我突然想起几件事情：

    第一件：大一还是大二的时候，学院给我们开了一门英语课，请的是北外的老师来给我们上。老师把我们按照男女配对，所谓的学习partner，平常对对话什么的。给我分配了一个我完全不是很熟的同学，我固执的认为，对话这种事情一定要是和熟悉的人才能进行，似乎有一种很强大的力量阻止我按照老师设计的课程方式上课，可以说就是拒不合作。Partner同学为此也很苦恼，说要请我吃饭，大概是想让大家彼此熟悉一点，改进一下关系，让学习更好的进行。可我不知道犯了什么毛病，就是不想去解决这件事情，所以任这个partner邀请了几下，都没有要应邀的意思。现在想起来估计他都不知道为什么我会这么怪里怪气的。真是对不起他了。

    第二件：当时在GBT，我在新闻组。一个入台没有很久的学长被安排成新闻组的组长，原本没有什么。但是可能是觉得我一直在新闻组，但是这么久了最后又没有当组长，是不是会心里不舒服还是什么的，还是因为我的确因为什么事情有在不高兴。他说请我吃饭，估计也是为了以后开展工作安抚一下我。可是我直接就给人家拒了，因为当时觉得，有什么事情非要请吃个饭了才能解决，我觉得什么问题都没有，所以就这样把人家的好意给拒绝了。

   第三件：大三那年院里面甲团答辩，我上台答辩后，看到班上没几个人去，心里特别不是滋味，再加上那时候班长跑上台来大概是支持我什么的，我一个没忍住，就在讲台上当着若干班级的团支书和学院的各种学生领导面前大哭。后来我讲完了，学生组组长老师问别人我为什么哭，可能也有知情人告他怎么回事儿，他就说要请我吃饭，我也没管他听他说完自己就走了。后来又有一次在报告厅碰到，没想到他还记得这件事情，说我还要请你吃饭了。我又无感的飘走。。。太没有礼貌了。

   现在想起这些，就觉得自己太傻了。不知道脑袋是不是都缺了筋。换了现在，有人请吃饭，我就去！

    夜里梦到很多人。

    大概是SEM的返校日，某个场所里充满了昔日熟悉的面孔。清晰可见的是隔壁班辅导员背着单肩包带着一脸阳光的笑容。

    623B的四个人也聚齐了。韦黎剪了个短发，还烫卷了，感觉十分的fashion；丝竹倒是没什么变化，但是多了几分优雅。马莉开始没有出现，倒是属于他的座位上坐了一个男人，马莉忽然出现在那个男人的怀里，原来马莉交男朋友了，名字叫“朱苍”，确实是他喜欢的瘦子骨感男。她给我们介绍她的男朋友，而我在梦中差点就哭了，因为连马莉都脱光了，我彻底变成了正宗的光杆司令了。

    我还在纳闷李玲怎么没有出现，马莉交男朋友的消息要与她分享的啊！结果她摇晃着她的大脑袋就屁颠儿屁颠儿的从远处跑了过来，一如我最初见到的她。然后我们几个人就说呀笑呀，打呀闹呀！

    这是一个感觉非常真实的梦境，即使在梦中，我知道这只是在梦里，可是我仍然开心的不愿醒来。

    我想，我是想念你们了。想念我们在一起的共同时光。

    我问：我是不是个感情很淡漠的人？

    ws说：不是，你异常浓烈，只是你不是对随便一个人都表达。

    知我者，ws也！

    我想知道那种心“怦怦怦”的跳动是怎样的一种感觉，也许某个时候我也曾为某个人那样的跳过，可是我太害怕。害怕什么呢？我不知道，其实我知道，我就是不敢面对，总是在逃避而已。

    哎！本来要酝酿一篇深刻自我剖析怀有淡淡的忧伤的文章，写不下去。

    就是想记录一下，ws说我们都是非一般的小妞，我觉得她还是非一般的小妞，我则是非一般的老妞。然后她说我们都是惹人爱的，只不过有点冷门而已。我说那我是冷门的非一般的老妞，她是热门的非一般的小妞，哈哈！

    其实，我这两天还给自己有一个定位，那就是：性感的偶尔流露大妈气质的良家处女！er，我自己都要吐了。

     多少年了，没有这样的闲情逸致，说早上起来看流星雨了。

     调好闹钟，中间做了好几个梦，也醒了好几次，到了五点二十，说起来还是要起来的。翻过窗子到露台，仰望天空，不知道是周围的灯太亮，还是头顶上的天太小，连星星都只看到一颗。好不容易十多分钟后，天上可以看到的星星多了几颗，流星倒是一颗都没有看到。

     不过我一点也不忿忿，因为想要的只是一种feel，哈哈！什么feel呢？就是大清早挣扎着起床然后挨冻的feel。

     好久不曾看见，凌晨五点多的时候，路上已经有形色匆匆的行人，公车上也已经有了乘客，环卫工人开始打扫大街，底下卖包子的店也已经开始冒烟。这样的场景我是除了通宵玩乐归来后可能会见到，还真不曾是清早起床见到。对于一个每天生活开始于11点以后的人来说，见到这样清晨的景象，不禁自己都被自己感动了。

     又想起前夜，寒风凛冽的夜晚，我抱着一堆食物走在街上，有一种特别的清醒，和这没有流星的清晨一样。

     不忿忿的原因还有一点可能就是，大家似乎都没有看到，你看看这人的心理，一下子就平衡了。

     想起我的梦，也许那真的只会是梦吧，我真的是被梦愉悦，被现实伤感了。

     伤感的不是我一个，早上爬起来看流星的都挺伤感的。   我决定响应号召，听两首歌曲：《狮子座》和《多余的流星》。

    烦恼，太烦恼！

    我最好的好朋友最近很烦恼。我没有她这样的烦恼，我烦恼的是，我何时能有她这样的烦恼？

    我讨厌别人告诉我谈恋爱是要讲技巧的事情，虽然我知道这是事实，也知道在恋爱中的确不能傻愣愣的，可是我还是宁愿相信爱情中情感的部分，就算要讲技巧也是建立在感情的基础上，要不然光讲技巧，那跟考试做题，工作做paper的区别如何体现呢？

    原本我是想去睡觉，假装一个人很浪漫也很寒冷的，5点起来看狮子座流星雨的，可是突然又睡不着了。

    我的烦恼是，我闻到自己身上腐朽的味道。

    最后给自己一段时间宽限。

  

    另外，ws推荐我听《说谎》

    丁当唱：你不必解释你为什么说谎

    林宥嘉唱：我没有说谎，我何必说谎

    哎，这世界上不说谎的人还有么？对自己都在说谎。

     102 512 121 220 010 103 1906 1910 091 017

     That is all！

    

    Pretend that nothing has happened.

   

    朋友说我自恋的时候，我从来都不反驳，因为我就是很自恋啊。但是我知道自恋和自恋不同，也分很多的种类，我属于对自己的形象情绪心理非常关注的人，不属于整天都以为别人在喜欢自己的那类，所以我是属于没有公害的自恋类型。

    我发现在条件不甚成熟的时候是不能打如意算盘的，一打就落空，甚至不如什么都不计划不争取的时候。我会想其实生活是不是已经有自己一套熟练的机制在运作，不容得我们对他进行随意的改变。某一个细微的变化引起的并不一定就是自己想当然的线形变化，而是一系列意料之外的非线性变化，是不是有蝴蝶效应还是混沌这种说法来着。我还看科幻小说的时候，一度对此类话题非常感兴趣，因为似懂非懂，有一种模糊的美。

    最近爱听丁当的《你为什么说谎》和《我爱他》：

    我爱他轰轰烈烈最疯狂
    我的梦狠狠碎过却不会忘
    曾为他相信明天就是未来
    情节有多坏都不肯醒来
    我爱他跌跌撞撞到绝望
    我的心深深伤过却不会忘
    我和他不再属于这个地方
    最初的天堂最重的荒唐

    “光棍的优势在于，一点都不二。”

    这是在新浪微博上看到的话。

    我看完一部叫做《阳阳》的台湾青春调调的电影，女主角是演过《花吃了那女孩儿》和《渺渺》两部女同片的中法混血女星(之前有朋友看《花吃了那女孩儿》时说我和那个女生有点像，后来我发现只不过是我们长得都有点男人相而已)，男主角是演过《盛夏光年》的满脸委屈惹我怜爱的偶像剧演员。讲了一个似懂非懂的不是很痛快青春故事：阳阳是法国男人和中国女人生的女儿，父母离婚后，母亲嫁给了自己的长跑教练；长跑教练女儿的男朋友爱上了阳阳，阳阳好像也喜欢他，但是又不愿意那男人和自己异父异母的姐姐分手，两人发生了一次关系后，阳阳当作什么都没发生，不过还是被姐姐通过用她的手机打电话给那个男人的方法给察觉了（证明不能随便把手机借给别人）；姐姐生气在长跑比赛中陷害阳阳，在她的水中下了禁药，阳阳为了此事离家出走，却成了电影明星；阳阳爱上她的经纪人，可是无论她怎么勾引她经纪人，她经纪人都避而远之；之前喜欢阳阳的她异父异母的姐姐的男朋友找到经纪人，想要阳阳的联系方式，并质问经纪人是不是和阳阳在一起，经纪人说没有，他不信，就打经纪人；互打了一通之后，经纪人说我比较想和你在一起，原来经纪人是爱男人的，阳阳白费了半天勾引他的劲。电影在阳阳疯狂的奔跑中结束。

     

    看完之后，觉得不能再在床上窝着了。之前只有一床被子的时候太冷，加了一床八斤重的被子后又觉得太热。于是把之前的被子铺在床上当垫子，只剩下一床被子。把之前囚住我的条纹床单换成了洋溢春天气息的大朵大朵的花。

    发了什么疯，翻出来SA1那年Annual Dinner穿的裙子，穿在身上，觉得三年多身材还好没有走样。不顾冷的就穿着她去买菜了。买了一盒鸡翅，因为上午研究了37种鸡翅的做法，觉得应该做一个试试。由于可乐鸡翅最好做，就做了可乐鸡翅，卖相和味道都还不错。

    晚上一般都吃得很少的室友很惊人的盛了一次饭，虽然是因为中午吃面包没有吃饱而不是因为我做饭好吃的缘故，但光从表面上看，我已经甚感欣慰了。

    还挺高兴的。穿着三年前的衣服得色的自拍了几张。

    突然想起几年前看《血色浪漫》，在电脑上一集不落的认真的看。

    真叫一个喜欢钟跃民的，无非几个原因：第一、幽默；第二、有才华能打架；第三、有本事。但是每天的日记肯定又都是骂钟跃民的，就因为他对周晓白不好，当初他费那么老大劲的追上了周晓白，后来说不要就不要了，人家周晓白那么努力的去继续他们的感情，他说没就没了，还迅速的爱上了秦岭，我好像对此特别不能忍。

    其实，我是很明白他们之间的不可调和的矛盾是什么：钟跃民向往自由，信仰在路上的感觉；周晓白想让钟跃民按照她帮他选择的路去走，可是钟跃民总是不愿意。所以两人除非有人妥协了，否则就是不可能在一起。可即使周晓白没有高月姑娘那么善解钟跃民的意，可我的感情天平还是偏向周晓白的，大概是我的“初恋”情怀在此泛滥了。

    所以我在某一年连续有大概十多天的日记都是沉迷在《血色浪漫》中，我一边喜爱钟跃民这个男人，一边咒骂这个男人，虽然这个男人跟我一点关系都没有。我知道，这也许预兆着，吸引我的男人最后是会惹我生气，而我最后也得不到的男人。

    幸好，后来周晓白有了张海洋。张海洋也是一个优秀的更适合做老公的好男人。

    我想起有次我在云南米线的饭桌上模仿张海洋对周晓白说：“钟跃民爱你，我爱你是他的十倍。”然后一桌子的人都笑喷了。

    不知道为什么想起了这出。

     我要嘶喊出我内心最真实的渴望！

     我的愿望清单拉了长长的一条，可是我没有钱！

     百丽有四双靴子，我都去试穿了好多次了，简直觉得那靴子都是为我而设计的！可是，每双大概都要两千块左右。而且，已经是第三次，我企图问折扣情况的时候，服务员都说：“对不起，那是限量款，不打折！”经历了三次之后，我只能安慰自己说自己眼光太好了。可这有什么用啊？虽然我也曾想，作为一个工作了三年有余的二十五岁白领女青年，在人生的第二十五个光光节到来之际，给自己买一双其实也没有昂贵得离谱的靴子，也是合情合理，对得起天地良心的事情。可是一想到每月已经缩水了百分之三十多的工资和占去大概百分之三十工资的房租，我又想算了，白领个大头鬼啊！

     年底到了，也有好多好多我想看得演出，伪文艺女青年证明自己身份的时候又到了！可是伪文艺女青年很穷困，想看得演出加起来大概有十场左右，以每场投资三百元计算，需要三千块的预算。以我对未来几个月的粗略预算，似乎稍稍吃紧。

     还有一堆这节那节，我又耐不住寂寞在家里宅个两个月。

     嗷嗷！我要钱！我要钱！我要钱！

     我是非常非常讨厌冬天的。

     万圣节那天，我穿着夏天的裙子出门，一场毫无预兆的早来的雪，让我冻了个半死，只好从夏天迅速过渡到冬天，裹了小良的羽绒服回家。接下来的几天，明明气温又开始回升了，可是因为害怕悲剧重演，我又裹了几天的羽绒服，直到今天确定了不那么冷，才换上了之前的外套。

     每天睡觉，小腿都是冰凉的。被子也许是不够盖的了。也理所应当，我是一个夏天都盖着冬天的被子的人，没有理由冬天还盖着一床被子。整个晚上我都在冰冷的边缘徘徊，睡不好，一整晚都能感觉到自己膝盖以下的寒冷。半夜起来套上袜子，才能缓解一下。所以，今天又买了一床被子，不能整个冬天都这样冰冷的睡去。

     不知道是二十五岁女人的原因还是冬天突然到来的原因，我只觉得自己的生理和心理状况都十分的糟糕。每天不分昼夜的困顿状态已经极大影响了我的生活，和朋友聚会，感觉自己的灵魂游离在身体之外。我知道我这种心不在焉的状态已经有很久很久了。有时候可能看起来会好一点，那也是我强打起的精神。

     脾气也不好。虽然总是提醒自己不要生气，可是总有无名火在胸口燃烧似的。我总是努力的提醒和克制，可是收效甚微。

     这一切，都是因为冬天来了么？