一句话也是老梗了。

     我希望时间能过得快一点，再快一点。

     当我每天盼望着日子能过得快一点，而事实上只过了两天的时候，我终于体会到“度秒如年难捱的离骚”了。我没有办法派遣我心中的愁苦，只能麻木的盼望着日子过完了的时候，该结束的都结束了。

     我怎么这么的脆弱了起来呢？才两天而已。

     我知道，是一种叫做念想的东西在作祟。

     因为我要想，这么短的时间这么多的活干不完怎么办！周末我就不能去上海了。下周回北京度周末也会心情忐忑。下下周一连8个工作日，还要在宁波劳苦度过。当我想到这一连串的后果的时候，我就头疼。而事实上，就这么干着活，把三周熬过去就解脱了。

     这人啊，就是不能想问题。一想远一点的事情，就开始忧虑。我一想到我那不着边际的未来，成不了家也立不了业的，就不知道怎么着好。感情就不说了，累人的话题。工作每天就是那些，type in之类，为什么想不出有什么出路可言呢？

     当然，这一切不想的时候，我也还算过得去吧！

     也不搞什么倒计时回家之类的事情，因为还有太久了，还是以麻木的心态得过且过之。

     总是在别人的故事里太入戏。把别人的人生当作自己的去体会，喜怒哀乐感同身受。只是在别人的人生里太入戏，自己的便轻描淡写了起来。

     中午吃了鱼，下午唱了歌，丰富而充实的周六。只是这样的愉悦，让我更加痛恨周日的到来。床还没有温暖起来，便要赶赴另一个城市。我觉得我应该快到不愿意出差的日子了，虽然还有钱的吸引力。如果出差和留京以一个月为间隔的频率交替，这样的日子让人比较好接受。可是在陌生城市里连轴转的生活，让我有些许失落，我想我也许还没有开始习惯这样的生活。仿佛自己连一个长期落脚的地方都没有，回家也宛若过客。住到崇文门之后，我担心时常搬家的恐惧感渐渐消失，可是接踵而来的却是频繁的离开，让我一次一次的经历分别。与亲人朋友聚少离多的忧愁开始侵袭着我，何以解忧，又没有杜康！

     前夜狼狈不堪的公司活动后，我瑟瑟发抖的站在北京的大街上，眼泪差点就要落下来。心中最大的希望就是快点拦到一辆出租车，能把我给带回家了。

     冰箱在咕咕咕的叫，我总以为是自己的肚子在叫。

     爸爸说我长了一副只能靠自己的面相。

     这句话对于我来说无异于“命犯天煞孤星”之类的判词。

     我苦恼于我五天来一直都有更新space的意愿，可是每次点了“Add”之后，敲了三行字就backspace掉，继而cancel。若我没有题材和话题可写，说明我的生活变得贫乏思想变得空洞内心变得空虚。若我有题材和话题可写，说明我开始复杂了。可是似乎即便是我这样的更新频率，在我能链接到的blog中已经是top的排行了。

     我决定即便这篇再言之无物，也要坚持写完，以打破我变得贫乏空洞空虚或者是复杂的假设。

     酒店里睡不着的晚上实在不知道何以遣怀。

     一天中打电话数个，冲客户声音略高的讲话，脾气从第一个电话开始往后逐渐变坏，到后面就冲客户嚷嚷了。其实也明白客户怪不容易的，可是就是越往后越觉得烦躁死，真是不想这么一个电话一个电话的打， 打十个电话，就只要那么一点点东西，感觉自己效率很低。

     效率，是个我企图在工作中追求的东西，不过有一些博弈之类的东西让我不知道该不该去追求效率。我对效率及公平不审时度势的追求导致不时也会冲同事以疑似嚷嚷的态度说话。这样非常得不好，人非常不好做。

     这个酒店过去一年累计住了半年，无不做梦，睡眠质量非常有限。我做梦还嚷嚷，先不要填数还没有对上之类的看起来我很认真工作的梦话。

    我读到一篇以我为主角的文章，这是一篇让我觉得自己十分美好的文章。除了感受到自己的美好之外，更能体会到作者的美好，我不知廉耻的得出以下结论：只有美好的人才能赏识美好的人，所以我们都是美好的人。

    今天十分难得的我主动的加了班，应该还没到热爱工作的程度，只是不习惯把事情拖着，至少在能控制的范围内能够尽早完成是做事情的习惯。不过穿着白衬衣不停敲着键盘得自己突然有那么一点职业女性的感觉，当然也谈不上什么职业，毕竟暂时还是贴数加key in的工作，体力劳动而已。

    陈小春的新电视剧今天演完，话说陈小春一度是我最喜欢的男明星，他这次的角色其实和韦小宝挺像。好玩的是，最后一集的时候，男主角陈梦吉同志突然鼻喷鲜血，印堂发黑，被玉皇大帝抓了，要把他打入十八层地狱。陈梦吉一通辩论最后还是败在了包青天手下，于是陈梦吉向王母娘娘求情，说他要活，因为他要向他的妻子说一句话，这句话是“I Love You”。于是他复活了。这厢，天庭里，众神都不知道为什么一句英文就让玉皇大帝放了陈梦吉，玉皇大帝说她自己压根都不知道这句英文的意思，但是出于面子又不能承认自己不懂，只好放了陈梦吉，所以他说现在亡羊补牢，为时未晚，赶紧开始学英文。看到这里，我对此电视剧的主旨恍然大悟，就是我们一定要好好学英文，关键时刻，可以在玉帝面前自保。不过现在也许玉帝他们也国际化了，没准英语说的溜吧着呢。

    以上真是一个有一点无聊的故事。

    有点想念北京啊。

    我想我应该只会待在两个城市，宜昌或者北京。对于宜昌是对故乡的依恋；而北京有那么多我舍不得的美好的人，不愿意离开的，不会单纯因为城市本身，而是那些在这城市里的人儿。

    心有猛虎，细嗅蔷薇；盛宴之后，泪流满面。喜欢的句子。