“我将最灿烂，在一年之末，许诺未来。”

     在柴的博上看到她写下的，好生喜欢， 一定要记下来。这个狮子座的女孩，总是能写出我很喜欢的字。

     能住进工体北路某栋的13层认识柴，也算是我二零零六的一个重大收获。看她的文字，总让我也有想要写出好东西的冲动。生活中能有这样的朋友，让我不至于在琐碎的生活中沉沦下去。所以，我也很感谢jiamin时常会跟我聊一些书籍和演出之类的，至少我能觉得我的生活没有这样的贫乏。

     昨天网上碰到某多时不见的THU老牌博士帅哥，最新的消息是明年，他要结婚了。他说他年纪大了，不能再拖了。我想也是，从我认识他第一天开始，我就一直很关心他什么时候结婚，一开始是有特殊的目的，后面就完全是出于对朋友的关心了。

     他说：“我真觉得你能力很强”。我真感谢在这辞旧迎新的日子里对我说这样鼓励的话，我于是真的充满了斗志，真的开始琢磨也许自己能当个女强人之类的事情了。我说不过一般女强人都不幸福，他说因果错了，只是不幸福的女人才想做女强人。我不去整理这其中的逻辑，却告诉自己要努力。

     我想零六年的年末不盘点，因为整个零六年都是一个充满了回忆的年份。而我总是错乱的，不知道用什么样的顺序和逻辑来做总结才好。幸好，我有很多很多的日记本，想要查找，与他们亲近即可。

    “我一直想得到这个人：不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。有时候我故意激怒别人，疏远别人，发脾气。没有缘故地哭。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态是别人为难，以此认证自己对爱情的向往”。

     安妮笔下的女子不会是我，却有些同样的心境。

     许诺未来，未来真好！

     我翘首盼望我的2007！

     姐姐回重庆了，我有点失落。

     她在北京的这几天，充满了快乐。说起来有点没出息，仿佛有一种跟着大头有肉吃的意味，姐姐在北京的这几天都吃得很好，我的胃口受到重大影响，只感觉不再吃的下自己在厨房里做出来的东西了。

     姐姐的回来，给了大家聚一聚的理由。我总觉得只有她有这样的号召力，她振臂一呼，大家都愿意出来聚一聚。我常常想念大家，可是却不敢说，我们来聚一聚吧，因为不确定大家是不是会响应。只有借着姐姐回国的好时机见见很多很久没有见过的人。为什么老朋友相聚非得要一个理由呢？为什么不能很自然的想见谁就见谁呢？

     我想也许姐姐一直在北京，也许我会好些，不会这样的孤独寂寞。

     为什么，这个时候格外的孤单？

     过去的几年，再孤单，还是有人在身边。此时的孤单，却是这么得决绝，真的没有一个人在身边。

     我竟是如此害怕这样的孤单！

     老朋友相聚的次日，马莉发短信告诉我，说不知道为什么，那晚我显得特别美特别可爱。我知道是因为我在她们身边的缘故。只有在她们面前我才可以这么自然轻松，呈现最纯真的自己。我知道这样没有任何束缚的自己是美丽的，可是只有她们能够给我美丽的机会。很多人面前我没有办法做最自然的自己。

     一个人看电影，不是因为玩小资，只是因为没有人陪伴。突然，不想一个人就这么下去。虽然这次姐姐给我讲了很多骇人听闻的发生在认识的人身上的事情，可是我仍然期待能有一个人来陪伴我。我美好的希望，所有复杂的事情不会发生在我的身上，我的生活会简单并幸福。

     我一直都很简单很傻冒，可是我也相信妈妈笑着对我说过的“傻人有傻福”！我是个傻人，我稀里糊涂的跌跌撞撞的生活在这个世界，所幸总会遇到很好很好的人，让我即使傻着，也是幸福的。

     我说别人不知道姐姐好的精髓在哪里。我知道。

     马莉说，我应该有一个很珍惜我很懂我的男人，这样我才会幸福。

     我知道，有她们我已经很幸福，也许是我想要的太多，我不该这么贪心的。

     我说：姐姐回来是我这个圣诞收到的最好的圣诞礼物。

     24号下午五点，我坐在机场的椅子上等待我最好的朋友从美国回来，我和她有半年没有见面，我很想念她。

     焦急的等待了两个小时，终于在七点的时候看到了一个熟悉的身影。我恨要走过那么长的通道才能给她一个大大的拥抱，我拥抱她，感到无限的温暖。

     这半年发生了很多事情，所幸我看到的她是好的，起码看起来。我知道这半年我并不知道她确切地发生了什么，我知道如果她愿意，她会说给我听。我要做的是确认她现在很好，以后很好。

     Christmas eve，三个单身的女人走在那么熟悉的路上，看不来身边一对对亲密的情侣，自己买了永和回到宾馆。她说吃到豆浆油条很幸福，她说这半年她的日子过得很苦。

     我不知道，她竟然这么苦。在异国，她不对我们说，也许我们终究不是能够抚平她伤口的那个人，纵然我希望能够为她挡掉一切伤害，可是我却帮不了她。她终于跟我们说，她怎样度过这些日子，我心中切切的恨那个伤害她的人，一个这么好的女人，怎么忍心！怎么可以！

     好在，我可以陪在她身边，在我可以看得到的范围内，确定她在开心着。

     她很早的起来吃早饭，大呼“早安，北京”。她和高中的死党一起吃饭唱歌，还是以前的大姐气派，是我喜欢的状态。她和zj5#水房文化支柱一起再次八卦，称自己“老娘”，大呼“屁咧”！她和老24的“精英”们聚首，酒喝了一杯又一杯，指点江山畅想未来，好不自在。

     于是，我有些放心。一度，她在商场里大把花钱，我害怕她是因为难过才这样买东西。后来一想也许是自己多心，以前的她不也是一样的海派？能变成从前的样子，也许就是好了。

     她不知道，她的回来给多少人带来了快乐。

     她像个圣诞老人，给每个人派发礼物，而她自己则是最好的圣诞礼物。

     我说过，今年我要过一个圣诞节，于是这个圣诞节洋洋洒洒的从22号过到了28号，且听我细细道来。

     Group dinner-12月22日

     EY的AABS1的group dinner，仍然是partner，manager的盛宴，举杯欢庆的是他们，我更多的是一个旁观者，除了能期待中奖之外，真是别无期待可言。而annual dinner上发生的小插曲，让我对所谓抽奖之类也兴趣全无，在我心中，我已经下定了一个决心，总有一天不要做傻傻的等着中奖的人，而是要成为那个一掷千金发奖金的人。

     值得一提的是做为SA1被抓上去表演节目，我承认，我迷恋舞台上被众人注目的感觉，我是那么喜欢发光的感觉。

     Passion of winter-12月23日

     中午623B的舍友聚餐，我迟到了，可是整个过程十分愉快。我集中的汇报了一段时间内发生的事情，有些事情还是跟他们讲最放心最舒心。

     晚上，Tina请吃饭，TD也回来了。在荷园吃饭，由于中午吃的太饱，导致我完全没什么胃口。曲艺界的同志功力不减当年，有些故事从他嘴里讲出来就是比从对话框里打出来要更加有趣。

     从荷园去大礼堂的路上，曲艺界的女友也刚好从另外一个聚会回来，我不禁想起我几个月前一句狠话，生生地就没敢与之打招呼，窃窃的和wl一起进了大礼堂。

     大家从各个地方赶了回来，在大礼堂的二楼坐下，仍然有一种熟悉的感觉。这是冬情的第十个年头，也是我看过的第五个冬情了。一定有很多记忆，可是有些事情我却不想记得。

     节目很精彩，最喜欢的是《依然范特西》，很好的创意，我在楼上频频喝彩。爱情DV多了起来，不怎么争气的我看着看着还流了两滴眼泪，哎！没办法，每年得这个时候都是要哭的，离开了学校也不例外。我只是想念每年和我一起哭一起笑的人儿。

     人和人的相聚总有故事发生。我总爱躲在某一个角落看故事发生，并偷偷发笑。那些爱恨情仇都只是时间开的玩笑，等时间愉悦的过去，才发现原来没有那么爱也没有那么恨。

     晚上去通宵唱歌，很久没有和同学出去唱歌了，可是竟然困了。五音不全的唱着曾经唱过的歌，也很快乐。

     真希望从来就不曾离开，这样我的快乐会不会多一点？

     24号，一个重要的日子，留给明天。  

 

     最近总是这样，睡过去又醒过来，再睡过去。也有很久没有在这个时点留下只字片语，只因为这中途醒来。

     从石家庄回到北京的这一周的每一天心情都不好，每天都有事情来叨扰我的心情，马不停蹄，刚刚从一件事中平复过来，另一件就马上跟上来，是嫌我之前的日子过得太好了么？

     我努力从一种不好的状态中恢复过来，因为我是狮子，狮子是我，所以我是——天兵狮子狠角色。

     回到公司，发现要面对很多自己想要默默飘过的问题。出了趟差回来发现之前自己不断提醒自己应该注意的问题又开始疏忽了，整个人处于一种和office的氛围很不搭的状态中，所以又开始磕磕碰碰。碰疼了的我，开始调整自己，努力把自己调整成一个适合在office里生存的OL。

     我知道自己的心理素质不够好。我在想以后我应该多给我的孩子进行挫折教育，免得他们像他们的妈妈一样。我拿着《哲学的慰藉》认真地学习其中“对挫折的慰藉”，企图通过短时间的阅读和思考将自己的心理素质提高到一个新的水平。书中提到的塞内加的理论我已经掌握了，就待实践中加以运用了。不过说白了大抵就是自我麻痹和安慰之类的。

     原以为可以用一个词“sophisitcated”来形容自己，没想到这只能成为不自量力的一个例子，有个词才真正属于我叫做“naive”。最近频繁看到“潜规则”这么一个词，觉得是个很玄妙的东西。世界并非是我想象中的那样运转，我简单的逻辑在现实的世界中屡屡碰壁。

     我向人请教不碰壁的方法，有人说当你能够将这些运用自如的时候，我也会感到可惜，因为你就不再是你了。我感谢他说这样一句话，让我自己感觉也许大家更加喜欢现在这样纯真的我。可我只是不想在不知情的情况下被害了，我要最好的保护我自己。

     苦恼中，想起爸爸教给我的简单逻辑“不有意伤害对自己无害的人，其余怎么痛快怎么来！”也赞同朋友说的“内心坦荡，百毒不侵”。

     简单的道理适合我，我内心坦荡，问心无愧。别人的想法我改变不了，可是我能理清自己的思路，君子坦荡荡，我又何必常戚戚？

     让生命为自己的纯真感动一把！

 

     我是狮子大食怪。

     我很好吃，我从来也不否认这一点。爸爸妈妈总是说我我学会说的第一个字就是“吃”，说我就是典型的好吃懒做型。妈妈以前是副食店的售货员，总是会拿回来好多零食来给我吃。爸爸说我小时候干什么都只有一个目的就是为了吃。比如去春游，我不是为了欣赏大自然的美丽风光，而是为了能边春游边吃东西；比如说身为天兵的我，小时候只要说肚子疼就等于说我要吃东西，妈妈就会给我弄一点东西吃，我吃完了之后肚子也就不疼了，我还假装说：“好了那么一点”。

     我吃东西不是以吃的质量著称，而是以数量。

     爸爸还是个新爸爸的时候，给我吃猪肝，他喂我我就吃，我吃他就喂我，不知不觉地也不知道吃了多少，反正是吃到第二天猛拉肚子，家里充满了猪肝在我消化道内游走后的味道，爸爸叫苦不迭，以后再也不敢给我暴饮暴食了。

     可是，我大食怪的命运是注定了的。

     每年高中同学聚会，我都是最后放下筷子的人。近两年还好，有XXB陪着奋战到最后。中午同事一起吃饭，我总是纳闷男同事们为什么吃一碗就吃饱了，每每害我想吃又不敢再吃。这次在河北，我每天早上都吃很多种类的早餐，还没到中午又要吃偷出来的鸡蛋，还要吃富余的奇巧，吃饭的时候还要吃三个卷。有一次在同事们的撺掇和我自己肚子的召唤下，生生吃了一碗饭和五个卷，创下了这次河北之行饭量之最。一般都是怕男生吃不饱吧，可是同事们这次都是怕我吃不饱，总是说吃不饱再点，我好生羞涩啊。回到家里几天，每天晚上也都吃很多很多的饭。周一晚上吃了四碗饭，昨天吃火锅也吃了无数的菜，吃了这么多主食还想吃巧克力，似乎肚子是个无底洞，永远都填不饱一样。

     春节在家和爸爸妈妈一起总是吃火锅，爸爸下到锅里的肉也都差不多是我干掉的，每次爸爸都要说我“肉食者鄙”。不过我相信爸爸还是很喜欢看到我大口大口吃肉的样子。我每次发颠跟爸爸说我要减肥的时候，爸爸都说健康自然才是美。我们都不赞同刻薄自己的嘴。有几次和同学吃饭，每次一点东西就被同学计算卡路里，我说我们要大口吃肉大口喝酒！我就是大食怪，哼！

     大食怪的口号是：“就让我肥死，忘记了自己！”

     以前看读者什么的说戴安娜不讨查尔斯喜欢的一个原因是戴安娜为了保持身材都不怎么吃东西，我想也是，和一个不怎么吃东西的人一起生活，生活还有什么乐趣啊！以后我绝对不找一个挑食的伴！而我的男朋友如果嫌我吃的多，那他就直接去死。

     我幻想的是大食怪被一个能做好多好吃的青年才俊给驯养了，每天都有好多好多好吃的，他不会嫌大食怪吃的太多，会因为大食怪开心的吃东西感到开心，大食怪白白胖胖的，也不会为大食怪的肥肉而感伤。

     昨天的愤怒刚刚平息，本以为心情会平复少许，没想到今天心情持续走低，只因为发现之前的工作出了些差错，也不知道有没有办法弥补，总之我一天都为此担心和烦恼。

     我太容易对自己产生种种怀疑了，发现了一个问题，就会觉得之前自己肯定也弄错了不少的，于是开始担心发愁，觉得自己犯下了天大的过错。事实上，我现在弄错的东西也不应该弄错的，可是也不知道为什么做的时候就会不小心就会丢三落四的，不能很完整的完美的把一项工作完成。这样的我让我怀疑自己。之前会觉得自己做的不是很难的工作，可是就是这些不是很难的工作，没想到自己也能给做成这样。

     上学时候那种做错题的懊恼的感觉重现心头。可是上学时候做错了题目，也就是考试成绩差一点，没有什么很严重的后果。可是现在做错了一点，就感觉会影响整个team的工作，怕会影响公司的审计质量和形象。也许我的工作其实也没有我想的这么重要，可是出了差错的我还是心中充满了愧疚。当然我也很怕被上司骂，但是我觉得被骂一顿肯定是避免不了的，谁叫我这么大意呢？

     于是开始想到底是态度还是能力的问题呢？如果真的是非常非常专注认真地干活，也许这些差错就不会产生了。（可是我仍然不能保证，上学的时候总是那么认真地检查试卷可也不是每次都能拿满分的。）难道是能力问题？可是连这么件并非复杂的事情都没有能力搞定，我的能力也太有限了吧！

     归根结底还是不喜欢犯错的自己，虽然我有点不思进取，可是真的遇到了问题的时候，我也情不自禁的反思一下半天，希望自己下一次不要再犯同样的错误，让自己把工作干得更好。

     现在的问题是，也许这些问题到最后就不是问题了，但这个也要看运气了。不过我还是要好好总结，下次不能再弄错了。

     上班了这么久，第一次这么认真的反省自己在工作上出现的问题。

     我应该多分给我的工作一点爱。

     整理好思绪，第三次打开space的发表新文章，试图平静的做一个简单说明。

     我为了一件事情苦恼了一整天，苦恼中还夹杂着愤怒。我知道我出息不大，为了这么一件事情还一晚上都没有睡好觉，为了这么一件事情整天都在烦躁，可是我分明觉得我的自尊受到了的挑衅，我很愤怒。

     我即使要喜欢一个人，也是我自己一个人的事情，我甚至不会去影响我喜欢的那个人。我相信很多时候喜欢只是一个人的感觉，很多时候也许我只是喜欢上去喜欢一个人的感觉。我不会咄咄逼人，不会苦苦追求，喜欢只是我一个人的事情，请问与他人何关？甚至与被我喜欢的那个人也无关，我是断然不会去骚扰谁，我连喜欢也要喜欢的骄傲，这个被我喜欢的人也只会是因为我喜欢了才变得特别，其他时候，只是路人而已。

     更何况，我不喜欢。

     我只是相信世事无常，我只是相信我现在能决定的只是现在，未来的种种不是我能够决定的，所以我不把话说得那么死，我很愉悦的等待时间的杰作，并不代表我现在就有什么企图。

     我的感情状态我自己很清楚，我不需要旁人来为我定义什么。我很享受一种自然状态下的平和的感情。我想和谁说话就和谁说话，我想对谁好就对谁好。不要妄图猜测我的行为说明了我什么样的感情，我不是一个平常的女人，这些看似公理的推理在我身上无效。

     不要逼得我把自然状态下的感情全部收回，否则你会看到的是一个异常冷淡绝情的我。

     男女之间有没有纯洁的友情？

     在没有男朋友的时候，我不做结论。当我的爱情有了归属，人们才会相信和其他男人有纯洁的友情。否则再怎么小心翼翼，也会有人装作很懂得跳出来说，谁对谁有好感。我又何必那这个问题来庸人自扰。

     我的感情也不需要谁来控制，谈到控制感情，有谁比我更懂得控制。要控制也是我自己来控制，你无需躲开，我自然会走开。我不会让任何人来左右我的情感，我会很好的保护自己。所以谁更害怕，还不是个定数。

     然而，我真的是生气了，我生气竟然会讨论这样一个话题。

     然而，我真的觉得很可惜，可惜不懂得珍惜我，不懂得珍惜我并不轻易付出的友谊。

     然而，我真的有点失望了，失望只不过也是平常人而已，不能够去体味与爱情截然不同的其他的感情。

     就此，做简单说明。

    北京降温了，很冷很冷，差点把有志青年我冷死了。

    有志青年比较傻，穿了两件毛衣就往寒风里冲，回到学校无处可去，只好在寒风中逛荡啊逛荡。

    周六早上还没醒，有志青年收到父亲的一条短信：“婚姻问题可以提到议事日程上来了。”有志青年很纳闷，因为有志青年的爸爸从来不跟有志青年提这事儿。有志青年的爸爸说他看了一档中央四台的叫做“谁在人群中寂寞着”的节目很有感触，想起了有志青年。不过最后感慨：拉屎的不急收粪的急，皇帝不急太监急。有志青年心想，谁说我不急啊！特别是连有志青年的爸爸也慎重的提出了这件事情，有志青年一向听爸爸的话，于是也慎重的思考了一下这个问题，并且用最快的速度搜索了身边的单身青年才俊，用最短的时间对了一下参数。有志青年想，完了，有志青年竟然开始对参数，不寻求真爱了。

    有志青年其实很郁闷，似乎这种话题已经充斥了她生活的全部，无论任何场合任何人都要讨论这个问题，讨论来讨论去，有志青年还是单身青年。有志青年希望生活可以填充一些别的话题，不再只有这些。还有有志青年喜欢写心中所想，喜欢一种淡淡的情愫。有志青年不喜欢别人说自己发春，破坏有志青年的意境。

    有志青年就是我，我以后要谈人生谈梦乡。

    冷冷！

    买了毛线帽子，连我自己都被感动了：这世界上竟然有我戴着不丑的帽子。往头上一罩，发现不难看，当即就决定买了。虽然我常常犹豫不决，磨磨唧唧，可是有时候我也非常有魄力，看准了就很快作决定。所以，也许我不是不能做决定，只是还没有那么确定是不是我想要。

    我每次去剪头发都会把理发师折磨个半死，因为我很奇怪。但是最后都是我投降，任凭他们自己去剪。

    北京的冬天真的好冷！我要窝在家里都不出来了。

    不过，冬天，姐姐就回来了。

     这是我在河北出差的最后一夜，刚刚吃完不怎么对胃口的韩国烤肉回到酒店的房间里，索性来回顾一下我这第一次差旅生活。

     晚餐的时候，我说：“有些人一辈子也就相识这一个月”。意在煽一把情，无奈平常以搞笑形象闻达，大家都没有按照我设想的意思去理解，还生生生出一些八卦，笑的开心。也好，最后大家也是笑得开开心心的。而我想说的是，我们这十多个人共事一个月，每天朝九晚不知道什么时候的窝在一个不大的房子里， 呆在一起的有效时间可能比很多认识了很多年的人都要久，像我这样的感性儿女，怎能没有些唏嘘呢？

     杂乱的写两笔。

     关键词：青年才俊。

     自从我提出了“偌大的一个五星级宾馆里看不到一个青年才俊”的疑问后，“青年才俊”这个词语便在我们河北team的每个人心目中生根发芽，到哪里，大家都不忘提青年才俊的事情，纷纷开始搜索自己的交际圈，看有没有合适的青年才俊，真是让我好生羞涩啊。除此之外，大家还时不时提醒我别忘了客户那边的青年才俊，好不容易有个客户夸了我两句，上了年纪也都被标上了“青年才俊”的标签。

     关键词：女神。

     涉及一点隐私，所以不具体描述了。但是还是要标记在这里，以备案。毕竟“女神”这个词是除了“青年才俊”外出现频率最高的词语了。

     关键词：土豆。

     组里有位同仁，不吃土豆丝，只吃土豆片。也不吃肉，不吃羊肉，但是吃点猪肉和牛肉。每一天为了他的饮食，我们都要费一番脑筋。后来发现他专宠土豆片和鱿鱼，所以每此都要给他点土豆片吃。

     关键词：预算。

     自从我提出了一次5块一餐的预算后，凡吃饭总有人要提及此事儿，即使5块钱预算只有在一次午餐中没有被超，但是我的小气鬼形象相信已经深入人心。

     刚来的时候每个人写了一笔，要走了，有始有终的也还是每个人写一笔，以兹纪念，顺便明个儿万一被逼迫念日记就可以拿这篇充数。

     Cecilia，作为FIC，业务一流，八卦的功力也很了得。

     老石，进了KTV赶得上我nature high了。跟你学了很多东西，心中道一声“谢谢！”

     Katherine，本来我如果去了HO还可以向你请教O的，结果我又被book走了。

     Selina，看香港肥皂剧也能感动得哭第一眼却很酷的同屋，每次你跟家人打电话的时候，我都感觉到你所散发出的那种家的温暖。虽然第一眼看起来很严肃，但是真的是很细心的一个女孩子啊。具体例子我就不举了，免得显得我琐碎。

     Xiang yun，还是香喷喷的，的确，比你现在皮肤还好的皮肤能好成什么样子啊？别听JQ瞎说哈！

     Jessy，你给客户打电话时的温柔真让大女子我好生佩服啊。

     John，CPA&ACCA，了不起啊？哈哈！还是很不容易的。虽然每次教育我我都要顶两句，可是我会酌情考虑吸收的。

     阿来，也许可以尝试点别的吃的，生命中还是有很多很美妙的食物的。

     Echo，凌厉的眼神，是不是这样就能过CPA？那我也要练习一下。

     Ken，哼！只知道损我！不过，这趟河北之行有你在，还是添乐不少。你的那个那个什么，我可以考虑帮忙哦。还有，还有就是谢谢你有情提供的“奇巧”，让我情不自禁高喊，我的口号：“就让我肥死，忘记了自己！”

     另外，我会想念世纪的白粥的。

      酒后，大喊：“不爱我的我不爱，我不喜欢的也不要来喜欢我！”

      一股酒劲，说的却不是疯话，真真的心中所想。

      看客们卯着一股八卦劲，多时不见的id被一篇酸文都给引了出来。不要太八卦，我心中有无限柔情，说不定，下一篇的主角就是某位看客，没有什么，我照样可以写的酸死人。

      说了无数遍，平生最怕“麻烦”二字，所以不愿劳心劳神。早早发现不爱我，我也早早的不爱了。康永对宝宝说：“为什么有些人总是爱生气并且充满疑惑，是因为他们总是在记人生的账本，可是人生的账本记得清么？”我既爱生气又总是充满疑惑，我不否认，人生的路上我老是在记账，这没有什么不好，起码自己不会吃亏。

      我同爸爸说，我企图八面玲珑左右逢源又不想圆滑事故失去纯真。

      爸爸说：“不有意伤害于自己无害的人，其余怎么痛快怎么来！”

      我不会去伤害人，有意的。如果无意伤害了谁，请告诉我，我会注意。除此之外，请让我痛快地来吧。

      我不喜欢的也不要来喜欢我，可是又有谁喜欢过我？

      左手胳膊。

      身边的女人们都很爱我的左手胳膊，走在一起，都会挽住我的胳膊。我不挽别人的胳膊，我成长的太茁壮了，不知道挽谁的胳膊看起来合适。从小到大，我只挽过爸爸的胳膊。挽着爸爸的胳膊，我也小女孩一般，感觉幸福。

      有些故事我从来没有讲过，也许等到时间到了，我会有心情处理之后慢慢道来。

      我想，我会开始有兴趣做一个温婉女子。

     “不是弄死我，就是我弄死你”。

      幼稚的同事跟我说了这么一句话，只觉得这话听起来如此耳熟，是谁曾经也这样幼稚的对我说。

      于是我又想起了他，也许是12月的缘故，每年的12月，总有几天的回忆是被他占据。

     12月的某一天是他的生日，我一直记得，还会给他信息，祝他生日快乐，尽管他不会说一声谢谢，我想大概从我十五岁那年开始，我已经习惯了这样。

     只是没想到，他会给我打电话。在我想到他的那一瞬，他的名字出现在手机中。在我出差的这个陌生城市，不枉费我突然想起他。

     他主动打给我的电话不超过三个，我们认识了十年。

     聊些什么呢？琐碎的话题，我有些局促。

     我习惯的和他相处的状态是不停的吵架，或者是不置可否的听他损我教育我，似乎我们没有办法以正常的状态进行交谈。这是我十三四岁时候的状态，也是我二十二岁时候的状态。我深深地知道，十三四岁的状态决定了我一辈子的状态。

     如此夸大十三四岁，会不会有点夸张？

     工作、房子、恋爱、婚姻，可以成为今天的话题，我咯咯咯的笑，除了笑，我不知道该说些什么。

     我会想，他怎么会突然给我打电话，难道是收到了我的祝福。

     我会想，我真是没有出息，为什么突然就这么伤感。

     我会想，如果在我十三四岁的时候，不是和他熟识，我今天会不会是另外一副光景。

     我会想，我也会温柔，也会撒娇，会做一个温婉的女子。

     我控制不住，眼泪流下来。

 

     没来由的坏心情，来得恐怖。

     虽然早就预料到自己疯子的宿命，可是当心情不好时，这种预兆就更加明显。我其实什么都不需要，我却去买了好多东西，我也不知道我什么时候要用到这些东西，可是我就这么去买了这些东西。我清醒的意识到，有一天我肯定又要后悔，可是为什么我就是控制不住呢？

     我除了是个疯子，还是个笨蛋。

     接到姐姐的电话，才发现我完全弄错了她回来的时间，请了三天假，还算好说和一个周末连在一起可以和她多聚一段时间。结果，我totally的弄错了时间。我悔，我恨！电话里姐姐骂我蠢死了，我也这样觉得。为什么这么一点小事情我都能弄错呢？还好算是可以弥补的，两天的时间我要和姐姐时刻粘在一起。

     space这两天老是不能发文，让我的好多感触凭空发生又凭空消失。

     似乎日子失去了些盼头，除了每个月发工钱的时候。最近唯一的盼头就是姐姐从美国回来了，这大概也是最近唯一能让我开心地事情吧。

     从什么时候开始，玩也不能让自己开心了呢？

     每一首歌都会让我想起一些人一些事，记忆力太好，有时候不是一件好事情，让我停滞不前，把握不住眼前的快乐。当我在和这样一群人一起唱歌的时候，我心中想起的却全是过去的光阴。记忆若是让我停滞不前，失忆未尝不是一件好事情。

     仍然喜欢合唱情歌，却无法投入。同事很认真很深情地唱着，而我却是跑调和笑场。我知道是大不敬，可是无法克制。我在猜想，当他唱着这些深情的字眼的时候他心中想到的是谁，而以前他又是和谁合唱这首情歌。而我真是个不好的人，不是和那个人一起，便无法唱出情歌的味道，只好笑场。要原谅我破坏意境。

     仿佛有很多话要说，日子过去了，却又不知道说什么才好。

     写信告诉他，我很想念他。

     我相信大家都是为了我好。

     当一件事情不断的被强调，意志再坚定也会有那么一点点动摇，更何况我原本就不是意志坚定的共产主义战士，在大家不断的叨唠中，渐渐的想要缴械投降了。

     我说的是我的外表的问题。

     我想大概是我的样子让大家忍无可忍了，或者说大家真的是看到了我的潜力，想让我变得更好而已。

     这个问题得追述到多久以前呢？

     印象最深的是Yukai老叫我去修头发，去弄个型出来，别老是乱糟糟的，可是我好像似乎从来没有听过，总是听过后飘走。

     似乎，pixie叫我修眉毛也不是一天两天的事情了，我每次总是毅然决然的拒绝了，还要把他给数落两句，怪他为什么就是觉得我自己的样子不好。

     这一次，一个“你为什么不尽最大的努力把自己打扮漂亮？”的严肃问题拉开了这场斗争的序幕。问这个问题的人，被我好歹又骂了一通，在我看来他的意思就是我好像就难看到十分影响我的生活一样，我默默地生了一秒钟的气，并四处问人，我是不是很难看。经过爸爸，ws，小飞马从各个角度的分析才让我愤怒的心平静了下来。

     孰料一波未平，一波又起。回北京参加annual dinner，前一个晚上和柴一块吃饭。和她探讨了“打扮”的问题，也和她讲了“尽最大努力”的故事。她说那个人真是可怜，一番好意还要被我骂。

    “每个女生都有一种将自己打扮得漂漂亮亮的天性，为什么你没有？”

    “我就是太懒，没有心情折腾，也没有激励。”

    “你本来就是个美人胚子，不过要把眉毛给修了就更好了！”

    “我真是惭愧啊！不过我可以为了一次annual dinner修掉眉毛，但是以后我不会自己修，所以你们要忍受我长出眉毛岔的妖怪模样。”

     柴无语。

     但是她的话的确是更有说服力的，我其实听她论述的时候就有一些动摇了。可是我纳闷为什么同样的建议，从女生嘴里说出来就比从那声嘴里出来让我容易接受那么多呢？

     最让我动摇的是来自真正美女的教导。所谓言传身教，真正看到了漂亮带来的实在的好处，于是我信服了。

     也许就去改变一下自己吧！或者只是为了改变自己，镜子里的自己好久都没有变化了。

     于是，我看到镜子里的那个人露出了慈祥的笑容。

     我，又不睡觉，瘫成一团，呼吸。

     马发来短信：“你是不是被谁表白了，为什么年会之夜很沉默啊？”

     这么一场超越梦想的盛会，我竟然沉默了，只是因为我不知道说什么才好。

     也许只有短裙和网眼袜可以当作噱头，否则“他们的热闹”这个词怎么会又再次出现在我的脑海里。在某一个地方，感动不属于我，光芒不属于我，作为看客，也无法投入。

     二十多年来受到的教育，要靠勤劳的双手挣钱，要靠聪慧的大脑致富，没有想过有一天会是用自己并不姣好的身材和面孔去赢得什么。只是头脑那般发热，竟然忘记了自己的位置，就那么勇敢的站了上去。只是经过这次，不知道下次还有没有办法站上去，我不为自己平凡的面孔羞耻，我只是感觉到自己的卑微，那么的卑微。

     一个美女坐在我对面，笑着问我，你会考虑钱么？我没有办法理直气壮毫不犹豫地说“不”。因为我知道自己不是圣人。我永远都会想起某一个春节爸爸讲的卖老婆的故事，这个故事和很多事情让我相信，道德和原则在金钱面前也许就是卑微的。只是一个筹码而已，对于每个人也许只是高或者低的区别而已。我努力做一个筹码高的人，来掩饰我的如此卑微。

     拍照，大胆的拍照。也许这是我偶尔也会爱酒的原因，他可以把我骨子里的那股疯狂勾引出来，肆无忌惮，无拘无束。

     十三层的屋子里点亮了圣诞树，一闪一闪的灯光，柔柔的温暖着我。今年，我要过一个圣诞节，哪怕她是洋人的玩意儿。

     盛事辉煌，暗淡无光的是我。

     超越梦想，我做了很多梦，却迷失了梦想。

     多情应笑我，笑的是那个多情的我。

     明明，提醒自己，不该混淆。

     确定的界线不要逾越，就让自己在两种不同的世界生活，两副不同的面孔，安全的距离，很好。可是敌不过时间和空间的力量，偏偏感情要泛滥，我该如何是好？

     我知道我擅长的是逃避，擅长的是默默的飘过，所以也许并不担心。时间和空间可以让我多情，也可以让我绝情。我知道，过了就好。我知道，再舍不得，我也会忘掉。

     应笑我，也应珍惜我。

     请让我的多情为了你停留。

     （完了！前面写的太恶心啦！我坚持不下去啦！）

     Party过后回来读姐姐的博客，一些我听说未曾听说的事情，淡淡的叙述，我却哭了。

     我真的是什么都不懂，我分不清，我不知道，该怎么办？