祝福爱情的信徒，那善男信女别太辛苦。 

     这句话送给我亲爱的女朋友们。

     你们的苦，也许我还没有那么深切的体会，我隐隐的感觉，那些泪我也曾类似的流过。可是从未真正爱过，也许是不能真正体会到你们的那种甜蜜与辛苦的吧？

     我没有男朋友，我只有你们这些女朋友，我不愿看到你们伤心流泪，我最喜欢看到笑靥如花的你们。所以，请至少为了你们自己，把日子好好的过下去。

     当然，有个别男性朋友，你也要加油哦！

    Penny在她的《单身潜逃》里唱：“我没有你想象中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装，不是吗？”

    Elva在她的《倒数》里唱：“越害怕伤害我，我感觉越难受，你不懂，我没你想像脆弱！”

    我每日都没有做什么事情，可是回到家仍然有点累。做几个菜给自己一个丰盛的晚餐，还可以翌日当午餐，还可以与同事分享，我也很高兴啊。我想我已经开始老了，不能允许自己再浪费时间去纠结于一些莫名其妙的事情，觉得不值得，觉得也不配。不想一次又一次的周而复始，不如就从这次开始忽略。我厌倦了自己浪费时间和感情在一些无谓的人身上，我提醒了自己一次又一次，错误犯了一次又一次，可是到现在还是要一次又一次的重复。

    明明早就学会无视，只是世事总不能那么绝对，又来了一个轮回，不过终点和结局是一样的。而我，只想过快乐的生活，即使痛苦，也只愿为了值得的人。

    有时候，以为自己很坚强，可眼泪总是不控制不住地往下掉。

    你是不是也很难过？

    当然！我哭了好久。

    有时候，以为自己很脆弱，可也能坦然地面对变故与伤害。

    说不定你们就在一起了。

    不行！老娘看不上他。

     周六早上起床的时候，发现鼻梁上多了三条杠。我以为那是一夜生出的三条皱纹，十分惶恐，对着镜子照了半天，企图抚平之，后来发现不是皱纹，只是被什么东西压到了可能，白受一通惊吓。

     原本周五兴致勃勃要参加一次疯狂的shopping活动，结果临时而来的加班把我的热情消耗了一半，到了新世界一看人这么多，热情又消耗了一半。然后两个男的跟我一起让我具有非常大的心理压力，觉得让他们等着我非常不好意思，所以也就是胡乱看了一通了事，不甚尽兴，以后还是要找女人。

     K歌的活动没有受到影响。小规模唱歌的好处是，我可以把想唱却不会唱的难歌怪歌全都挖出来唱，完全不计形象，也不计给同去的Ivy和Airs带来的视听折磨，真是太relax了。钱柜曲库里面有的黄龄的怪歌我都挖出来唱了一遍，阿妹的阿密特专辑里面的歌也逐个试唱，只能说太难唱了，唱到最后我觉得脑袋都缺氧了。

     晚上十二点不到就困了，就关了电脑睡觉。快一点了接到Chris的电话，她要出门夜游，问我在干嘛。我说我睡了，她说你果然是二十五岁以后的女人，症状也太明显了。这句话让我觉得十分伤感，我也不知道为什么我突然变成了早睡的人，结合早上的皱纹事件，默默地飘了一滴泪，但就此就睡不着了。正打开电脑，接到召唤我出门的电话，沮丧的心情顿时又变好了，于是飞速穿好衣服就奔出门了。

     掺了酒的饮料非常具有迷惑性，我到了聚会地点，就觉得口渴，然后喝饮料，没有觉得有酒味，觉得还蛮好喝，虽然也没有喝很多，但是过一会儿就觉得蛮晕的。就一直晃悠到六点才回家，虽然他们还在喝酒的时候，我又不争气的在沙发上睡了许久。

     晕就晕吧，就想做一个晕乎乎的姑娘。

     下了班，没穿高跟鞋，和Airs结了伴，纯步行回家。

     鉴于上周六大家聚会时有比唱歌更重要的事情要关注，感觉没有尽兴发挥，而Airs一看也是麦霸级选手也没有发挥到位，我们相约某个闲适的周末再去一展歌喉。就在我们计划此事时，Airs突然说：“唐唐，不知道为什么我觉得有些歌原本听了没什么感觉，被你一唱觉得特别好听。”Oh，yeah！这句话如果算是在拍马屁的话，那就是真正的拍到马屁股上去了，哈哈！简直甚得我心啊！我当即谦逊的表示了感谢，但是也无耻的说：“那是因为我唱歌都放了感情的。”哈哈！虽然这样的话说出来非常的恶心，但是我不得不说这也是一个事实，简直是太乐了！

     话题一发不可收拾，我关闭了好久的话匣子突然就打开了，噼哩啪啦的讲了个不停。前两天我一度以为自己没有办法和人聊天的阴郁一扫而光，以至于回到家，我对好久没有怎么说过话的室友也喋喋不休的聒噪了半天。

     噢，这与我中午的境遇是截然不同的。中午的话题是结婚和tough的senior。Tough的senior绝对是一个可以聊的话题，可是我三年多来就没有遇到过。关于结婚，更是插不上嘴的话题。同事的同学们都纷纷结婚，而且形态各异，听起来非常神奇，我乐于做听众，但只能做听众。好像我身边的同学结婚的很少也，还是他们都结婚了我却不知道呢？参与到这样的话题中，我往往都在暗自惶恐，觉得那是另外一个世界。伴随着房子和孩子，结婚这个话题可以延伸的方面非常非常的多，但是都是我触及不到的地方。

     我的话题还是处于不靠谱的人生阶段：电影、话剧、明星八卦、无病呻吟的感伤以及永远在思考却永远都思考不清楚的没着落的人生。总还是有和我在同一战线的同仁，和他们在一起厮混的时候，我往往就会忘记自己人生没有着落的忧伤；总还是有一些人生进度大大超越于我的先进者，和他们在一起闲聊时，我往往就要对自己没着落的人生展开深沉的忧虑。

     需要在无知与忧虑中找到一种平衡。

     其实，我明明是在想如何解决我找不到和人聊天的话题的问题。

      刚搬到现在住的地方来的时候，室友非常勤快。经常，在大周末的早上，开始大扫除。吸尘器的轰鸣声往往把我从周末的美梦中惊醒，我很烦，一方面是烦被吵醒，一方面是烦男人竟然比我还勤快，对比之下显得我非常的不具有中华民族传统女性勤劳善良的传统美德。

      刚搬到现在住的地方来的时候，偶尔在家做饭，我做饭，室友还会主动要求洗碗以显公平。我偶尔说算了，我洗了算了，还快。他还一脸正直的说，你刚才做了饭。

      时间刷刷的过去了几个月后，室友已经很久没有在周末的早上运行吸尘器了。于是，我忍不住问他：“为什么你现在都不打扫卫生了？当然我也没有要你打扫的意思。”室友于是对此进行了“深度”的剖析：“其实，我是非常懒的一个人，我在家的时候都不干任何事情的。”我说：“我在家的时候也是什么都不做的，爸爸妈妈都把我照顾得很好。”

      时间刷刷的过去了几个月后，我们再做饭，吃完饭室友还是会收了碗要去洗，不过当我提出我来洗的时候，他也不坚持了，就说既然你要洗就洗吧！

      当然，我并不要求室友来擦地洗碗，原因是，我现在竟然坚定地认为，女人是应该做家务的。这是一件极为奇怪的事情，从小到大都追求男女平等的我，怎么会认为做家务就是女人的事情呢？

     大概是， 在家的时候，爸爸除了做饭，其他所有家务都是妈妈做。我也非常无耻的从来不帮手，大概也是觉得这些就是应该是妈妈做的呀。也不是很累的事情，要不然妈妈在家里要做什么呢？每个人在家里都有其各自的角色，爸爸是负责做饭挣钱的，妈妈负责打扫洗衣服，孩子负责学习和给爸爸妈妈带来欢乐，对就是这样朴素的分工观导致我认为女人是应该做家务的。

      偶尔在家里招待客人，我就很喜欢从早上开始忙碌，做好饭菜的准备工作，大家来了之后，在客厅聊天，我就还在厨房忙碌，然后时不时出来闲聊一下。吃完饭，又很快的收拾桌子，把碗洗了。每每有这种时候，竟然有一种成就和喜悦感。

      是不是我潜意识里感到做女强人无望，开始走向另外一条截然不同的道路了。

       最近几日，不知怎么的，早早的就困了，想在床上躺着休息会儿再起来，可总是一躺下便睡了过去。我想这样也好，逃掉了很多往日入睡前的恐惧感，这是值得开心的事情。

       门口开的包子铺解决了我的早饭问题，我数年不吃早饭的坏习惯一下子就因此告别，每天早上出门路过包子铺就买两个包子，头两天是两雪菜，后来改为一个牛肉一个雪菜，这是值得开心的事情。

       六月份开始用的日记本，写了四个半月，终于用完。不知道那些记录在本子上那些心情会不会随着其载体的封存而封存。

       喜欢的，感情不一定深；感情深的，不一定喜欢。对，我是非常非常理智的，却希望拥有“忍不住想要爱你的冲动”。

       我换上了观看恋爱的犀牛时发的小本子，在扉页抄下：

       你永远不知道，你是我渴望已久的晴天；

     我喜欢的男人，我就觉得所有的女人都会喜欢他，因为觉得斗不过这么多女人，所以我什么都不敢做；

     我喜欢的女人，我就觉得所有的男人都会喜欢她，因为觉得所有男人都在喜欢她，所以我觉得肯定不会有多出来的男人来喜欢我。

     我逐渐发现自己不开心的源泉在于自己的不满足。很多时候并不是过的不好过的无聊过的不精彩，而仅仅是因为对这样的生活不够满意，因为知道可以有更好的生活，而暂时又没有过上这样的生活，所以不开心不高兴。

     会有这样的不满足，是因为最想得到的没有得到，才会以别人的精彩为参照物。倘若得到了自己最想要的那个，别人的一切就会成为与自己毫不相干的事情吧。

     在某一天，我扮演了一个可恶的角色，不知道出于一种什么心态，我大讲特讲自己看起来很丰富精彩的生活，似乎是一种恶意的炫耀。我知道我只是想要引起他们的注意力，可是他们早已得到自己最想要的那个，对别人的精彩毫不在意。而我却像个傻瓜，其实我才是最可怜的，想要的都没有。心中的空虚竟然要靠这种空洞的炫耀来填补。

     我不是一个可恶的女人，但是在那个时候，我可恶极了，也可怜极了。

     我想也许有一天，我也能得到让我安心且充实的ta，让我不要再迷失在对别人的幸福和精彩的盲目羡慕中。

     只想有一天，我也得到那个我真正想要的，这样我才可以开心快乐的别无所求。

     乍暖还寒时候，最难将息。于是，我感冒了。

     我向来在春天和秋天穿不对衣服，总是看到外面阳光明媚，就穿的单薄，然后就冻个一天，感冒在所难免。无耻的我，硬是要诬赖pixie，说是他将感冒传染于我，其实他是遗传的哮喘在季节交替时发作，他见我诬赖他，反驳我说他的哮喘是遗传病，难不成我的病也是他遗传给我的。无端的占我一个便宜。

     出于穿衣着装的考虑，我基本上不喜欢夏天以外的其他所有季节。因为我似乎没有其他三个季节可以穿的衣服，我也不喜欢穿的很厚重更加显得我肥胖。

     我每日无所事事，光阴虚度的紧。Pixie在抱怨年纪越来越大，我说你男人年纪大又没有关系。他说你有成家的压力，我有立业的压力。我引用《非常完美》里谁的说法，女人的事业就是爱情和婚姻，成家与立业是捆绑销售，我反正是已经成家立业都没戏了，我压力更大！

     家长在担心妹妹以后的前途问题，我嚷嚷，不要紧找个好男人嫁了一样生活的很幸福。爸爸说，你以为这么容易，如果说不平等什么的还不是要受气。我说，工作还不是一样受气，都是受气，还不如找个轻松的。爸爸竟然觉得我说的颇有道理。

     我以前是绝对认为，一切都要靠自己。现在发现，有人依靠真是件大好事，而且，原来女人依靠男人似乎也不是一件丢脸的事情。所以，我总是在家里用“以后说不定嫁的好”来宽慰担心的父母们。因为，我觉得妹妹们说不定有这个实力。而我，还是只能靠自己。

   男人为什么爱喝酒呢？

   其实，我只想知道爸爸为什么这么爱喝酒！

   我觉得酒一点都不好喝，白酒、啤酒、葡萄酒通通都不好。我每次都问爸爸，酒一点都不好喝，你为什么这么喜欢喝酒？爸爸总是说喝酒要的是喝过之后的感觉。那是什么感觉呢？我每次喝了酒除了很晕和想吐的感觉，就没有别的感觉。胆子也没有变大，不敢说的话还是不敢说，不敢做的事情还是不敢做。

   可是，爸爸为什么这么爱喝酒？也没有应酬，一日三餐，每餐都要独酌，然后喝得醉醺醺的。我突然有一种从小就生活在醉醺醺的爸爸身边的感觉。总是有那种爸爸喝醉了回家，妈妈在旁边帮爸爸洗脚洗脸的印象。

   我又以为，我长大了能够理解爸爸为什么这么依赖酒精。因为有一次，我实在是太郁闷了，才自己到了一点家里的朗姆酒，让自己能够快点入睡。可到底是什么，需要这样去麻痹，需要这样去逃避。

   原本，我还是很喜欢醉醺醺的爸爸的，因为这样的爸爸话要多一点。平常没有喝酒的时候，他都很酷不怎么说话，以前总是我在旁边不停得跟他说话。只有在他喝了酒之后，他的话才会比较多。我甚至想以后要找一个酒量很好的男朋友，这样就可以陪爸爸喝酒了。可是现在，爸爸年纪日长，还有高血压，还在以不输以往的酒量大喝特喝，我就好担心。

   我十分烦恼！我的烦恼不仅仅是爸爸迷恋酒精这么简单。

     努力，是否有爱情
     真诚，是否就幸福 
     爱情是否有憧憬
     幸福是否要有天赋
     爱情多美好多悲伤
     爱情多美好多悲伤
     爱情多美好多悲伤
     总是不堪一击

                           ——恋爱的犀牛

     以前还是同学的时候，吵架吵得厉害，吵不过男生的时候，女生说，看以后你找个什么样的女人来把你治住。后来男生就有了一个女朋友，从来也没有给女生具体提起过。后来，终于有一次，见到了男生的女朋友。男生也不给女生介绍，女生也不会主动搭话，只看到男生凑在女朋友跟前低低的说话，才知道那是他的女朋友。女朋友一直坐在一旁，不参与游戏，也不说话，只是安静。女生想：哦，原来是这样一个女人啊！

    这生活中不堪一击的不只是爱情吧。

    想想我也是个很自私的人。总是想尽所有办法规避伤害，总是在一处受到伤害后，马上到别处找安慰，不知道这样对别人会不会也是一种情感上的伤害。

    爸爸说：你到底还是没有长大啊。

    不过他也说：我也还没有成熟啊！