坐立难安，归心似箭。

     越是临近回家的时候就越发的想家，越发想念家中的老父老母。

    出差在石家庄时，总是密集的感到空虚，因为除了工作，感情无所寄托，就会常常生出一些这样的生活有什么意义的感触来？在北京的时候，偶尔也和朋友们相聚，也有schedule安排得很满的时候，可总是在彻夜不睡的狂欢之后，心中有无尽的失落感。

    虽然对北京这个城市充满了热爱，可是也常常会觉得自己不真的属于这里，虚无，缺乏归属感，周期性的恐惧，害怕自己孤独终老。

    什么时候真正的开心与安心？

    我想起08年的最后一天，和朋友约好九点半出去玩。七点多的时候网上连线上爸爸，爸爸和三爹在一起，我们用QQ语音聊天又同时连线上幺爹，于是我们一大家人，在三个不同的地方聊天。我仿佛从来和长辈们不存在代沟，和他们聊得非常得开心，是真正的开心。我甚至也不想去参加朋友的聚会了，就想和家人这样一直聊一直聊下去，我看到自己让他们那么开心，自己就更加开心了。

    前两日，工作郁闷，适逢爸爸也在网上，借机“深度勾兑”一番。爸爸不知道受了哪门子刺激，说非常羡慕杨振宁，这么老了还能娶到那么年轻的老婆。说什么我们妇女就喜欢这种男人，就是有点什么名利的。然后说让我到网上去把他给炒红了，这样他也能有很多“妇女”喜欢了，而且他慷慨的表示，如果他红了之后，全部相关收入归我所有。我被他的想法惹得只想喷饭，想必他是近半年开始接触网络，对这个虚无的世界充满了极大的好奇。说话经常左一个“雷人”，右一个“山寨”的。不过我想了想，爸爸还真是有红的潜力的。后来不知道又怎么谈到了李敖，这个我们俩都很喜欢的人。爸爸说我知道你们妇女都喜欢李敖，我也挺喜欢他的。他上电视的时候，都是大腿上一边一个年轻妇女。爸爸的潜台词我就不解读了，哈哈。不过经过爸爸这一番胡说八道，我的心情顿时好了很多。

    我和我娘的长途通话常常三分钟就能结束，母女俩可交流的话题比较有限，往往就是吃饭了没有，心情好不好，看什么电视剧之类。两三分钟内结束对话之前，我总要问妈妈：“你心情还好吧？”，妈妈就总是说：“你心情好就好！你快乐我就快乐了！”百分之八十的通话就这样结束了。不过，妈妈现在还在耿耿于怀的是我还没有男朋友这件事情，因为在她眼里，她的女儿简直是无人能敌，条件好得不得了。她总是企图和我讨论此类问题，可是总是被我无情的拒绝。并不是我自己不着急，只是我实在很害羞不好意思和父母谈论此类问题。于是，对于我的情况，妈妈总是处于一种很小心翼翼的敏感状态。前段，我帮同学找自封“山寨唐”的爸爸要了块他们的男士“世界名表”，爸爸说以前就买了一块给了妈妈，于是问妈妈表放在哪里要给我。妈妈一看我找爸爸要了块男士表，眼睛立马亮了，很警觉地意识到我也许有了什么情况，简直就要喜出望外。结果被爸爸无情的告诉了她事实，我猜想妈妈倍受打击。但又觉得此事非常好笑。

     爸爸今年过年回家后，开始着手重建我们百废待兴的小家。他和妈妈一起去买了热水器，意味着今年回家我可以洗上淋浴的热水澡了。爸爸说妈妈买了这些东西后，发出一声感叹：“有钱真是好啊”。因为这样一句话，我突然知道了自己生活的意义。我想让父母过上更好的生活，要让他们开开心心的。因为有了这样的想法，我在结束和爸爸通话之前，引用了妈妈的经典结语：“爸爸妈妈，你们快乐我就快乐。”

     收看了新的偶像剧《败犬女王》，三十三岁的女主角是某家杂志社的主编，工作非常认真拼命，由于过于拼命和同事关系不好，经历了一场刻骨铭心的爱情后，未婚夫结婚前失踪，二十七岁之后，基本上没有感情生活，空窗六年。碰上了二十五岁的草莓族打工达人的男主角，从被一个世界上并不存在的圣诞老爷爷追逐开始，从一场未遂的419开始，不打不相识。
     收视新贵阮经天小天这次又露肉，不过身材真的很好，那个青春的肉体哟，怪不得有个角色要模仿着阿扁的儿媳妇说：“小种马哦，会不会太超过。”（说这句话的演员刚好是全民最大党里面模仿陈水扁儿媳妇黄睿靓的巧克力）。
     喜欢女主角圣诞夜蹲在马路上大哭，男主角蹲下来对她说：“下次你记得，不管你多寂寞，永远都不要花钱买男人，因为你值得被真心对待。”
     喜欢女主角得知男主角是七年级生，比她小8岁，ons未遂后，女主角在家里大吼大叫，男主角听到笑她是“十分珍贵的纯情派”。
     一个要好的女朋友说，这部电视剧里的女主角的生活也许就是我们以后的生活，也许我们以后都会是这样，有自己的事业，但是没有爱情。特别是我最后沦为“十分珍贵的纯情派”的可能性非常之大。但是我也喜欢女主角一开始说的话：“只有全速奔驰，才是有价值的人生。”所以，我欣赏女主角的工作态度，我欣赏有能力的女生（当然，同事关系不要搞得这么糟糕啦）。三十三岁的时候就算成了败犬，至少也是个女王。
     最好是在我三十三岁嫁不出去的时候，也有能二十五岁的小男生来欣赏爱护我。哈哈，偶像剧的好处就是轻松幽默，让我们能在暂时的假象中陶醉一番。
     长大之后关于男人女人的讨论就多了起来，最近我加入了一个QQ群，这个群就只有四个人，成员是我们三座尼姑庵和一个说以后她发达了要把我们都包养了的女人。我们这个群里单身的三个女人，对于爱情都有各自的坚持，对于爱情都还有那么些理想主义，都是属于“十分珍贵的纯情派”，因为这样，最后也很有可能走入“败犬”的行列。但是乐观的我还是相信，我们最后都会有happy ending。
     另外，我现在已经恢复了正常了。看来自爆果然有市场，哈哈！

      我有一种就快枯萎掉的感觉。

      请原谅我在写上面一段的时候默默地将自己比喻成了花朵。

      我着了魔，周末的时候，在床上赖了一天多，就看了一部叫做《潜伏》电视剧。一集一集的看下来笑声不断，到了结局却大哭一场，痛快！

      有个讲女同性恋的电影，叫“花吃了那女孩”，我还没有看却推荐给了友人，我自己则把“开心网”上的状态改成了“花痴了那女孩”。我不知道为什么现在开始沉迷于“开心网”这件事情，我总是不愿意就这样跟着感觉走，一定要给自己做的每一件事情找一个合理的原因，让自己不能足够relax。

      为什么要努力的工作？因为需要钱生活。

      为什么对某一个网站特别喜爱？因为能见到更多的人。

      为什么会喜欢一个人？因为一、二、三。

      为什么不能仅仅因为开心和快乐去做一件事情呢？

      我觉得自己脑袋里空空的，工作时也如同行尸走肉，我不知道自己还能坚持多久。想起还是读点书能够抑制这样的空虚，于是买了两本书，希望能够暂时灌溉一下我贫瘠的心灵。

      当然当务之急是解决我着了魔的事情。但愿也没人知道我为了什么着了魔。

      看到韩国版的《流星花园》开播的消息，于是在网上搜出来瞅了两眼，看到了神形皆似言承旭的道明寺，一头黄毛的花泽类，无比幼齿的西门和美作还有我一看就想用nc来形容的杉菜。顿时，我就决定不看了。

      因为在我心里就只有一个道明寺。

    《流星花园》是我看的第一部台湾偶像剧。

     高三的时候已经有很多同学在热议这部电视剧，记得最清楚的就是班上几个男生每天嘴里叨咕着：“如果道歉有用的话，要警察干嘛。”和“只要你说没有，我就相信。”女生们呢，则都是一大帮花痴。当然无论是幼稚的男生还是花痴的女生，我都无法加入其中，因为首先我没有机会看到这部电视剧，其次高中的时候我很成熟稳重，一门心思全部都在学习上。偶尔去解放路的音像店看到F4的海报，还惊叹怎么都这么丑，原因大概是我彼时对长头发男人的不分青红皂白的厌恶。还记得有同学拿来这四人的海报来给我看，问我觉得哪个最帅，向来不走寻常路的我指了个当时烫了离子烫看起来最丑的吴建豪，再次给同学加深了我的审美水平偏向奇异的印象。

     后来，某日，大晚上的有流星雨，我们女生们置学校宿舍纪律于不顾，通通跑到露台上，看流星。也不知道谁起的头，开始唱起了“流星雨”，“陪你去看流星雨，坐在这地球上”。女生们沉浸在自己的小幸福中，当时我还没有看电视剧，因此也不能体会她们当时是怎样的感觉，现在想起来应该还蛮不错的。

     也得亏了是高三了，高考结束，没有了任何压力，想着要找点事情做，想起了热议的《流星花园》，就去租了一整套碟回家观摩。这一观摩不得了，我立刻也沦为花痴一族了。我毫不犹豫的十分的喜欢上道明寺，言承旭演得道明寺。我很喜欢他的凤梨头、死鱼眼、和这么有size。更喜欢他爱的霸道用力和时不时流露出来的孩子气。当然，我对他的更多的是用“又帅又有钱”来形容，以至于我很长一段时间内评价一个理想男友的标准是“又帅又有钱”。我看的时候，完全不明白杉菜为何这么迷恋花泽类，老是闷着不说话，没劲得要命，我就不喜欢。

     也许是第一次看偶像剧，而流星花园的剧情又蛮有趣的，让我对这版的道明寺“情有独钟”，所以对于剧情十分洒狗血的二我拒绝观看。后面日本拍的和现在韩国播的版本我也都没有任何兴趣观摩，至于大陆正筹拍的山寨版，更不乐意看了。

     总的来说，我的心里就只有一个道明寺，哈哈。现在每个假期回家，我都还会翻出我当年买的碟，对一些有趣的情节进行温故知新。

      er...为何我要写这么一篇hc的文章呢？啊，因为想起了我hc的年少时光啊。

      糟糕的事情是我不积极也不消极，不开心也不伤心，不阳光也不忧郁，大脑没有input也没有output，没有喜欢的人也没有讨厌的人，我成了思维上的植物人。

      好像也有很久没有哭过了，跨年的时候眼泪几乎流下来，但是没有什么事情再来推波助澜一下，于是眼泪就暧昧的在眼眶里转了转，最后还是决定留在眼睛里不出来了。以前随意看个电影，莫名其妙的都会流泪，可是看《海角七号》，明明是对以前的我来说哭点很多的剧情，可是鼻子发酸就出现了那么一刻。我的泪腺是不是就快要封死了。我不是喜欢哭啊，我是想流点泪水排毒养颜呢。

      我周围的人总是有精彩的感情生活，于是我平白无故的听到了很多好故事，我想我总是爱听故事的人，听他们讲也听得津津有味。我听着听着没积极几天的心态又开始消极，觉得自己大概永远都不会在感情上如此这般的精彩起来了，然后就觉得没劲了。

      觉得没劲是我现在最害怕自己出现的一种情绪，这种情绪大大的降低了我的生活质量，非常的不好。也许这是周期性地域性的，每当我在石家庄这片土地做一周以上的停留时，我的这种情绪就特别严重。

      这两天沉迷于开心上的真心话，其实问题大多是那些和投票差不多，只不过开放性问题可以大家的回答可是有趣多了。而且以真心话换真心话的方法比较刺激，大家都有了解和被了解的欲望，交换是比较好的方式。幸好真心话不是秘密，交换秘密这种事情是千万做不得的，因为no one keeps a secret。有人说，大家都在玩真心话，但说的都是真心话么。我想了想，对我来说选择说的都是真心的，那些需要掩饰的，我是不会去捧触的。

      另外，几个北京男的“真心话”又唤起了我对北京男的热爱，我想着以前好喜欢北京男生那种“幽默感”，后来又觉得他们过贫，现在又发现还是他们最有意思，这也是有周期的。

    08年结束09年开始的那一刻，我在一个喧闹无比的地方，人挤人。我掏出相机想要记录我那一刻的样子，可惜被衣服上印着“Security”的健壮男人制止，于是我不知道在新旧交替的那刻，我是怎样的容貌和姿态。

    狂欢之后随之而来的总是失落，这种失落渐渐成了习惯性的，数小时的狂欢紧接着的是四十八小时的失落甚至会更长，比如我到现在还没有见过09年北京的天空，并且24小时内没有见过一个活人开口说过一句话。

    在那拥挤的喧闹中，我的眼中是有泪水的。我突然想，这些真的让我快乐吗？还是那些嘈杂暂时让自己忘了自己的不快乐，还有酒精，仿佛现在总是要依靠酒精的力量才能暂时的快乐起来。而我偏偏是喝酒讨不到一点好处的人，总是胃里很难受，喝不了多少就要吐，可是不管喝多少，脑袋总是很清醒，有人可以借着酒劲去做自己平日里不敢做的事情，可是我呢？不敢做的事情还是不敢做，喝酒的意义折扣掉了大半。

    庆幸的是，老朋友们不曾离去，身边又多了新的朋友，也过起了万圣节圣诞节元旦节这些往年不曾庆祝的节日，也许不该太贪心，这样的年头，要奢求些什么呢？

    过去的自己，不曾把心扉打开，渴望被了解却又害怕被看透，害怕伤害不够勇敢。想想09年有什么愿望，大概变勇敢这条是位列其中的。

    有个电影叫《Last Chance Harvey》，我在地铁上看到，似乎用了个名，叫大爱晚成。里面的几句话，我很喜欢，送给09年的自己。

    It's never too late to open your heart.

    敞开心扉，为时不晚。

    It's never too late to change your life.

    改变生活，为时不晚。

    It's never too late to take a chance.

    抓住机会，为时不晚。