最近反复听的歌是《带我走》，是我用来打发酒店里的业余生活的偶像剧《不良笑花》的片尾曲。茶余饭后，老是跟着哼这么几句。

      带我走　到遥远的以后
      带走我　一个人自转的寂寞
      带我走　就算我的爱　你的自由　都将成为泡沫 
      我不怕　带我走 

      很好听的歌，我哼到“我不怕带我走”这六个字的时候，心中涌现的不是为了爱义无反顾的浪漫，而是我勇敢面对裁员的心情，实在有些跳tone。

      心情总归是平静不了的。原本以为对我们没有什么影响，毕竟我们也不是站在风暴的风口浪尖，没想到说来就来了，伴随着一些丑恶的嘴脸，心里实在是有点不舒服。不舒服的原因不在于这件事情本身，而是做了这件事情还不愿意承认，另外就是对于自己身处弱势的无奈。这种事情虽说很残酷但是却是现实，据说某公司说这是国际惯例，我们要尽快国际化起来。残酷的事情总是在发生，只不过在特殊的年景里，残酷的更加明显一些。暂时我们也没有改善大局的能力，只能让自己强大起来，更加的强大起来。如果暂时也强大不起来，至少也要让自己心理上强大起来，不要被这样的现实击垮，虽然年景惨淡，还是要让自己尽可能的开心起来。

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      电影《叶问》在THU召开校园见面会，我看到熟悉的教室，却怎么也想不起来教室的名字和怎么从宿舍走到那个教室。我在那个教室里上过“现代生物学导论”、上过“军事理论”，还参加过郑渊洁的书迷活动。这么多的记忆，可是这到底是哪个教室，为什么我一点也想不起来了。

      这竟然是比公司裁员更让我难受的一件事情。我害怕自己终究是渐行渐远了。

      心里有种不合时宜的期待。告诉自己要勇敢。

    周五的下午，独自一人去客户的档案中心做credit review，不禁想起第一次到河北来做项目时候的一些事情。

    两年前的十一月，我第一次来到河北开始我第一个正式的项目。刚来第一天，一到办公室，接到的第一个活就是做credit review。虽然之前也做过培训，可还是摸不着头脑。带我的senior分派给我一户正常类贷款，也不多说什么，就开工了。我稀里糊涂的就开始了做我的第一笔贷款。只见信贷员拿出一堆盒子，掏出一堆纸。我虽然脑袋里面一片浆糊，也不管那么多了，拿着看，也不知道到底要看些什么，完全没有重点。一个上午，一个以前做过的正常类贷款，我就看了一上午。很不喜欢那个时候的那种无知感。可是转眼两年后，我再次坐在那个我翻开第一本信贷档案的地方时，我已经是一天呼啦啦可以做六七笔credit review的人了。两年的时间，也是足够我成长为熟练工的时间了。

    去洗手间上厕所，还是和两年前一样，不能大便的厕所。想起第一次来的时候，上完厕所被锁在里面，大家对我展开“营救”的趣事儿。触景生情的事情一旦发生，一下子止不住。翻出那个时候写的东西，看看还会会心一笑。又想起每天中午大家都嚷嚷着让我念日记的情景，那个时候一大队人马在这里真的是很开心。

    因为想到也许某天被默默遣散的会是自己，心情难免受到一点影响。如果有一天真的离开了，我想还是很清楚自己在眷念些什么。

    本不该是回忆的日子。

     Want

     I am what I am. I'll do what I want.

     Be a woman who always knows what she really wants.

     Get things done not because they are needed, but wanted.

     I want more.

     爱的实质内容

     你知不知我是多么的爱你，虽然没有实质上的内容。

    周末在酒店里窝着，买了大量食物，在床上摊开，忘记了肥胖这件事情，大吃大喝开来。

   

   

    往往出差的时候更加容易意志消沉，因为实在不知道在酒店里面要干什么，于是只好开始想问题，问题想多了就有点忧伤了，哈哈！我虽然总是在半夜里忧伤一下子，但是我也不会忘了让自己好过一些，大吃大喝的确是一种让自己心情比较舒畅的方式。当然长肉的时候，心情不会那么舒畅，估计我这么吃下去，Annual Dinner上能露的就只是肥肉了哈。

    现在已经是光光节了，反正我也不过。

    这个世界并不是除去对就是错，只可惜我过于执著，执著于谁对谁错。

    曾经有一个人，在我终于鼓起勇气去面对去解决我们之间存在的问题的时候，他说，那是你太敏感了。于是，我觉得无话可谈。于是，我心中对他残存的情义消失殆尽。从此，明白那只是路人而已。

    要我做到这样的心死，是很难的一件事情。我知道很久以后，也许不用很久，我又会有了新的认识。但是我必须承认，到了今天，我还无法释怀。

    也许是我的错吧。

    我想知道伤害应该如何定义。对于比平常人要稍微敏感一点的人来说，那些对平常人构成不了伤害的事件却对敏感的人造成了伤害，刨除动机的缘故，到底算不算一种伤害。考虑上动机的缘故，是不是无心的伤害就一定要被原谅。

    因为翻看了很久前的文字，想起很多过去的心情，想起也许能更好的。

    因为想到也许一切都是我的错而已。

    所以，对未来是否能更好心存疑虑。

     我的标题本来应该是“我的单身写在脸上”，但是我嫌“单身”这个词语没有“孤单”这个词语放在这个句子里有feel，所以用了“孤单”，其实这并不是我真正想要表达的，我真正要表达的还是“我的孤单写在脸上”。

     我此次出差老是与客户“掏心窝子”。

     今天下午客户带着去做某个流程测试。五十本档案，我一阵子好翻，翻了三个小时，回去的出租车上，客户问我：“小唐，你肯定还没有对象吧。”

     我一听，心想：嘿嘿！我单身的有这么明显么？就这客户一起坐了三个小时，对话大概十句，不涉及男女关系问题，这个秘密是怎么被他发现的？于是，我饶有兴趣地问他：“这您也看得出来？很明显么？”

     他说：“由对象和没有对象的样子有很大的区别。”

     我一听这更觉得有趣了，继续问：“那您说说啥区别啊？”

    “你看你一来就坐着一直干活，也没有发个短信，打个电话，有对象的不是这样的”。

     客户的逻辑关系可真是简单。不过我也放下一颗心，我还在纳闷，我有没有单身的这么明显，比如说什么精神状态、眼神反映出这些，那岂不是要被好多不相干的人看透了？还好客户的逻辑并不是什么严密的逻辑，既不是充分条件也不是必要条件。我还想呢，我这么认真工作不开小差，为公司卖命，为客户服务，是非常值得表扬的事情才对。

     换了家酒店，比昨天那家好多了，我们住进来的样子像极了暴发户，而且看起来很像没有见过世面，不过也足以证明出差在外的我多么容易高兴。

     西班牙的姑娘还挺美的，我在看西班牙电视剧《佐罗》。

    生活实属不易，赚钱仍需努力。

    日渐发现生活的艰辛。大环境非常的不好，公司还趁火打劫。我原本只是对出差生活有些无聊感，回到酒店收了几封邮件，心情被彻底败坏掉，胸口怒火蹭蹭蹭的往外冒。唯恐天下不乱的心在蠢蠢欲动，但是话说回来底气也没有很足，心里的各种想法还是为温饱的生活让了道。

    这里的床孕育出了我无数的梦，在这里床上没有一天是不做梦的。昨晚做了个梦中梦，就是梦里面我还在做梦。我梦里面做的梦的内容是，我跟Cool小姐去她家玩，邂逅一男人，就是可以发展一下的那种男人。但是在梦里面的梦中的我觉得逻辑不对，于是梦里知道在做梦的我就在梦中梦自作主张的改变了梦的故事，把梦里面的梦变成了一个同性恋题材的影片。等我梦里面的梦醒了，但是我真的梦还没有醒的时候，我在第一个层次的梦里面给朋友讲述我的梦，还告诉他们我怎么控制自己做梦的情节，把一个属于我的大好梦境变成了一个属于别人的同性爱情。等我讲完我这个荒谬的梦，我真正的梦也醒了，结果就是我很劳累。

    有时候想问自己，究竟是在寻找一个救星还是在饮鸩止渴。

    有一天终于能够说出：“我喜欢你！”