天兵狮子狠角色

    已婚的小学同学约我们去他家作客。

    看到她的新房，有一点羡慕的感觉。虽然我总觉得现在就结婚似乎一切都定下来太早，可是那种安稳感我又特别的羡慕。又一想到现任室友可能马上就要搬走的事情，我的心情又不可抑制的低落了起来。也许要匆忙之间寻找一个新的人来住他的房间，仓促之间，不知道会遇到一个什么样的人。

    不知道会不会和我一起看电影，不知道会不会虽然吃得很少但还是会吃我做的饭，不知道会不会总是忍受我莫名其妙的生气。重要的是，我可能不会想和他一起看电影，可能不会想做饭给他吃，可能从来犯不着跟他生气。从此房子里住着的两个人就只是室友的关系，没有任何交流，空气中只有冷漠。我也许不再说回家，只说回我住的地方。

    是的，我不可抑制的往最坏的可能想。我无法做这样一种猜测：新的女室友根我成了很好的姐妹，新的男室友吃饭比现在的室友多，而且帅气幽默，搞不好搞出一个浪漫满屋，我成功脱离单身。可是，对于这样突如其来的变化，我竟然做不出任何美好的设想。

    室友说，放心，我决定搬家之前会提前通知你的。大概意思是会留出足够的时间让我找到一个新的室友，金钱上不会有损失。可我想说这不是找到一个新室友这么简单的问题。以前，总是我从别人那里搬走，偶尔回去都还会感慨，这是我以前生活过的地方。这次换别人从我身边搬走，我才知道那个滋味不好受。我甚至想干脆我找一个地下室做一个独居女郎算了，配合这么少的工资，同时，不再去面对任何有人从我身边搬走的难过。

   都说，你们早晚也是会拆伙的呀。爸爸说，又不是你老公，当然有一天会搬走。我竟然说就算是老公，可能有一天早我死去，或者有一天就把我抛弃了。也不知道我为什么会蹦出来这样的想法。

   我知道，也许事情的发展不一定会想我想象的这么糟糕。可把结果想象的糟糕也许只是我的一种自我保护，只有把事情想象到最坏，等他真的发生的时候，自己才是真的有了心理准备的。但是以我的经验看来，总是会有更可怕的现实在不远的地方等待自己，好像现在流行的“从一个杯具跳到了另一个餐具”。

   因为想到这些坏的事情，我的眼泪就不自觉地往下落，眼泪流到眼睛肿成包子的样子，眼泪流到公车上还有陌生人递我面巾纸。

   我也是会想：这一切终将会好起来的，只不过要加一个“吧”和一个“？”

    周末总是很快就来了，我在十二点钟左右迷糊的打了个盹，醒来后就没有想睡的意思了。管他的，反正也没有什么费脑子费精神的事情要做。

    室友说他们坑骗蒙拐公司有一个女孩儿挺可爱的，他们组有很多男的都想或者是都在追她。于是有女同事怂恿室友去追那女孩儿，这样就可以空出更多的男的，好留给这些剩下的女的。我再次意识到这个世界资源的不匹配，也赞同他的女同事的策略，让我的室友去把那可爱的女孩儿从烂桃花中解救出来，同时让公司的男性资源更具流动性，实现更好的资源配置。

    其实，每次听到这么多人追的女的，我心里都难免有点酸溜溜的。这种酸溜溜应该很好理解，不需要我详细的解读。我突然冒出来一个想法，就是问问我室友，如果我去了他们公司会不会也有很多人追。冒出这样的问题的原动力是我想知道是我这个人不对还是我在的地方不对，导致我从来无人问津。可是一想到我会想问这样的问题，又会觉得十分害羞，我是在不自觉地把自己和他们那个可爱的女孩子比么？所以我忸怩了半天，在室友的追问下边切土豆丝边问了这个问题，但是不等室友回答，我马上把话题转移到了卢广仲身上。我说卢广仲好可爱哦，有一种与生俱来的幽默感。室友一向知道我要么喜欢孙红雷这样的硬汉，要么喜欢言承旭这样的皮囊，倒不知道我喜欢留着西瓜太郎头，戴着大眼镜，穿短裤的宅男。我说可是你不觉得这样的男生作朋友很好么，既有趣，又永远不用担心自己会爱上他。

    是的，我想和安全的男生做朋友，可是一旦男生都变成了安全的，关系就永远不会变成别的了。而我又害怕与自己可能会爱上的“不安全”的男生形成较为熟络的关系，怕自己万一心里有什么异动就被轻易察觉。于是形成了一个巨大的怪圈，熟悉的人不会相爱，陌生的人更没有相爱的可能。

    而这一切有一个最根本的原因就是，我不敢面对“我如果到了你们公司会不会也有很多人追”的问题答案的原因。

    我突然想起几件事情：

    第一件：大一还是大二的时候，学院给我们开了一门英语课，请的是北外的老师来给我们上。老师把我们按照男女配对，所谓的学习partner，平常对对话什么的。给我分配了一个我完全不是很熟的同学，我固执的认为，对话这种事情一定要是和熟悉的人才能进行，似乎有一种很强大的力量阻止我按照老师设计的课程方式上课，可以说就是拒不合作。Partner同学为此也很苦恼，说要请我吃饭，大概是想让大家彼此熟悉一点，改进一下关系，让学习更好的进行。可我不知道犯了什么毛病，就是不想去解决这件事情，所以任这个partner邀请了几下，都没有要应邀的意思。现在想起来估计他都不知道为什么我会这么怪里怪气的。真是对不起他了。

    第二件：当时在GBT，我在新闻组。一个入台没有很久的学长被安排成新闻组的组长，原本没有什么。但是可能是觉得我一直在新闻组，但是这么久了最后又没有当组长，是不是会心里不舒服还是什么的，还是因为我的确因为什么事情有在不高兴。他说请我吃饭，估计也是为了以后开展工作安抚一下我。可是我直接就给人家拒了，因为当时觉得，有什么事情非要请吃个饭了才能解决，我觉得什么问题都没有，所以就这样把人家的好意给拒绝了。

   第三件：大三那年院里面甲团答辩，我上台答辩后，看到班上没几个人去，心里特别不是滋味，再加上那时候班长跑上台来大概是支持我什么的，我一个没忍住，就在讲台上当着若干班级的团支书和学院的各种学生领导面前大哭。后来我讲完了，学生组组长老师问别人我为什么哭，可能也有知情人告他怎么回事儿，他就说要请我吃饭，我也没管他听他说完自己就走了。后来又有一次在报告厅碰到，没想到他还记得这件事情，说我还要请你吃饭了。我又无感的飘走。。。太没有礼貌了。

   现在想起这些，就觉得自己太傻了。不知道脑袋是不是都缺了筋。换了现在，有人请吃饭，我就去！

    夜里梦到很多人。

    大概是SEM的返校日，某个场所里充满了昔日熟悉的面孔。清晰可见的是隔壁班辅导员背着单肩包带着一脸阳光的笑容。

    623B的四个人也聚齐了。韦黎剪了个短发，还烫卷了，感觉十分的fashion；丝竹倒是没什么变化，但是多了几分优雅。马莉开始没有出现，倒是属于他的座位上坐了一个男人，马莉忽然出现在那个男人的怀里，原来马莉交男朋友了，名字叫“朱苍”，确实是他喜欢的瘦子骨感男。她给我们介绍她的男朋友，而我在梦中差点就哭了，因为连马莉都脱光了，我彻底变成了正宗的光杆司令了。

    我还在纳闷李玲怎么没有出现，马莉交男朋友的消息要与她分享的啊！结果她摇晃着她的大脑袋就屁颠儿屁颠儿的从远处跑了过来，一如我最初见到的她。然后我们几个人就说呀笑呀，打呀闹呀！

    这是一个感觉非常真实的梦境，即使在梦中，我知道这只是在梦里，可是我仍然开心的不愿醒来。

    我想，我是想念你们了。想念我们在一起的共同时光。

    我问：我是不是个感情很淡漠的人？

    ws说：不是，你异常浓烈，只是你不是对随便一个人都表达。

    知我者，ws也！

    我想知道那种心“怦怦怦”的跳动是怎样的一种感觉，也许某个时候我也曾为某个人那样的跳过，可是我太害怕。害怕什么呢？我不知道，其实我知道，我就是不敢面对，总是在逃避而已。

    哎！本来要酝酿一篇深刻自我剖析怀有淡淡的忧伤的文章，写不下去。

    就是想记录一下，ws说我们都是非一般的小妞，我觉得她还是非一般的小妞，我则是非一般的老妞。然后她说我们都是惹人爱的，只不过有点冷门而已。我说那我是冷门的非一般的老妞，她是热门的非一般的小妞，哈哈！

    其实，我这两天还给自己有一个定位，那就是：性感的偶尔流露大妈气质的良家处女！er，我自己都要吐了。

     多少年了，没有这样的闲情逸致，说早上起来看流星雨了。

     调好闹钟，中间做了好几个梦，也醒了好几次，到了五点二十，说起来还是要起来的。翻过窗子到露台，仰望天空，不知道是周围的灯太亮，还是头顶上的天太小，连星星都只看到一颗。好不容易十多分钟后，天上可以看到的星星多了几颗，流星倒是一颗都没有看到。

     不过我一点也不忿忿，因为想要的只是一种feel，哈哈！什么feel呢？就是大清早挣扎着起床然后挨冻的feel。

     好久不曾看见，凌晨五点多的时候，路上已经有形色匆匆的行人，公车上也已经有了乘客，环卫工人开始打扫大街，底下卖包子的店也已经开始冒烟。这样的场景我是除了通宵玩乐归来后可能会见到，还真不曾是清早起床见到。对于一个每天生活开始于11点以后的人来说，见到这样清晨的景象，不禁自己都被自己感动了。

     又想起前夜，寒风凛冽的夜晚，我抱着一堆食物走在街上，有一种特别的清醒，和这没有流星的清晨一样。

     不忿忿的原因还有一点可能就是，大家似乎都没有看到，你看看这人的心理，一下子就平衡了。

     想起我的梦，也许那真的只会是梦吧，我真的是被梦愉悦，被现实伤感了。

     伤感的不是我一个，早上爬起来看流星的都挺伤感的。   我决定响应号召，听两首歌曲：《狮子座》和《多余的流星》。

    烦恼，太烦恼！

    我最好的好朋友最近很烦恼。我没有她这样的烦恼，我烦恼的是，我何时能有她这样的烦恼？

    我讨厌别人告诉我谈恋爱是要讲技巧的事情，虽然我知道这是事实，也知道在恋爱中的确不能傻愣愣的，可是我还是宁愿相信爱情中情感的部分，就算要讲技巧也是建立在感情的基础上，要不然光讲技巧，那跟考试做题，工作做paper的区别如何体现呢？

    原本我是想去睡觉，假装一个人很浪漫也很寒冷的，5点起来看狮子座流星雨的，可是突然又睡不着了。

    我的烦恼是，我闻到自己身上腐朽的味道。

    最后给自己一段时间宽限。

  

    另外，ws推荐我听《说谎》

    丁当唱：你不必解释你为什么说谎

    林宥嘉唱：我没有说谎，我何必说谎

    哎，这世界上不说谎的人还有么？对自己都在说谎。

     102 512 121 220 010 103 1906 1910 091 017

     That is all！

    

    Pretend that nothing has happened.

   

    朋友说我自恋的时候，我从来都不反驳，因为我就是很自恋啊。但是我知道自恋和自恋不同，也分很多的种类，我属于对自己的形象情绪心理非常关注的人，不属于整天都以为别人在喜欢自己的那类，所以我是属于没有公害的自恋类型。

    我发现在条件不甚成熟的时候是不能打如意算盘的，一打就落空，甚至不如什么都不计划不争取的时候。我会想其实生活是不是已经有自己一套熟练的机制在运作，不容得我们对他进行随意的改变。某一个细微的变化引起的并不一定就是自己想当然的线形变化，而是一系列意料之外的非线性变化，是不是有蝴蝶效应还是混沌这种说法来着。我还看科幻小说的时候，一度对此类话题非常感兴趣，因为似懂非懂，有一种模糊的美。

    最近爱听丁当的《你为什么说谎》和《我爱他》：

    我爱他轰轰烈烈最疯狂
    我的梦狠狠碎过却不会忘
    曾为他相信明天就是未来
    情节有多坏都不肯醒来
    我爱他跌跌撞撞到绝望
    我的心深深伤过却不会忘
    我和他不再属于这个地方
    最初的天堂最重的荒唐

    “光棍的优势在于，一点都不二。”

    这是在新浪微博上看到的话。

    我看完一部叫做《阳阳》的台湾青春调调的电影，女主角是演过《花吃了那女孩儿》和《渺渺》两部女同片的中法混血女星(之前有朋友看《花吃了那女孩儿》时说我和那个女生有点像，后来我发现只不过是我们长得都有点男人相而已)，男主角是演过《盛夏光年》的满脸委屈惹我怜爱的偶像剧演员。讲了一个似懂非懂的不是很痛快青春故事：阳阳是法国男人和中国女人生的女儿，父母离婚后，母亲嫁给了自己的长跑教练；长跑教练女儿的男朋友爱上了阳阳，阳阳好像也喜欢他，但是又不愿意那男人和自己异父异母的姐姐分手，两人发生了一次关系后，阳阳当作什么都没发生，不过还是被姐姐通过用她的手机打电话给那个男人的方法给察觉了（证明不能随便把手机借给别人）；姐姐生气在长跑比赛中陷害阳阳，在她的水中下了禁药，阳阳为了此事离家出走，却成了电影明星；阳阳爱上她的经纪人，可是无论她怎么勾引她经纪人，她经纪人都避而远之；之前喜欢阳阳的她异父异母的姐姐的男朋友找到经纪人，想要阳阳的联系方式，并质问经纪人是不是和阳阳在一起，经纪人说没有，他不信，就打经纪人；互打了一通之后，经纪人说我比较想和你在一起，原来经纪人是爱男人的，阳阳白费了半天勾引他的劲。电影在阳阳疯狂的奔跑中结束。

     

    看完之后，觉得不能再在床上窝着了。之前只有一床被子的时候太冷，加了一床八斤重的被子后又觉得太热。于是把之前的被子铺在床上当垫子，只剩下一床被子。把之前囚住我的条纹床单换成了洋溢春天气息的大朵大朵的花。

    发了什么疯，翻出来SA1那年Annual Dinner穿的裙子，穿在身上，觉得三年多身材还好没有走样。不顾冷的就穿着她去买菜了。买了一盒鸡翅，因为上午研究了37种鸡翅的做法，觉得应该做一个试试。由于可乐鸡翅最好做，就做了可乐鸡翅，卖相和味道都还不错。

    晚上一般都吃得很少的室友很惊人的盛了一次饭，虽然是因为中午吃面包没有吃饱而不是因为我做饭好吃的缘故，但光从表面上看，我已经甚感欣慰了。

    还挺高兴的。穿着三年前的衣服得色的自拍了几张。

    突然想起几年前看《血色浪漫》，在电脑上一集不落的认真的看。

    真叫一个喜欢钟跃民的，无非几个原因：第一、幽默；第二、有才华能打架；第三、有本事。但是每天的日记肯定又都是骂钟跃民的，就因为他对周晓白不好，当初他费那么老大劲的追上了周晓白，后来说不要就不要了，人家周晓白那么努力的去继续他们的感情，他说没就没了，还迅速的爱上了秦岭，我好像对此特别不能忍。

    其实，我是很明白他们之间的不可调和的矛盾是什么：钟跃民向往自由，信仰在路上的感觉；周晓白想让钟跃民按照她帮他选择的路去走，可是钟跃民总是不愿意。所以两人除非有人妥协了，否则就是不可能在一起。可即使周晓白没有高月姑娘那么善解钟跃民的意，可我的感情天平还是偏向周晓白的，大概是我的“初恋”情怀在此泛滥了。

    所以我在某一年连续有大概十多天的日记都是沉迷在《血色浪漫》中，我一边喜爱钟跃民这个男人，一边咒骂这个男人，虽然这个男人跟我一点关系都没有。我知道，这也许预兆着，吸引我的男人最后是会惹我生气，而我最后也得不到的男人。

    幸好，后来周晓白有了张海洋。张海洋也是一个优秀的更适合做老公的好男人。

    我想起有次我在云南米线的饭桌上模仿张海洋对周晓白说：“钟跃民爱你，我爱你是他的十倍。”然后一桌子的人都笑喷了。

    不知道为什么想起了这出。

     我要嘶喊出我内心最真实的渴望！

     我的愿望清单拉了长长的一条，可是我没有钱！

     百丽有四双靴子，我都去试穿了好多次了，简直觉得那靴子都是为我而设计的！可是，每双大概都要两千块左右。而且，已经是第三次，我企图问折扣情况的时候，服务员都说：“对不起，那是限量款，不打折！”经历了三次之后，我只能安慰自己说自己眼光太好了。可这有什么用啊？虽然我也曾想，作为一个工作了三年有余的二十五岁白领女青年，在人生的第二十五个光光节到来之际，给自己买一双其实也没有昂贵得离谱的靴子，也是合情合理，对得起天地良心的事情。可是一想到每月已经缩水了百分之三十多的工资和占去大概百分之三十工资的房租，我又想算了，白领个大头鬼啊！

     年底到了，也有好多好多我想看得演出，伪文艺女青年证明自己身份的时候又到了！可是伪文艺女青年很穷困，想看得演出加起来大概有十场左右，以每场投资三百元计算，需要三千块的预算。以我对未来几个月的粗略预算，似乎稍稍吃紧。

     还有一堆这节那节，我又耐不住寂寞在家里宅个两个月。

     嗷嗷！我要钱！我要钱！我要钱！

     我是非常非常讨厌冬天的。

     万圣节那天，我穿着夏天的裙子出门，一场毫无预兆的早来的雪，让我冻了个半死，只好从夏天迅速过渡到冬天，裹了小良的羽绒服回家。接下来的几天，明明气温又开始回升了，可是因为害怕悲剧重演，我又裹了几天的羽绒服，直到今天确定了不那么冷，才换上了之前的外套。

     每天睡觉，小腿都是冰凉的。被子也许是不够盖的了。也理所应当，我是一个夏天都盖着冬天的被子的人，没有理由冬天还盖着一床被子。整个晚上我都在冰冷的边缘徘徊，睡不好，一整晚都能感觉到自己膝盖以下的寒冷。半夜起来套上袜子，才能缓解一下。所以，今天又买了一床被子，不能整个冬天都这样冰冷的睡去。

     不知道是二十五岁女人的原因还是冬天突然到来的原因，我只觉得自己的生理和心理状况都十分的糟糕。每天不分昼夜的困顿状态已经极大影响了我的生活，和朋友聚会，感觉自己的灵魂游离在身体之外。我知道我这种心不在焉的状态已经有很久很久了。有时候可能看起来会好一点，那也是我强打起的精神。

     脾气也不好。虽然总是提醒自己不要生气，可是总有无名火在胸口燃烧似的。我总是努力的提醒和克制，可是收效甚微。

     这一切，都是因为冬天来了么？

     祝福爱情的信徒，那善男信女别太辛苦。 

     这句话送给我亲爱的女朋友们。

     你们的苦，也许我还没有那么深切的体会，我隐隐的感觉，那些泪我也曾类似的流过。可是从未真正爱过，也许是不能真正体会到你们的那种甜蜜与辛苦的吧？

     我没有男朋友，我只有你们这些女朋友，我不愿看到你们伤心流泪，我最喜欢看到笑靥如花的你们。所以，请至少为了你们自己，把日子好好的过下去。

     当然，有个别男性朋友，你也要加油哦！

    Penny在她的《单身潜逃》里唱：“我没有你想象中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装，不是吗？”

    Elva在她的《倒数》里唱：“越害怕伤害我，我感觉越难受，你不懂，我没你想像脆弱！”

    我每日都没有做什么事情，可是回到家仍然有点累。做几个菜给自己一个丰盛的晚餐，还可以翌日当午餐，还可以与同事分享，我也很高兴啊。我想我已经开始老了，不能允许自己再浪费时间去纠结于一些莫名其妙的事情，觉得不值得，觉得也不配。不想一次又一次的周而复始，不如就从这次开始忽略。我厌倦了自己浪费时间和感情在一些无谓的人身上，我提醒了自己一次又一次，错误犯了一次又一次，可是到现在还是要一次又一次的重复。

    明明早就学会无视，只是世事总不能那么绝对，又来了一个轮回，不过终点和结局是一样的。而我，只想过快乐的生活，即使痛苦，也只愿为了值得的人。

    有时候，以为自己很坚强，可眼泪总是不控制不住地往下掉。

    你是不是也很难过？

    当然！我哭了好久。

    有时候，以为自己很脆弱，可也能坦然地面对变故与伤害。

    说不定你们就在一起了。

    不行！老娘看不上他。

     周六早上起床的时候，发现鼻梁上多了三条杠。我以为那是一夜生出的三条皱纹，十分惶恐，对着镜子照了半天，企图抚平之，后来发现不是皱纹，只是被什么东西压到了可能，白受一通惊吓。

     原本周五兴致勃勃要参加一次疯狂的shopping活动，结果临时而来的加班把我的热情消耗了一半，到了新世界一看人这么多，热情又消耗了一半。然后两个男的跟我一起让我具有非常大的心理压力，觉得让他们等着我非常不好意思，所以也就是胡乱看了一通了事，不甚尽兴，以后还是要找女人。

     K歌的活动没有受到影响。小规模唱歌的好处是，我可以把想唱却不会唱的难歌怪歌全都挖出来唱，完全不计形象，也不计给同去的Ivy和Airs带来的视听折磨，真是太relax了。钱柜曲库里面有的黄龄的怪歌我都挖出来唱了一遍，阿妹的阿密特专辑里面的歌也逐个试唱，只能说太难唱了，唱到最后我觉得脑袋都缺氧了。

     晚上十二点不到就困了，就关了电脑睡觉。快一点了接到Chris的电话，她要出门夜游，问我在干嘛。我说我睡了，她说你果然是二十五岁以后的女人，症状也太明显了。这句话让我觉得十分伤感，我也不知道为什么我突然变成了早睡的人，结合早上的皱纹事件，默默地飘了一滴泪，但就此就睡不着了。正打开电脑，接到召唤我出门的电话，沮丧的心情顿时又变好了，于是飞速穿好衣服就奔出门了。

     掺了酒的饮料非常具有迷惑性，我到了聚会地点，就觉得口渴，然后喝饮料，没有觉得有酒味，觉得还蛮好喝，虽然也没有喝很多，但是过一会儿就觉得蛮晕的。就一直晃悠到六点才回家，虽然他们还在喝酒的时候，我又不争气的在沙发上睡了许久。

     晕就晕吧，就想做一个晕乎乎的姑娘。

     下了班，没穿高跟鞋，和Airs结了伴，纯步行回家。

     鉴于上周六大家聚会时有比唱歌更重要的事情要关注，感觉没有尽兴发挥，而Airs一看也是麦霸级选手也没有发挥到位，我们相约某个闲适的周末再去一展歌喉。就在我们计划此事时，Airs突然说：“唐唐，不知道为什么我觉得有些歌原本听了没什么感觉，被你一唱觉得特别好听。”Oh，yeah！这句话如果算是在拍马屁的话，那就是真正的拍到马屁股上去了，哈哈！简直甚得我心啊！我当即谦逊的表示了感谢，但是也无耻的说：“那是因为我唱歌都放了感情的。”哈哈！虽然这样的话说出来非常的恶心，但是我不得不说这也是一个事实，简直是太乐了！

     话题一发不可收拾，我关闭了好久的话匣子突然就打开了，噼哩啪啦的讲了个不停。前两天我一度以为自己没有办法和人聊天的阴郁一扫而光，以至于回到家，我对好久没有怎么说过话的室友也喋喋不休的聒噪了半天。

     噢，这与我中午的境遇是截然不同的。中午的话题是结婚和tough的senior。Tough的senior绝对是一个可以聊的话题，可是我三年多来就没有遇到过。关于结婚，更是插不上嘴的话题。同事的同学们都纷纷结婚，而且形态各异，听起来非常神奇，我乐于做听众，但只能做听众。好像我身边的同学结婚的很少也，还是他们都结婚了我却不知道呢？参与到这样的话题中，我往往都在暗自惶恐，觉得那是另外一个世界。伴随着房子和孩子，结婚这个话题可以延伸的方面非常非常的多，但是都是我触及不到的地方。

     我的话题还是处于不靠谱的人生阶段：电影、话剧、明星八卦、无病呻吟的感伤以及永远在思考却永远都思考不清楚的没着落的人生。总还是有和我在同一战线的同仁，和他们在一起厮混的时候，我往往就会忘记自己人生没有着落的忧伤；总还是有一些人生进度大大超越于我的先进者，和他们在一起闲聊时，我往往就要对自己没着落的人生展开深沉的忧虑。

     需要在无知与忧虑中找到一种平衡。

     其实，我明明是在想如何解决我找不到和人聊天的话题的问题。

      刚搬到现在住的地方来的时候，室友非常勤快。经常，在大周末的早上，开始大扫除。吸尘器的轰鸣声往往把我从周末的美梦中惊醒，我很烦，一方面是烦被吵醒，一方面是烦男人竟然比我还勤快，对比之下显得我非常的不具有中华民族传统女性勤劳善良的传统美德。

      刚搬到现在住的地方来的时候，偶尔在家做饭，我做饭，室友还会主动要求洗碗以显公平。我偶尔说算了，我洗了算了，还快。他还一脸正直的说，你刚才做了饭。

      时间刷刷的过去了几个月后，室友已经很久没有在周末的早上运行吸尘器了。于是，我忍不住问他：“为什么你现在都不打扫卫生了？当然我也没有要你打扫的意思。”室友于是对此进行了“深度”的剖析：“其实，我是非常懒的一个人，我在家的时候都不干任何事情的。”我说：“我在家的时候也是什么都不做的，爸爸妈妈都把我照顾得很好。”

      时间刷刷的过去了几个月后，我们再做饭，吃完饭室友还是会收了碗要去洗，不过当我提出我来洗的时候，他也不坚持了，就说既然你要洗就洗吧！

      当然，我并不要求室友来擦地洗碗，原因是，我现在竟然坚定地认为，女人是应该做家务的。这是一件极为奇怪的事情，从小到大都追求男女平等的我，怎么会认为做家务就是女人的事情呢？

     大概是， 在家的时候，爸爸除了做饭，其他所有家务都是妈妈做。我也非常无耻的从来不帮手，大概也是觉得这些就是应该是妈妈做的呀。也不是很累的事情，要不然妈妈在家里要做什么呢？每个人在家里都有其各自的角色，爸爸是负责做饭挣钱的，妈妈负责打扫洗衣服，孩子负责学习和给爸爸妈妈带来欢乐，对就是这样朴素的分工观导致我认为女人是应该做家务的。

      偶尔在家里招待客人，我就很喜欢从早上开始忙碌，做好饭菜的准备工作，大家来了之后，在客厅聊天，我就还在厨房忙碌，然后时不时出来闲聊一下。吃完饭，又很快的收拾桌子，把碗洗了。每每有这种时候，竟然有一种成就和喜悦感。

      是不是我潜意识里感到做女强人无望，开始走向另外一条截然不同的道路了。

       最近几日，不知怎么的，早早的就困了，想在床上躺着休息会儿再起来，可总是一躺下便睡了过去。我想这样也好，逃掉了很多往日入睡前的恐惧感，这是值得开心的事情。

       门口开的包子铺解决了我的早饭问题，我数年不吃早饭的坏习惯一下子就因此告别，每天早上出门路过包子铺就买两个包子，头两天是两雪菜，后来改为一个牛肉一个雪菜，这是值得开心的事情。

       六月份开始用的日记本，写了四个半月，终于用完。不知道那些记录在本子上那些心情会不会随着其载体的封存而封存。

       喜欢的，感情不一定深；感情深的，不一定喜欢。对，我是非常非常理智的，却希望拥有“忍不住想要爱你的冲动”。

       我换上了观看恋爱的犀牛时发的小本子，在扉页抄下：

       你永远不知道，你是我渴望已久的晴天；

     我喜欢的男人，我就觉得所有的女人都会喜欢他，因为觉得斗不过这么多女人，所以我什么都不敢做；

     我喜欢的女人，我就觉得所有的男人都会喜欢她，因为觉得所有男人都在喜欢她，所以我觉得肯定不会有多出来的男人来喜欢我。

     我逐渐发现自己不开心的源泉在于自己的不满足。很多时候并不是过的不好过的无聊过的不精彩，而仅仅是因为对这样的生活不够满意，因为知道可以有更好的生活，而暂时又没有过上这样的生活，所以不开心不高兴。

     会有这样的不满足，是因为最想得到的没有得到，才会以别人的精彩为参照物。倘若得到了自己最想要的那个，别人的一切就会成为与自己毫不相干的事情吧。

     在某一天，我扮演了一个可恶的角色，不知道出于一种什么心态，我大讲特讲自己看起来很丰富精彩的生活，似乎是一种恶意的炫耀。我知道我只是想要引起他们的注意力，可是他们早已得到自己最想要的那个，对别人的精彩毫不在意。而我却像个傻瓜，其实我才是最可怜的，想要的都没有。心中的空虚竟然要靠这种空洞的炫耀来填补。

     我不是一个可恶的女人，但是在那个时候，我可恶极了，也可怜极了。

     我想也许有一天，我也能得到让我安心且充实的ta，让我不要再迷失在对别人的幸福和精彩的盲目羡慕中。

     只想有一天，我也得到那个我真正想要的，这样我才可以开心快乐的别无所求。