这两天，我又变成了话多的女人，当然我一直都是话多的女人。

     石家庄的早晨不灰蒙蒙的就算是清新了，倒是我的意识每天都处于混沌中，早上起床，就要去上班。

     在酒店里还是坚持每天早上一碗白米粥，不管其他的菜要或不要或怎么搭配。有一天早上，突然没有看到白米粥，我心慌了三秒钟，无奈盛了一碗小米粥。可是我现在对白米粥的热爱不知道是出于真正的喜欢还是时间久了的习惯，总之，每个早晨我都需要一碗白米粥。我想如果能用一个人的名字来代替白米粥，这差不多也许就是我对感情的态度。

     我不用古怪来形容自己，只用不正常。“古怪”这个词语扩充起来可以叫做“古灵精怪”，我不够“灵”也不够“精”。总是感觉“古怪”这个词语要用在小巧漂亮的女孩子身上，也许是我的错觉，我这般五大三粗的女人，用一个“不正常”来定义足够。我知道一个强调自己“不正常”的女人，有自恋的嫌疑，而对于我来说，自恋不是一种嫌疑，是真真存在的事实。这样写也遂了某些人的愿，让对我的预言每每实现，我是不会让你们失望的。

     我在这里敲打键盘的时候，心中能够预料到哪些人会来读上一读，所以有时候仿佛就是在倾诉，仿若面对面地对你说。有时候即使不点名道姓的说是谁，但是也相信坐在电脑前读这些胡言乱语的人明了我提及的是你。

     出去了一趟，想好了要写的话，写出来了却没有脑海中酝酿时的味道了。

     If you really understand me，you should not fool me even dump me。

     一首女子摇滚团体的歌《清新的早晨》讲的是女子在清新的早晨将背叛的男友毒死的故事。

     昨晚睡到床上，才发现我盖了三床被子，是说我怎么这么热。而这第三床被子前天晚上已经在我的床上了，而我热得个半死到昨天晚上才发现它的存在。这件事情让我的房友，在半夜里狂笑了一分钟。

    “为什么你轻易俘虏我的心，我却难以将你的目光拉近。”

     上中学时候的习惯，遇到好的字句要抄到摘抄本上。即使是不靠谱的偶像剧，时不时也会有些话说得像模似样的。

     这篇文章更加证明了我的混乱了。

     补记：我突然觉得自己写的东西读着都很恶心，很不爽，矫情死了。

     我的这次石家庄之行整个人是浸淫在暴躁之中的，在北京求学四年打造出的好脾气已经有点不能够cover我在石家庄这一个多月累积的暴躁，我感觉我就要爆发了。

     有好些时候，我感觉我就要拍案而起就地发飙了，可是我还是以非凡的意志力克制了我这些疯狂的念头和可能的疯狂的举动。但是我在言语和态度上已经有点出卖我了，我已经有点开始冷语相向，冷面相对了。

     其实也没有什么具体的事情，就是整个感觉让我异常烦躁，当然也是有一些引爆点的，只不过有些事情有些人的名字我是根本都不会在日记本或者是space上提起的，因为有些人最多只能引起我烦躁，除了这些什么也引起不了。

     在我写这篇文章的时候，秘书正疯狂的给我发催促我完成一个叫做PMDP的东西的邮件，十分钟内收到了十封同样主题的邮件，每封邮件的主题上都标着很多的感叹号，每篇主题的感叹号数量还不同，所以，我看得出来我们的秘书也很暴躁。在我写这篇文章的时候，我们的客户也正疯狂的一边准备他们月底结算的东西一边被我们催促的准备找各种材料，我不用想他们也被我们逼得很暴躁了。

     也就前两天和ws啊，purtinma啊聊天聊得我心花怒放，可是周一一开始干活，整个人就被现实生生地挫败了。我喜欢的人都不在我身边，在我身边的，唉！我什么时候能了断这一切啊！

     其实，我的感情还是很丰富很强烈的。喜欢的就很喜欢，巴结不得每天都能和他在一起；不喜欢的也很不喜欢，一听到声音一出现在眼前都很烦。恨不得身边都是我喜欢的人，不喜欢的爱去哪里就去哪里，只要不出现在我的视野范围内就行了。

     哎呀呀，我以为我是谁啊！我只是只暴躁的狮子！

     社会边缘写手，我，要写一篇大白话，大家都能懂的东西。

     虽然昨天下午的电影和文章让我哭了好久，可是连哭都让我哭的这么痛快，其实能痛快地哭的感觉也特别好。上一次看电影哭的不行是《如果·爱》，当时我在电影院一边哭，旁边的朋友一边给我递纸巾。这一次看《生日快乐》，没想到，刚一开始，泪水就往下滴，搞得我活活像个神经病。我也不知道，为什么我能从头哭到尾，我也过于入戏了吧。回来后搜关于《生日快乐》的东西，突然还想到姐姐也写过一篇，又翻出来看，现实生活中的故事，又让我唏嘘不已。我真是受不了我自己了，感悟能力怎么这么强，读着故事，就慢慢入戏，情不自禁的把自己往故事里面代入，然后就跟着故事中的人哭啊笑的。不过也许不是我故意要把自己往故事里代入，只是每每能让我感触这么深的故事，只是因为自己的心态和情形冥冥之中也有相似处，为别人哭泣的时候，也许是潜意识里的自怜，说白了，我又回到了我自己一个人的世界中了。

     很强烈的悲伤和喜悦，我都不擅长用文字很好的表达出来。我昨天那么的感伤，却写不出来只字片语，只知道说我好感动好感动，却不知道怎么让别人知道我感动成什么样子了。就像现在，我只会说我特别特别高兴，可是我怎么让你们知道我有多么高兴呢？

     和膘膘和马马一起构想我们未来的日子，她们两个死女人，竟然趁我不在，把我生生的排挤出了我们的咖啡厅，自作主张取名为“彪马”，我口头上表示严肃的不满意。哈哈！

     三个莫名其妙的女人一起聊天是我最爱的活动了。我们想到哪里扯到哪里，胡说八道天马行空。虽然我是被打压和排挤的对象，可是我就是喜欢被她们打压排挤，哈哈！把聊天记录读了一遍又一遍，真的好想我们一起开创事业的那一天快点到来。真的，能和最好的朋友一起为一个目标而奋斗，真是人生的一大乐事，我已经迫不及待的快点来到那一天。我想也许我想要的生活马上就要到来了。我不怕苦不怕累，我不怕冒险，不怕失败，我只希望能和最好的朋友一起挥洒汗水挥洒泪水挥洒青春。人生能有这样的好朋友几多难得，人生能和好朋友一起打拼就更加难得。我们的日子那么长，我们要做一辈子的好朋友，我们要一起奋斗一辈子。

     哎呀，我写着写着，有些兴奋，又有些感动。自己被自己感动了，是多么自恋的事情啊！

     我们还开始想象大家住在一起的日子，我们要经常在家里开个party之类，把一起胡扯的朋友们常常聚到一起，进行更大规模的胡扯，上演我们自己的《Friends》。光想想，我就乐不可滋了。

     当然，这一次，我们不是光这么想一想，我们要把这一切变为现实的。

     我迟早会变成神经病的，一边为自己梦想的未来而无比兴奋，一边耳机里的音乐又让我回到昨天的感伤中。我在两种情绪中不停的切换，我的大脑负荷太重了。

     仿佛你就在我身边 等待了一年 又一年 对你的思念 三百六十五天 我只等这一天

     今夜 有人陪你庆祝 不枉 我一年的孤独

     今夜 我不想哭

     There are things I care about every day but can only say it once a year “Happy Birthday to you”。

     等我们成了老婆婆们，成了李婆婆，马婆婆，唐婆婆，我们还要像今天一样。

     

     患上了一种病，各种症状说明，我患上了一种叫做“失忆”的顽疾。

     开始忘记很多事情，仿佛过去很多很多的事情都想不起来了，好的，不好的。

     最近常常在脑海中出现一个画面：我在一个小餐馆里找厕所。不是什么美丽的画面，可总觉得是那么的真实，却真真想不起当时陪伴在身边的是谁，是为了什么会到这么一个小餐馆。我怎么想也想不起来，于是我怀疑这个并不美丽的场景是否真的曾经存在过，抑或是我的臆想。难道我除了失忆还开始妄想。

     读到一句话，是我现在的签名“爱那么短，记忆那么长”，或者还有一种说法“爱情太短，遗忘太长”。莫名的喜欢。有朋友给传过来他自己一字一句敲打出的聂鲁达的诗集，告诉我这是诗人十九岁时的作品。

     爱情的确太短，可是对于现在的我，连记忆都短了起来。

     ***

     原来我来到这个世界这么不容易，从来没有听爸爸讲过的故事，听着听着，视线开始模糊。最近一段时间的郁闷和烦躁被心底缓缓升起的温柔包围，心中充满了感激与喜悦。

     ***

     本来早上和姐姐聊天，有好多好多的想法，生活仿佛注入了新的活力。虽然我已经开始失忆了，但是我还是记得我的这二十多年都平平稳稳波澜不惊的，也许应该尝试冒冒险，过一点刺激的日子。日子过得刺激一点也许会治好我的失忆病。

     忘记了，忘记了，经过的一切都忘记了。

     只有回家的路忘不了。

     说我自己有洁癖，某些人肯定会跳出来说：“屁咧！你这么邋遢还有洁癖？”是啊，生活中，我就是信奉“不干不净，吃了没病”的那类人，生活得非常粗枝大叶，毫不畏惧。

     可是，在情感上，我有着大大的洁癖，有时候就变成了麻烦和挑剔，成了她们口中说的“龟毛”。

     对于心中认定的好朋友，在情感上我总是有太多的要求，有时候，我会耍小心眼，会任性自顾自的发脾气，会弄得大家都很不开心，我知道这样的我让我的好姐妹们吃过不少苦头，也让我自己狠狠地难受过。可是到最后，我们的友谊却越来越坚定。我也不再小心眼，不再总是怀疑，在她们面前，我真的可以很可爱了。

     而对于我不能接受和认可的人，我甚至害怕他们用其实并不代表实际含义的亲昵称呼来称呼我，每每被这样称呼着，我都浑身不舒服。我虽然常常是个随意的人，对于这点却总是耿耿于怀。也许是我自己对于称呼之类过于敏感，我固执的认为，只有有这样的实质才能有这样的称呼，或者说我心里认可你，喜欢你，我才能接受这样的称呼。

     我知道，这样的想法太自我。谁能知道我心中到底接受谁不接受谁呢？我又不会直接说出来，就知道自己在这里发牢骚。来这里看我写这些东西的人儿，要么不会这样称呼我，要么是我喜欢听这样称呼我的人，我写啊写，似乎也不能改变什么。周围的人都这样过着日子，我又何必对于一些细节斤斤计较纠缠不清呢？也许我心中喜欢的人，人家还不喜欢我呢！可是我就是这个样子，我也不管不顾了。自己默默地不爽着，又默默地生出些话题来写啊写。

     突然想起来，答应别人的事情，一定要尽最大的努力做到。即使做不到，至少也要表现出自己是努力过的。要么就不要瞎许诺，特别是不要对像我这样记性好的人瞎许诺。我傻傻的等待承诺实现的那一天，等下去却一次又一次的落空。落空的滋味真的太难受了。更不好的是，一次又一次，我再也不相信的这个人，就要渐渐从我的心里走出去了。

     哎呀呀，我知道我是个大毛病啦！

     人红了就是没有办法，认下的稿子没来得及写，还招人恨，当个红人我容易么？

     话说我怎么这么能发掘胡说八道的题材，一个很重要的原因是我热爱思考，确切地来说是热爱胡思乱想，为此做出重要贡献的还有我的敏感多疑；另外一个很重要的原因就是我的好朋友们都是很能胡扯的人，和他们的交谈总能够让我萌生很多新的思考，在他们的刺激下，我的思维的火山爆发了又爆发，爆发了又爆发，爆发的无法收拾。

     像这篇恋爱八百次，是受了最近终于跟上了时代步伐的purtinma同学的点拨，她说她感觉我通过各种渠道似乎已经恋爱了八百多次了。此话不假。像我这么一个极度有领悟能力的感性女子，每当读到看到各种各样的爱情故事的时候，总是情不自禁的代入一番，久而久之的跟自己谈了很多次恋爱一样。本来我可以以此写一篇很幽怨的很伤感的怀春文章，后来一思量，还是作罢！免得搞得大家以为祥林嫂又回来了。

     遂决定，本片不走内心独白风，要走胡说八道风。

     哎！我姐姐怎么就这么了解我呢？害得我无处遁形么！害得我不得不感慨我们俩不是一对简直是“拉拉界的损失！”哈哈！

     现代科技真是发达，让跨越海峡的我们能够沟通无阻碍！是科技成就了我们，哈哈！

     继专司“打印”和专司“函证”之后，我现在专司“抽样”。爸爸说的果然是对的，不管学什么都是有用的，在某个时候都是会帮到自己的。

     大概是抽样把我给抽得有点糊涂了，整个人十分缺乏浪漫主义情怀现在。大好的一个题材，被我写成了这个样子，我真是对不起对我的创作报有极大期待的某粉丝啊，哈哈！

     最近发现了几个帅哥，之前一直都没觉得很帅的黄晓明，在《新上海滩》里简直把我帅死了；还有黄立行，看了他和林熙蕾跟他和关颖的两个MV，黄金曲歌王的身材真好啊，怎么可以这么sexy呢？咦，姓黄的艺人们都还不错呢！像我的最爱黄磊，还有我颇喜欢的黄子华，哈哈！

     从我这篇文章可以看出，我最近属于讲话太少和反复花痴的状态！

    “我只有转身狠狠离开，才能忍住离开你的悲伤。”

     抄到这条短信时，心中又涌起深深的感伤。

     四十岁的约定。

     人家都是十八岁的约定。十八岁的约定听起来多么浪漫与美好。可是我的十八岁早已过去，我只有一个四十岁的约定。

     浪漫果然是和年龄有关的么？

     昨天和XXB聊天聊到《转角遇到爱》，我说那个男的在堵车的时候来到女主角在的车上，牵起她的手，对她说：“抢劫！”他牵着他的手穿梭在马路上，为她戴上了她梦想中的戒指。我说好浪漫好浪漫！XXB说，你把男女都换成赵本山宋丹丹，看你还浪不浪漫。我想象了一下，果然浪漫和美感大打折扣，我实在无法想象两个操着东北口音的喜剧演员怎么表现出这种情节来。

     是不是我再不抓紧时间，我就与浪漫无缘了？

     有时候我会想，其实我一点都不了解与我有四十岁的约定的那个人。可是如果我们四十岁的时候都还是孑然一身的时候，我们就要在一起生活了呢？也许作出这个约定的时候，我离四十岁还是很远很远的。现在为什么觉得四十岁马上就快要到了呢？ 

     当初，为什么会有这个四十岁的约定呢？

     大概是喜欢“约定”这样一件事情吧。或者是想给自己保一个险，害怕自己真的会孤独终老。《Friends》里面，六个人都给自己找了backup，那个时候Chandler和Monica已经在一起了，Rachel和Phoebe从Ross和Joey里抽签。结果Rachel抽到了Joey，Phoebe抽到了Ross，他们都不满意还是换了回去。这样Rachel的后备是Ross，Phoebe的后备是Joey。我喜欢了好多年的《京港爱情线》，被唾骂了好多年的李亚鹏对好多年没出来的吴倩莲说：“你四十九岁的时候，我四十五岁，如果到时候还没有人娶你，我就娶你。”

     约定在好多好多年后的四十岁，是否缺少那么一点诚意？

     也许一直都相信自己不至于到了四十岁的时候还没有找到那个人，一直相信在我最美丽的青春年少，会有人懂得欣赏。

     难免又变得自私，既然有这样的相信，却还要有一个约定，把人家当作后备。好在是这么好的朋友，愿意来包容我那么一点点的自私，让我至少在四十岁的时候是不会是这么孤独凄凉的一个中年女人。

     所以，我是不会孤独终老的。

     拉拉！

     我说，如果有一天我真的变成了lesbian，我就写一本书叫做“拉拉是如何炼成的”，趁机还可以红一把。如果我真的变成拉拉了，可选择的对象可真是比我是正常人的时候能选择的要多的多了，只不过我想选择的都不会接受我而已。

     大家别害怕！我只是想起来了说一下而已！暂时，我还是个在寻觅青年才俊的正常女青年！而且我四十岁的约定也是个男的。

     我又开始胡说八道了。

     姐姐说有时候我写的连她都不知道在说什么事情。

     我说我通常都是把几件事情混在一起写，就像鲁迅先生的甲的眼睛，乙的鼻子什么的一个道理。

     明明就是你思维混乱！

     哈哈，怎么这么了解我的本质呢？

    

    我全身软绵绵的，瘫坐在沙发上，没有一丝气力。

    想起没有睡意的凌晨，和密友的聊天。

    她说：“你是个值得爱的女人。”

    我听到这样的话很满足，并恬不知耻的说：“我们都是世上最好的女子，都值得拥有最好的爱情，都应该有最好的男人来爱我们呵护我们”。

    我们是指你，她，以及这个说大话不脸红的我。

    上一次是我用这句话来总结我和马的谈话。我说：“他太不懂得珍惜，她是一个那么值得爱的女人。”我的思维模式总是很简单，不是好就是坏，不是对就是错，没有模糊与暧昧。所以当她哭的时候，我就认为是他错了。

    后来才知道，爱情不是判断题，不是一个勾一个叉就可以辨别的。只有如我这般没有爱过的人，才会用谁对谁错来看待问题。而那些爱过正在爱的人，应该永远不用对错来衡量感情。

    有个人问我你要嫁给谁？有个人曾经也开着玩笑让我嫁给他。

    有些话真真不能往心里去，因为最后会发现，想嫁的那个人，掀开的却是他人的盖头。

    我本性上应该是喜欢暧昧的。

    你看我在这里写着些暧昧的只字片语，仿佛我有很多可以讲的故事。竟不知我是那般空白。或许我应该用“苍白”。

    谢谢你们对我说，你是个好女孩。

    谢谢你们对我说，你是个值得爱的女人。

    石家庄整天都是一副雾蒙蒙的样子。

    如果在想念一个人，这个人就出现在眼前，这样的想念是不是更有意义。

    我只是在看香港电视剧的时候，突然萌生了这样的念头。电视剧里总是这样，当一个人想念另外一个人的时候，这个被想念的人也正好在想念想念她的那个人。并且，很快，这两个人便会遇到。而且电视剧里总是一个人在拨通另外一个人的手机的时候，这个人也正在拨打他的电话。最后能从听筒里听到的只是“您拨打的电话正在通话中”的声音。

    台湾偶像剧里充斥了傻乎乎表情无辜的女孩子，可就是这些女孩子，总是有大把的帅哥，大把的温柔又体贴，大把的多金又有才华的帅哥争先恐后的喜欢。对比现实生活中我这样冰雪聪明，智慧超群的个性女子却从来没有得到过任何一个同龄男子的青睐，这世界是多么的不公平。

    Eason在歌里唱到“如若你非我不嫁”。我就突然想到，有没有一个人可以让我有这样的决心，叫做“非你不嫁”。经过一番思考，我觉得，如果我非你不嫁，我肯定就是疯了。我从来就是保守的投资者，无论金钱还是感情。我喜欢“非君不嫁”这样的故事和这样女子的勇气，却永远扮演不了那个“孤注一掷”的角色。

    我知道自己是个大俗人。有些明明值得好好去爱一把的人，却被世俗的自己从名单中删除。

    全世界都寂寞，这个题目和我的文章不符。我只是想到这么一句话。

    也许，全世界都不寂寞，寂寞的只是我一个。

     当我旁若无人但事实上有港台腔的老大爷在耳旁大谈特谈国家的政治经济历史问题的时候，昏昏欲睡的我在思考一个问题：也许，我不应该再生他的气，毕竟我内心深处并不想失去他。

     可是，我却再也做不到了。

     我讨厌自己怪里怪气的，可是我偏偏是这么怪里怪气。我知道有时候我是任性的，我只是太听从我内心的声音。我可以用这个来解释我喜欢一切与心形有关的癖好么？

     在google受着各种光怪陆离广告诱惑和折磨的马说“老跟河北人民发飙以后怎么待啊？”

     我也不知道，得过且过吧。我可以把脸板起来，每天都不说话。

     姐今天又要飞去纽约了，没有人去送她，是她不要人送。她说她会很想我的，而她一直在我心上。而且每次我自己感觉到自己怪里怪气的时候，我就越发的想念她和马，总觉得在她们面前我不会显得那么奇怪。

     我神经粗大却又敏感。有人说朋友面前不需要这样，可是对于我那要多久多久啊？

     我清楚地记得我每一次和她们闹的小别扭，到了今天，才能这样放心这样相信。

     最近爱看的电视剧叫做《日落大道60号》，里面有我喜欢的人物性格和爱情故事。

    “I've been married twice before, and I used to be a drug taker, and I know that's no a woman's dream of a man or a father. Nevertheless, I believe I'm falling in love with you. If you wanna run, I understand. But you'd better get ready,because I'm coming for you Jordan.”

    “I get to a place called ‘say out’”！

      你说说我算不算奇怪的人。

      你说说我算不算麻烦的人。

     不舍。

     和姐姐作告别的拥抱，眼泪快要掉下来。可我知道我不能，这种情绪会传染，我不要。

     我总是不敢哭，不敢当着姐姐的面哭。

     这个女人，太让我喜欢，也太让我嫉妒了。

     我第一次发短信告诉爸爸李玲做饭很好吃的时候，爸爸就说，出得厅堂入得厨房，君当效之。我从不算太远的石家庄赶回北京吃两口她做的饭菜，心满意足，倍感幸福。她一个人在厨房里洗菜切菜做菜一手包办，不让我去捣乱。我想也许我也能练就非凡的厨艺，但是我没有她那样细致周到勤劳的心，我做不到她那么好。

     我说我苦闷死了。她说她一点都不同情我，说相对而言，我的工作其实是很轻松的，每天还有时间上上网，写写东西干干自己的事情，如果说我真的忙了起来，看我还有没有这么多的抱怨。我想也是。可是我不怕累啊，我只是苛求环境中人的因素。过去的日子，我遇到太好了的朋友，过于迷恋和依赖这样的朋友和圈子，我做人也变得格外的挑剔了起来。

     我才发现原来不正常的是我。只是有她们来包容我的不正常，我才不知不觉。现在回到正常的世界，我应该去适应的。

     也许是我多心，我总是担心她会有心事儿。虽然她依然一派毒舌大姐作风，可似乎没有以前的那股疯狂劲了。我以为不疯狂不胡闹的不是她的常态。可是我不知道成长也是人生的常态，自然规律。

     依依不舍，不知道下次见到她是什么时候的事情了。

    

     是石家庄太陌生了么，我才这样的脆弱？还是我本身就太脆弱，经不起这陌生的一直灰蒙蒙的城市的考验？

     没想到就这样流泪了，我赶紧滴了两三点眼药水企图用来混淆我的泪水。可是眼药水遮挡不住我红了的眼眶和鼻头，我只好躲进厕所先把眼泪流尽。为什么我总是要躲到厕所流泪呢？

     我太没用太没用了！

     可是我就是控制不了，一种无法抑制的情绪涌上来，我没有办法憋在心里。

     我太想念之前的team了。如果我现在在北京，我也就还好，没有什么感觉。如果是去别的地方出差，我也还好，也不会这么感触强烈。偏偏我又一起来了石家庄，这是最要人命的一点，这个地方总让我想起二十天前的光阴，想起二十天前一个屋檐下朝夕相对的十个人。

     只要不再碰触，我其实可以不敏感不多愁善感，可以让日子稀里糊涂的度过。比如我可以不思念我的家人，如果生活中的一切都不出现与他们相关的，不提醒我我多么爱他们。我也可以不想念ws，如果我不吃饭不逛街不回学校。可是，这些可能么？除非我生活中的一切都消失，否则某一个细节都会成为想念的理由。我也完全不会想起Hebei team，只要我不在石家庄，可是我在石家庄的所有记忆都是关于他们的，我现在又在石家庄。

     虽然明白，也许有些人只是生命中的匆匆过客，也想要很理智的控制自己的感情，可是执拗不过时间的积累，不知不觉中就积累了一些情感。当然这情感也执拗不过时间的消逝，总有一天，我会好。

     我只是觉得我很没有用啊！

     我也不够坚强，经不起受挫，其实有些事情也不算受挫，就是自己过于敏感。

     嗯！我又好了！不那么难过了！但是我想念他们是真的。

     三个星期后，没想到又来到河北。

     本来以为从ICBC Hebei被release掉后就老老实实的留守北京，被book到CPIC做IPO，也以为就在北京了。周五的时候知道要出差，先说是去山东，后来才知道是来河北，还知道原来还是住世纪，三个星期过去了，又回到了三个星期前的状态。

     能出差我当然是高兴的，我永远都不会嫌钱挣得多。但是这次出差就不是很爽，因为意味着我很可能不能从北京送姐姐了。虽然我心想说但凡周末有一天不加班，我就要回北京见姐姐，可是听说IPO基本上够玄。为此，我烦恼了好久。不过幸亏姐姐说我们的爱经得起考验，才让我得以宽慰。

     另一件得以宽慰的事情就是之前结识的一些朋友也都在河北，像sharrie，chris，ken，selina，echo等等。所以有空的时候也可以找他们一起玩。这一次觉得石家庄也不是那么陌生了，大概是呆过一个月的缘故。而且感觉也有一些故人的感觉，因为有了一帮认识的人，而自己又到了另外一个项目，之前认识的人就感觉像家里人一样。

     在ICBC的时候也没有做过section，这次到CPIC就要做了。我还是totally一个新手，很是害怕自己做不来做不好被骂之类，不过总是要开始做的，如果我老是没被分配到这个，那我岂不是一点锻炼都得不到啊。

     我有个坏习惯，对旧的总是很留恋，要花很久很久的时间才能够以平常的心来看待。也许是我吝啬是我懒，花了时间去建立去经营的，就想死死守住，认为这样就好，我就满足了。我也懒于孜孜不倦的一直寻求更好的，我只是寻求我能看到的最好的。

     所以有句话对我来说最合适，叫做“弱水三千，只取一瓢”。

     哎呀！我在为自己的懒惰和不思进去找借口呢。

     据说，我们会很忙。我只希望能常常有时间有心情来写写东西。

    最爱听你骂我白痴笨蛋，最爱听你微带怒气的叫我别闹。

    你说我是典型犯贱，对了，我也爱听你“死女人贱女人”这样称呼我。因为我明白只有最亲的人才会这样亲切地称呼自己，而只有在最亲的人面前我才能死皮赖脸的常常犯贱。

    每每这个时候都觉得自己幸福且幸运，稀里糊涂的就有了你这么一个好的朋友。常常企图回忆我们究竟什么时候开始成了这么要好的朋友，却总是想不起来，似乎是冥冥中注定，就是有这么两个人不知不觉中要称为这么一辈子的好朋友。

    我常常这么稀里糊涂，却有你容忍这样稀里糊涂的我。我常常那么敏感多疑，却有你化解敏感多疑的我。

    我，心存感激。

    同样的话，你说出来我最听得进去，因为相信你的判断，更相信你最了解我，是为了我好。相信，在这个世界上我能给出这样相信的人不超过五个。

    你看到我的好，比其他人对我要多一点喜爱，比其他人对不加掩饰的我要多一点喜爱。我喜爱最真实的自己，因此也喜爱喜爱真实的我的你。

    爸爸说，一辈子难得交上几个很要好的朋友。我很幸运，有很多的朋友，有几个十分要好的朋友，更有你这么一个最好的朋友。

    你说，以后没有你的文章，你不留言。

    我说，我一定要让你给我每篇文章留言。

    袍哥人家，决不拉稀摆带。何况不难。

     最近，我的生活中出现了一张照片。这是一张神奇的照片，给我的二零零七带来一些神奇的味道。

     这张照片出生于二零零七年元月二日。话说我们工体某楼1302的全体成员相约外出吃饭，话说对某人和某人来说是新年的第一次出门。所以其中某人和另外某人很是兴奋，在某人还穿着睡衣的时候开始梳妆打扮，搬出了家当，开始梳洗打扮。某人就一直穿着睡衣，说“你们两个女人疯了啊，三个女的出去吃饭打扮得这么好看干什么？又没有男的”。梳妆打扮的两人异口同声说：“我们就喜欢和女人一起出去时打扮得漂漂亮亮”。穿着睡衣的女人百无聊赖，看着另外两个女人使劲捣持，也有点心痒痒，于是她决定，即使是没有男人参加的聚会，她也跟个风捣持一番也罢。

     于是乎，该同学，洗了把脸，开始化妆。说除了去年参加面试之外，该同学只有两次打粉底。第一次为了参加高中同学聚会，被眼尖的同学发现，问其为何打粉底，她说为了表示对同学聚会的重视。同学说那你应该戴面具才对。第二次就是发疯的新年第二天。之所以说发疯，是因为对于某同学这么懒这么目的明确的人来说，平常化妆简直有点天方夜谭。不过她还是化了一点妆，要知道，几个女人在一起这么互相影响的功力实在是非常不能够抑制的，何况在一个屋子里空间这么狭小。

     三个人从决定出门到最后出门经过了一个半个小时时间，出门之前还拿着照相机相互之间一顿乱拍，臭美的不亦乐乎。最后还是漂漂亮亮欢天喜地的出门吃饭了。

     吃饭的地方好贵，我们好穷。

     不过我们还是很开心，因为我们拿着照相机又是彼此之间一顿乱拍，好开心好开心哟！（这句各位别吐哦！哈哈！）

     殊不知在一阵乱拍之中，这张神奇的照片就诞生了（咦？怎么讲到这里才讲到照片啊？）。也不知道为什么，就刚好照了一张看起来还不错的照片，另外两女啧啧称赞，说非常非常的好看。弄的像中人也是心花怒放啊。

     回到家，就赶紧导出照片来。某人又自我陶醉自恋了一个晚上。而好心的同居室友将照片也上传到某校bbs供广大网友点评。网友们很给面子，没有一句负面的评价，让该女的心情又大好。

     于是乎，把msn的头像换了，xiaonei的头像换了，桌面也换了，到处一张艳丽的大脸对着自己和别人。

     之所以说这是一张神奇的照片，是因为这张照片有很多人跳出来说很漂亮，也有人质疑其真实性，最过分的说照片中的人戴了假发！请问，老娘为什么要戴假发？

     不过心情还真是不错，似乎一辈子都没有听过这么大密度的赞美声（小时候那些我不记得的不算）。

     不过我也就享受一下这赞美声而已，反正我平常也不会是这个样子，只是偶尔的小疯狂而已。

     不过心情好才是最重要的，哈哈！生活中出现一些意外还真是挺有趣的。

     我要感谢这张神奇的照片！

     整天窝在家里，翻看以前和现在的照片，从各个角度欣赏和揣摩自己，越发觉得自己美丽又可爱。如此这般的自恋一番，心情竟然也可以变得这么好。

     整天阅读安妮的《莲花》。从高中时候，开始读她的文字，却一直不明白这样一个女子为什么总要把生活描绘的那般阴郁，是我所承受不了的那种阴郁。我的生活是需要明媚的，我读这样的文字，却一点都不向往那样的生活。因为我害怕疼痛，害怕伤害。我需要的是健康正常快乐的生活。

     所以我只是一个有些许自恋的大俗人。

     姐姐发来短信说她正在剪短她的发，我不知道她是不是和我一样，每次折腾头发的时候都在心里对自己说又是一个新的开始。我常常会嫌弃别人矫情，而事实上我也是个矫情的人，否则为什么剪头发之类很稀松平常的事件都要被我赋予各种意义。就像我每到跨年都要洗一个澡，好像真的能洗尽尘埃，洗尽过去的不开心，迎接崭新的一年。而新的一年其实并没有新气象，我还是一个人在屋子里，发呆自恋写博客。

     昨晚柴给我展示了她的新年每日计划，细致的分了很多项，给每项都设定了一定的分数，每天一项一项的完成，就能得到一定的分数。很羡慕她能这样打理自己的生活，而我已经是很久很久没有制定过计划之类的。很久很久以前爸爸说我制定的计划都是见鬼的，从来不见执行。我也了解我自己是个什么样的人，所以也就懒于做一些明知不可能实现的计划了。

     我说新年的计划是告别单身，终结孤单。鬼也晓得我只是口头上喊喊，姐姐肯定又要说：“你每年新年和生日都是这个愿望，结果咧？”我甚至能想象到她说“结果咧？”的腔调和表情。

     我决定了要把自己弄好看一点，趁自己年轻，还有漂亮的资本。哈哈！我还惦记着有一天我能勇猛到去拍个人体写真，用来记录我这还没有松垮变形的身体。青春啊，你说走就走了，我要趁着这年轻，做好多好多的事情哦！

     然后，我要继续自恋。