天兵狮子狠角色

    周二，凌晨六点，肚子疼，跑了趟厕所，就睡不着了，因为牙疼。牙疼了一整天。

    周三，室友发烧，三十九度六。把他送去医院，陪在医院三个多小时打点滴。因为他接触过归国人士，所以要经过H1N1的测试，于是当晚要留在医院隔离，我送了次被子和食物。回到家，十二点多，感觉昏昏沉沉的，牙齿还有点疼。害怕我也被感染了，拿体温计量体温，三十六度。但是头疼，我不得不早早就睡了。但是整个晚上睡得都不是很好，感觉头疼、牙疼、嗓子疼。

    周四，给室友送了午饭。回家后觉得不舒服，又查体温，还是只有三十六度。可是头疼的要命，只能躺着，干不了别的事情。在种种怀疑下，只好不停的查体温，终于在某一次，被我查出来了三十七度五的体温，随后就是三十八度五，我才正式知道自己也发烧了。由于，在我有意识的人生中，体温没有到过这么高 ，再加上室友正在隔离，我觉得有点害怕，又觉得有点新奇，于是四处昭告，骗取关心。但是我也不吃药，不去看医生。因为病了基本上没有吃过药，去了医院，估计也要被隔离。只要室友不是H1N1，我就应该是安全的。

    开始有点不想吃饭，朋友打电话过来让我买药吃，让我吃稀饭，吃水果。这些东西我都没有。只有周三的剩饭，加了点水煮了粥，拌上蜂蜜柚子茶，吃了一碗饭。这碗饭吃完了这个蜂蜜柚子粥。突然食欲变好了。就拿了之前从ws那里顺过来的蛇肉热了吃了，唉呀，真好吃，几乎让我忘记了牙齿的疼痛。

    九点多的时候，室友的检查结果出来了，那就是他只是普通流感，立马被释放回家了。我呢，很高兴，趁着高兴劲，又测了次体温。竟然已经降到了三十六度多了，不知道怎么的，烧就退了下去。我很失落，才发了半天烧，还没有骗足关心！！！

    后面又量了几次，虽然左腋和右腋的温度不大一致，但是都只在三十六和三十七之间，还出现了几次三十五度。反正，烧就退了。

     大概小学三年级的时候，到宜昌去玩，去医院看病人，不知道为什么就顺便去检查了视力。检查视力的结果是，我有500度的近视，我那个时候才意识到，原来我之前的好几年看东西都是模糊的。于是我在宜昌配了副粉红色的近视眼镜，我就成了一个有着500度近视的小学四年级学生。

     我现在想起来我变成近视眼的过程十分诡异。在那次视力检查之前我似乎从来没有觉得自己看不清楚，视力检查的结果一出来，我知道自己近视了，就立马觉得什么都看不清楚了，顺带以前那些无知无觉的日子，好像是瞬间失去了正常的视力。如果不是那次突然兴起的视力检查，我是不是就永远都不知道自己是近视眼了。

     戴上眼镜后，我就转学到了宜昌。那个时候四年级的小学生戴着眼镜是多么稀奇的一件事情，于是和眼镜相关的流行外号，我也一个不落的都拥有过。用的最多的是同学们结合我自身特点改良的——“四眼鸭”，结合了眼镜的特点“四眼”和我名字的特点“唐老鸭”。而在那个时候，我对于戴眼镜这件事情终究是有些自卑的，不知道这种自卑是从何而来，就是觉得我被划入了另外一个世界。还没有转学到宜昌之前，我在大冶都还是班里学校的文艺骨干，经常代表班里和学校有跳舞演出。戴上眼镜后，我开始觉得自己不再适合跳舞，有谁看到一个小“四眼”在舞台上胡蹦乱跳的呢？于是，小学四年级开始，我开始与跳舞绝缘。有好几次同学邀约我参加班上的舞蹈排练，都被我拒绝掉了。这种眼镜带来的自卑对后来是有着很深远的影响的：好的方面是，我也开始心无旁骛的按照我给自己设定的戴眼镜的人应该走的道路一直走下去，那就是只有学习这条路；不好的方面是，大家现在也看到了，有如我们初中班主任的老公说的一样，我的每个关节都像被焊住了，死板的很。少去了好些年的锻炼，我对我的肢体活动的信心基本上在零以下。

     我以前的眼镜粉红色塑料框架居多。好朋友就说，高中刚开始的第一天，我作为班长上去讲话。本来是有点书生气的，结果一个粉色的眼镜看起来色迷迷的，非常搞怪。

     我对框架眼镜一直不能释怀的一点是，以前看电视的时候，发现但凡有男女亲密的镜头，从来没见到有戴着眼镜的。于是，在我的心里一直有这么一种认为，那就是戴眼镜的人，是不能拥抱和亲吻的。因为一靠那么近，就会被眼镜挡住，对方还会被眼镜给戳到。我沮丧的认为，因为我戴着眼镜，以后不会有人和我拥抱和亲吻了。虽然那个时候考虑这个问题有些为时过早。但是，这个想法在我的心头萦绕了大概有十年之久，大概就是我不知道有隐形眼镜这件事情的时候。

     上高中的时候，同宿舍的同学有了隐形眼镜，才让我重新燃起了希望，哈哈！不过高中的时候，家里太穷，也负担不起频繁的药水更换，所以摆脱框架眼镜也都是上大学后的事情了。

     不过上大学后才知道，拥抱和亲吻是完全与框架眼镜无关的事情了。

    她说：我看了好想哭，你一定要拿给他看呀。

    摇了摇头，还是留在日记里吧。

    室友说，如果他现在才认识我，说不定还会认为我是个正妹。我对这样一句话不知道该做怎样的解读？大概旧相识的眼中，我就是剃着快见头皮的短发，穿着男士衬衣大裤衩的样子，不会改变。其实，对于我自己也是一样，无论现在我在衣着打扮上如何折腾自己，外表已经开始女人味，在我心里住着的还是那个短头发的假小子。有所不同的是，以前我的男性朋友们都拿我当兄弟，现在，我拿我的男性朋友们当姐妹。于是，现在但凡有人夸我好看，我其实都有冲动拿出我以前的照片给他们，看看心里那个真实的我，想要新结识的朋友连带我心里的那个形象将我一起接受。

    室友又说，你似乎长了一张没有经验的脸。原因是，我提起我在外面玩的时候，几乎朋友们都很照顾我，不会灌我酒，而且总是替我挡酒。对这样的照顾，我总是欣然接受，能躲掉就躲掉，哈哈！真希望去客户的时候，也能有朋友们在身边啊，哈哈！

    凌晨三点多，客厅里传来孤单的吃面声。

     我在读书写字看电影的时候，总是想要找到一个舒服的姿势。在电影院看电影的时候，怎么坐都不舒服，我总是顺着椅子往下坐，坐着坐着就要滑到地上去。于是，我想象以后能有一种大家能躺着看电影的影院，电影屏幕就在天花板上，那样看起电影来就舒服多了吧。 读书写字的姿势更让我头疼。我的写字台放在床边，之前为了让写字台靠墙，就距离床沿有一定的距离，我就拿了我大学时候的教材，堆成了一个凳子。可是书垒起来的凳子舒适度非常有限，而且经常发生倒塌事件，我在写字台前做事情的时候，怎么都不对。于是在某一天晚上，我撤了书凳，径直将写字台拉到床沿边，直接把床当作凳子。这样一来，高度也比较合适，“凳子”和写字台的距离也比较合适了。最重要的一点是，我可以随时倒下，这样我挺了一会儿就累的腰总能得到充分的休息。可是一躺到床上，就没法好好看书，所以，这也不是最适合看书的法子。有时候，我就干脆调整电脑和书的角度，自己靠到墙上，偶尔这样也挺舒服的。

    于是，我用了一个舒服的姿势，花了一个整块的时间，通读了蔡康永blog上的所有文章，在我往脑袋里塞不进融资成本、投资收益这些东西的时候。

    朋友说：但是，也不是非他不可吧。

    我笑道：这样的台词我说不出来，也不至于。

    我只是暗暗的想，如果我有了这样的念头，可能只有尼姑庵是我最后的归宿了，呵呵。

    康永写道：

    愛到發狂，很可恥嗎？

     仿佛给自己打了一管封闭针，竟然一滴眼泪都没有再流了，即使我想流出两滴泪来滋润一下我这过久注视电脑屏幕而干涸的双眼，也挤不出一滴泪来。我知道我用了极端的方式将情绪封闭起来，能撑多久就撑多久吧。

     我又读康永的部落格，看到他说：“我爱你，与你何干？”这不是他说的，是歌德说的。但是用繁体字写出来更有感觉——我愛你，與你何干？我也常常这样想，可是并不知道自己能不能这样做。

     又在韩寒的blog上听到张艾嘉的《因为寂寞》，也拿来做了自己的背景音乐。

     看过张艾嘉的电影，看过她的话剧，却少听她的歌。想起飞机上，中年的小柔看到浩君送给她美丽天空的照片，告诉她“离开之后,再见以前,每一天都是我想你的日子。这是我想你的日子,全部送给你。”；想起在空荡荡的舞台上，张威落寞的唱着，其实你不懂我的心。

     我听过她的《爱的代价》，爸爸也曾经对我唱着：“走吧，走吧，人总要学着自己长大。”

     还听过她的《最爱》，我喜欢的那句“以前忘了告诉你，最爱的是你，现在想起来，最爱的是你。”“红颜难免多情，你竟和我一样。”

     还有那《爱情有什么道理》——其实一个人的生活也不算太坏，偶尔有些小小的悲哀，我想别人也看不出来，即使孤单会使我伤怀，也会试着让自己想得开。

     又在豆瓣上看到《帮帮我，爱神》的影评。发现我对这部闷片大导演蔡明亮御用演员李康生导演的有点情色的闷片领悟力实在不够，这是一年多后，看了影评才差不多知道那么些感觉有点荒诞的情节是在讲什么。另外的收获是，找到当时就觉得很好听的两首插曲：《爱神》和《但是又何奈》。

     这两首都是一个叫巴奈的歌手翻唱的，低沉缓慢的歌声，配在大闷片里面特别有感觉。

     “让我俩在一起，做一对好情侣。”

     “但是又何奈，偏偏我还想念你；但是又何奈，谁叫我喜欢你。”

     这个歌手还用她特别的方式演绎了儿童歌曲“泥娃娃”，这首我幼时就令我伤心落泪的歌，现在听了还是那么有感觉。

     我睡不着，不哭了，却失眠了，还是我白天睡太多？

    

     这篇文章要大力感谢百度歌词了，哈哈！

    一次同事的吃喝。

    一个同事来了，经过一次地点的转移，就走了，回家了。

    一个同事带着女朋友，坐了一会儿，走了，回家了。

    一个同事带着女朋友，坐了一会儿，也走了，回家了。

    一个同事带着老婆，多坐了一会儿，走了，回家了。

    一个同事没有带老婆，但是有回家时间的规定，也走了，回家了。

    一个同事没有带老婆，也没有带女朋友，带着满腹的心事，走了，回家了。

    幸好有一个没有带男朋友的同事，陪着到最后。

    以后，将要面临越来越多如此这般的场景吧，伴随着孩子、车子、房子一些我可能永远都插不上嘴的话题。

    在很深的夜里，感觉自己是只孤魂野鬼。

    注意：我没有忧伤，我只是在描述一种现象。

    不好意思，我又高产了。

   

    另：ws赠我一条花裙子，穿在身上着实喜欢。原以为甜美的裙子穿在自己身上会不伦不类，但是穿上后才发现，原来自己也可以柔和的。

     嘿嘿嘿！我好佩服我自己哦。

     一觉醒来，有一种豁然开朗的感觉，突然就把自己给治好了，且不论是根治还是给自己发了一剂止痛贴，总之现在，at this moment 我好了。当然少不了女朋友们给我的帮助，在你们面前哭哭啼啼的实在不像样子。请原谅我这么不争气，但是我的确是好了。我只能说，我之前有点莫名其妙，有点情绪化，等我用我理科生理性的大脑想了想后，我决定不忧伤不抑郁了，把那个嘻嘻哈哈的快乐傻大姐找还给自己和大家。

    刚刚读到康永的文章——《有一天这些都会过去的》。

    他说：

   “有一天 这些都是会过去的

     想到这结果 我就欣慰

     再怎么累死人的爱

     再怎么累死人的恨

     都会过去

     失眠 被冤枉 交通阻塞 长得不好看

     都会过去

     真实令人赞叹啊

     生命怎么能定制的这么仁慈

     又这么冷淡

     你爱收集的

     到底是我们的笑啊 还是我们的泪

     你不必回答我

     不管是基于内疚 还是基于怜悯

     你都不必回答我

     因为你已经够贴心了

     你有向我再三保证了：

     有一天

     我这些微不足道的疑惑

     也都会过去”

    而我，那些微不足道的忧伤，在这一天，全部过去。 我想起《流星花园》里杉菜说道明寺的恢复能力和小狗一样，我也是吧。

    我也终于做了一次带着我的日记本去找——不是我心爱的男人，而是我信任的女人——的事情。也许还是上次凤凰的话，现在不会有男人有这个耐性来读我的日记了吧，虽然我还有不切实际的期待。或者是若干年后，当这些都已经过去，我会翻出我曾经写下的这些，当作是我晚来青春的纪念。

    幸亏我还有我信任的女人，让我敢于在她们面前袒露我的脆弱，然后，我再次强大起来。

 

    题目的意思是：一秒之内恢复。模仿我喜爱的词语“秒杀”得来。

    找个角落躲起来，就算是哭得难看也没有人知道。

    觉得自己突然间变得非常可笑，非常非常地可笑，整个人处于一种莫名其妙的状态中。知道自己为什么会哭，但不知道自己为什么会因为这件事情哭。我亦没有办法和别人分享我的心情，因为连我自己都觉得可笑的事情，怎能保证别人不觉得可笑。我不想被笑话，只想被理解，可是我这么莫名其妙的，想要被理解，也许是一种妄想。

    我只是想我要快点好起来才是，不如用剩下的酒把自己灌醉了，然后倒头大睡，睡着的时候也许什么都不会想。不过，那也未必，我害怕连梦里我也逃脱不了。

    其实，也没有那么糟糕。就是要快点调整好自己，要不然没有精神头搞清楚我去年搞清楚今年又totally忘掉的期权定价了。

    我逐渐成为一个越发难搞的女人。

    以前朋友喜欢某个女孩，总是说因为感觉那个女孩特别纯，特别想照顾她。我心中总是OS：扯吧就，我还真不相信我们这么大的女人能纯成什么样子。要说纯的话，这年头，我还不信能找出几个比我还纯的（我敲下这句话的时候，自己都快吐了，但是事实可能就是如此。哈哈！），怎么没见你喜欢我（当然，我也不是希望他喜欢我，只是要证明那是个谬论）？说白了，还是喜欢人家漂亮。一再的说那女孩儿其实不算漂亮，但是真的很纯，也就是怕自己落于俗套，不甘与众人同而已。

    我也曾经想要追求这种与众不同，总以为我会喜欢的一定是怪咖，喜欢的一定是某个很特别的人，他的身上有非常与众不同的特点，而这种特点只有我能看到。到现在我算是看明白自己了，也就是特俗一女人，喜欢的也都是大家喜欢的。也才发现，过去，对于特别的人，我有着不切实际的想法。

    对于我的此种“堕落”，我一度感到无限的沮丧，因为这个现象说明我自己也变得不特别了。其实我本来一点也不特别，但是至少以前我会以为自己是特别的，按照我浅薄的对唯心主义的认识，只要我以为自己是特别的，我就是特别的。现在的种种现象让我自己也丧失了这种认识，于是我从主观上客观上都平常了起来。

    不再追求特别这件事情，也许是件好事情，这意味着我不再那么别扭。这与我第一段的“难搞”显得有所矛盾，那是因为这里不别扭了，别地儿还别扭着呢。

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    对于引用的事例，以后都是同一原则：“以上情节，纯属虚构。如有雷同，那就雷同”。

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    特别好笑，我接到肯的电话，问我怎么了。我说我怀疑自己得了抑郁症。他说，等付婷回来，你就好了，再说我觉得你从A1开始就有抑郁症了，改天讲两个笑话把你治好了。我大笑。晚上遇到考完新生的克里斯，聊了聊台湾老牌帅哥以及我们都不想看孙红雷演激情戏，心情果然有所恢复。

    我想我可能是寂寞了吧。只是眼泪还是不放过我。

    不过，不管怎么样，要好好的经营自己的生活，不要再饿肚子，这样爸爸妈妈会担心的。

    生活，生活，会快乐也会寂寞。

     从09年1月1日开始，我每天给自己拍一张照片。

     09年1月1日-09年3月22日

    

     09年3月23日-09年6月11日

    

    不计形象的倾情演出真是。

     有一些印象很深刻的场景。

     高中的时候，周末放假，我经常会跑到另外一所高中去游荡，现在不记得是为什么了。有一次，我和平常一样，拖着大包小包逃难般的打扮在友校游荡，突然下起了雨。我没有带伞，也不管不顾，在雨中游荡。突然，雨停了，也不是雨停了，是我的头上多出了一把伞，我转头一看，是一个多年未见的在这个高中读书的小学同学，他看到了我，把伞撑给了我。我只记得当时心中一股暖流，但是也只是说了声谢谢，然后还是逃难般的走了。

     还有一次，大学的假期，几个小学同学相约一起去旱冰场。我基本上属于能站稳，不会移动的类型。另外两个小学同学比较擅长，玩得比较开心。就在我站在某个角落不知所措的时候，两个手牵手的小学同学伸出手来抓住了我，拖着一个笨重的我在旱冰场“翱翔”。那个时候，我的心中是温暖的。

     深刻的也不仅仅是温暖的，还有很多费解的。

     还住在五道口的时候，有一天夜里，大概十二点多的时候，朋友说要来给我送吃的。那天刚好马莉也不在，就我一个人在家，正觉得很孤独，突然有人说要来送吃的，我打心眼里很开心。等朋友到了楼下，我乐颠颠的跑下楼，只看到朋友和另外一个女生一起拿着一盒炒田螺，给了我。我不知道为什么，有一种非常诡异的感觉，说不出来是什么，但是现在想起来，都觉得那是一个让我很费解的场景。

     这样的场景还有一次。好朋友和另外一个朋友闹了矛盾，我很担心朋友，怕她不开心，于是想说推掉晚上与另外一个女朋友的约会，在家里陪她。当我心里怀揣着这样的想法，回家推开门，发现两个朋友已经其乐融融的相安无事的在吃饭了，而且还没有我的饭。那种很诡异的感觉再次涌上心头，我只好仓皇逃走，庆幸没有推掉和之前女朋友的约会。

     还有，为什么在一个晚上突然就决定要从五道口搬走。

     就是这些奇怪的莫名的感受。

     最近泪腺不受控制的大量分泌泪水，我不禁怀疑我患上抑郁症。但是在此之余，我没有忘记如果要看病，是否能够找公司报销医疗费这件事情。

     总有情绪失控的时候，或许是读了感人的文字，或许是看了俗套的故事，或许就是无缘无故，眼泪止不住地往下掉，鼻子和心都酸。躺下，眼泪还是顺着眼角淌下，打湿了床单。可惜不会倒立，如果倒立，眼泪会因为重力的原因留在眼眶，掉不下来，这是当年《流星花园》里藤堂静救治自闭的类时用的方法，类又把这个方法告诉了杉菜，这几乎是那部电视剧里我觉得最矫情的情节了。

     当我无缘无故的开始落泪，我只能自嘲：没什么，就是忧伤。

     人人都是医人不自医的主。

     前两日，几乎每天都在朋友身边，听她的故事，帮她分析问题，试图帮助解决问题。分析问题往往需要借助以往案例的结论，解决问题也需要给出过去案例的解决结果。为此，我几乎翻出了我单薄的人生经历中的寥寥无几的都不能完全算作感情事件的类感情事件来作案例。不过在解决朋友的问题上也许都是成功案例，那就是如何成功的把一个人赶出自己的心，做到在心里不在乎一个人。我似乎已经善于此道。

     因为，我很害怕喜欢和在乎的感觉。

     因为，我常常总是很有所谓，可是我必须假装没有所谓。

     昨天以为自己快抑郁症了，今天发现原来是周期性的。

    毫无征兆的突然流起泪来。因为想起自己从来不曾勇敢的承认和面对自己曾经真实存在过的感情。 

    太别扭，太好强，不愿低头，不愿认输。不愿自己是那个被看透被掌握的，不愿自己是那个卑微的脆弱的。

    害怕自己不被珍惜，害怕自己不被重视。害怕会是自己默默守候，等待召唤，呼之即来，挥之则去。

    这样的错，轮回，也许，一次又一次。给自己设下的防线，也许将我与幸福永远阻隔。

    以上故事，纯属虚构。

    如有雷同，那就雷同。

    是我听了一整个下午的歌：   

    在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

    在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。

    旧时同学相约观影，我头天洗完澡就开始思考穿什么衣服赴约。思考良久后转念一想，一个明星，一个人妻加上我一个失业的，完全不是一个领域，胡乱穿一通也都无所谓。

    有趣的是，她们俩说：“唐杰慧，你才是我们三个人中最温柔的。”我惊诧于她们得出的结论，这几乎是我第一次听到用“温柔”这两个字来对我进行形容。我急忙进行解释：“我只是今天话比较少而已。”

    现在关于我的单身问题，几乎成为一个聊天的好话题。已经有几次，在没有什么特别话题的时候，一提到我还没有男朋友，大家就开始对此展开较为热烈的讨论，并从自己的contact list上开始按条件筛选，试图能报出一两个名字。我对此总是一笑置之，能给大家提供一点话题，我倒是愿意成人之美。

    她们对我进行了这样的总结：

   “唐杰慧，我以前没有发现你是个闷骚的人。”“对！她只闷不骚，我从来就没见她骚过。”

   “唐杰慧，你能不能不要这么理智，冲动一把。”“嗯，她总是只动，不冲。”

    就像五班的哪位让许三多大喊一声抒发一下心情，许三多浅浅的“啊”了一声，只有他自己听得到。

    爸爸在酗酒的道路上丝毫没有回头的意思。我于是跟他谈条件：“我今年把CPA考过了，你就把酒戒了如何？”

    他老人家倒好，来了一句：“你给我生个外孙，我就把酒戒了。”理由倒是很充分，他怕给我带小孩时，因为醉酒把孩子给摔了。乍开始，有点哭笑不得。几个小时过去了到了深夜的现在，想着竟然有点难受。因为我不知道什么时候可以遂了父母这个心愿。难道真的要他们去蹭别人的外孙？

    妈妈似乎对我和室友的关系抱有不切实际的幻想。每次她提起室友的时候，嘴角总会泛出诡异的笑容，眼睛还闪烁着异样的光芒。我每次见她这副模样，就在她还没有开口问问题时把她及时从幻想中唤醒：“你想点儿别的，那是不可能的！”

    因为，我越来越清楚自己想要的是什么样的人。日久生情的故事在我和室友之间不会发生。

    所以，爸爸妈妈，请原谅我的不紧不慢。也许是我对爱情尚存那么些不合时宜的想法，几乎所有的人都跟我说，你啊，要求不要太高啊。我知道，自己的要求并不是高，只是有点怪怪的，不是能用长相、 收入、房子和车子状况来描述的。

    这些问题，没有人在耳旁念叨的时候，我就可以当它们不存在，一旦有人提起，我就会意识到原来还是有问题存在。其他人提也倒还好，当同学的妈妈跟同学的朋友说有合适的给我介绍时，当同学发来邀请让我参加靠谱剩男剩女联谊party时，我都也只是有点窘而已。我就受不了我爹妈那副看似无所谓，但是又能让你深刻感受到他们殷切希望的态度，简直是杀我于无形。哎！

    我也不是喜欢自己一个人啊。只不过这一个人自转的寂寞，我还有能力承担。

    好吧，我还是会努力的，就是不知道努力的方向而已。

    PS：最近，又有成为话痨的嫌疑，创作热情高涨，要控制要控制，注意作品的投放速度，哈哈！

     我决意在写完今天的日记后就换掉这本日记本。真是没想到，这么一本不算太厚也不算太大的本，竟然写了我七个多月，从08年10月21号写到了09年5月31号。尽管后面剩下的空白页可能还够写一个月的，但是我坚持不下去了。我听到我的床头柜里来自北京的伦敦的东京的日记本在呼唤我，我要换日记本！

     可不得不说的是，这是一本有点纪念意义的日记本，有一些从未在以前的日记本上出现过的心情，持续了半年多，不知道还会不会继续。

     接下来要用的，很有可能是马莉去年生日送给我的大红日记本，厚厚的一大本，内页全部都是白纸，估计这本日记本能让我写一年多。不过应该会有在写书的感觉。哎！一想到又要写一年多，我喜新厌旧的情绪在新的还没来的时候就开始蔓延。还是用ws送给我的她从伦敦买回来的手工制作的日记本？太昂贵了。还是用我刚从媛媛那里顺过来的她从东京带回来的小记事本，写不了几天，可以满足我喜新厌旧的心理也。我好犹豫，哈哈。

     其实我也不总是喜新厌旧的。

     前两天我去菜市场买菜，经常光顾的摊主告诉我他们菜市场月底就要关门了，以后买菜只能去超市买了。我听到这个消息，十分的失落。嗷嗷，我不喜欢去超市买菜，我就喜欢在菜市场买菜。菜市场的关闭，也让我想起《每当变幻时》的阿妙和鱼佬，不禁有几分怀旧的情绪。

     那晚我们去看电影。当我们从楼旁边的缺了两根钢筋的栏杆中钻出来的时候，我抬头看见这个“光怪陆离”的世界，心中有一种深深的喜悦。虽然每天都在这样的环境中生活，可是又有什么时候是真正体会到他的妙处呢？看来常常要从那个缺口中在夜里往外钻。不过今天我上班的时候发现那个捷径之口被封了。

     撒花庆祝换新日记本了哦！(真是没什么好庆祝的了。)

    从功能化的角度来思考，爸爸的确是世界上最好用的男人。当我看到同学搬家时她的父亲掌控全局的样子，得出这样的结论，也开始想念我的父亲。就算我们在这个城市锻炼的再怎样的独立自强，有了父亲在身边，我们就可以做回当初的那个小女儿。

    看到同学的爸爸，我也想我的爸爸。同学的父亲还特能煽情，当他说出同学是他的骄傲的时候，我好死不死还几口二锅头下肚后，感动得热泪盈眶。我是感动于他们的父女情深，也想起我是不是我爹的骄傲。

    帮同学搬完家，回到家里发现马桶堵了。冲水系统似乎出现了严重的问题，这个问题极度影响我上厕所的心情和效率。于是我解决完后直奔超市，买了一把皮揣子交予室友，由他完成了通马桶的工作。当马桶通了的那一刹那，我是多么的感激这个世界上有皮揣子这么一个物件，他的确是家居生活必不可少的防身之物。

    买皮揣子路过报刊亭的时候，想起媛媛的《新娘》应该已经出了，就跑去问，看有没有。老板拿出来一本，我就递给她10块钱。老板瞪大眼睛看着我，我才意识到这本杂志我从来没有买过，刚才递出10块钱的时候也没有问价，只不过我对其评估价为10块钱。没想到真实的价格是25块，我十分惊讶，大喊好贵。这么单薄的一本书，比《Vogue》、《时尚芭莎》等等还要昂贵。算了，为了媛媛同学，我忍了。

    夏天到了，我一定要避免经常将自己打扮成打手的样子，太不利于生存发展了，哈哈！

    喝了酒真是特别特别的困。

     友：我觉得某某有经理相。

     我：我没有，但是我希望我有董事长夫人相。

     。。。

     友：你熬一点绿豆汤银耳汤。

     我：我不会。

     友：那可不行，以后董事长下班回来的时候，你要熬给他喝。

     我：那董事长家里不是应该有帮佣么？

     。。。

     友：我不在的时候，能不能帮我家的花浇水？

     我：不行，我不喜欢花花草草，也不喜欢猫猫狗狗。

     友：那不行啊，以后你做董事长夫人闲来无事一定要养花花草草，猫猫狗狗的啊。

     我：我养男人行不行？

     。。。

     我：你吃不吃香瓜？

     友1：不吃。

     友2：为什么不吃？

     我：他孤僻。

     。。。

     友1（奔跑状）：快！快！快！去看电影，马上就开始了。

     我：你从lonely boy突变为sunny boy了啊。

    当我有生以来不是因为办户口和身份证的原因第二次身处派出所的时候，我才发现，这两次肯都在现场。

    也许是今天太脆弱了，在我身心俱疲的时候，发现有人在身边帮我冷静的分析问题解决问题，有一种超乎了平常的感动。虽然我与肯的友情不能用简单的两次派出所之行简单的概括，但是我不得不承认，在我屡屡陷入危难的时候，肯竟然都难能可贵的出现在了我身边。

    于是我对不起他那条据说很昂贵的不记得是Levis还是Lee的牛仔裤。

    与肯的友情始于项目，在那个茫然无知的SA1年代，因为他的存在，项目变得更加有趣味，打嘴仗也是我们每天除了对数外的必修功课。他见证了我作为新人SA1最青涩尴尬的所有事件，直到现在都能拿出来糗我。当然我们的共事史也仅仅停留于SA1那年，但是项目的分离并没有分离我们的友情。一晃也有三年了。

    肯企图为我介绍一个男朋友，于是带我打入了他的业余朋友圈子。虽然男朋友事件一直未遂，但是通过他我也结识了一帮和他同样优秀有趣的朋友，让北京有了更多值得我留恋的人。

    肯和姐姐同年同月同日生，我总是感激这样的巧合，相信是命运的注定，相信这一天生日的人都是能给我带来快乐和好运的人。因为这样对他多了几分从生日而降的信任感，一向感情羞涩的我，也敢在他面前谈论起自己无疾而终的想念。

    他常常是懂得我的。我记得他新年晚上为我发出的短信。

    虽然他自己也成熟的有限，但是在很多时候他会提出很多中肯的意见和建议，我如此莽撞的生活在这个世界，总是需要有冷静的人在身边时不时提点一下，才不至于莫名其妙的挂得很惨。

    我一直知道他是个很好很好的男人，也为他的女朋友感到高兴，能遇上这样一个男人，是每个女人的幸运。但是就是苦了我这个朋友啊，时常要跟着“东奔西走”的买礼物。

    虽然每次我做饭带来公司，他都嚷嚷着要吃肉，我也每每因为他连虚伪的称赞我的厨艺很棒都不愿意而“生气”，可是我知道这是个我愿意为他带饭的好朋友。

     我现在唯一的能够提起点兴趣的事情就是写文章，可是平淡无奇的生活让我无事可写。偶尔有些波澜壮阔的事件发生，又碍于种种利害关系不能大肆张扬。

     爸爸说，可以考虑走出北京另辟蹊径。这是一个我从未考虑过的问题，不知道以后会不会考虑。

     我想，是我在不自量力的想要去保护别人吧，到后来才发现没有人在保护我！

     有那么一点天真，有那么一点自大，有那么一点不知从何而来的盲目的勇敢。以为自己能够把问题解决，不需要别人的帮助。我总是在各种事件中怀揣着各种不切实际的不合时宜的幻想，即使看清楚了究竟是怎么回事儿，却也不愿以最俗套的方式去解读，总以为我和我们会与众不同。谁知道，不只是他们，你们和我们都是一样的俗不可耐。而只有我不够冷峻、不够理智、不够现实。

     也许是一种自作自受。

     到最后，我也崩溃了。我不争气的流下不争气的眼泪。为自己的无能无奈和无辜。